彼が結婚を迷っています

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（トピ主 1 ）

🙂

もやし

2017年10月29日 16:02

恋愛

付き合って8年・婚約済・遠距離のため同棲なし（お互い一人暮らし）の彼氏がいます
式場の予約などもしていましたが、彼氏に結婚を迷っていると言われました

・育った環境が違いすぎる
私の家は両親ともに共働き、家事もできるところまで、というところでしたが、彼の家は専業主婦のお母様がとても素晴らしい方で、料理も大変美味しく、家は綺麗で、お花も飾っています
・私の家事をやるときとやらない時の落差が激しい
私が家事をすると彼より上手にこなせますが、ずぼらなのでいいかなと思うとサボりがちです。それで私の家が汚いときを見て彼が不安に思いました
彼は綺麗好きなので、結婚したら彼ばかりが家事を負担させられてしまう・・・と不安になっているようです。
私は二人で暮らしたら二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す。家事はできた方がいいにこしたことはないので私が努力する、と話しているのですが、いまいち信用できないと言われてしまいました。（今も努力しています）
習慣の話だから乗り越えられるのでは？でもお互いに無意識にある家庭の理想像が違うと苦しいのでは？でも一致するなんて他人である限り無理なのでは？でもギャップがありすぎると苦労するのでは・・・と悶々としています。

とても好きですし、お互い大事に思っています。
一緒に暮らせたら幸せですし、私は苦労しても構わないと思っていますが、彼がつらいならやめた方がいいのかもしれません。

生活観の違いってやはり重要な問題ですか？
生活観の違いってどうやって乗り換えましたか？

言葉足らずなところも多いかと思いますが、人生の先輩にぜひアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

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このまま結婚はなし

ゆびきりげんまん

2017年10月31日 12:27

８年も付き合って結婚の話も具体的になってるのに、そんな理由で彼はためらってるの？そんな人なら別れた方がいいかも。だって家の中が汚いのが嫌だからと言って不安になる？それも自分の方が掃除の負担がかかるかもしれないからって？きれいなのが好きなら、自分がしたらいいじゃない。それにトピ主さんがその気になればちゃんとできるのも知っているのに、その反応？それって、あなたとの関係にすでにちょっと飽きてるというか、ダメなら結婚しなくてもいいという気持ちが底にあって、そのための理由を探してるんじゃないでしょうか？あなたは結婚したいかもしれないけど、そういう人と無理やり結婚しない方がいいですよ。もしかしたら他に気になる人がいるのかもしれないし、とにかくあなたとの結婚に及び腰になっていて、理屈はあとからつけているように思います。長すぎた春、かもしれませんね。

トピ内ID：2744069553

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そこは、乗り越えるところじゃない

🙂

タマミ

2017年10月31日 12:48

と思います。そんなことでためらう関係なら、結婚しないほうがお互いのためです。私の義母は、料理が上手で、いつも家の中はピカピカ。今も専業主婦の鏡のような人です。一方、私と私の母は適当な性格なので、家の中も適当に散らかっていました。そもそも、結婚するまで料理なんかしたことなかった。結婚して35年経ちますが、今でも家の中を片付けたり飾ったりするのは夫の方が上手です。でも、そんなことはどうでもいいことでした。ただ、二人で一緒に暮らしたかった。それだけです。夫は、自分が料理する覚悟だったそうです。家庭の理想像なんて、二人で作り上げていくものです。トピ主の彼氏、お母さんの家庭が理想なら、一生お母さんと暮らせばいいのでは。

トピ内ID：4944301138

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他に問題がありそうですね

✨

櫻

2017年10月31日 12:48

　ずるい彼ですよ、結婚に積極的でないことを隠して全部あなたのせいにしているようにも思いました。　二人で歩み寄っていくつもりがないのが分かったのです、譲歩して結婚していただかなくていいんじゃない？優しい人はたくさんいますよ。　生活感の違いで結婚できないなら国際結婚なんてする人いないでしょう？

