人からやってもらっても…

レス15

（トピ主 0 ）

😨

nyny

2017年10月28日 10:07

恋愛

旦那の話なんですか、わたしがやってあげることがいらないことならいらない！って思ってることがわかりました。感謝もしてない。それを愛とも思ってもらえない。とっても悲しい気持ちになりました。例えばお風呂上がりの着替えのことなんですが、出して欲しいやつがでてなかったみたいで。いっつもこの生地出すよな？って怒った感じでいい出しました。もう自分でやるから。わたしはいくらありがとうって思えないことでも、やってもらったらありがとう。感謝の気持ちをもってしまいます。それをいうとお前とは合わへん離婚やって… わたしが間違っているんでしょうか？

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貴方が間違っています

🙂

フフ

2017年10月30日 15:13

これは貴方が間違ってますね。人から感謝される事前提でやるなら、貴方の行動はあくまで「自己満足の為」旦那から感謝されたいからやっているだけ。感謝されないと文句を言う。これが本当に優しさと言えますか？？「愛」が何なのか全く理解出来てませんし。完全に貴方が間違ってます。感謝されなくてイラつくのは理解出来ます。ですが文句は言わないのが大人です。文句を言えば関係を壊すだけですよ。そして他人に旦那の悪口を言い「貴方は間違っていない」って同意を求める。こういうのって本当に女性特有ですよね。決して自分の非を認めようとせず、反省もしない。だから責任感も無いし、成長もしない。素直な女性が最も賢い。問題自体は簡単なんで、まだまだ修復出来るでしょう。貴方次第でしょうね。

トピ内ID：1497965668

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うん・・

sana

2017年10月30日 15:13

その程度の事で大袈裟じゃない（笑）？感謝して、悲しいシクシクって・・・そこまでおおごとか？って話ですよ。彼は彼で面倒くさい。イライラしすぎ。それは大前提でありますが、あなたもあなた。悲しい・・感謝して・・私だったらまずありがとうです・・って・・そこまでの事は何も起きてません、それはそれでウジウジすぎる。いつもコレ出すな・・あ、ごめん、あっちが良かった？これで終わりです。今度からあっち出すわ（もしくは万弁なく出す）その程度の話です。まずは感謝して・・やってもらったらありがとうでしょ・・って・・そこまで恩着せがましくするほどの事など起こってない（笑）確かに彼はイライラしがちですが。あ、そう。あっちが好みなのね・・と思って次からやり方変えればいいだけです。

トピ内ID：3781461798

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性格の違い

🐱

ミルク味

2017年10月30日 16:22

どちらが間違っていてどちらがあっているって事じゃないと思いますよ。性格、感覚が違うんでしょう。夫婦って他人ですからね、すぐにそうやって「私間違ってる？私あってるよね？」って思ってると身が持たないんじゃない。違うなって思っても押し付けないこと。「そっか。ふうんわかった」って尊重するほうがラクですよ。

トピ内ID：7456078029

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愛の押し売り。

わかめ

2017年10月30日 16:22

主さんの主張はただの押し付けです。愛の押し売り。私の愛に感謝しなさいよ！って、主さんは自分でおかしいとは思わないのですか。＞いっつもこの生地出すよな？いっつも、なんでしょ？二回目以降はご主人の希望の生地のものを出せば解決でしょ？なんでそれができないの？＞わたしは…(略)…。感謝の気持ちを持ってしまいます。これはただの価値観の押し付け。しかも感謝の強要って最悪なパターン。価値観を押し付ける人と生活するのは息苦しくなります。主さんには主さんの価値観があるように、ご主人にもご主人の価値観があるのですよ。ご主人が言った事は｢要望｣です。＞いらないことならいらないって、ものすごく当たり前な事をご主人は言っています。主さんがそこまでご主人の要望を無視するのは、一体どうしてですか？

トピ内ID：8419485864

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トピ主さんが間違っている

🙂

おっ

2017年10月30日 16:22

自分でやってもらえば良いのです。いくら頑張っても人のしてもらいたい事を１００％察知するのは無理です。無駄な努力をせずに力を抜きましょう。理屈をこねている喧嘩するより、互いに力を抜いて気楽に楽しく暮らした方が幸せだよね。「自分だったら嬉しいし嬉しくなくても感謝はするから、他の人もそうするべき」は通用しません。旦那さんは怒りすぎ。トピ主さんは期待しすぎ。

