子供の帽子をなくした時の妻と夫のやり取り（駄）

レス50

（トピ主 2 ）

😨

みんな

2017年10月25日 23:25

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。
トピ題にもありますように（駄）な話なのでお時間ある方はお付き合い頂けると助かります。
夜に保育園で会合があった時の話です。
子供と自転車で行き、夫が帰ってきたら車で保育園に迎えに来てもらう約束をしていて、入口まで来たら連絡してと伝えていました。
しかし夫は部屋の中まで入ってきたので（堅苦しい会合ではないので部屋は出入り自由）子供が着てた上着と帽子を渡して帰ってもらいました。
私が帰宅したところ上着が床に落ちてたけど帽子がありません。
子供は帽子が大好きで保育園の行き帰りは必ず帽子を被り、ないとかなり怒ります。
なので帽子がないと我が家は大変なのです。
以下夫との会話です。
私「帽子はどこ行ったん？」
夫「そんなん見てない」
私「上着と一緒に渡したやん」
夫「そんなん知らんわ」
私「えっ、上着握りしめてたから帽子も一緒に持って帰ったんじゃなかったん」
夫「それなら最初から帽子もあるって言うとけや」
私「上着と帽子あるからちゃんと持って帰ってねといちいち言わなあかんかった？」
夫「俺が悪いんか（キレ気味）」
私「そんなことは言ってない」
夫「靴履かせたりしたから落ちたんちゃうんか（キレ気味）」
その後夫は不機嫌になりました。
夫はプライドが高く、何かを言うと、「そんなこといちいち言うな」と怒る反面、このような出来事が起きると、「そんなん最初から言うとけ」や「言わなわからんやろ」などと言う人です。
しかし、こういったことは多々あるのですが夫は全く謝ることをしない人でいつも自分は正しい、私が悪いという言動でいつも私が折れてます。
皆さんの旦那さんや旦那さんの立場の方などいらっしゃったらこういう場合はどういう言い方なり行動をされますか、また私はどういう言い方をすればよかったのか知りたく、トピ立てさせていただきました。
夫は40代後半です。

トピ内ID：8468692096

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わかります！

😒

ぴす

2017年10月28日 16:03

本当それですよね！私も旦那となにか言い合いになった時、旦那は私をバカにして自分が正しいかのような言い方をします。まじでムカつきます、殺意さえ芽生えます。こっちからしたらお前の言ってることが可笑しいんだわ。男の人の特徴見たいですねー。尻に引かれる旦那さんがいいのでしょうか…

トピ内ID：7638873945

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責められていると思っているのでは？。

💤

帽子は何処。

2017年10月28日 16:03

＞子供は帽子が大好きで保育園の行き帰りは必ず帽子を被り、ないとかなり怒ります。だったら幼稚園から出る際にお子さんは帽子被っていたのではないですか？。帽子無かったら怒るのでしょう？。不思議ですね。車の中に落としているかお子さんが家の中に被って入り自分の部屋に置いてるかもしれませんね。と、それは置いておいて。御主人にしたら渡されたものを無意識に受け取っただけで帽子が其処にあったかは覚えてないか、お子さんに帽子被したとしても何時もしている事ならそれも無意識かもしれません。それかお子さんが自主的に被ったか。トピの会話でだとトピ主さんに帽子が無い事にかなり責められてる感がありますよ。「上着と一緒に渡したやん。」で終わりにしておいた方が喧嘩にまで発展しませんよ。だって既に無いし御主人も知らないって言っている訳ですのでこれ以上問われても不愉快にさせるだけです。このトピの例だけですと御主人がプライド高いかはわかりません。＞「そんなん最初から言うとけ」や「言わなわからんやろ」などと言う人です。こう言う人だと分かっていたら前もって言わないと駄目です。男の人は御主人に限らず一々言わないと分かってくれない人が多いですよ。今回の場合も御主人はお子さんが帽子大好きって知っているのですか？。知らなかったらたかが帽子と思っているのでこれ以上言っても無駄です。

