統合失調症の兄弟をお食事会に参加させるべき？

レス77

（トピ主 5 ）

🙂

サランヘヨ

2017年10月29日 10:10

ひと

この度、結婚が決まった26歳の女です。私には2歳上の兄がおりますが、10年近く精神的な病を患い、自宅療養中です。今は統合失調症と病名がつき、服薬をし、比較的落ち着いております。しかし2年前には急性期となり、入院経験もあります。私は常に兄のことが心配で、不安で、心のどこかで煩わしく思うことさえありました。彼の両親から一度は反対されましたが、彼の説得や彼の両親のご理解のおかげで、昨日初顔合わせ（挨拶程度）を無事済ませることができました。初めて兄を見た彼家族の反応を終始気にしておりました。兄も少々落ち着き無く立ったり座ったりしたり、コミュニケーション能力が乏しいため、変な目つきで相手方を見ているときもありました。でも、「こんにちは」と挨拶をして、少しの間輪に入って会話を聞いて笑ったり、彼両親が帰ったあと、彼に「ジュース飲む？」と自ら準備してくれたりしました。そこで、次なる問題は「結納兼お食事会」です。場所はホテルで、向こうは両親と彼のみの参加です。当初は家族全員（彼の姉とその家族も）を予定していたようですが、遠方で小さいお子様が2人いるとのことで、両親と彼のみで参加させて頂きますとお話されました。私には祖母もいますので、両親、祖母、兄、私で参加するつもりでいましたが、兄が数時間、気のおけない人たちとの会食に耐えられるか？そちらに気を遣ってしまうなら、無理しないほうがいいのかと悩んでおります。私の母は、せっかくだから全員で参加したいけど、無理はしないよ。と言っています。彼は、何も心配いらないよ。ぜひ来てほしい。と言ってくれていますが、私の方が気を揉んでいます。。なかなか周りに同じ悩みを持つ方がおらず、ここで質問させて頂きました。ご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：3387002935

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相手に合わせるべき

小心者

2017年10月31日 11:11

あなたと両親で出席が妥当と思われます。家族が一番大事と思っているあなたには失礼だが、その場に兄、および祖母は「不要」です。

トピ内ID：6677266098

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遠回しに「遠慮して」と言われているのでは？

ne2kai

2017年10月31日 11:11

＞当初は家族全員（彼の姉とその家族も）を予定していたようですが、遠方で小さいお子様が2人いるとのことで、両親と彼のみで参加させて頂きますとお話されました。それは、「こちらも姉は出席しないので、そちらもお兄様の出席は無しで」と、遠回しに言われているのでは？結納兼なら、相手家族とのバランスも重要ですよね。先方は彼とご両親だけなのに、トピ主さんの方だけ祖母や兄弟もぞろぞろ連れて行くのも変じゃないですか？そもそも、その食事会にお兄様が出席する必要があるのでしょうか？結納というのは家と家との契約の場ですよね。あなたの保護者でも世帯主でもないお兄様は、家族ではあっても、契約の場にいる必要の無い人だと思うのですが…。もしトピ主さん一家がその食事会に対して「兄の社会復帰のリハビリなるかも」と気持ちを少しでも持っているなら、先方に迷惑だから止めてあげて下さい。今後続く結婚式や婚家とのお付き合いに関しても、正直お兄様は関係無いですよね。お兄様のご病気はあくまでトピ主さんの実家の抱える問題であって、婚約者の実家とお兄様をこれ以上関わらせる必要自体がよく分かりません。

トピ内ID：3532903087

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追伸

ne2kai

2017年10月31日 11:11

＞兄が数時間、気のおけない人たちとの会食に耐えられるか？「気の置けない」とは「距離を気にせず遠慮なく付き合える間柄」という意味なので、この場合は「気の抜けない」だと思うのですが…。それとも、「妹の夫と義親になる人たちだから、もう遠慮なんてしなくていいわよね」という意味で書かれたのでしょうか？だとしたら、トピ主さんちょっと婚約者一家との距離の取り方がおかしいと思います。