トピ内ID：8956757386

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私の考えはトピ主さん寄り

雑感

2017年10月31日 12:27

100%完全な相性なんて無いですよ。どちらも歩み寄りが必要なのです。ただし、結婚に於いて「どうしても譲れない点」は人により違う。彼にとってトピ主さんと生涯を共にする事＜自分が掃除しなくてもいつも部屋が綺麗のように、重要ポイントが「専業主婦が掃除した並みの綺麗さが結婚の条件」なら難しい。トピ主さんが努力して、補い続ける気があっても、完全保証はありません。トピ主さんが病気や怪我をしたら？出産でしばらく何も出来なかったら？単身赴任で彼が一人暮らしを余儀なくされたら？今現在一人暮らしの彼は、自分で専業主婦並みの掃除力を発揮しているの？結婚したら、一人暮らしでは当たり前にしていた掃除は一切したくないの？きっと彼は、結婚してから後悔したくないのでしょうが、結婚して満点なんてお互いに難しい。彼にとって、自分が掃除しなくてもハイレベルな綺麗さの部屋が結婚の絶対条件ならば、それを高確率で叶えてくれる相手を探し直したほうがいいのかもしれません。見つかるかどうかは別の話ですけどね。結婚せずにハウスキーパーに頼むほうが確実かも。確証がなければ結婚の自信が無いなら、大半の人は結婚しませんよ。彼がトピ主さんの言葉を信じて決断するか、不安が消えないから結婚を考え直すかも自由ですが、自分が努力しないで、不安だけを並べている人は、前に進む事はできないでしょうね。生活観の違いは大きいですが、両方から埋め合わせようとすれば、片方の努力より速く埋められる事は確かです。

トピ内ID：1118537011

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彼の本心

☁

ふむ

2017年10月31日 12:27

すでに婚約してて式場の予約までしているのに「結婚を迷ってる」発言…。それって相当な事ですよね？生活観の違いは確かに重要な問題です。だって毎日の事で、結婚したらその生活がずっと続くわけですから。結婚後の生活を想像して ‘無理かも…’ と思う程度の気持ちなら、結婚生活は実際難しいと思います。でも正直、彼が結婚を迷ってる本当の理由は違うところにあるような気がしました。生活観の違い云々も彼の本心かもしれないけど、もっと本音は他にもあると思います。そこをちゃんと話し合わないと解決はしません。

トピ内ID：3607399570

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そもそも

🙂

フフ

2017年10月31日 12:48

貴方は気付いていないでしょうが、結婚自体したくないんだと思います。家事云々は単なる言い訳です。だから何を言っても無駄なんです。婚約をしておきながら、今更そんな事言っているのが何よりの証拠です。

トピ内ID：3794870738

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夫の妻に対する不満の第一位は・・・

うずらまま

2017年10月31日 14:05

家の中の掃除や片付けが上手く出来ない事だそうですよ。彼が訪れる時位、自宅を綺麗にしておけないというのは、相当ズボラというか、住まいを綺麗にしておくことに無頓着な所があるのではありませんか？二人の生活感の違いなどではなく、貴方の感覚の方にズレがあるという事を認識されて下さい。彼もそういった人であるならば、それでも良いのだと思いますが綺麗好きな方ならば、間違いなく、結婚してからも彼は貴方に対して不満を抱える事になると思います。貴方も努力するといっても、そういった事が生活習慣として身についていないのですから、結婚して生活に疲れる事があれば、掃除も疎かになり、彼との軋轢を産むことになりそうですよ。自宅を綺麗にしておくことって、夫婦二人が常に習慣として汚したら綺麗にすることを心掛けていなくてはなりませんし、自分一人の住まいを綺麗にしておけない人では、結婚しても出来るはずもありません。男性の方がズボラで女性の方が綺麗好きというのでしたら、まだ上手く行くのだと思いますが、逆の場合ですと、私の知る限りでは、皆さん離婚する事になっていますよ。女性の一人暮らしで家の中が汚くなっているという状態を、珍しい事ではないはずなどと思ってはダメですよ。本来はいつ、誰が訪れても恥ずかしくないように綺麗にされていることが当たり前であるという事を良く理解されて下さいな。習慣は直す事は難しいものですし、今現在、出来るようになったと胸を張れない状態ならば、今後も出来るようにはなりませんよ。「家など雨露しのげれば良い。綺麗な家ではなくとも、君が待っていてくれるならば、それだけで良い」と言ってくれるような人と結婚は考えられた方が貴方自身が辛い思いをせずに済むと思いますよ。