トピ内ID：9764867533

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必要なことは言わなきゃ伝わらない

🙂

めんどくさがり

2017年10月28日 16:03

ご主人様のおっしゃるとおりで、帽子のことを言わなかったトピ主さまの落ち度と思います。お互いにエスパーではないのですから、上着しか見えていないのに帽子も一緒になってるなんてことは、言われないと気がつかないのは仕方のないことでしょう。私はそういう前提でいるので、相手が夫でも他の人でも、トピのような場合は必ず声に出すか、メモに書いて見せるか、メールを送るか、するようにしています。言った言わないのもめ事は、確認の仕様もないし、わだかまりが残るだけです。特に夫とは、そんなことで嫌な時間を過ごさずに済むように、「聞いてない」「言わなかったお前が悪い」は絶対に言わせないくらいの気持ちで、ハッキリと伝えます。また、トピのように揉めてしまったら、「いちいち言わなあかんかった」ことを言わなかった方が悪いのですから、「ごめん」くらいは言います。でも、トピ主さまはそれが素直に言えないのですね。ということは、「全く謝ることをしない人でいつも自分は正しい、私が悪いという言動」のご主人様と、大して違わないってことですよね。つまり、似合いのご夫婦、ということです。

トピ内ID：4964627684

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つまり子どもは、帽子がなくても怒らずに帰宅できた（駄）

🙂

三浦大根

2017年10月28日 16:03

ご夫婦間の問題について、どうすればいいか分かりませんがお子さんは、帽子がなくてもその日は、怒ることなく帰宅できたんですね。

トピ内ID：2831954388

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言い方の問題ではないな

⛄

なし

2017年10月28日 16:03

言い方がどうのじゃなくて根本的なとこを見直せば？言い方が悪かった？それは流れの先に生じたことで、あなたの根本にある旦那への不安では？

トピ内ID：8158088964

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関東と関西では

わかめ

2017年10月28日 16:27

私は関東出身なので言い回しが少し違うかも？と思いますが、レスさせて頂きます。帽子、その後見つかりましたか？お気に入りを無くすと、ショックも大きいですよね。でもそれを責められるのも、嫌な気分になると思います。主さんの気持ちは理解できますが、ご主人の気持ちも理解できます。主さんの言い方だと、完全に最初から｢ご主人のせい｣になっていますよ。＞夫は全く謝ることをしない人って、完全にご主人のせいにしてる。私はそういう時は、まず｢帽子、知らない？｣から聞きます。おそらく｢知らない｣と答えるでしょうね。そこから｢上着と一緒に渡したと思ったんだけど、どこかで落ちちゃったのかもね。とりあえず車の中、見てくるね。｣と自分で探します。車になくても｢保育園かもしれないから、明日探してみるね。｣で終了です。だって、ないもんはない、から。責め立てて、謝らせたら帽子が出てくるならやりますが、責め立てたって謝罪させたって｢ないもんはない｣。お互い嫌な気分になるだけで、それはとても損です。目的を見失ってはいけません。主さんの目的は｢ご主人に謝罪させる事｣でしょう？でも１番大切なのは、帽子はどこにあるのか？ではありませんか？怒らせて、何か良いことありましたか？＞私が悪いという言動でいつも私が折れますこれが嫌なら、相手が悪い事前提で話さない事です。主さんがご主人が悪い事前提で話すから、無意味な喧嘩になるのです。もう一度言いますね。主さんの目的は何ですか？

トピ内ID：6830561029

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お子さんが帽子にこだわるなら、帽子の予備をもう1つ買い置き。

