「永遠のテーマ」でかたずけないでほしい

レス40

（トピ主 1 ）

🙂

らいか

2017年10月27日 10:59

ひと

義母と完全同居20年です関係は最悪で口もきかない、顔も見たくない、足音を聞くだけで動悸がするほどですでもそう遠くない将来介護が必要となるとても無理です義母の声を聞くだけで動悸がして血圧が高くなったり頭痛がしたり耳鳴りがして耳から膿のようなものが出たり…などなど次は体のどこが壊れていくのか怖いです精神的にもかなり追い詰められています今はなるべく顔を合わせないように暮らしていますが介護となったらそうはいきません夫は仕事もあるしあくまでも手伝いくらいでしょう夫も私と同じくらい義母を嫌っています出て行って欲しいという話し合いは何度かありましたが、途中で感情的になり話しにならず現在に至っていますでも義母は介護が必要になったら私たちが看てくれると信じています小町を見ているとこういう悩みを抱えている人は多いですよね介護問題が深刻化している今、「嫁姑問題は永遠のテーマですからね～(笑)」で終わらせずにちゃんと向き合ってもらいたい「息子夫婦にみてもらうのは当たり前」「私はみんなに慕われているし嫁とも仲良く本当の親子のようにやっていける」のような考えは間違ってる嫁と姑、どちらかが性格が悪くていじめるとかそういう問題じゃないんですどちらも最初はうまくやっていこう、義母に穏やかな老後をおくってほしいという気持ちはあったはずですたとえ同居したとしても精神的な自立は必要ということをもっと広くわかってほしいです

トピ内ID：8776889636

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施設は？

tomo

2017年10月30日 10:03

なんで同居前提なんですか？私は絶対に嫌です　他人ですよ　無理無理性格とかテーマとか関係ない嫌なもんは嫌ですって書くと、「夫のお母さんでしょ」とか言い出す人がいてもでは、夫をお返しします　それくらい　他人の婆は嫌です逆に私も息子の嫁と暮らす気も毛頭ありません

トピ内ID：5309034178

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レスします

ミドリ

2017年10月30日 10:03

義母さん以外に、介護はトピさんたちがするべきって決めつけてる方、そばにいるんですか？介護が必要になったら、トピさんたちの事が誰だかわからなくなる時が来るかもしれません。そうなったら、施設に入れたらいかがですか？頭がはっきりしてる間は、なかなか本人が納得しないでしょう。無理に入れても、わざとトラブル起こしたり。歳をとると、意地悪度は増すし話をして納得してもらっても、忘れます（わざとに）時期を待って、行動できるように、トピさん夫婦で計画を。

トピ内ID：7196505301

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自治体のテーマにすり替える

🐧

絹子

2017年10月30日 10:21

50歳代です。この同居、嫁姑、のテーマに重苦しく反応してしまい、暗くなります。もう家庭ではどうにもならないという家が増えたら、家族解散、などによって生きる地域を分けるとかいう方法はないだろうか？もちろん、高齢家庭にサポートしにく若い世代が、血縁者だけに絞るから、精神的な重荷で、前に進めない人もいるんだから、グループにするとか、他人方式とか、。でないと、長男、長女、嫁という立場の人って、苦しそうですし。

トピ内ID：3037781354

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ここで愚痴るよりも感情的にならず話し合いを

🐤

魑魅魍魎

2017年10月30日 10:21

し出ていってもらえばよいだけのこと。話し合いができないから現状に甘んじているのは、他ならぬトピ主ですよ？

トピ内ID：8103997229

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別居しては？

まかろん

2017年10月30日 11:28

今からでも別居しては？介護をするなら実子でしょ。あなた関係ない。お母さんは年金ですか？別に暮らしてもらいましょうよ。実子に介護が出来なければ、お金で外注するのが基本じゃないかな…

