夫婦での意見の食い違いを円満に収める方法

喧嘩になりそうになったら６秒待てと言われます。 怒りの感情は６秒の間に薄れると言う理論です。 トピ主さんに一つの提案があります。 なぜ喧嘩に発展したのか、お互いに紙に書いてください。 旦那さん側にも言い分はあるはずですが、あ互いに紙に書きだすと冷静に分析できるとは思いませんか。 お互いの主張を一つずつ話し合えば、自分の悪いところが見えてきますよ。 その前にもう一つ。 お互いに相手の良い面も紙に書いて、壁に貼って置いたらいかがでしょうか。 相手の良い面を書き出すと、小さな言い争いがバカバカしくなるかもしれません。

言い返すのは構わないと思います。 一般的に男性は、感情論より数字や理論の方が、受け入れやすいのだそうです。 対して女の私たちは、解決策より共感を求めるというくらいで、感情論に傾きがちなのだそうです。 つまり、私たち女が感情的に喚き散らしたって、夫たち男性相手には大して効果はない、ということなのです。 私たち女は、男性よりも高い声が出ます。 喚き散らすと、もっと高い声が出ます。 ですので、一度感情的に喚き散らすと、自分の出した甲高い声が耳に突き刺さって、煽られてさらにキンキン声で怒鳴ってしまう、という悪循環に陥ります。 そんな風に感情がヒートアップするのを避けるためには、言い返すときにも冷静でいることです。 夫が怒鳴ったら、私はまずため息をついて気持ちを静め、できるだけ低い声で「怒鳴らないで普通に話して」と返すことにしています。 夫の優位に立つためではなく、私自身が感情的にならないで冷静を保つためです。 そして、夫が怒鳴っている限り、言っていることに返事はしません。 怒鳴るのを止めて普通の声で話し始めたら、すかさず、内容に即した返事をします。

諦めました。 モヤモヤしてもイライラしてもスルーです。 おかげで自分の心に平和が戻りました。 こんなことが続くので、段々と夫に興味がなくなり、相手に対しては何も感じなくなってきています。 こうやって仮面夫婦が仕上がっていくのでしょうね。 でもイライラしていたころと比べるとずっと幸せです。 お勧めはしませんが。

喧嘩になりそうになった時にご主人に言ってください。 「これは子供に怖くて苦しい思いさせてまでする必要がある喧嘩か？」 それでお互い必要だ。となれば好きなだけ喧嘩したらいい。 過呼吸って子供にしたら本当に怖くて苦しいと思いますよ。 主さんはそれでも自分のプライドの方が大事ですか？ 私だったら原因が夫であっても挑発には乗らず無視します。 調子に乗り始めたな、と思ったら子供を連れて外に出ます。 コンビニでもどこでもいいので、とにかくその場を離れ回避する、です。 戻ってもまだ挑発してくるようなら再度外出し、どんどん外出時間を長くしていきます。 可能な距離に実家があるならプチ里帰りもいいと思います。 どっちが悪いか　じゃなくて 何が最優先事項か、で考えます。

夫が離婚を拒否するなら、 まずは、お子さんのために、 別居した方がいいのではありませんか？ なぜ、思慮の足りない両親のために、 子供が犠牲にならないといけないの？ トピ主さんは夫がバカだと言ってるけど、 そんな男を夫としてキープしている時点で、 あなたの愚かさも夫とそう変わりません。 ＞夫は離婚したくないと言っています。 では、「挑発しない」を、 離婚しない条件にすればいいのでは？ 彼にそれができないなら、 別居のまま、離婚へ進めばいいと思います。 とにかく、お子さんたちのことは守ってください。 両親の罵り合いを聞かされる子供達は、 虐待されているのと同じだと、 あなたたち夫婦は、わかってるんですか？

どのような心持ちでいればいいか。すごく難しい事ですね。 ＞夫が馬鹿なことをする、私が指摘する、夫が怒鳴る、私が言いかえす、夫がさらに言い返す、喧嘩、のパターン との事ですが、ここでいったら「夫が怒鳴る」のところであなたが精神統一でもして言い返さない。 あるいは「夫がさらに言い返す」の時点で強制終了。 これしかないと思うけれども、できるかな？ そうできるにはどういう心持ちでいればいいのか、という事になりますね。 うーん、、目標は「喧嘩したくない」ですから、それを常に念頭に置いて達観する訓練をするしかないかな。マインドコントロール。 理想的なのはやはり「夫が怒鳴る」でストップするほう。 結構そうして「言い合いにならない」状態が続いたらご主人の失態自体が減っていく可能性もあったりして。 自分が悪いことを内心わかっていて、妻にそれを指摘される、だけどその後ガンガン言いたいのを堪えてくれてるって、結構な罪悪感にもなると思いますし、ご主人にとって。 頑張って下さい。。