🙂

日常でカリカリしない

2017年10月28日 16:27

夫さんも、忙しい中をバタバタとお迎えに行くのにそんなことで妻にグチグチ言われたらキレますよ。そりゃ～何でもきちんとできればいいけど、仕事と育児のバタバタの中で仕事もミスできず、家に帰って子どもの迎えもミスできず～ではイライラ心病む。お迎えなどくそくらえ～となるのは当然。人は1日中、緊張はできないものです。幼稚園の帽子など、たまには忘れたり無くなったり、風で飛んで川に流れたり、なんでもあるよ。お子さんが気にするのなら（私なら）予備帽子を買って玄関にかけておきます。無い日はそれをかぶって行けば, 多分明日には、幼稚園から、もう1つ持って帰るでしょう。夫を責めたりしません。妻「あ、帽子が無いね？幼稚園を出る時持って出た？」夫「分らない。」妻「そう。まあ、明日幼稚園に行けば有るでしょう。」これで終わり。何も気にしない。＞子供は帽子が大好きで保育園の行き帰りは必ず帽子を被り、ないとかなり怒ります。ここまでこだわる面倒な子なら、予備を2つ置いておく。お子さんは何歳ですか？年齢によっては、子どもに、自分でかぶって帰るように躾ける。その時、子供が忘れたら予備があるとよい。＞夫「それなら最初から帽子もあるって言うとけや」私「上着と帽子あるからちゃんと持って帰ってねといちいち言わなあかんかった？」忘れる夫なら、習慣づくまで、何度も、先に言ってあげると、できるようになりますよ。たまに忘れるのは、仕方ない。生活には、細かいことがたくさんつきものですが、いちいち細かいこと言うと、家族の仲が険悪になるばかりです。子供の反抗期などには、こういう、生活の中の小さな不備をグチグチ責めると子供からの反抗から暴力の起爆剤になったりする。自分の物差しで、几帳面に完全にさせようとせず、寛容に工夫しよう。妻の腕。

トピ内ID：3609374937

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お子さんはうるさくなかったの？

おばさん

2017年10月28日 16:27

帽子がないと行き帰りうるさい子供なんでしょ？だからご主人が「知らん」ならお子さんはうるさくなかったということでしょつまりほぼ家に着くまではあったってことなんじゃないですか？気が付かなかったという人に馬鹿みたいに追及したっていみがないとおもいませんか？車にでもあるか、駐車場の外にでもあるか玄関先にでも落ちてるかって思いませんか？無駄なことして、けんかになって、めんどくさい人ですねめんどくさい

トピ内ID：0161565377

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子供っぽい旦那さんですねえ

タバスコ10振り

2017年10月28日 17:04

帽子がないと大変だそうですか、その帽子一つしかなかったんでしょうか。それともなくなったのがお気に入りの帽子だったのかな。どちらにしろ、大変になることが分かってるなら、替えの帽子を1、2個用意しとくべきですね。これ基本。旦那さんへの言い方は何をどう工夫したところで、ご本人様が「もしかして俺のせい？」と思った瞬間に不機嫌になるのでしょうから、トピ主さんはたまったもんじゃないですね。でも目的は旦那さんを不機嫌にすることではなく、この場合なら帽子のありかを突き止めることですから、工夫するとすれば常に「帽子」を主語にして(又は旦那さん以外の人が主語)、「帽子はどこにいったのかな？」「もしかして帽子はなくなっちゃったのかな？」「息子君が最後に帽子を見たのはいつかな？」「帽子は車の中にあるかな？」「みんなで帽子を探そう！」とすれば、旦那さんは自分が責められてると思わず、よって不機嫌にならずに済むかもしれませんね。子供にありがちですけど、旦那さんも相手の批判が自分に向いてると察知すると保身の態度に切り替わるタイプなんでしょうね。面倒でしょうけど頑張ってください。

トピ内ID：2184963142

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どっちもどっち

tommy036

2017年10月28日 16:27

にたもん夫婦やね。

トピ内ID：9998919861

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言っても詮無き事

🙂

posuyumi

2017年10月28日 16:27

ありそうな会話だなーと拝見しました。おそらく上着と帽子は同系色。渡したつもり、受け取ったつもりない。私自身、どっちにもなりそうです。自分はちゃんとした、と言えばイコールあなたが悪い、になってしまう構造です。俺が悪いと言うのか、そんなこと言ってない、とありましたが言ってることに実はなっています。ここで、あー、俺が落としたのか、悪かったという言葉を引き出してもしょうがないですよね。だって、無いという状況に困ってるのだから。確認すべきは保育園を出るときに旦那さんも子どもも帽子をもって出てないか。車に乗り込む際に落としたら外で転がることになってしまうので。そうでなければ園内にあるので翌日探せばいい。お子さんには昨日かぶって帰ってないから家に今ない、というごく当たり前の理屈を頑張って伝えましょう。うまくいけば因果関係の基礎を身をもって習得できます！私自身、あなたの立場なら「えー、渡したのに」と勿論いいます。「渡したなら渡したってそのとき言ってくれないと」と言われたらそこはもう、スルー。「じゃあ園から持って出ては無いんね」「それやった園内にあると思うから今日聞いてみるわ」