トピ内ID：8636856680

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それぞれの家庭のケースバイケースだとは思いますが

一人息子の嫁

2017年10月30日 10:21

＞「息子夫婦にみてもらうのは当たり前」のような考えは間違ってるこの意見にはすごく同意です。うちの（特に）義母もそうでしたよ、「親は偉いのだから、息子夫婦が老後の面倒をみるのは当たり前」、そう思っていることを会うたび（うちは別居です）ひしひし感じました。ですから私は義父母から一切お金は受け取っていませんでした（くれようともしなかったけど・笑）。逆に義姉（私の実の兄嫁）は真逆で、私の両親に「長男の嫁なので義理両親の面倒を見るのは当たり前ですから」と、自分から同居を持ちかけて、実家を両親に建て直しさせて押しかけ同居、散々両親に一人娘の面倒を見させて、お金を引き出して自分の娘が大学に受かった時点で、「もう用はないので、賃貸アパートでも借りて老後はそこに２人で住んで下さい」と言いました。トピ主さんは最初の動機に「義母に穏やかな老後をおくってほしいという気持ちはあった」と書いておられるので、うちの義姉とは違います。だけど世の中にはうちの義姉のような確信犯もいるので（騙された両親も悪いですが）、そういう場合、後で「住んでみたけど上手く行かなかった」といくらでも言い逃れができます。ですから私の結論として、義理両親の老後の面倒を全く見る気がなかったり、面倒を見る自信がない場合、最初から義理両親にお金をもらわない。姑の立場の方は、嫁と同居して上手く行くと思えなかったりその自信がない場合、むやみやたらに嫁にお金を渡さず介護施設に入る貯金をためておく。ですが介護施設に入ったからと言って、施設に丸投げできるわけでもないので、それなりに通いでやらなければいけないことはあります（施設による）。私の義母は認知症ですでに私が誰なのかもわからなくなってますが、私は通ってそれなりに面倒をみている状況です。

トピ内ID：1251047564

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でもさ

🐷

匿名

2017年10月30日 10:21

主さんの場合は、常軌を逸している感じで、特殊なケースだと思う。つまり例外的。一般的には、嫌な姑（あるいは嫁）に近寄ると、動悸がするとか蕁麻疹が出るとか、頭痛がする、、、くらいはあるだろうけれど、主さんほどの症状は出ないのでは？だってそこまで行ったら、命に関わりそうだもの。なので、やはり多かれ少なかれ、どこの家庭にもある「永遠のテーマ」だと私は思うよ。私の場合は今も同居の長男嫁であり、息子のお嫁さんから見たら、姑の立場。ま、確かに色々あるけどねー。

トピ内ID：4635770738

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施設に入れれば？

チュン夫

2017年10月30日 10:21

私は地方都市の地元で就職して定年退職しましたが、祖父母（以前）から地元で暮らしている友人達も、みんな同居はしてないですね。一人だけ、結婚時に同居を希望した奥さんがいましたが、うまくいかず数年後に別居となりました。なので、トピ主さんほど追い詰められていないせいか、みんな介護は協力的にやっています。ひとりだけ親の自宅へ通って在宅介護し、看取った友人もいますが、多数は親が動けなくなれば施設や病院にお願いしています。私は父が体が不自由になって病院に入り、施設も探しましたが、父の病状で受け入れてくれる施設がなく、結局、病院で亡くなりました。その後、母は認知症で一人暮らししてましたが結局施設に入りました。義父は風呂に入って湯船から一人で出られなく騒ぎもあり、結局は施設に。その後病院で亡くなりました。家でいるときは粗相もして同居の娘さんは、その都度の後始末や洗濯の手間をかけてましたけど。家の中を杖をついて歩ける程度ならデイサービスに通う程度で、「介護」と行っても「たまに手伝う」「病院への送迎」程度で済んでました。トピ主さんの体調だとこんな「手伝い」も難しいと思います。現状の「介護」は私のように、施設や病院にほとんどをお任せすることもできます。ただ、お義母様が「団塊の世代」だと入れない場合もあるかも。＞でも義母は介護が必要になったら私たちが看てくれると信じています本人の希望があっても、施設に入ってもらい、時々「看に」行けばよいと思います。ご主人もそれを希望するのでは？＞同居したとしても精神的な自立は必要考えを広めるのは必要ですが、トピ主さんの解決にはならないと思います。解決方法は「施設」です。今でも、寝たきりの親を自宅にて、食事からオムツの世話までする人もいますが、よほどの愛情がないとできないだろうし大変だろうと思います。