子供の目の前で気に食わないからと（それぞれが我が強いから）喧嘩をちょくちょくする親も可笑しいです。 子供にはいつも両親は喧嘩ばかりする悪い環境を与え続けているのですから、子供の成育にも良いことは絶対ないです。 短気な夫かもしれないけど（男は大体プライドの塊だから）、そこを上手く操る（昔から手の腹の上で転がせと）術を覚えれば、カッカもしないと思うけど。腹が立っても、その場では笑顔のふりしてはいはいと聞けば、夫は肯定してもらったとすんなりと落ち着きます。 どうしても夫の言い分が人間的に悪い物なら、1～2日置いて夫の機嫌の良い時に、あの時の発言は私はこう思うのだけどと、問うてみればいいのです。 何で自分だけが損するのか、夫をつけあがらせるだけでは、と思うでしょうが、妻の貴女までその場で冷静さを失うから喧嘩になり、子供の前だろうと自分が正しい夫が悪いと損得勘定に走り、それぞれが我を出すのも当たり前となるでしょう。 両方とも好きな子供はどちらの味方でもないだろうし、ただただ悲しくて辛い思いをしているのですよ。 こんな親を持つ子供は悲惨です。成育にも必ずや影響は出ますよ。 全てに夫が悪いと思う考え方は止めた方が良いです。 そうさせる原因を作っているのは貴女かも知れないからです。 子供も持てて普通に生活できる有難さ、そこには夫への感謝はあるのでしょうか。 子育てと同じで欠点ばかりを見て直してやろうと傲慢さが少しでも出れば、持っている良い点まで消えます。 ある面、夫育ても子育てと同じだと私は思ってやって来た結婚生活も長い６０代後半母です（長い結婚生活で夫と喧嘩したのは子供の子育ての食い違いで２回しかありません、だから両親の喧嘩した姿を子供たちは見たことも無いし、まして夫の悪口を子供たちへ言うことも全くありません） 子供の事が心配なら、夫婦で決まり事を作るのもいいのでは無いですか。

ご主人が馬鹿なことをしたあとに指摘しなければいいんじゃないでしょうか？ どうせ、指摘しても聞かないですよね？そういう人って。 そんな相手に、エネルギー使う必要ないですよ。 もしわたしの夫がそういうタイプだったら、きちんと話してから、一切の指摘をやめます。 子供の前でのケンカが明らかに悪影響を及ぼしてるので、もうケンカしたくない。 今まではわたしはあなたの行動がおかしいと思ったら、注意や指摘をしてきたけれど、聞く耳を持ってくれないので、もう見てみぬふりをすることに決めた。 夫婦間では無関心が一番いけないと聞くからそうはなりたくなかったけれど、必ずケンカになることに私も疲れた。 そう、伝えると思います。 うちの夫も、あぁ言えばこう言うタイプでイラっとしますが、さすがに結婚して５年経ち、子供も生まれれば落ち着きましたよ。 夫が我慢してることもあります。 10年経ってもその状況なら、改善は難しそうですね。。 気になるのは、ほんとにご主人だけが悪いのか、トピ主さんが男の自尊心を思いっきり傷つける指摘の仕方をしてることはないか、ということです。 言い方って大事ですからね。。 夫婦ケンカは両方悪い場合が多いですけど、片方が100悪い夫婦が存在するのも事実だと思います。 トピ主夫婦はどうでしょうか。

>たいていは、夫が馬鹿なことをする、私が指摘する、夫が怒鳴る、 >私が言いかえす、夫がさらに言い返す、喧嘩、のパターンです。 こういう風にいうと、たいていの人は「ご主人が悪い」と言ってくれるでしょう。 けれど、ご主人を加害者、ご自分を被害者に設定するうちは喧嘩はなくなりません。 重要なのは、夫と意見が食い違ったときに自分の正しさを相手に押し付け、 夫をやりこめることではありません。 夫の性格を見越して、喧嘩にならないよう話し合いをしたり、 そもそも喧嘩がおきる状況を発生させないことが重要です。 夫と喧嘩になるのは、トピ主さんが、夫の怒りをひきださないで 上手に話し合う方法を身に着けていないからです。 つまり、夫ではなくトピ主さん自身の問題です。 喧嘩で相手をやりこめてしまった場合、問題が解決するどころか、 恨みや怒りを発生させ、次に問題が発生したときに さらなる罵り合いの原因となります。 >どのような心持ちでいれば、喧嘩をしなくなりますか？ 加害者は夫ではなく、自分自身だという心持ちです。