トピ内ID：2519540485

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本当に

🙂

フフ

2017年10月28日 16:27

駄ですね。お互いが悪かった。お互いが譲り合うって考えが40過ぎて分からないんでしょうか。例え夫が悪かったとしても、貴方のような言い方では火に油を注いでしまいます。やり方がヘタクソ過ぎます。貴方も負けず嫌いなんですよ。大事なのはどちらが悪いか？ではありません。家族なんですから、穏便に済ませる方法を考えましょう。子供いるんですよね？子供が被害者です。情けないですね。子供が被害者なのに、お互い「自分が悪くない」と責任の押し付け合い。これを見て子供はどう思うのでしょうね。

トピ内ID：1102480507

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トピ主が悪い

みお

2017年10月28日 17:04

相手に対し、「帽子がある」と分かるような渡し方をしていない。「上着を握りしめていた」から「帽子も持っているだろう」と判断しただけで、ご主人が帽子を持ち帰ったことを確認していない。トピ主が悪いと思います。帽子のような小物は、うっかり忘れてることや落としてしまうことも多いので、私だったら「帽子もあるからね」と伝えます。ましてや、トピのように大事なものなら、尚更です。なので、「いちいち、言わないと分からないの？！」的な当てこすりを自分で言っておきながら、「俺が悪いんか」と怒ったご主人に対し「キレ気味」などと書いてしまうトピ主にビックリです。嫌味や当てこすりを言っておきながら、被害者顔するのはやめましょう。

トピ内ID：6750737158

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こう思うようにしてます

😢

おによめ

2017年10月28日 17:04

「お～ま～え～は、あほか～」心の中で唱えてました。帽子は予備を買っておきます。多くを求めても無駄ですから、亭主元気で稼げりゃ良いと割り切ります。うちの場合「知らんわ」のあたりで私が黙ります。とりあえず車の中を確認して、なければ予備子供にかぶせる。そして、予備の予備を買う。夫には「どこ行っちゃったんだろうね～また予備買わなきゃ」とだけ。お子さんを迎えに来てくれるだけでも、うちの夫より優しいです（←優しさの基準値が麻痺してます）子供たちも高校生になり、父親が仕事以外は何もできない事に、薄々勘付いております。仕事ができて、家族養えれば充分。あとは熟年離婚を目指すのみ、です。

トピ内ID：3373162384

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で、帽子は？

🙂

kuma

2017年10月28日 17:04

結局、帽子はどこから出てきたのですか？私だったら、「上着と帽子、持って帰っておいてくれる？」って言いますけどね。で、うちの夫だったら「帽子は知らないよ」「え～、一緒に渡したよ～」「じゃ車の中かな～」と言って、車の中を見に行くと思います。それでなければ、保育園に忘れてきたかもね、ということで翌日、保育園で確認です。帽子がないと大騒ぎな子だとしたら、予備に必ずもう1個用意しておきます。朝の忙しい時に騒がれても困るだけなので。お子さんがおいくつか分かりませんが、3歳超えているようなら自分の帽子くらい、必ず自分で持つようにさせたらどうでしょうか？それで忘れたり無くしたりしても自分の責任。親に任せておいて、なければ怒るなんて、我が家では許しません。

トピ内ID：8754974988

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お疲れ様です

☀

青空

2017年10月28日 17:04

私の帽子にまつわる話しを一本。舅姑夫1才半の長女をつれ4人だけで近所の店にランチ行ったとわかりました。なぜわかったかというと帽子が無くなってたからです。私ーO O ちゃん何処にご飯食べに行ったのかな？娘ーンーンとね。タヌキの所それから私はタヌキのあるお店を捜しまくり見つけて聞いた所帽子をとっといてくれました。娘は帽子がないと機嫌悪くなるわけではないですがその帽子1000円ですが必死に節約して買ったものだからです。私はみんなで食事してる時普通に自宅にいました。私事を書いてしまいすみません。夫は私の実家からいろいろ援助された事も自分が会社の金を使い込みその尻拭いしてもらった事も忘れた。覚えてない。知らない。後はキレるです。お前の物は俺様の物。携帯やマイナンバーや選挙用紙すべて私の物を管理します。しかし自分に解決出来ない事や難しい事は私に押し付けて来ます。そういえば暴言も多いですね。そんな結婚生活を続けていく中で私は精神を病み35年過ぎた今事情があり私の実家で夫婦二人だけで暮らしています。私は実家の応接室に内鍵外鍵をかけ自分を守っています。家庭内別居3年になります。今貴方様の苦しい状況がよくわかります。私の例は苦しい結婚生活を続けた結果です。どのような策がいいのかわかりません。幸せを祈ってます。