トピ内ID：2632023304

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それはそうでは？

ハロン

2017年10月30日 16:22

＞やってあげることがいらないことならいらない！そりゃまあ、基本はその通りなのでは。相手の望まぬことは「善意の押し付け」「有難迷惑」になるのではと思います。自分が他人にしてもらったことに感謝することを心掛けるのはよいことだけど、それを他人に強要するのは「相手のことを考えない、自分可愛さの身勝手」だと思う。「自分がやってあげた、感謝されたい」という快感を、「相手が本当に喜ぶかどうか」に優先させるのって、それ、本当に「愛」なの？「相手に対する愛」というより「自己愛」でしょう。着替えの件は、まあ旦那もそんなにキツイ言い方しなくてもいいと思うけど、貴女が「愛、愛」という割には彼の好みを把握する努力をせず毎度気が利かずに、にもかかわらず「やってあげた」と恩着せがましい態度を日頃から取っていて、彼もいい加減うんざりしていたという背景がもしあるなら、そういう言い方になっても仕方ないかもと思いました。そうじゃなくやはり彼の言い方が悪かったにせよ、「もう自分でやるから」と言うならいいじゃないですか。彼は貴女が選んだ気に入らないものを貴女に気遣って着るよりも、自分の着たいものを自分で選びたいのです。その気持ちを尊重してあげることが本当の愛では？もしくは完璧に彼の好みを出せるように努力するか。しかしまあ、彼は自分でやる方がいいのでしょう。それにしても貴女、随分幼いですね。おいくつですか？

トピ内ID：0544413560

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うーん

かかお

2017年10月30日 17:01

ものや状況にも寄るかと思うのですが、私は親切の押し売りをする人って、ちょっと苦手です。過去に、望んでも居ないことをアレコレ世話をされ、（いらない）物も渡され、お礼を言うのも嫌になってしまうことがありました。私にそういうことをしていた人物は、トピ主さんと同じように、同じだけの見返りと感謝の気持ちを強要してきました。それをしなかったら、裏切っただの冷たい人間だの好き放題言われ、拡散され、精神を病むほどでした。人に親切で何かをするのだったら、見返りを求めるのは止めてください。旦那さんの態度は冷たかったかもしれないけど、何でもかんでも口を出したり世話を焼いたりするのも不必要だと思います。健康なら、着替えだってわざわざ用意する必要がありますか？何事も、塩梅ってものが大切だと思います。人が負担に感じていたら、親切も何もあったものじゃないでしょう。それが思いやりってもんじゃないかな。

トピ内ID：5831809823

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いやいやいや

☀

トマト

2017年10月30日 16:52

論点が違うと思う。トピ主さんは人の言うことを聞かない人なのかな？これが良いよ、って、前に言ったのに、自分の判断で良かれと思ってしないかな？そうではないのなら、トピ主ご主人がモラハラ気質でいつも上からモノを言うのかな？へコへコするトピ主さんを馬鹿にしているのか？もしくは好きな女が出来て、別れたいから、揚げ足取りたいのかねぇ？どうですか？

トピ内ID：4412676508

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お節介

💔

雪

2017年10月30日 17:01

　あなたが間違っていると思います。お節介なんですよ。愛でも何でもない、ただの自己満足。　あなたのしている事は、ご主人がサラダに好きなドレッシングをかけようと冷蔵庫に取りに行っている間に、マヨネーズをたっぷりかけちゃうような感じです。　イラっとしませんか？自分でやるからいいと。　自分が親切のつもりでも、相手に迷惑と思われたら、ただのお節介なんです。それなのに、感謝しろって？　先回りして色々と世話されるのが嫌いな人だって多いですよ。自分の好きにするから、放っておけばいいんです。