人の性格って、「さあ、自分で直そう」と思ってもそう簡単に 治せるものじゃないと思います。 コツを覚えればほーらたちまち夫が怒らなくなるなんて魔法は ないと思うんです。 主さんがあれこれ頑張って対応しても無理だったんでしょう？ こういうときは、夫婦カウンセリングなどいかがでしょうか。 プロに頼るのです。 一回やって終わりじゃありません。何回も必要でしょう。 夫だけのカウンセリングもいいと思います。 なぜ怒りを抑えられないのか、冷静に言い返せないのか、 自分の意見を穏やかに伝えるにはテクニックが必要です。 カウンセリングや読書を夫さんとご夫婦にお勧めします。

＞たいていは、夫が馬鹿なことをする、私が指摘する、夫が怒鳴る、私が言いかえす、夫がさらに言い返す、喧嘩、のパターンです。 （夫は離婚したくないと言っています。） 最初「ご主人から仕掛けてくる」ような書きっぷりでしたけど、トピ主さんからじゃないですか。 あー、騙された。 些細な事でトピ主さんがダメ出しして、上から目線の態度にご主人がカチン！と来て、喧嘩になるのでは？ トピ主さんは、指摘だと「正当化」してますけど。 そりゃ、ご主人だって、俺は悪くないと言いたくなりますよ。「ネチネチと、妻が小さい事で攻撃してくる」と思っているのでは？ 特に子供がいるなら、普段から子供にキーキー言っているクセで、同じトーンでご主人にダメ出しするんだと思います。 嫌味な上司みたいに、ドヤ顔をして。 ご主人からすれば「そこまで言われる事？」と思うから、抵抗するのでは？ お子さんの前なら、後でトピ主さんが損しますよ。普段から母親から言われる事にウンザリしている場合、「パパ可哀そう。ママは、言い方がキツい。パパが怒るのも無理はない。僕（私）だって嫌だもん」と結託してしまう可能性があるのです。 何事も腹八分です。指摘する時も、相手に逃げ道をちゃんと残してあげると、円満に収まりますよ。 窮鼠猫を噛むと言いますが、どんなに弱い動物だって、退路を断たれたら噛みつくのですから。

＞夫に色々と言いたいくないのですが、もともと悪いのは夫です。なのに、どうしてこちらが言いたいことを我慢しなければならないのか！！！と思うと抑えきれません。 ＞子どものために喧嘩をやめたいけど、そうなると、私ばかりが馬鹿な夫のせいで我慢ばかりしなくてはなりません。それも我慢なりません。夫には良いところもありますが、総合的に色々な能力に欠けています。 夫が悪い、馬鹿な夫、総合的に色々な能力に欠けている、というトピ主さんの一方的な主張の裏づけが全くありませんので、実際に第三者が判断した場合には全く間逆であるという可能性もあります。 このようなトピ文の説明しかできないのに、論理的な話合いが可能とはとても思えません。 そもそも相手の言い分を「屁理屈」と言う意見に正当性がある場合はほとんどありません。 論理的に否定できないがゆえに「屁理屈」などと言う言葉をつかわざるを得ない場合がほとんどです。 相手が間違っているのなら、単純に間違えていることを証明すればいいだけなのですから。