トピ内ID：3532903087

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一般的には

🐴

せん

2017年10月31日 11:11

ご婚約おめでとうございます。食事会の件、先方が新郎+両親だけであればこちらも同じメンバーに揃えるものではないでしょうか。これはお兄様のご病気には関わらずです。

トピ内ID：2373161142

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相手に合わす

🙂

お気楽夫人

2017年10月31日 11:11

特段の事情が無い限りお相手に合わせてご両親とサランヘヨさんの3人で参加が無難だと思います。ただ、サランヘヨさんがお兄さんおばあさんを出席させないことに罪悪感が大きく、尚且つ、お相手のご家族と「気の置けない（気遣う必要のない、遠慮がいらない親しい間柄）」お付き合いなら出席も有りかと。もし「気の置けない」を「気を遣う間柄」と勘違いして表現されたのなら、出席者を男性方に合わせたとの言い訳も立ちますし、ご両親との3人で出席をおすすめします。

トピ内ID：3435267816

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迷うよね

🙂

気持ちわかる

2017年10月31日 11:11

あなたもご両親だけにされたらどうかな。お兄さんはたぶん大丈夫です。ただ、空気を読まず、大事な場面でテレビの話をしたり、「これも食べていい？」とか聞くだけで。でも、その食事会中のあなたのハラハラ感の方が大丈夫？個人的には「私の兄です、家族です！」って堂々としてる方が素敵だとは思うけど。ちなみに結婚式本番の心配は全く不要だと思いますよ。周囲がザワザワしてて紛れちゃう。ただ、不祝儀の場合、沈黙を守れずいつも悪目立ちしちゃいますね。笑

トピ内ID：7919929601

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合わせたら？

雨

2017年10月31日 11:11

>私には祖母もいますので、両親、祖母、兄、私で参加するつもりでいましたが、祖母まで？彼家に合わせて、両親だけでいいのでは？

トピ内ID：2951005485

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ぞろぞろ来るか？

🙂

まま

2017年10月31日 11:11

主家がね。みんなで来すぎ相手は沢山来ないでしょ？

トピ内ID：0142354755

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経験者です

🐤

りか

2017年10月31日 11:11

同じような状況でした。私の場合は、両親が自ら「全てのイベントに、兄は不参加させるから」と申し出てくれましたので、罪悪感は薄れました。とぴ主様の場合、先方が両親のみの参加なら、それに合わせたらいいと思います。

トピ内ID：0588090187

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両家のバランス

🙂

あらら

2017年10月31日 11:11

トピ主さんは本当にお優しい方だと思います。でもね。ご結婚を機に、すこしずつ実家のことについては遠くなってよいのですよ。子供は生まれてきてから5歳までに、すべての親孝行を終えているんだって聞いたことがあります。その可愛さ、愛くるしさ、子供を持てた幸せ、家族の笑顔、それらこそが両親にとっての親孝行なのです。ご実家のお祖母様のこともお兄様のことも、もう手を離してください。責任はご両親にあります。そのご両親から頼まれたことだけをすればよいのです。さて、結納兼お食事会にはトピ主さんとご両親の3人だけでご参加されるべきです。なぜならば、彼のお姉様ご一家が出席をされないので。それに合わせるべき。結納の場では、トピ主さんはご両親と彼のご両親の双方に気を遣うだけで精一杯の筈です。先方がお姉様ご一家も，といわれたらはじめて、こちらも兄に声をかけるべきかどうかを悩めばいいの。お祖母様とお兄様に出席をお願いすることは、先方に対して失礼です。親族紹介は結婚式の直前で十分。これから色々気をつけてくださいね。あなたが気を遣うべきは、両家のバランスであって、あなたの実家内のバランスではありません。お母様が、いつもお兄ちゃんも一緒、を強調されてきたのでは。それは（家族のために）間違いではないけれど、トピ主さん個人の幸せを考えてくれたわけではないですよね。結納という大切な場は、両家のバランスを考えてください。その家の中に、お兄さんお祖母さんが入るかどうかは、先方の家族の範囲によります。

トピ内ID：1213080637

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結納は家族全員が出席するものですか？

🙂

男子の母

2017年10月31日 11:57

ご婚約おめでとうございます。さて、結納兼食事会ですが、土地柄にもよるのでしょうが、必ずしも兄弟姉妹が出席する必要はないように思います。今年結婚した我が家の長男の場合は、お互いの両親と本人たちの計6名でした。いろいろご心配もあるようですが、丁度といってはなんですが、お相手の方のお姉さまもおいでにならないようですし、トピ主様側も合わせましたということで、お兄様ご欠席でも宜しいように思います。