トピ内ID：5256554712

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主さんのおっしゃっている事の方が、正しいとは思います。

わかめ

2017年10月31日 14:05

違う家庭で育ったのですから、全く同じ価値観の夫婦はほとんどいないと思います。ここの点は主さんの意見は正しいと思いますよ。ただ、このトピ、彼の言い分はただの｢言い訳｣に見えてしまいます。結婚したくない、言い訳。男性は自分の都合が悪い時、モラハラっぽいことを言います。 (ああ、今回のトピ、主さんの彼の言い分は、軽いモラハラだと思いますよ。) 要は、｢あなた(主さん)が悪いから、こういう状況(結婚しない)になるんだよ、俺は悪くない｣という言い分。本当に結婚したかったらね、もしくは＞お互い大事に思っています。が本心なら、主さんのように｢俺も努力するよ！一緒にがんばろう！｣と言えるものです。でも彼はそうではない。彼は迷ってなんかいません。本心では、結婚したくないのです。でも自分は悪者になりたくないから、主さんを悪者にして逃げる。ごめん、ずるい人だと思いますよ、彼は。トピ後半の返答ですが、生活観の違いは重要だとは思います。でも、そんなのは当たり前。そこから｢二人でどう生活していくか？｣って話であって、最初から｢あなたが悪い｣と言いきってしまう彼はずるい。喧嘩しながら、感謝しながら、新しいルール(家庭)を二人で作っていく事が結婚です。彼の実家と同じルールにする事は、結婚ではありません。

トピ内ID：1149393378

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ずぼらとキレイ好きは厳しい

🐴

匿名マン

2017年10月31日 12:48

私が潔癖で細かく神経質で綺麗好きでどんなに忙しくても睡眠時間削ってでも隅々まで掃除するくらいビシッとするの大好きなタイプ。対して、夫が面倒くさがりでだらしがない、ずぼら、適当、手抜きばかり。もう兎に角The・ずぼら。結婚生活をはじめていきなり離婚の文字が脳裏をよぎった。本当にはげるんじゃないかってくらいストレスでした。汚しっぱなし、何もしない態度にも少なからず腹が立ちましたが「よくこんないい加減な適当っぷりでも平気でいられるわね！」みたいな…そもそもの感覚が度し難い。でも離婚はしてないしむしろ普通に仲良しです。夫はずぼらでいい加減で不潔という欠点があっても、良い所が沢山あるから耐えられます。（夫にしたって、私の神経質にうんざりしてるでしょう）彼氏さんもそう考えてくれればいいんですけどね。こういう思考が結婚には必要だと思うし。彼氏さんも軟弱ですよね…。とはいえ彼の気持ちも分かります。だって人間の根っこ的な部分はそうそう簡単に変わりはしないから簡単に信用できないでしょう。キレイな家で過ごすというのは彼にとって人として当たり前なことだけに。彼氏さんの実家のように隅々までピッカピカにして、その状態をずっとキープすれば信じてもらえると思うけど。不言実行。継続は力なり。すり合わせができるかできないかはお互いのキレイ度、ズボラ度にもよるけど家を綺麗に保つに越した事はないですよ。

トピ内ID：9006621049

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トピ主さんに落ち度はありません

🐱

きさらぎ

2017年10月31日 12:48

でも、その結婚は無理のような気がします。８年付き合って、「結婚を迷っている」と言われたら、諦めたほうがいいと思います。あなたは何も悪くありませんし、育った環境が違うということもないと思います。ただ、相手の男性が理想としているのは、その人の母であり、結婚相手に「母のレベル」を求めてくると思います。あなたのことを受け入れてくれる相手を探しませんか。そのほうがきっと幸せになれると思います。

トピ内ID：2073440586

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彼がマザコン

🙂

ロン

2017年10月31日 14:05

専業主婦だから、綺麗好きとか、共稼ぎだからどうこう・・これは間違いです。結び付けて考えるからそう思うんです。要するに彼がマザコンなんです。母親とあなたと比較する方が間違っているんです。他人が一緒になるんですから、同じなわけないでしょう。例え、専業主婦に育った女性と結婚したからって、親は親、子供は子供です。専業主婦だって整理整頓が出来ない、料理下手な人は沢山いますよ。全員がそうだとは言いませんが・・

トピ内ID：0876039826

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8年も付き合っているのに今さらですか

🐱

大地

2017年10月31日 14:50

申し訳ないけど卑怯な彼氏ですね。 8年も付き合っておきながら今さらそんなこと言うなと思いました。主さんだって働いてるんだから専業主婦の自分の母親のような完璧な家事が毎日できるわけない。ひょっとして他に好きな女性がいるのかなと思いました。

