兄弟の結婚を喜べないのはおかしいの？共感できる方いますか？

じゃああなたは両親のために何をしてるのですか？ 年老いていく両親と同居して、みてくれるというのですから、あなたこそ感謝すべきでは？ それとも、先に両親と同居したかったのですか？ だったらそう言えばいいです。

ご両親は、子ども夫婦と同居できるのが嬉しく頼もしいのでしょう。それは当然ですよね。 主さんは結婚なさっているようですが、そうしようとはしなかった。 だとしたらやはり、自分たちの面倒をみてくれると言う弟さんご夫婦に重心が傾くのは当たり前ではないでしょうか。 新しく建てる家もこれからメインで使っていくのは弟さんの奥さんです。 また、親戚と仲良くしようとするのも普通のことです。少なくとも結婚式の間のお酌くらいは挨拶がてらするもんでしょう。結婚式にアレを着ろと言われるのも普通のことです。親戚との釣り合いなどもありますからね。 きょうだい仲が良いことが親孝行なのも普通の感情です。主さんはお子さんいらっしゃらないのかな？私は2人の子持ち（大学、高校生）ですが、子ども同士が親しく語り合い、盛り上がったり笑いあったりするのを見るのが一番幸せな時間ですけど。 結局は金銭的に弟さん夫婦を親御さんがバックアップするのが気に入らないのですか？

親との同居にはモレなく介護がついてくる。 弟よ。 よくぞそんなことにＯＫしてくれる珍獣・・・いや奇特な方を見つけたもんだと感心しきりになるだろうね。 介護を引き受けてくれるなら家でもなんでも自由にしてくれ～ はいはい、お酌でもなんでもしまっせ。 結婚式での姉の出番なんてそこしかないし、社会的常識でゴザンスからねぇ

少々強気になっても許される案件だと思う。 ２世帯住宅に住んでアゲテモいいよって事だもん。 まるで弟嫁が自ら同居したいって思っているような書きぶりだけどさ。 そんな人、本当にいると思っているなら少々おめでたい人だと思うよ。 最初が肝心。 小姑にちょろちょろされてあれやこれ命令されるくらいなら、最初にガツンと命令できる相手じゃないことを知らしめておかないとね。 全ては最初が肝心だし、弟や義両親がコッチの味方をしないなら、同居の話しなんてトンデモないとゴネりゃいい話だし、ゴネて通らなきゃ話が違うと婚約破棄ですよ。 それくらいこちらの価値を高く見積もって貰わなきゃ同居なんてできるものですか。 と、マスオさん結婚した兄が申しておりました（笑） 母がハラハラするくらい兄は先方に我儘な要求を繰り返しましたからねぇ そのおかげかどうか分かりませんが、マスオさんのくせに肩身の狭い思いなんて全然してなくて、大事にされて幸せそうです。 披露宴の時も先方が「大切なご子息をゴニョゴニョゴニョ」ってめっちゃ下手にでて、こちらが恐縮しちゃうくらい丁寧にお酌してくれましたよ。 きっと娘さんの幸せを願って、円満に披露宴を終了させたかったのでしょうね。 立派な方の家で良かったと親戚一同、ほっとしたものです。 あなたは誰の幸せを願って行動するおつもりですか？ ご両親や弟さんの幸せを別にどうでもいいと思うならお好きに行動なさればいい。

疎遠所か絶縁してる親子だっています。 私も私の夫もそれぞれ理由は違いますが言いたいことはちゃんと親に言いましたよ。 私は姉と合わないので関わらないと宣言してますし、親が姉の尻ぬぐいをして愚痴ってくるのも「これ以上姉を支援するなら愚痴は聞かない」と親に言ってます。 結婚式だって行かなきゃいい。 割り切るのは辛くて少なからず親へ期待してるからなかなか踏ん切りがつかないのだと思います。 姉が親を良い意味でも悪い意味での依存し、母が愚痴りながらも見捨てられないならどうぞご勝手にと今は思ってますよ。 共倒れしても知りません。 同居していい、って言ってくれるだけ弟夫婦に両親丸投げ出来ると思って、あとは自身の心の平穏を優先して一定の距離感、または疎遠覚悟で付き合えば良いと思いますよ。 お酌もしなくて良いです。 これ以上強要するなら結婚式出ないと言ってやればいい。 嫌いなら嫌いでいいんです。 実のきょうだいでも嫌いになっても別におかしくないのですから。

