夫に他に好きな人がいると言われたけど、どう耐えたらいいのか・・・

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😢

りぃ

2017年10月31日 11:57

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夫に他に好きな人がいると言われました。
夫は26歳、私は31歳です。
帰りが遅い夫とのコミュニケーション不足が原因で、職場の年下の女性に色々な事を相談とかしているうちに親密になったようです。

だから私にも原因があったのだと反省していますが、夫は私に対する気持ちがもう分からない、離婚はしたいとまで思わないが、気持ちが戻るかも分からないし、相手の女性とは同じ職場だから連絡を絶つ事もしたくないと。

話を聞くと、夫の片思いのようですが、いくら友達のようでも毎晩何時間も電話、頻繁にLINEのやりとりや仕事後の食事…そこまでするでしょうか…
２人きりではないようですが、他の人も交えて遊びにもよく行っています…

相手は好きとかは言ってこないにしても、その先に発展する可能性がありそうで怖いです…
そうなったら、ますます夫はその女性にのめり込むと思います…

離婚も考え、その女性とうまくいきそうなら身を引こうかとも思い、先輩にも相談したのですが、子供(1歳と妊娠中)がいるから離婚は避けた方が良いと、どんと構えてたら時間かかってでも戻ってくるから！と言ってくれました。

ですが、もうすでに私に対する愛情が感じられず、自信がありません…
夫からは相手を選ぶのか、私(家庭)を選ぶのか悩んでいるようで、時間が欲しいと言われました。

何とか気丈に振る舞って、愛されるよりも愛する事を意識して気持ちを取り戻そうと自分に言い聞かせているのですが、時々心が折れそうになります…

気持ちが戻るまで何年でも待ちたいという意思は伝えました。
ですが、正直、何年も待つのは辛いです…
相手が振り向かなかったから戻る、というのも都合の良い女みたいで悲しいです…

同じような経験をされた方がいましたら、また、乗り越えられたという方がいましたら意見を聞かせて下さい。

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大丈夫

🙂

やまま

2017年11月01日 18:51

子どものことはきちんとしてください、そうするなら彼女のところに行ってもいいよといって突き放しなさい今時相手も20代前半なら子持ちの男の再婚相手になろうとは思わないんじゃない？？高確率でふられるよそしてふられてもあなたは待っていると思えば高確率で相手にアタックしていくんじゃない？？アタックするなら捨て身で行ってもらいましょ都合のいい女じゃしょうがないでしょうよ私なら妊娠中の妻にデリカシーのかけらもない発言・無責任な行動する夫の世話焼いて生きるくらいなら離婚するわきちんと浮気の証拠とって相手の女からも慰謝料とるわ！！慰謝料・養育費もらって母子手当もらって自分の好きなように子供育てるわ！！お父さんが健在なら父性はじじからもらうわ！！まあ未練があるなら子供のための馬車馬として採用するならOKかな戻るなら書面で残させます

トピ内ID：1120777998

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弁護士に頼む

さくらっぴ

2017年11月01日 18:51

あなたが実家に帰れるなら離婚してもいいでしょう。ただし慰謝料と養育費は弁護士をつけてしっかりもらって。実家暮らしでそれらがもらえていたらかなり余裕の暮らしができるしその余裕さから再婚の道もありえます。まだまだ若いですし。しかし実家に帰れないのであれば離婚はしてはなりません。絶対に。シングルマザーとして働きながらの核家族生活は無理がありすぎます。慰謝料と養育費をもらっても無理です。

トピ内ID：5782773801

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親として、夫婦として、今一度努力しないとダメ。

😢

中年夫婦

2017年11月01日 20:01

今、結婚して、子供さんが居て二人目がお腹にの立場で、母親として、妻としてもっとハッキリとご主人に言いましょう。会社で気になる人、好きな人ができた・・なにを好き勝手なことを言っているのですか！！、一家の主人であり、夫で子供の父親なのですよ。好きな人だから、会社の用事にかこつけて、奥様に何はばかることなく話し、頻繁に会合を重ねることは都合のいい言い訳ですよ。家庭に奥様に子供に愛情がなくなった、どちらを選ぶのか迷う、、、などと、なにを勝手なことをですよ。「貴方は夫であり、子供の父親なのです、家族を愛し、妻を愛する義務がありますよ、今まで私の至らなかったところは反省し、努力します、夫婦として腹を割って話しましょう」愛情がなくなったから、しかたがない、、などと、諦めずに今一度、夫婦としたお互いが努力してみるべきです。

トピ内ID：6613613156

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相手の有責で離婚案件

🙂

ＵＷＡ

2017年11月01日 22:25

え？トピ主さん我慢する必要なくないですか？相手が最初に浮気っぽくして気持ちが離れたと言い出したのだから相手の有責にできるでしょう。とっとと離婚して、慰謝料と養育費をゲットしつつ手当ももらって子育てしましょう。すばやい決断が吉ですよ。