トピ内ID：4488823287

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やめた方がいい

🙂

ぷう

2017年10月31日 14:50

不安に思うだけならまだしも口に出すって事は、「結婚やめようかな」って本気で思ってるのでしょ。互いの為にやめた方がいいのでは？トピ主さんはなんにも悪くありませんよ。結婚は「まずは一緒にいるのが幸せと感じる事」が一番大事だと思います。それなりに常識があって信頼関係があるなら、結婚してから互いに擦り合わせれば大抵の問題は解決します。互いに少しずつの我慢は必要です。なんだかトピ主さんの欠点だけに焦点が当てられているようですが、彼にだって欠点はあるはずですよ。

トピ内ID：3519902326

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役割分担のススメ

🙂

ゆきくん

2017年10月31日 14:50

結婚したら共働きという前提なのですよね？収入は同じくらいなのですか？私も彼のお母様のようなタイプです。毎日掃除して家はピカピカ、料理も丁寧に作ります。私がインフルエンザでダウンしたとき、１日は寝たきりでした。その間、みるみる部屋が散らかっていってそれはもうストレスでした。１日だって我慢できないのです。シンクにお皿をためるのも無理です。食事が終わったらすぐに洗いたい！ピカピカで初めて心が安定するのです。子どもがいて散らかりますがそれだって片付けて片付けて綺麗な状態キープしますよ。私が落ち着かないから！やるときとやらないときの落差が激しいとやんわり書いてますがようはズボラなんですよ。自覚もないのがまた痛々しいと彼は思っているはず。でもあなたが超絶激務の仕事ならそれはもうやむ無しです。仕方ない。それどころじゃない、もっともです。稼いできてくれる妻の方が有りがたいでしょう、一般的には。我が家は夫が一馬力でガンガン稼いでくれるので私は専業主婦で上記の生活が送れているんです。家事があーだこーだ言うのなら専業主婦にさせてくれれば仕事と割りきってやりますよね？私も共働きのときはここまで完璧主義ではいられませんでしたね。経済的に行けそうなら提案してみたらどうですか？専業主婦になれば家事や育児でもめることはまず皆無です。役割分担が明確だと喧嘩にもなりませんよ。責任を全うするだけです。

トピ内ID：2365801382

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ずぼらな性格を親のせいにしてはいけない

🙂

三浦大根

2017年10月31日 15:18

ずぼらな人は、自分の家の中が少し汚くても、綺麗でも、気にせずに寛げるのでしょうが、そうでない人は、ちょっと汚くても落ち着きません。＞二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探すこれって、トピ主には結果がどの程度になって、まったくもって困らないけど、彼には妥協するより他にない、酷い提案ですよね。よく平気でこんなこと言えるよなぁて思います。彼のこと、あまり大事に思ってないですよね。そして、1人暮らしなのに部屋が汚くなるということは、「出したものは、使ったらすぐ元の場所へ」「洗濯物とは、乾いた服をちゃんと畳んで箪笥にしまうまでの作業」「炊事は、使った鍋や食べ終わった皿を洗って棚に戻すまでの作業」という、基本的な生活能力を、トピ主は最後まで遂行できない人間と判断された。そんなトピ主さんに子どもが出来て、家事に100%手が回らなかったり、片付けても片付けても、子供が次から次へと散らかす・汚すような暮らしになったら、もう汚部屋確定、、、、。普通、一人暮らしでフルタイムの仕事で家を空けていれば、そんなに部屋が汚れる事ってないですよ。トピ主、ちょっとズボラが過ぎやしませんか？

トピ内ID：0429911783

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うーん

💤

マイナンバー

2017年10月31日 15:18

結婚前からズボラなところを彼氏に見せられてしまうというのは、結婚したらもっとズボラに拍車がかかりますねきっと。清潔さに関する概念が夫婦でズレていると結構大変ですよ。汚す方は平気だけど汚される方はたまったもんじゃないです。料理もお母さんがきちっとされているご家庭育ちだと、手抜き料理は抵抗があるでしょうね。印象としてはあんまり合う二人のように思えませんけどね…お互いのすり合わせんすると言っても、どっちかと言うと彼が我慢する方が多くなりませんか。黙って我慢しててくれたらいいけど、文句のひとつも言われたらあなただって嫌でしょうし。