トピ内ID：0317684826

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レスします

🙂

しま

2017年10月30日 17:29

＞わたしが間違っているんでしょうか？別に１００％間違っているわけではないでしょう。でも、１００％正解でもないでしょう。旦那さんも言ってますよ。「お前とは合わへん」価値観が“合わない”だけで、どっちが正解でもないし、正解は一つではない、のでしょう。自分がしたことに感謝されなきゃ気が済まないのなら、今後はもう世話焼きなんてしなきゃいいし、それでも、世話焼きしてやろうと思うのなら、自分の良かれで先回りするのではなく、例えば、「パジャマ、どれにする？」など声をかけてから準備するなど、旦那の要望に沿えるようなやり方をしてはどうですか？

トピ内ID：8327145862

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愛の押売り

😑

おかき

2017年10月30日 17:29

感謝するかしないかは相手の自由。やってあげたんだから感謝するべき、というのは押売りです。相手の自由意思を奪ったらそれは嫌がられても文句は言えないかと。本当の優しさは、相手の意思を尊重する事だと思います。旦那さんが喜んでいるなら好きにお世話を焼けばいいけど、嫌がるならやめてあげるのが優しさでは？

トピ内ID：0506532760

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間違ってる！

🙂

パンダの子

2017年10月30日 23:27

その考え、改めた方が良いです。してもらったことが例え嬉しいことでなくてもありがとうと言えるようなトピ主さんのような人もいれば、嬉しくないようなことならして欲しくないと思う人もいます。後者も別に間違ってない。自分と違う考えの人を、おかしいと思うトピ主さん、間違ってますよ。ご主人の希望のことをしてないのだから、ありがた迷惑と思われても仕方ない。してあげなくていいんですよ。感謝されないことに対して、色々してあげるの疲れるでしょ？不満に思ってるんですよね？一切しないことが、互いのためでしょう。

トピ内ID：4816270379

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合わないわ

🙂

タコ子

2017年10月31日 11:57

私もトピ主さんとは絶対に合いませんね。相手に不満を与えるようなことをしておいて、私は何かしてやったんだから感謝しろなんてすごいこと言いますね。ちょっとした当番だのほんの一時期だけの関係の人、あまり会わない人などに対しては面倒だし距離を置いた付き合いがあるだけなので流しますけどね。夫が着たいと思う生地の着替えが出ていないならやる意味ないですし、マイナスです。やるならちゃんとやりましょうよ。着替えを出しておくなんて昔の主婦みたいですね。たまに「やってくれてありがとう、せっかくやってくれたけどこれは違うのよ、こっちなのよ」みたいな気持ちが悪い言い方をする人がいますが、不快ですね。ありがとうなんて思ってないくせに言わないでほしいです。ただ単に「これは違うよ、こういう時はこれにしてね」と言うだけでいいです。ありがたくもないのに上っ面で言うありがとうは不快な人もいるんです。トピ主さんの例ならトピ主さんがよくわかってないくせにやって「ごめんなさい」です。ご主人も不満を溜めちゃったのかな。

トピ内ID：8624305514

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しなくていいでしょう

ひなげし

2017年10月31日 12:27

親切のつもりが余計なお世話になっているんですよ。気をまわしてしたことが、相手が望んでいないことが続いて、いらつかせているんですよ。夫としては、「だったら自分でするよ」ということなんですよ。とぴ主さん、手を出さなくていいんですよ。

トピ内ID：1907207985

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仏の顔も三度まで

ダーティマリー

2017年11月01日 17:05

つまりこんなようなことですか。朝夕寒くなってきた１０月。湯上りに置いてあった肌着が真夏用のサラサラ涼感シャツ。夫：「ありがとう。でも夏用のじゃないのがいいな」次の日、やはり真夏用のシャツ。夫：「夏用のじゃないのがいいって言わなかったかな？」次の日、やはり真夏用のシャツ。外は気温一ケタ、木枯らしの吹く今年一番の寒さ。夫：「もういい！　もう自分でやる！　おまえはシャツを出すなー！」違う物を用意されてありがとうと感謝の気持ちで言えるのは最初の一～二回でしょうね。度重なれば愛じゃなくて無理解、相手の気持ち無視ですよ。

トピ内ID：2456579263

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