トピ内ID：0932252255

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あなたがそんな人間だからでしょ！？

大ママ

2017年10月30日 10:21

そうですか。私は今までうちのお嫁さん達とのことを、あったことありのままに書いてきましたが、とんだ勘違いだったってことですかね。お嫁さんとは仲良くしてもらっていることも、あなたにすれば私の独り善がりってことですかね。あなたに言われなくとも向き合っている義理親だっていますよ。実の親が出来ないことでもやってきた義理親だっていますよ。たまたまあなたは解り合えなかっただけで、とことん向き合って一緒に泣いて乗り越える義理親だっているんです。息子にかける愛の何倍もお嫁さんにかける義理親だっているんです。永遠のテーマにしてるのはあなたでしょ。あなたはどこか上目線なのよ。別にお嫁さんから『長生きしてもらいたい』なんて思われる筋合いはないわよ。うちのお嫁さんだって言いませんよ。それでいいんです。心身共におかしくなるなら、あなたが出なさいよ。あのね、世の中の義理親みんながみんな図々しくはないの。息子家族の幸せだけしか考えない義理親だっているの。あなたね、他人様にどれだけ失礼千万言ってるか、まずそこ考えなさいな。

トピ内ID：7220879528

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母の兄夫婦は、同居の祖母を置いて家を出ました

🙂

バニラ

2017年10月30日 10:45

お母が倒れても兄夫婦が迎えに行かないので、民生委員から母に連絡が来て引き取り兄夫婦は、家が空いたら喜んで売り、自分たちのお金にしましたよ。だから、御主人とどこまで意思疎通が取れているかにかかってます。

トピ内ID：2850338994

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差し迫ってるの？

🙂

たもき

2017年10月30日 11:06

今、義母さんが体調が悪いとか、差し迫った問題なのですか？もしそうじゃなくて、何年か後の話になりそうだったら今あれこれ考えても、どうにもならないですね。義父母を嫌う気持ちは凄くわかります。だけど、＞夫も私と同じくらい義母を嫌っていますこれは違うのでは？同じくらい嫌ってるって、なぜ分かるのでしょう。どんなに我がままな義母でも、夫にとっては母親ですから。あなたと同レベルの嫌い方っていう事に無理がありますわ。＞たとえ同居したとしても精神的な自立は必要ということをもっと広くわかってほしいですこれはね、理想論ですよ。精神的自立を、老人もするべき、するのが理想、そりゃそうです。だけど、高齢になって体が思うように動かなくなったり、しんどくなったりしたときに、誰かに頼りたくなるのが人間ですよね。だから、想像力を働かせれば、精神的自立どころか、年々それは難しくなるって分かりますよね。ご主人もいつか放っておけなくなるのでは？それを踏まえてから、将来のことを考えた方が良いと思います。トピ主さんと同じように、介護なんてしんどい事は誰もしたくないです。ましてや嫌いな相手。だけど、あなた自身と、まったく同じ考え方の人は居ない、ご主人もしかり。嫌いな相手だから知るもんか、知ったこっちゃない、って放置はできないでしょうからね。

トピ内ID：5349071404

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自分で決めましょう

🙂

りんご

2017年10月30日 11:53

私も同居しています。永遠のテーマになんかしていては、私達の子供が可哀想ですもんね。私は自分のことなんてどうでもいいと感じていました。その思いに行き着いた時にわかったことをお話します。同居していると｢子育てもやっと終わった頃に今度は介護か。なんで自ら貧乏くじ引いてしまったんだ。｣義母も嫁もお互い、よそでは自分の都合のいいようにしか言わない。なんの解決にもなるわけないと後悔ばかりして先の見えないくらーい毎日過ごしてました。選択肢はいくつかあると思います。自分が出ていく。もうひとつは介護に備えて今の生活費、子供の学費に加え、いざ思うように働けなくなる時の為の資金作りと介護の知識。また、周りからのサポートを頂く為の情報収集、ご近所さんとのコミュニケーションです。他にもあると思いますが、どれを選びますか？テーマを解決したいなら自分で決めましょう。同じ大変な事でも、自分が誰からも教わったことなく辛く悩んだ経験を、出来るだけ自分の子の時には易しくなればと思います。自分の幸せを諦めた時にようやく気付いた事です。結果、自分にはその生き方が意外に合っていて、気持ちが軽くなりましたよ。どんな結果になっても自分で決めていいんですよ。