トピ内ID：9333172786

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やめたほうがいいかも

☂

雨音

2017年10月31日 15:18

どんなに好きでも結婚は現実です。交際期（それも遠距離）と実際の生活ではどんなカップルでもギャップが生じる。赤の他人が家族になるんですからね。それを摺り寄せていくのが結婚なんですが、ただあなたたちの場合はその「違い」の種類がすごく大問題。あなたが「苦労しても構わない」といって済むものではないと思います。だいたい母親が専業主婦でとても素敵、という男性は大変ですよ～。全てを母親基準に考えていますから、妻にもかなりの高レベルな家事を求められるのは必然といっていいと思う。仮に最初こそ恋愛脳で大目にみてくれても、そのうち絶対に出てきます。色々な要求がね。あなたでなくてもそういうタイプの彼は奥さん探しが大変かもなあ。彼自身もそれをわかってるんでしょう。それで迷い始めた。賢明ですよ。結婚はやめたほうがいいと思います。乗り越えられる生活感と乗り越えられない生活感がありますから。あなたたちのはおそらく後者。ずぼらな女性は変わらない（でしょ？）。ずぼらでもいいよって言ってくれる男性とのほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：5444783820

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そんな男、こちらから願い下げ

🛳

彩華

2017年10月31日 15:18

私はトピ主さんと似た様な感じでしたよ。私の母は家事をちゃんとやれる母ですが、私はその様には育ちませんでした。どちらかと言えばズボラ。そこそこ綺麗にしてはいますが、完璧とは程遠く、疲れている日などは片付けを後回しにしてしまいます。彼の母親は家事を素晴らしく完璧にこなす女性で、お茶やお花も出来ます。家の中はモデルハウスか？と思うほどの綺麗さで、驚きました。初めて彼の家に行った日、私は「あなたのお母さん、凄いね。何一つ取っても私は足元にも及ばない」と撃沈しました。彼は「そんなこといいんだよ。俺は今のありのままの彩華が大好きなんだよ」と笑いました。そして今、その彼は私の夫となり、ズボラな私の家事を不満に思わずにいてくれています。私が片付けを怠ると、いつのまにか彼が片付けてしまっています。あなたの彼は、妻を完璧な家事ロボットだと思っていませんか？だとしたら、当然完璧ではないロボットなんて要りませんよね。けど、あなたはロボットではなく人間です。家事以外の面でのあなたの魅力を、彼はどう思っているの？『家事がきっちり出来ないなら君なんぞ要らん！』という程度にしか、あなたのことを好きじゃないの？そういう気持ちの男と、私は人生を共にしたくはありません。不得手な点、不足している点は互いに補い合ったり助け合ったりするのが理想の夫婦だと、私は考えます。努力する気持ちを伝えても受け入れず、突き放した態度を取る冷たい男なんて要らなくない？

トピ内ID：6807293978

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どーすればいいのかしらね？

😑

はな

2017年10月31日 15:56

努力するって言って実行されているのに、信用出来ないって返されて遠距離ですし、どーすればいいんでしょうね？これ以上何を頑張ればいいんでしょ....聞いて見てはいかがでしょう？綺麗好きなのは結構ですがそれを他人に押し付けるな。って私は思います。自分が綺麗にしたいなら自分でやれ。以上です

トピ内ID：7722293864

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うん・・・

sana

2017年10月31日 15:56

＞私は二人で暮らしたら二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す。家事はできた方がいいにこしたことはないので私が努力する、と話しているのですが、いまいち信用できないと言われてしまいました。（今も努力しています）信用出来ないでしょうね・・・実家関係なく、あなたの言ってる「お互いにとって気持ち良い・・」の基準が彼の方が随分高いんですよ。それで我慢出来ないのは、きれいな環境望む彼の方ですよね。あなたは「いいじゃん、良いじゃん、これ位別に・・」っていう方。彼はそのあなたのレベルじゃ我慢が出来ず、あなたに合わせて我慢するって選択肢はない。あなたが彼の為にキレイに家事をするっていうしか解決策ないと思いますよ。でもそれも口だけでやるとは信用されない・・こればっかりは仕方ないのでは？彼は我慢出来ない。きちんとやってほしいと思う。でもあなたは多分ズボラになる。そうなった時にもう彼は注意して口うるさくするのも嫌なので（家庭が気まずくなるし。面倒くさい）、黙っていてもやってくれる人を嫁にしたいんでしょう。あなたとは真逆の人だと思いますよ。習慣の違いを乗り越えるのはあなたの方、あなたが頑張る。彼は我慢して暮らす生活は望んでない。だから変わるならあなたの方。でも彼からしたら「それも君だってツライでしょ。お互い合わないからやめようか」って話ですよね。同じレベルの人の方が楽ではありますよ。家事なんて嫌々やっていたら疲れるし。彼も我慢してまで生活するのは嫌だし。合わない二人って感じです。