トピ内ID：6772960894

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ウチにもいます、そのダンナ（笑）

🎂

ソニエ

2017年10月28日 17:04

その状況、よーくよーくわかりますよ。うちのダンナも一緒です。今はまだ、奥様相手にそんな「幼稚な」ことやっていますがウチは子供が大きくなってから、子供相手にまでそんなことやってます。先日もありました。子供が、帰宅したばかりのダンナに「パパ見て、つくったの」と手作り品を、着替え途中のダンナに見せようとしました。シャツに手を通しながら振り返ったダンナ、その作品に当たってしまい落ちて壊れました。泣く子供。＞夫「俺が悪いんか（キレ気味）」　←これが一緒です。ごめんね、パパが悪かったね、また作ってくれる？とか言えば良いのにわざと壊してない！の意識が強いダンナは最後まで謝りませんでした。そういうことが、これからたくさん起こりますよ。奥様として、ママとして、フォローにまわる人生です。（笑）トピ主さん、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2231156190

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責めている

roro

2017年10月28日 17:04

「上着と一緒に渡したやん」ですでにトピ主さんはご主人を責めに入ってますね。続く言葉もご主人を疑ってどんどん追い詰めています。だからご主人は謝る気持ちも失せてしまうんでしょうね。もちろん元々謝りたくないプライドの高い人なのだとは思いますが。いきなり「帽子はどこ行ったん？」というのもちょっと急激な入り方かもしれません。帽子と上着を渡したというのはトピ主さんだからこそわかっているわけで相手は布の塊を渡されたくらいにしか思っていないのかも。ちゃんと見ていなかったのかも。それは責められませんよ、確かに。面倒でも「上着と帽子。帽子はここにあるから、落とさないように持って帰ってね」くらいいわないとわからない人もいるのです。最初に「帽子がないみたいなんだけど、どこ行ったか知らない？」「あなたに上着と一緒に渡したと思ったんだけども」「だったらどこかに落ちているのかもしれないね」（「落としたかも」はダメ）「帽子も一緒に持って帰って…って言わなかったね。ごめんね」こんな感じで話せばご主人も心の奥底でちょっとは「悪かったかも」って思うかもしれませんね。同性の友だち同士ならうまくいくかもしれない会話、親子・兄弟なら気を遣わなくてすむかもしれない会話…かもしれません。でもご主人は違っているということをしっかり理解するべきです。丁寧に説明する、そして絶対に相手を責めるようないい方はしない。これだけで会話は改善されると思いますよ。

トピ内ID：7771450113

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最初っから期待しない

😑

毛布の名は不毛

2017年10月28日 17:04

そういう人って解ってるならあてにしない方が良いよ子供が帽子を大切に思っているのを知らないもしくは知ってるけれど責任感が無い最後はしっかりした奥さんが何とかしてくれるって甘えてんのよおばちゃん風でなんだけどバックにスーパーの袋(きれいな)をいつも入れておくそれに全部まとめてダンナに渡す子供が保育園ならあと20年はこんな事の繰り返しだよねこの小競り合いが続くと思うと気が遠くなるよ早めに諦めた方が色々楽だって駄、なのに真面目にレスしてごめんね