トピ内ID：6391383342

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施設へ

🙂

苺

2017年10月30日 11:53

施設の選択肢はないのですか？それくらい嫌なら介護などできないでしょう？お金はかかるけど、精神の健康壊すより働いてお金で解決。旦那さん兄弟はいないの？居るなら介護費用は兄弟均等に割ってくださいね。

トピ内ID：5324995775

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ええ、だから

🙂

30代自営業

2017年10月30日 12:29

> 「嫁姑問題は永遠のテーマですからね～(笑)」で終わらせずに > ちゃんと向き合ってもらいたいええ。だから私の両親は「お前には介護の面倒なぞかけないからな」「全額自分たちで用意してある。途中で死んでも金銭面では迷惑はかけないし、植物状態になっても金銭で解決できるだけの用意はしてある」「だからお前の嫁さんにはそう言ってやれ。お前も嫁さんも俺たちの面倒を見る必要はないんだ」って言ってくれて、自分で入所するホームを探し始めています。最近結婚した女房は呆気にとられていました。「長男のところに嫁ぐから少しは覚悟してたけど」と困惑顔です。両親は、実の親の介護の経験から、私たちには苦労をかけないよう気を遣ってくれています。ですから私は、親が「邪魔」と思わないくらいの範囲で、自分にできることをして親孝行をしたいと思って計画をしています。どうなるかわからないけど、親には長生きしてほしいし、所謂「ピンピンコロリ」で逝ってもらいたいと思ったりしています。

トピ内ID：1809421572

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誰に腹を立てて

ジジコマチ

2017年10月30日 11:53

　いるのでしょうか？　「嫁姑問題は永遠のテーマ」と小生信じていますが、そういう人にご立腹ですか？　それとも、姑の存在及びこれとの同居にご立腹ですか？　腹を立て、グズグズしている内に、姑は本当に要介護になりますよ。　夫君も近い意見のようですから、早急に、介護しないで済む具体的な方策の検討に着手しましょう。

トピ内ID：6800810591

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同居という習慣は無くなっていくでしょう

🙂

偉いですね

2017年10月30日 12:29

＞嫁姑問題は永遠のテーマこんなフレーズが存在するのはそもそも日本で同居という習慣が多かったからだと思います。戦後法律も変わり「長男が跡取り」という考え方が減ると同時に同居も減ってきています。同居して名字も同じだと古い世代の人は昔の感覚で息子夫婦を「家族」だと思いこみます。若夫婦もそう思っているなら問題はありませんが、実際はそんなにうまくはいきません。若夫婦の厚意で住まわせてあげている場合、実の息子はよくてもお嫁さんは色々と不満をかかえることが多いです。私は結婚２０年ですが「他人（義親）と一緒に住むのはありえない。」と強く思っています。夫も親離れした人なので同じ感覚です。それでも義母は結婚当初は「いつか同居できるかも」と思っているようなセリフがありました。経済的にもなにもかも頼るだけの同居になるのにそれを若夫婦が受け入れると思うこと自体が謎でした。常識も金銭感覚も全く違う、実親よりも年上の他人なので扱いに困る、子供がいないので面倒を見てもらうなどのメリットもなし、であるのに。同居は本当に年寄りが喜ぶだけの悪習だとしか思えません(笑) 永遠のテーマを根絶するためには皆が同居をしないようにすればいいのではないでしょうか。将来においてもっと別居（核家族）が多くなっていけば今よりは嫁姑問題は減るでしょう。トピ主さんは今からでも別居できないのですか？そんなに我慢してきて介護まで押し付けられるくらいなら離婚も考えてはどうですか？近距離別居の私でも、姑のせいで長年ひどい体調不良に悩まされました。今は完全疎遠で交流もないので幸せですよ。もちろん介護なんてしません(笑) 姑に似た人を見かけるだけで吐き気が出てしまうほどなので無理です。