ご両親は弟さんがお金出さなくても、弟妻さんの思い通りにしようと文句言いながらも「それでも」同居が嬉しいのでしょ？ だったら仕方ありませんよ。 ご両親が嫌だと思ったら同居しなければ良い話なのですから。 自分達でお金払ってでも弟妻さんに気を使ってでも同居したいって事なのですよ。 其処迄して同居したいのならトピ主さんも口は挟めませんよ。 ご両親が決めたのですから。 弟妻さんの為にお金出す感じがするのでしょうが、此れはご両親の自己満足なのです。 多分ご両親も一昔前の考えで長男と同居すると言うお家制度の考えがあるのでしょうか？ トピ主さんは結婚して家を出ている様子ですが、付き合いたくないなら付き合わなくて良いのです。これを機に仲良くする必要も無い。 冠婚葬祭で顔を合わす位、年に数える位で良いのです。 もしかして今迄頻繁に実家に遊びに行って居たのでしょうか？ 実家も兄弟が結婚して其処に住んで居るなら遠慮した方がお互いの為に良いかもしれません。 ネットで同居している奥さんが頻繁に来る小姑に悩まされるってよく読みますからね。 もしかしたら弟さんの結婚前は、トピ主さんも結婚していたとはいえ、実家に遊びに来れば、結婚前の家族の様で楽しかったのかなあと思います。 其処に弟さんが結婚して他人が入って家も変わりトピ主さん一人アウエーの様な感じになって居るのでは？ ご両親の言動に納得行かないならトピ主さんが同居すれば良いのかもしれませんが、そうもいかないでしょ？ もし娘が同居すると言ったら言ったでご両親はトピ主さんの好きにさせてくれそうですけれどね。 結婚式への命令？は、命令されなくても普通そんな感じ。 お酌しなければしなくて良いけれど、其処で露骨に嫌な態度取ると「あんなお姉さん居る人との結婚なんて気の毒。」とトピ主さんが悪く言われ弟妻さんが可哀想と言う形になりますから気を付けて。

人間誰しも相性というものがありますし、トピ主様が結婚を喜べないというのは仕方ないかと思います。 ただ、申し訳ないですが、トピ主様常識的にどうかと思いますね。 例え嫌いな弟だとしても、苦手な義妹家族だとしても、姉が結婚式でお酌をすることは普通のことです。常識です。大人であれば、嫌でも愛想笑いを貼り付けてしなくてはならないこともあります。トピ主様がお酌をしなければ、トピ主様親族一同が非常識だと思われます。弟様の職場やご友人、式場の方からもなんて非常識な一家だと。それこそ親不孝ですね。 例え文句や苦手意識があったとしても、小姑は口出すものじゃありません。

最後の親孝行と思って黙って言う通りにしてあげたらどうですか？ だって結婚後は親は弟夫婦と二世帯とはいえ同居なんでしょ。 じゃあ親の老後は弟が見てくれるんだから 弟夫婦には「同居してくれるって聞いて安心したわ。 私は嫁に出た身だから何もできないし、今後はなるべく出しゃばらないから 後の事は貴方たちに任せたわね」あ～よかったよかった。 って言っちゃいなよ。 お酌なと着物なという通りにしてあげたらいいじゃん。 結婚式でのお酌なんて横にべったりついてやるもんじゃなくて フリータイムのあいだに「はじめまして～姉で～す」 まぁまぁ一杯。はい飲みましたね？ じゃあこれからもよろしく、またいつか。ってなものですよ。 最後のご奉公として良い姉顔してあげて、後の事はし～らないでいいよ。

そろそろ姑世代の同居嫁です。 トピ読んでもレス読んでも微妙な気分になりますが。 同居を言い出したのは弟夫婦なんですよね。 私にも息子がいますが、息子夫婦から同居を申し出たら却下しないと思います。 私自身は同居して散々嫌な思いをしました。 自分が姑の立場であっても別居したいと思ってます。 それでも息子夫婦から同居の申し出があったら自分の要求は引っ込めます。 私の望みが最優先されるべきだとは思わないから。 息子たちの望みを優先してあげようと思うのがいけないですか。 お母様がトピ主さんに望んでることは親として自然なことです。 お酌は微妙だけどね。 トピ主さんすでに臨戦態勢ですね。 その構えを解かない限り実家と疎遠な方がお互いのためですよ。