トピ内ID：6450530667

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その前に

😝

ろんと

2017年10月31日 11:57

お兄さん　ご本人の意向はまったく無視なわけですねいやはや

トピ内ID：3493582590

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ここはやはり

ビッグドーター

2017年10月31日 12:27

彼のお姉様が小さいお子さんがいるからと出席を遠慮されたように、改まった席でじっとしていられないお兄様も出席を遠慮してもらおう、と判断した方が望ましいと思います。結納は彼の家の方が負担が大きいですから、迷惑をかけないためにも、辛いとは思いますがここは遠慮してもらった方がいいのではと思いますが… これを機に、ご両親もお兄様の自立を真剣に考えてくれるといいですね。彼のご両親が反対されたのは、ご両親がお兄様の面倒を見られなくなった後、彼と貴方で見る羽目になるのではと危惧しているのが一番の原因だからでは。その他にもお兄様に何かあるたびに、彼が振り回されるのではと心配なのでしょう。親は先にいなくなり、貴方にも人生があります。結婚はその事を貴方にもご両親にも考えさせるいい機会だと思いますが…お兄様がまだ若く柔軟性のある間に。

トピ内ID：3513874648

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両親とトピ主さんだけ出席

🐧

義理知らず

2017年10月31日 12:27

何を悩むのか理解できません。あちらに合わせて、両親とトピ主さんだけ出席すれば良いでしょう。祖母さんも欠席。お兄さんの状態は無関係です。これから、いろいろとハードルが待ち構えているでしょうが、何が目的かはっきり見据えて、余計なことを考えないことが肝要です。物事を、もっとシンプルにとらえましょう。

トピ内ID：3031855441

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相手に合せた方が無難です

💡

えっとー

2017年10月31日 12:27

>当初は家族全員（彼の姉とその家族も）を予定していたようですが、遠方で小さいお子様が2人いるとのことで、両親と彼のみで参加させて頂きますとお話されました。これは、あなた側を傷つけないように（遠方）（小さい子ども）というキーワードで、「姉夫婦を遠慮させますので、当事者と両親で行いましょうね」という意味合いだと受け取りました。私なら、結納は儀式的なものだからと、割り切って、当事者と両親だけが参加。祖母と兄は、結婚式参加に向けて体調を合せてもらう。それ以降、普通の食事会や、実家への帰省時には気負わずに参加できるときはしてもらう。で、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：1938269191

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相手にそろえる

🐤

春風

2017年10月31日 12:27

相手にそろえるのも礼儀です。おはようと言われたらこんにちはではなくおはようと返すのと同じく先方が、ご両親、ご本人のみに決められたのなら、こちらも両親、本人のみでいいと思います。（お兄さんを外す、ではなく、ご両親、ご本人のみが出る、というスタンスです。おばあ様も式のみで。）先方が、結納への兄さんの出席を特に希望されるなら個別調整はありとしてももう引き合わせているのですから、いいと思います。あなたが決めていいと皆さんおっしゃってるんです。あれもこれも気になるのはわかりますが、先は長いですし、今回はさっくりこれでいっちゃいましょう！ご結婚おめでとうございます。お幸せに！

トピ内ID：2569018251

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参加したほうがよい

🙂

朋子

2017年10月31日 12:27

欠席だと反って心配になります。悪化したのかな？入院中？とかね。途中で気分が悪くなったら中座してもよいので参加したほうがよいと思います。

トピ内ID：8438436040

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心配になりますね

🐱

みーこ

2017年10月31日 12:48

ご婚約おめでとうございます娘の義妹が精神疾患で統合失調症のようです。相手側の両親の立場で話させて下さい。当日の玄関を出るまで出席できるか分からない病気ですよね。家を出られたとしても、目的地に着くまでに気持ちが変わってしまうかもしれないですよね。夫と私は、無理をして出席をして頂く必要はないと思いました。我が家は両家の両親だけとして、妹さんの調子が悪い時はお父様だけの出席にしました。当日は妹さんの調子が良くお母様も出席でき、とても良い食事会になりました。結婚式もお式から披露宴が終わるまで調子が良かったようで元気に過ごしていましたよ思い出に残る良い食事会になるようお祈りしていますね