トピ内ID：8500036006

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同居ってそういうものだと思います

りんご

2017年10月30日 12:29

同居しているのに年寄相手に何もしないなんてできるわけがない同居している息子夫婦に見てもらうのは当然ですいやなら離婚しえ、家をでたらいいじゃないですか同居で自立なんて都合のいい話は通用しません

トピ内ID：7045957740

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よく同居してますね！

🙂

こもも

2017年10月30日 13:01

その状況での同居に何のメリットがあるのですか？しかもご主人まで嫌ってるのに、同居を継続している意味が分かりません。感情的になって話し合いができないのであれば、アパート探しをしてあげては？もちろん荷物の運び出しも。お金はかかるかもしれないけど、今よりはよっぽど精神衛生上良いと思います。私は主さんの思いは分かりますよ。最初は上手くやっていこうと頑張りますよね。老後の面倒をみてあげようとまで思う。でも何年も関わっていると、価値観のズレやそれを押しつけようとする姿勢。様々な思いがあって、気がつけばとても受け入れ難い存在となる。うちはまだ同居はしていません。しかし今まで散々な思いをさせられてきたのに、私が介護職なのをいいことに「お嫁さんが面倒みてくれるから、我が家は安泰なのよ～」と近所に自慢して回っている事を知りました。ほんとね、今まで自分がしてきた事を棚にあげて、それでも老後の面倒をみてもらえると思う厚かましさ。こうはなりたくないです。

トピ内ID：3979538629

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そこまで体調不良なのに

ヨセミテ

2017年10月30日 14:16

なお同居し続けているトピ主さんに驚きです。何が何でも自分だけでも別居するとか、考え実行しないのでしょうか。「でもでもだって」と言い訳しているうちに、義母さんよりも先に介護が必要な体になってしまいかねませんよ。

トピ内ID：7610735893

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同居だったらね

ひなげし

2017年10月30日 14:57

同居だったら、精神的自立も何もうやむやになってしまいがちなのでは？スープの冷めない距離より、スープの冷める距離程度が、程よい距離感なのではと思うこの頃。年とともに、人間頭も心も体も固くなってくるから、なかなか広い視野で、心で見られなくなり、あらばっかり目立ってしまうんですよね、お互いに。熟年離婚もあることだし・・・夫にも介護をさせるように、今から協力を求めるようにしていった方がいいのでは？夫に家事全般できるようにさせましょう。手も頭も二つあれば何とかなるのでは？

トピ内ID：4906697048

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私も悩んでいる

サクラ

2017年10月30日 14:57

義母と同居し１８年です。お世話になっているし本心では良好な関係で居たいんですけどね。悪口や不幸を喜ぶかのようは話ばかりで、それを全く自覚していない。今では生理的に受け付けないほど嫌いで体に不調が出て安定剤を飲んでる。義母の顔を見ると食事（私が作ってる）の味さえしない。動悸・不眠・イライラはずっと続いている。幸い仕事があり接触を極力避けているけど、最近は表面を最低限繕うことさえ難しくてね…。高齢者に優しくできない自分が酷い人間に思えて苦しくて仕方がない。だけど頑張っても無理なんだよね。健康で薬を一切飲まない９０歳の義母に引き換え、私は薬漬けで何ヵ所も通院してる。こっちが先に死ぬと思うよ。