要するに売り言葉に買い言葉のご夫婦なんですね。それは自分達にとっては都合が良い解決法でも、見せられる子供達にとっては最悪パターンの害悪です。お子さんは人の失敗にツッコミを入れる事を母親から学ぶし、他人からの指摘にキレて返す態度を父親から学んでいます。 そのうち幼稚園や小学校、公園やスポーツ等で親直伝のツッコミ批判と逆キレを繰り返してトラブル人物認定受けることでしょう。親子で孤立しますよ。 そうならない場合、親の態度を模倣しない子に育ったから万々歳とはいきません。常にキレる父親と喧嘩を仕掛ける母親両人に対して恐怖を感じて(過呼吸が何よりの証拠)、人の顔色を伺って生きる姿勢が身についてしまいます。自主性を持てなくなります。 子供時代に家庭から精神の安定は得られず、精神不安定なまま成長すると大人になった時に大変に困ります。旦那さんのような人物に育ってほしいですか？ 一番なのは、旦那さんが馬鹿なことをしても、その場で指摘しないことです。無視です無視。やってる事は笑顔で続行。 しばらく考えてどうしても指摘したかったら、子供達が寝静まった後に怒った顔をせず笑顔でニコニコと「さっきのあれさー」と友達の可愛い子供に語りかけるような態度で伝えてみてください。自分の子への態度じゃダメです。母親づらして偉そうになるから。自分の友達の子供への良いおばちゃん風な態度というのがミソです。 回数を重ねていけば慣れてきます。自分の感情はその場で爆発させずとも軽く流せるようになります。喧嘩を売るような態度で旦那さんに接しないのが普通のこととなってきます。自分の態度で子供の人生を潰してもいいのかどうか、考えてみるといいですよ。 可愛い子供達のためにも、ここはあなたが一肌脱いでちょっと頑張ってみてください。相手を変えるにはまず自分を変える、です。エールにポチしときましたよ。

こんにちは。 分かりますよ～、馬鹿な夫に腹が立つきもち。 うちも、子どもが乱暴になったりしたので、このままではいかんと思い解決に向けて動きました。 どうしたかと言いますと、馬鹿な夫は、どうしようもないので、私がレベルアップするという方法をとりました。 性格も人格も難ありな夫ですが、褒めて褒めて、大好き～を装いました。 子どもにも、パパは優しいね～、かっこいいね～と言い続けました。 離婚しないなら、もう夫を好きになる(ふりでいい)のが手っ取り早いです。 悔しいし、選べるならこの人じゃないってのは分かりますが、離婚しないと決めたら、仲良くやっていく(ふりをする)のがベターです。 夫は変わりません。ただ、うちはそうなってから二人目ができ、夫の収入も格段に上がりました。私の好みじゃないと主張を続けることと、家族円満を比べたら、今の生活の方がストレスありませんよ。 主さまは、心が広くなれますか？ 私の友人たちには、あんなに嫌がってたのに？？と思われているにちがいありませんが、時期がきたらまた事実を打ち明けようと思ってます笑 今は、敵を騙すにはまず味方(自分自身さえも)から、でうまくいってます。

相当なストレスですね。 トピ主さんも、旦那さんも、お子さんも。 家族みんなが生き苦しそうです。 女性は太陽。 お母さんが笑っていたら、家庭は明るくなると言いますよね。トピ主さんは最近家で笑顔になることはありましたか？ 家事をする時に女性が鼻歌を歌うだけで、夫も子供たちも癒されるみたいですよ？鼻歌、歌ってみませんか？ 人を許すと、自分も人から許されます。 逆に人を許せない人は自分も人から許されないのでご注意を。 旦那さんのお馬鹿さを許せないトピ主さんは、旦那さんからも重箱の隅をつつく細かさを許されません。だからケンカになります。また自分でも自分を許せなくてつらくなります。そして子供たちからも許されません。過呼吸になるほど苦しめられた両親に、いつか復讐したくなる時が来ます。怖い事が起こりますよ。 だからお母さんが太陽になってください。 子供たちと旦那さんの心を明るく照らす太陽に。頑張らなくていいんです。ただ旦那さんのお馬鹿さをちょっとだけ許して見逃してあげるだけ。 家の中のことは女性の方ができて当たり前と思ってね、自分と同じレベルを求めない。できなくて当たり前なんだから「しょうがないわね。次からはこうしてね」と2回までは許して、それでも次出来なかった時だけ3回目にガツンと言ってケンカしたらいいんです。それだけでもだいぶん変わると思います。 お子さん達がケンカばかりの家を憎まなくて済むように。それだけを考えて。子供たちの前ではふつうでいようとしていた優しいトピ主さんならきっとできます！

主様の主張を整理すると、 ・喧嘩の原因は夫にある ・喧嘩の原因である夫の主張には反論しなければ 　ならない です。 おそらく主様の夫も同じことを考えているでしょ う。 夫婦というのは、お互い異なる環境で生まれ育っ てきたのですから、「常識」や「価値観」は異な るのです。このことを前提として家族として一緒 に生活するのです。 まずは、お互い主張が異なることを冷静に整理し て下さい。そしてお互いの優先度を説明しあって 下さい。そして、自分にとって優先度が低いもの は譲る、優先度が高いものは認めてもらう。この 話し合いを誠意を持って話してみて下さい。 「自分は正しい」との認識で会話しても答えは絶 対に見つかりませんよ。 頑張って下さい。