トピ内ID：5136703969

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先手を打ちましょう！

🙂

すもも

2017年10月28日 17:04

みんなさんこんにちは！その後、帽子は見つかりましたか？お子さまは愚図らずに登園できたかな？帽子が見つかるか、新しいものを準備されて機嫌よく登園できますように！さて、今回に限らずですがみんなさんはご主人のことをよくわかっておいでなので、「失敗しちゃったー！」ぐらいで済ませましょう！ご主人の自分が正しい、謝らないという性格は難儀ですがきっといいところもおありなんですよね。もうおじさんが変わることは難しいと思いますので、こちらが柔軟に対応できるように気持ちを切り替えましょう。火種になりそうなことは先手を打ってもみ消し作戦でいかがですか。今回なら「帽子は？」「知らん」「そっか、帽子あるよって伝えればよかったね。どっかに落ちてるのかもね。新しいの用意しとこう」と。こちらばかり…と思わずに、みんなさんが変わりましょう。難儀な性格を引っ張り出してこられるのを防いでいけば、みんなさんも過ごしやすいですよね。融通の利かないおっさんだから仕方がない、と割り切った上で、ご自身がどうすれば気持ちよくすごせるのかに焦点を当ててみて。とは言え、きっと細かい努力などされていらっしゃるでしょうし、ご自身もお疲れの時はほとほとまいってしまいますよね。毎日の生活本当にお疲れさまです！ご主人の対応に失敗しちゃった日は、好きなものを食べたり、好きなことをする時間を少しだけでも作って、自分を甘やかしてくださいね！

トピ内ID：3626559519

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私なら

小心者

2017年10月28日 17:04

上着を渡すとき「大事な帽子も一緒にお願い！」って言います。それが迎えに来てくれた夫への礼儀でしょ。

トピ内ID：5741982546

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「プライドが高い」ではありませんよ

🎂

おくふ

2017年10月28日 17:04

ご主人の態度、それはプライドが高いのではありません！「だって、ポクちゃんが悪いんじゃないんだもーーん」と、ふくれっ面をしているだけのコドモですよ。プライドが高い人というのは、そういう「恥ずかしい」自分を律することができるひとです。勘違いしてはいけません。奥様が勘違いしているから、いつまでたっても図に乗ることしかできないんです。子供をあやすように、子供にしつけるように言い訳したり、ひとのせいにしたり、それが恥ずかしい行為だとわからせなければなりません。がんばって！

トピ内ID：1112928044

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帽子の行方、がメインテーマ

雑炊

2017年10月28日 17:04

誰の責任なのか、なにが悪かったのか、ではなく、帽子の行方が最優先だと思います。うちの場合は夫がすぐさま下手に出るため、責めても仕方ないし、すぐ気持ちを切り替えて、「帽子どこだろうね」と二人で考えます。責めるのをやめれば夫も「あの時は持ってなかった」「あそこに忘れたかも」と建設的なアイディアを出してくれます。冒頭で書かれている通り、帽子の紛失は一大事なんですよね。ならまずはそこに思考を切り替えてはいかがですか？責めれば、反撃があるのは当たり前です。ミスは誰にでもあるので、そこをいかにフォローできるかが相方としての幅の広さかと思います。

トピ内ID：2037918516

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謝らそうとしなければいいのでは？

🐱

stella☆

2017年10月28日 17:04

謝らず逆ギレするタイプだと分かっているなら謝らそうとせず（責めるような言い方をしない）、『保育園に落としてきちゃったのかな・・・保育園に無かったかどうか明日聞いてみるね』で終わらせてしまうのはどうですか？ちなみにウチの旦那さんだったら『俺が落としてきちゃったかも。わー！ごめん。どうしよう・・・』ってなると思うので、同じように保育園に聞いてみるね。って言います。結果は同じなのでよくないですか？ダメ？

トピ内ID：8578010063

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ふーん、怒らんかったんや？

🐴

だらしない妻

2017年10月28日 17:04

「無くしたら、買えばいいじゃん」な妻です。そういう状況なら、まず子供がグズらなかった、怒らなかった点が気になります。「私の時は帽子ないとめっちゃ怒るんや。本当はどうでもええんかな？あなたが迎えに行くと機嫌良いんかな？なんでやろ？」てな感じです。夫が迎えに行くと機嫌いいとか、おだてておくのがポイントかな(笑)。で、「まあ、私の時は帽子ないと怒るから、帽子させてるのよ。」「また買うてくるわ」って感じです。で、しまり屋の夫が「いや、園にあるでしょ。買わなくていよ。」って言うと思います。うちも夫(40代)はかなりプライド高いので、言い忘れたにしろ、言ったのに忘れたにしろ、そこは突っ込まずにお金でカタをつけます。子供がもう少し大きくなったら、「自分の帽子は自分で持っとき」って言うようになると思います。