トピ内ID：2084280029

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離婚しかないと思うよ

🐶

老いの身

2017年10月30日 16:41

多分義母はお金もないと思う　息子に世話になって当たり前という考えだと思うよ。

トピ内ID：4456167883

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個人的な事はご自分で

😀

まもーん

2017年10月30日 17:01

嫁姑問題は永遠の個人的問題ですから、トピ主さん達だけで解決しましょうね。トピを上げても他人はどうすることもできないんですよ。

トピ内ID：5118489804

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現実問題で出て行く場所はあるのか？

🐱

ソラ吉

2017年10月30日 17:11

20年の完全同居は大変だと思います。でも逆に言えば20年も一つ屋根の下で家族として暮らしながら未だに信頼し合えないのは義母さんだけのせいなのでしょうか？「出て行ってくれ」と言っても義母さんは出て行って生活できる目処はあるのでしょうか？ただ感情的に出て行けと言っても、それは単なる遺棄にしか過ぎませんよ。出て行けというからには、その家は主さん夫婦だけの家なのでしょう。どのような経緯で同居に至ったのでしょう？ 20年なら既に義母さんにも地縁は出来たのでしょう。そこで出て行けは年寄りからしたら「捨てられた」ですよ。相手にだってメンツはあります。別居をしたいのなら相手の面子も立つように話しを持っていかなければ無理ですよ。貴女も人なら義母も人。同じですよ？ 20年もの年月を共にしながら今の主さんの心情は余りにも切ないです。因みに私は義母と近居。同じマンションの隣の家を購入して17年です。足が不自由なので日中はほぼ一緒にいます。 2度の骨折による手術入院、リハビリ。入院中はうっかり地雷を踏んで水を浴びせられたり、見舞の頼まれた弁当が45分遅れただけで目の前で捨てられた事もありますよ。いつ地雷を踏むか戦々恐々だった…いや、今もありますよ。でも、もう家族ですから。優しい時だってあるし、私を子供のように頼る時もあるんですよ。主さんとは逆に赤の他人でも、家族にはなれると私は思ってます。誰かの犠牲の上には幸福は無いと思います。嫁の犠牲の上にも、姑の犠牲の上に幸せは無い。要は何処で折り合いをつけるか、ではないですか？

トピ内ID：7192501641

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どうして同居なのですか？

ちゃむ

2017年10月31日 10:36

体調を悪くしてまで同居を続ける理由は何でしょうか？たぶん地域が違うのでしょうが、私の周囲で同居している人は、稀です。地域で意識の格差があるのでしょうが、親だけでなくトピ様にも責任があります。最初はうまくやっていこう、、、？　でも20年前から同居する理由なんてありますか？　親が要介護なら助けも必要ですが、要介護になる前から同居した理由は何でしょうか。元気なうちから同居したがる親なんて依存体質に決まっているって思いませんでしたか？親に自立心を持ってもらいたいなら、まずトピ様から別居を提案しても良かったのに、同居に同意して２０年たって、今更意識を変えてもらいたいというのは難しいと思います。トピ様が大変なのは理解しますが、まず自分にできることをやってから文句を言った方がいいと思います。同居回避の努力はしたのですか？　体調悪くするくらいなら実家に帰ってもいいし、離婚してもいいと思います。５０代で離婚して、一人で頑張っている女性もいます。障害持ちでも自立して頑張っている人もいるのですよ。トピ様も義母さんも、2人とも依存体質だと思います。

トピ内ID：2705520308

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同居は「苦行→地獄」です。皆、そうだから、同居しないのです。

🙂

同居の揉め事は不毛

2017年10月31日 10:36

トピ主だけではなく、同居はたいていそんなものなんです。「苦行→地獄」なんです。昔の女性も皆そうでした。だからこそ、もう、親世代でも、「同居などはしない」時代になっていたんです。トピ主が以下のように書いていますが、こういうことはほとんどの同居の女性が体験するのです。同居などしてはいけないんですよ。無理に同居するから、逆に関係が壊れるんです。＞関係は最悪で口もきかない、顔も見たくない、足音を聞くだけで動悸がするほどですでもそう遠くない将来介護が必要となるとても無理です義母の声を聞くだけで動悸がして血圧が高くなったり頭痛がしたり耳鳴りがして耳から膿のようなものが出たり…などなど次は体のどこが壊れていくのか怖いです精神的にもかなり追い詰められています ↑わかりますよ。同居でなくても、近居でも外の姑がやってくる足音を聞くだけで、動悸が起こり血圧が上がり、精神がおかしくなります。何か追い詰められる感じになりますね。まともな生活はできません。同居なんて更に、大変過ぎるんです。トピ主さんへ同居はやめましょう。同居で仲良くストレスなしで生活するなど、至難の業ですよ。同居をやめる努力をしましょう。小町では時々同居相談があるが、同居率自体がとても少ないですし夫親と同居している率は更に少ない。同居でどう努力するか～ではなく同居しない方法を考えましょう。これから結婚する若い世代は、同居などしてはダメですよ。一度同居すれば、別居する時は離婚になります。夫が動かないから。同居するなら、逆に、先の離婚を覚悟して、同居しましょう。昔の我慢強い女性でも「同居だけはしてはいけない」と、高齢女性から若い女性まで、皆、意見一致して同居を避けたんです。現代の地涌な時代の女性が「同居」などは無理ですよ。