トピ内ID：5861529787

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生活観の違いだけではないと思う

匿名

2017年10月31日 15:56

彼の中で、生活観の違いを越えるほどの愛情が持てなくなっている、という事なのでは？トピ主は苦労してもかまわない、という思いと彼とでは温度差を感じる。男性が結婚を迷うのは、結婚をしたくないが強いからだと思いますよ。この人とは、お互いの為に結婚しない方がいいと思うんですよね。

トピ内ID：0197052400

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貴女には可哀想なレスになりますが

人生の落し物

2017年10月31日 15:56

彼は貴女との結婚に尻込みし始めていますのでもう無理だと思います。彼の心が貴女から離れている可能性が高い気がします。諦めた方がよいと思いますよ。彼を。と言うか彼との結婚は。貴女のその性格が好きという男性と結ばれた方が貴女の幸せになる気がします。縁が無かったのでしょうね。彼とは。これも運命です。縋りつけば嫌われますのでいい思い出のまま別れる事をお勧めします。貴女にも素敵な男性が現れると思いますよ。人生前進あるのみです。

トピ内ID：0429831498

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価値観の違いは致命的

こんぶだし

2017年10月31日 17:11

結婚は家と家とのつながりですからねえ。私の実家と妻の実家とは生活レベルが同じだったので、結婚するにあたって、精神的に落ち着きました。父親同士がお堅い職業で年収もほぼ同じ。宗教(宗派)も同じ。本人同士の物の考え方、食べ物の好み、趣味も合いました。

トピ内ID：3995817501

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家の掃除・片付けの価値観の違いで

🐱

アラフォー再婚者

2017年10月31日 18:04

私は離婚しました。結婚は【双方】が歩み寄れるかで変わってきます。価値観が違ってもお互いに歩み寄る姿勢が有る・許容範囲内で済むなら生活出来ます。でも歩み寄る姿勢が無い・許容範囲内に収まらない場合ストレスになり本来家は毎日帰って休む場なのに休まらないのです。そしてそのストレスが普段だったら気にならない他の部分までストレスになりイライラして優しく出来なくなったりします。１泊２泊のレベルなら非日常生活でその期間をやり過ごせば良いと終わりがあるなら良いのですが、自分が住む家となるとそうはいきません。日常の毎日ですからね、ストレスから不眠等にもなりますし。朝起きてまだ頭が冴えない時に”いつもと違う”価値観を見せられ冷静に対応出来なかったりします。となると寝起きから気持ちがすぐれず仕事に行くのが嫌に成ったり、逆に職場が逃げ場になったりします。仕事が終わって帰宅して家の中の現状見て疲れる。そして朝・・・と負のスパイラルですからね。一緒に生活してるのに互いに成長出来ない所か、家・職場でダブルストレス件終わりが分からないジレンマ。これはね主さんだけが努力する話しでなくて、彼が自分が努力する覚悟が出来るかどうかの話しなのです。彼が望む生活に主さんだけが寄り添えば解決なのではありません。彼が自分の望む生活をどこまで折り合いをつけれるか、主さんのやり方にどこまで不満を抱かないか、が問題なのです。毎日毎日ストレスで仕事をしてるのに昼夜逆転になり不眠でボロボロ。このストレスは、どこかでストレス発散、とは出来ない代物ですからね。元夫を丸ごと受け止めるか、元夫にもう少し片付けるという価値観が生まれるか、二択の生活に疲れましたね。【この人とだったらどんな苦労も乗り越えられる】と主さんと彼の双方が覚悟出来なければ結婚は止めた方が良いと思います。

トピ内ID：0563688702

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人には向き不向きがある

🙂

すいーとぽてとん

2017年10月31日 19:01

共働きって一つの能力です。職場で仕事して帰ってからも家事や育児をこなして…。何が一番大事かスルーできることは何か臨機応変に立ち回れる能力がないとストレスがたまります。あなたはご両親が共働きなのでそのノウハウも子供の頃から見ているしその能力はあると思います。方や彼は…。それぞれ父と母とで収入と守りを専任して行っていた家庭で育ちました。共働きで家の中を綺麗に保つのはかなり難しいです。彼には共働きが出来る能力が乏しいかもしれません。