トピ内ID：2775807847

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方法は二つ

ちと

2017年10月28日 17:30

そういう人だと諦めて何も頼まない。何を言われても先に全部言う。この二択だと思います。

トピ内ID：8957412978

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そんなの

黒旋風

2017年10月28日 17:30

どっちが悪い…とか言っても仕方がないじゃん。と思います。トピ主は無くした旦那が悪いと思ってるから、責める訳ですし実際悪いと思ってるから、トピックのような会話をしてるのでしょう？「俺が悪いんか」→「そんな事は言って無い」いや、言ってますがな（笑）そもそも夜の会合なんかで、ご主人が仕事終わって迎えに来てくれるなんてのはかなり優しい部類の旦那だと思いますよ？その上で完璧を求めるのも酷だと思いますけどね。そういう言動の旦那と知ってるのなら、最初から上着や帽子は自分で持って帰る（確実に自分が管理できるから）ような癖をつけておけば良いと思います。つまりは優しいけどズボラなんでしょ？逆に言えば、そんな大切な帽子（笑）なら、ご主人が言う通り「帽子もあるからね」と言うべきだったとも思いますよ。無くしたりするのは人間だから仕方がありません。会話もトピックのようになるのも仕方がない。だけど、「えっ、上着握りしめ…」以降の会話は要らないんですよ。その後は、「そっか、じゃあ探してみないと」と切り替えが必要だと思いますよ。

トピ内ID：6256864480

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いちいち言うしかない

🐱

莉緒

2017年10月28日 17:30

「そんなんいちいち言うな」と言われようがいちいち言うしかないでしょう。うちの夫なら私「帽子は？」夫「え、知らない」私「一緒に渡したでしょ？」夫「え！上着だけだと思ってた！どうしよう、落としたかな」私「ううん、ごめんね。上着と一緒に握ってたからわからなかったね。ちゃんと言えば良かった」夫「どこで落としたかな。うわー今から探してくる」私「いいよいいよ。暗いし。明日息子に2人で謝ろう」という感じですね。いやそもそも最初の時点で「上着と帽子持って帰ってー」と言いますが。主様のとこのご主人とは性格が随分違うのももちろんですが、主様自身も私とは随分違うなと感じます。私は喧嘩になる前にまず私に非がないか考えそこを謝りますので。プライドが高いご主人だとわかっていながら、主様自身も言い方に棘があって責める言い方というか、夫婦とは似た者がくっつくんだなと感じました。

トピ内ID：6786542312

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子どもは帽子無しで帰ったの？

😑

月子

2017年10月28日 20:11

行き帰りに帽子がないと怒るのにその日は帽子ない事に気がつかなかったの？子どもは帽子に執著あるの？ないの？子どもが帽子がないって騒げば気がつけたのにね。上着が床に落ちてたっていうのもちょっと。ちゃんとかけて欲しいとこですね。そんなことも出来ない人に非を認めて詫びろ。というのはハードルが高すぎます。私なら探しに戻るから子ども見てて。と言い、実際に探しに行きます。謝らなくていいから子どものお気に入りくらい知ってください。と言い捨てて。人は変わらない。子どもをちゃんと連れて帰ってくれただけでもういいです。って見切ります。

トピ内ID：3714363472

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追い込まない

🙂

しうまい

2017年10月28日 20:11

夫氏と同じ40代後半の保育園児パパです。妻は一回り年下です。ウチならこんな感じですかね。妻「上着と一緒に渡したやん」夫「えー、気が付かなかったなぁ。どこかで落としたかな…」妻「（子供）ちゃんの大好きな帽子だよ。困ったね…。明日、保育園行かないって言うかも…」夫「（子供）に謝って明日一緒に探しに行こう。見つけられなかったら日曜日に新しいの買いに行こう」トピ主は夫氏を追い込みすぎているように思います。 >「渡したやん」 >「一緒に持って帰ったんじゃなかったん」 >「言わなあかんかった？」 >「そんなことは言ってない」プライドの高い人は内面は繊細で気弱なことが多いです。ミスを責められたり追及されることがストレスになります。なので自分の非を認めず、非を他人に押し付けたり、逆ギレしたりします。夫氏の不注意で帽子を紛失したことはほぼ確実な状況なので、原因の解明や責任の追及はあまり意味がないと思います。相手が子供だったら「次からしっかりしようね」と言い聞かせるところですが、大の大人ですから夫氏も自分でよくわかってますよ。トピ主のほうから「困ったねー」と笑ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3586602658

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