トピ内ID：3157441152

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同居で延々と揉めるより、別居で時代に合った生活をしよう。

🙂

同居などしないこと

2017年10月31日 10:36

同居で姑と揉める年月を送るより、別居で落ち着いた生活で、新しい技術でも身につけることに専念した方が、よほど良い人生が送れます。こんなに科学技術が凄いスピードで進み、男も女も、自分も時代を追わねばならないのに姑や夫実家との揉めごとで、延々と年月を過ごすなんて、無駄・無意味すぎます。同居は不毛です。若い人のパワーを無駄に削ぐだけです。

トピ内ID：3157441152

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永遠のテーマでいいと思う

❤

幸せ花子さん

2017年10月31日 11:11

同居２０年よくがんばってきましたねまぁ私も幼少期からそんな環境にずっと置かれていましたので中年近くになって向き合うことをやめたらとっても自由になって幸せになってしまいました(笑) なので個人的には別に永遠のテーマでいいと思いますだって人それぞれですしねこうしたら　ああしたらいったってやろうとしない人はしないんですもん永遠に愚痴ってるだけそして他人事だし（笑）や余裕がまったくなかったらむしろ本当におかしくなってしまいます介護は専門家におまかせできるところはすればいいと思いますこれから結婚する人は絶対に同居はやめたほうがいいです私も絶対に同居はしないつもりです（笑）

トピ内ID：7259701575

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「永遠のテーマ」で済ませてるのトピ主ですよ？

はる

2017年10月31日 18:04

嫁姑問題はそれぞれの家庭の問題であり、各々がそれぞれの形で落とし所を見つけて解決するものです。トピ主夫妻は介護したくないのにも関わらず、介護問題を先伸ばしてしている。話し合いにならないならならないなりに施設探しとくとか、金銭的なこととか計画しとくことくらい出来ますよね。義母さんは居候でもしてるのでしょうか。同居の始まりはどのようなものだったのでしょうか。ご主人にご兄弟はいないのでしょうか。「ちゃんと向き合う」べきなのは貴女方ご夫婦ですよ。社会が嫁姑問題に向き合ったところで、貴女方の介護問題はなんら変わりはありません。

トピ内ID：9722731892

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トピ主です

🙂

らいかトピ主

2017年11月01日 15:05

たくさんのレス、ありがとうございます言葉足らずで申し訳ありません私が言いたかったのはうちはたまたま同居ですが同居じゃなくても嫁姑の関係が悪い家庭は少なくないと思うんです小町でも(近距の場合)義親がアポ無しで突然来る、嫁を娘のように思っているのに頼ってくれない、干渉し過ぎるなどなど本当は良かれと思っているのに関係を悪くしてしまうことってありますよね妻がこんなに辛い思いをしてるのに夫がわかってくれないとかうちの場合、私が「○○は自分でやりますから」といっても「家族だと思うからやってあげてるのに遠慮するなんて！」と言いやめようとしない、私がなにを言っても聞く耳を持ちません確かに役に立ちたいという気持ちはわかりますが暴走しちゃいけない義親も自分がどうして息子夫婦に嫌われるのかわからないんだと思うのですかと言って嫁が言っても「姑にたてつくのか」という不快な気持ちになるだけで言葉の意味を考えるなんてないですよねそのへんのヒントを与えてくれる機会があったら少しは「あー、そういうことなのか」と思えるのではないかそうなったらそこまで関係がこじれるなんてなくなるのではないかと思ったまでです高齢者になってしまうと上から意見してくれる人なんていなくなりますからね確かに同居の家庭はかなり減っているのでしょうでもなんらかの形で関わりはあるのですから心身を病むほど嫌いってところまでいくのを軽減できればいいのになーと思ったのです

トピ内ID：8776889636

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