トピ内ID：6076870198

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止めた方が良い

🙂

ゆき

2017年10月31日 14:50

万が一、お兄さんが何かやらかしたら、最悪破談になりますよ。

トピ内ID：9017573544

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向こうは両親と彼のみ

日向

2017年10月31日 14:50

であれば、トピ主さん側も本人と両親のみで。昔は数を合わせるものだったけど、今は違うんですか？

トピ内ID：9313978530

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結納兼お食事会って、本人と両親だけでよくない？

通りすがり

2017年10月31日 14:50

あちらはご両親だけなのですから、あわせればいいではありませんか。バランスが大事です。あちらはご両親だけなのになぜお兄さんも出席させようとするのかわかりません。我が家も親と本人のみでした。本人と親のみって友達に聞いても少なくないですよ。

トピ内ID：7325948405

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不参加で良いでしょう

🙂

匿名

2017年10月31日 14:50

相手の兄弟が不参加なら不参加でいいのでは？お兄さんが行きたいと言ってるわけじゃないんでしょ？＞気のおけない人たちとの会食に耐えられるか？横だけど使い方反対だよ。

トピ内ID：7346283560

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やめた方がいい

♨

義弟が同病

2017年10月31日 14:50

緊張させると悪くなります。 >兄も少々落ち着き無く立ったり座ったりしたり、こうなるなら、軽症とは言えませんので、余計な負担をかけるのはやめましょう。 >両親と彼のみで参加させて頂きますとお話されました。ということは、お兄さんが欠席でも問題ないよう、配慮してくれた可能性もあります。こういっては何ですが、お祖母様にも控えて頂いて、貴女と両親だけにできませんか。正直、気のおけない状況で、相手の兄だとか祖母だとか(体調・病状など)に気を使いながら食事会って、めちゃめちゃウザいです。義弟が統合失調症なのですが、義実家に行くと、まず義弟の様子を皆が気にしてしまい、あれを言ったから義弟の病状が、これをしたから義弟の調子が、何をするにも義弟の病状がって、訪問後にまで「あんた達が来た後、義弟が具合悪くなった」話をしてくる義母がうるさいです。季節の最低限の訪問でもそうなるので、もう義実家に行くのはやめました。電話でうっかり義弟が出ただけでトラブルが起きるので、電話もやめました。手がかかる、気を使うという意味では、赤ちゃんを連れてくるのと同様なんです。統合失調症自体ではなく、その影響に無頓着なお母様とトピ主さんが気になります。私が彼の姉の立場なら、お兄さんが出席してくるようなら破談を勧めます。

トピ内ID：6080927887

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先方に合わせては？

🙂

もも

2017年10月31日 15:56

私は家族の顔合わせの食事会の時も、同居の実妹は同席しなかったし、夫側の妹（既婚ですが近居）も参加しませんでしたよ。先方が父母だけで参加ということなら、トピ主さんも、実父母のみの参加でいいのではありませんか。お祖母様もお兄さんもいつも一緒でないとだめってことはないでしょう？それに、これはとても穿った見方ではありますが、トピ主さんのお兄さんに負担をかけないよう、トピ主さんは父母だけで参加しやすいよう、先方があえて父母のみの参加にしたのかもしれませんよ。考えすぎかもしれませんが。それに、兄を参加させるべきって、ちょっとおかしいよね。お兄さんは精神疾患があるかもしれないけど、お兄さんにも意思があるし、参加するなら、させるではなく、してもらう、が正しいのでは？

トピ内ID：1534978146

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やめてください

🐱

通りすがり

2017年10月31日 15:56

トピ主さんや、お母様の自己満足です。お兄さんは病状が悪化するだろうし、先方の家族には失礼です。お兄さんの様子が気になるでしょ。先方は小さな子を連れてこない、こちらはお兄さんとお祖母さんを出さない。どうせ、家同士の結婚ではないのだから、家族全員で参加する必要はありません。というか、もしお兄さんを参加させた場合、私なら「家族の非常識」にびっくりです。お兄さんが統合失調症なことではなく、そのためにどんな配慮が必要か、わかっていない家族を警戒します。私も義家族に統合失調症の者がいますが、義母がなんでも義弟優先、あげくに「私達の遺産はこの子が生活に困らないように残してあげたいの。　面倒見るのは、お兄ちゃん（夫）お願いね」などと言い出したので、夫が義実家ごと疎遠にしました。病気は悪くないですけど、世帯をこえて面倒をかけるのはやめてほしいです。トピ主さんも、結婚したら別世帯ですよ。