トピ内ID：6081590925

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彼に我慢させるのか、あなたが我慢するのか

🙂

匿名

2017年10月31日 19:01

＞私は二人で暮らしたら二人の家なのだからどのくらいがお互いにとって気持ちいいかを探す。あなたは汚くても良い。彼はキレイじゃないと無理。となればお互い気持ちいい状態にするには彼に合わせるしかないじゃん。貴方にそれが出来るのか？という彼の不安に全く答えてないね。他の家事も同じ。彼の不安は的中すると思います。

トピ内ID：0072487046

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それは

🙂

Jun

2017年11月03日 11:16

マザコンっすね。今後ことあるごとに比較されることになるでしょう。それを受け入れるかどうかはあなた次第。

トピ内ID：2222433340

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トピ主です

🙂

もやしトピ主

2017年11月03日 11:16

皆様、様々な方面からご意見ありがとうございます。赤の他人である私にこんなに言っていただけて本当に嬉しいです。すみません、説明不足でちょっと誤解が生じていそうです・彼は私に上記の発言をしたあと、他人に求めるばかりじゃなく自分の欠点も直さないといけない、といって彼自身もがんばっています。・私も努力している（し、そう伝えている）のですが、なにぶん会えていないのでちゃんと私の部屋を見せられていません（名古屋と東京で、彼は土日も仕事が入ることがしょっちゅうあります）ただ・不安な原因はそれだけじゃなさそう・トピ主との結婚の温度差・・・・・・・つらいですが、事実だと思います。もうちょっと聞いてみます。また、ずぼらなんて信じられないという方々、本当に耳がいたいです。自分への甘えというのは間違いないです・・・・・・。彼とどういう結末であれ、だらしない性格は少しでも直していきたいです。コツとかあったら教えてほしいです。また、自分が否定されたような気になって落ち込んでいましたが、励まされました。あたたかいコメントありがとうございます。なかなか会えないので進展が遅いかもしれませんが、何かあったらこちらで報告致します。

トピ内ID：2426104515

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あまり

🙂

あめり

2017年11月22日 11:19

ずぼらとか、だらしないとか、そんな風に思う必要はないと思いますよ。だいたい、フルタイムで働きながら、専業主婦で家事とか育児とかに好きなだけ時間かけられる立場の人と同じ程度に家を整えられるわけないじゃないですか。ライフスタイルが完全に違うのですよ。それだけのことです。生活のどこに重きを置くかはそれぞれだと思いますし。彼の求めるレベルがお母様と同じレベルの家事だとしたら、あなたのためにも、結婚は再検討されたほうがいいのかもしれません。だいたい、2人で働いているのに、そんなコメントが出るということは、基本的にあなたがやるべきという思いが当然としてあるのでしょう。共働き家庭のイメージはあまりなく、あくまでも、彼のご実家のスタイルが基本としてあり、それに、プラスして、あなたが働いてもいるというくらいなのではないでしょうか。私も、働いておりますので、家事は出来るところまで、です。食にはこだわるので、相当時間はかけていますが、家の掃除とか洗濯は充分にはしていないです。だけど、一日、24時間ですからね。仕方ないですよね。

トピ内ID：0175141287

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全部僕がやるよ～

🐱

kinoko

2018年05月22日 11:45

てへ。そんな風に言ってくれる彼、いないでしょうか。何だか、あんまり深く掘り下げないで、頑張ります。安心して、頑張ってます。って。写真でも送っておいたら？単なるマリッジブルーなあまえんぼうな感じ。夫婦、家族になるって、病気もするし、子供ができたり、本当に色々なことが起こりますよ。お互いが、苦手な所を頑張り続ける、のではなくて、許し合える家族になりたいですね。まあ、自分が汚しておいて、許し合おう、はムカつかれるだけですが。他の部分で結婚したらこんなにいいことある、って言ってみたらどうでしょう。あなたの苦手な所、私は許せるよって言ってみるとか。彼と同じ人間じゃないのですから、彼の基準なんて、分からないですよね。 8年も付き合っておきながら、今更何を、とも言いたくなりますが、片付けだけじゃなくて、いろんな不安、なのでしょうかね。

トピ内ID：6017669031

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