母親の私に怒り方が似てきた長女。次女が萎縮し大人しくなった。

トピ文から察するに、これしかないのでは？ 幸いなことに、トピ主さんの行動を模倣しているだけのようなので、トピ主さんさえ行動を改められれば、改善の可能性は高いです。 それ以外だと、もしトピ主夫さんなら落ち着いて対応できるようであれば、トピ主夫さんから長女に怒鳴る以外の方法で諭してあげるようにするのも一つの方法です。誰か行動のモデルとなる人が必要です。幼稚園・保育園の先生もモデルになりそうですが、内弁慶とのことなので、外ではやってないのかな。 これまでは小さいからと次女が優先され長女が我慢していたことが分かっているのなら、認めてあげてください。また次女にも、妹だからとなんでもわがままが許される訳ではないこと、姉が常に勝ちを譲ってあげていたのであれば、妹が姉を立てられるようにそれとなく誘導してあげることも必要だと思います。自分より年下だからと長女が一方的に我慢するだけというのは、可哀想だと思うので。

長女があなたの真似をするとわかっているのに、長女にやめさせたいって‥ 問題は長女じゃなくて、自分自身だってことがわかってないのですか？

＞実は春休みに入るまでは、次女の方が強くて、長女は我慢して言い返さずやり返さず、ただ泣いてました。 この時はあなたはどんな対応をされたのでしょうか。 たぶん次女の時はそれほど叱らずに、長女が怒鳴るようになってから強く注意するようになったのでは。 だから長女は、 ＞すると長女は、次女が～した、～と言ってきたから怒った、結局私がママに怒られる、と… 理不尽さを訴えているのだと思うのですがいかがでしょう。 叱るべきなのはそこまで怒らせた次女であるはずなのに、怒鳴ってしまったから長女が悪者になってしまった。 ご自分は、 ＞もともと私が感情的に怒るからいけないのは分かっていて、気を付けてはいます… と思っていて、長女に対しては、 ＞どうにか長女が怒鳴るのをやめさせたいです。 って・・・さすがに都合良くないですか。 「気を付けてはいる」というのは、気を付けているもののやめることはできていないんでしょ。 でも長女には「やめさせたい」って随分乱暴で一方的で傲慢だと思います。 やめさせたいなら、お分かりの通りまずあなたが手本を見せるべきです。 自分は出来ないくせにそれを棚に上げて長女だけを叱るのはやめてください。 私にも年長の娘がいます。 やはり言葉使い、特に怒り方が私に似てきています どこの家庭でも同じなんですね。 私の場合は素直に謝りました。 「その言い方はママの真似だよね？あの言い方はキツイ言い方でママが悪かったと反省しているんだ。嫌だったよね。ごめんね。ママはもうそんな言い方しないって約束するから、あなたももうしないって約束してくれるかな？」 と言いました。 言った以上もう言えないので言いたくなるときはグッと沈黙をして耐えます。 大体怒りというのは６秒で収まるらしいので、その間は沈黙して怒りを鎮めてそれから自分の気持ちを伝えるようにしてます お互い頑張りましょう

トピ主さんご自身も自分に問題があることはわかっていらっしゃるようなので、そこは突っ込まないでおきたいのですが、結局長女さんは自分が怒鳴られたストレスをその下にスライドしているってことになりますよね。 今まで我慢できていたのは、幼稚園で発散できていたからじゃないですか？ 今も休園で自宅待機なのですよね？ みんながストレスを抱えている状態になってしまったので、我慢できていたこともできなくなったのでは？ 次女さんの様子の変化も、長女さんが原因というより自宅待機のストレスなのではないでしょうか。 長女さんのせいにしたら、それは可哀想だと思う。 ただ以前できていた長女さんの我慢も、本当はしなくてもよかった我慢ですよね。 お姉ちゃんだからと頑張っていたのではないですか？ こういうときって下の子が元の原因を作っているということがよくあります。 その辺の見極めはきちんとしてきましたか？ 怒鳴ることは良くないですけど、「怒鳴ってしまう理由」ってのがありますよね。 それはきちんと聞き出して、「そうか、それで怒鳴っちゃったんだね」って受け止めてあげてますか？ 受け止めもしないで、怒鳴ったことだけ責めてやめさせようとしても無理だと思いますよ。 反発するだけで、それこそ「私だけが怒られる」とストレスをためていくと思います。 まずトピ主さんが怒鳴ることをやめる。 長女さんが怒鳴ったときはきちんと理由を聞いてあげる。 長女さんが悪いなら「怒鳴ることは良くないからやめようね。ママも怒鳴らないようにするから一緒頑張ろうか」って言ってあげる。 次女さんの言動に問題があって長女さんが怒鳴ってしまったときは、まず次女さんを叱る。 そうやって長女さんの立場でものを考えてあげると、気持ちも落ち着いてくると思います。 ダメなことはダメでいいのですが、その裏側に気が付けないと同じことの繰り返しかもしれませんよ。

長女は我慢して言い返さずやり返さず、ただ泣くのはＯＫだけど、長女が我慢せずやり返して次女が泣くのはＮＧって、そういうのは通用しないです。 ＞次女は、夫も心配するほど、最近おとなしいです。あまり喋らなくなり元気がない。 いい薬です。 妹だからってなんでも思い通りになると思ったら大間違いです。 あまりしゃべらなくなり元気がないというのは、あなたの長女がずっとそうだったこと。 それを放置して次女をつけあがらせた結果、長女は自分で自分の身を守る方法を考えたってだけのこと。原因は親です。 ＞兄弟姉妹とはこんなものですか？ こんなものです。 ＞それとも喧嘩で怒鳴るなんて普通ではないですか？ いいえ、長女は全く普通で正常です。怒鳴り合いやつかみ合いだって普通で正常です。 むしろ次女を甘やして増長させたあなたたちが普通ではないのです。長女のことを「普通ではない」と思い込みたい親のあなたが普通ではないのです。 『次女』の将来が心配であれば、長女ではなく『次女』に世の中には怖いものがあるとしっかりわからせたほうがいいですよ。恐れというのは、時にそれが本人の身を守ります。

今までさんざんやられてきた長女の気持ちは無視？ ずーっと我慢してただ泣いていたんでしょ？ 母親は次女を叱ってくれる訳でもなく、 自分を助けてくれる訳でもない。 だから自分で何とかしようと我慢するのを止め、 やられて怒鳴り返したら今度は母親に怒られる。 物凄く可哀想です。 「姉に怒られることも無く思い通りになっていた」 という状況がそもそも狂っていたんだよ。 次女が大人しくなったのなら、それでいいのでは？ 次女が何もしなければ、長女が怒鳴る事も無いんだから。 何でそこで長女を何とかしたいになるんだろう？ 怒鳴られるような事をしている次女に問題があるだけですよね。 自分は感情的に怒るのに、長女がやるのは許せないっておかしくない？ 嫌な事をされてもただ黙って泣いていればいいって事！？ 次女をひいきするのもいい加減にしないと、 本当の毒親になっちゃいますよ。

小さいから？だったら長女ちゃんだって小さいのよ。あなたはいくつ？長女ちゃんなら怒鳴りまくっても良いの？ まあ一番の原因は自分と解っていても治さないあなたが悪いよね。怒るにしても「お姉ちゃんなんだから」はダメ。きちんと話を聞いて公平にする事です。

なんだそりゃ あなたへ感情的に怒って良くて長女はダメ どうなってんの？ なぜ長女が次女に怒るのかちゃんと見てる？