トピ内ID：9349510103

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ご両親のみがいいのでは？

🙂

Erica

2017年10月31日 15:18

お兄さん云々ではなく、先方の出席者にこちらも合わせるのがベストかなと思います。向こうはお姉さん家族が参加されず、ご両親だけという事なので、トピ主さんもご両親のみ出席の方がバランスが取れてよいと思います。私は親と同居中、兄、姉の結婚前に、それぞれ結納・両家食事会がありましたが、どちらも参加していません。というのも、義兄、義姉も両親のみ出席だったからです。（そちらにも同居兄弟はいました。）どうしても、祖母（と場合によっては兄）もというのであれば、彼じゃなくて彼両親の意向を確認してからにした方がいいと思います。「こっちは親だけなのに。。」なんて内心思われたらいやですよね。

トピ内ID：6879319111

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友達が似た様な状況でした

😨

真実の行方

2017年10月31日 15:56

友達の弟が、統合失調症です。その子は、幻聴も有るようで酷い時には暴力もあります。結婚話が出て、話し合いになった時に彼氏に「目の前で、弟君の状態を見て正直な気持ち、怖い」と言われたそうです。（目の前で暴れる所を見ていた）それと、女性側の親から「私が死んだ後は、弟君の面倒を見て欲しい」と言われた事も結婚に踏み切れなかったようです。その後、弟君は症状が進んでしまい、病院併設の施設（？）に入り、先生からは「完全な退院は無理」と、言われているようです。友達は結婚しました。主さんの所も、両親が亡くなった後（すみません）の事まできちんと話し合ってから先に進んだ方が良いのかな？彼氏さんの両親の心配を取り除く事が先なのかな。心配さえ取り除いてしまえ場、食事会の時の事は、ある程度は見過ごして貰えるんじゃないかな？と、思います。まぁ、友達の所とは比べちゃいけないかもしれないんですけどね。因みに、私は弟君と初めて逢った時には病気だとは分かりませんでした。ただ、なんとまぁ落ち着きのない子なんだろうと、思っただけでした。

トピ内ID：1841881328

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普通に欠席させます。

🙂

マシュマロ

2017年10月31日 15:56

欠席理由はお腹が痛い、風邪を引いたでもいいんです。多くは出張しているとか仕事が忙しいとかで兄妹は結婚式も欠席することもあります。正直に病気のことを伝えなくてもいいんです。私にも困った兄弟が居たけどずっと隠し通してしまいましたが親と同居してないのが幸いして告げる必要がありませんでした。自分で責任とればいいわけです。又、結婚相手もそういう困った人が居て同じ環境も許される事情でした。あまりにも家庭環境が違い過ぎると問題が起きるかもしれませんが主さんの婚約者には理解がありそうなのでもう正直に告げる必要はこれからはありません、適当にしておきましょう。

トピ内ID：3647507215

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無理はしない方が

🐧

2017年10月31日 15:56

あまり無理しない方がよくないですか？ご両親と祖母様とトピ主でも問題無いと思います。お兄さんも同席の場合はドクターと本人とよく相談の上お兄さんのドタキャンも視野に入れてセッティングしましょう。

トピ内ID：7607892226

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悩むことないと思うけど・・・

😀

まい

2017年10月31日 16:12

いや、それは出席はご両親とトピ主さんだけでいいと思う。お兄さんには遠慮してもらって、お互いの両親と結婚の当事者だけでゆっくり話す時間も大事だと思うよ。そもそも、結婚前のお食事会って兄弟や祖母の参加は必須じゃないし、どちらかといえば両親だけのケースの方が多いんじゃない？現に彼のお姉さんは欠席なんだしね。それならトピ主さん側も合わせて親子３人にした方が寧ろベターだと思うよ。いい時間になるといいね！

トピ内ID：5091919337

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