トピ内ID：3010908983

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父親じゃない、夫でもない。

🙂

しなの

2017年11月02日 11:07

妻が妊娠中に、「他に好きな人がいる」って、わざわざ告白する旦那ってどうなの？なんの罰ゲーム？旦那様、正気？人として終わってませんか？一歳の子供いるのに、二人目もこれから生まれるのに、父親の自覚はどこに？トピ主様の気持ちも、子供たちの将来も何も考えていない。自分の欲求だけ。自分だけが可愛い旦那様。私ならですが… 「夫君の気持ち、よくわかったよ。その人と上手く行くといいね。だから、別れてあげるよ。だけど、私の生活が安定するまで、二人の子供は夫君が育ててね。安定したら迎えに来るから。そしたら今度は養育費払ってね。」って言います。「あとは双方の両親に事情話して、弁護士通して手続き進めるね。」で終わりとします。自分や家族に目が向かないような人、責任すら感じてないような幼稚な人との結婚生活って地獄。今回に限らず、事あるごとに揉めると思います。仕事でも、そのうち行き詰まると思います。こんな旦那様など、さっさと見切りつけて、トピ主様がまだ若いうちに、新たな道を探したほうがいいと思いました。

トピ内ID：3389634841

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長い目

🐱

りんりん

2017年11月02日 11:38

他人だから言えることですが、他の人を好きになって良い事を自分にも与えられたと考えたら少し楽になります。なので私の考えだと不倫されたら不倫してしまうかもしれないですがね。夫婦は鏡とも言います。鏡の中の自分がそういう姿になっていたらと考えたら吐き気もしそうなので自分の理性が勝てば離婚もありうる。ただ子供が父親を欲している時期なら黙って両目を瞑る。成人以降に問題保留ですね。決して許した訳ではなく。はっきり好きな人が出来たと言われたのならはっきり不愉快ですと伝えても大丈夫です。本来なら夫婦で子供を育てるという仕事が目の前にあるのにそれを放棄してうつつを抜かすのですから。本気なら慰謝料、養育費、財産分与をしてから告白しに行けば本気だと分かるだろうからその話し合いをしましょう。駄目だったとしても即戻れると思っているからそんな事が言えるのだと思います。

トピ内ID：0577270372

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なにその旦那。

😑

な

2017年11月02日 13:07

かなり最低ですね…その程度で浮気に走るようなら、これからも繰り返します。シングルマザーだからといって子どもが不幸になるわけではありません。不仲な両親の元で育つ子どもの方が可哀想です。別れた方が良いのでは。

トピ内ID：0125934945

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ご主人に呆れます

綿の花

2017年11月02日 17:05

悲劇のヒロインならぬ、悲劇のヒーローですね。帰りが遅いために妻とコミュニケーション不足になって、職場の年下の女性にいろいろ相談？その時点で、はあ？？ですよ。どうして既婚で結婚歴も長い年上の人ではなくて、年下の独身女性に相談するのかしら。夫として、そして父親としての責任感がまるで見えてきません。毎晩何時間も電話して、その間の育児は妻に丸投げということですか？ただの浮気じゃないですか。トピ主さんにはほとんど原因はないと思いますよ。＞夫からは相手を選ぶのか、私(家庭)を選ぶのか悩んでいるようで、時間が欲しいと言われました。悩むのは自由。だけどその女性は「お子さんの新しい母親」になってくれるような人なのでしょうか。え！子どもは私が育てます！とトピ主さんは思うかもしれませんが、それとこれとは話が別。子持ちの既婚者と付き合うのなら子どもの母親になる覚悟は当然必要。ご主人のほうも、女としてではなく継母としてどうかも見るべきでしょう。好きな人ができました、離婚します、子どもはお前（トピ主さん）が育ててね、じゃ、虫がよすぎますよ。ご主人は「離婚＝新しい恋の始まり」と思っていませんか？「離婚＝父親ひとりで子育てが始まる」という発想はまるでないのでしょう。その辺りのことを一度ご主人にやんわり釘を刺しておいたほうがいいと思います。トピ主さんも「自分が選ばれるか、相手が選ばれるか」というふうに考えていてはだめですよ。都合のいい女みたいで悲しいです…とありますが、自分をその位置に立たせているのはトピ主さん自身だと思います。もっと強くならないと。

トピ内ID：9134376323

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あなたが選びなさいよ

🙂

すみれ

2017年11月03日 13:02

なぜ、ご主人にあなたか同僚かを選ばせるんですか？そして決めるまで待ってるんでしょうか。子供が1歳で妊娠中で、やることはやるけどあっちが好きかもって何様ですか、バカにされすぎでしょう。あなたの人生ですよ。あなたの人生はあなたが選んでいかなきゃダメでしょう？人に選んでもらうような情けない人生にはさせないでください。そんなどっちつかずの男に一生を左右されて良いんですか？あなたのところに戻って来たって同じことが再び起こるかもしれませんよ。その時、あなたが別れたいと思っても年を取りすぎてて別れられなかったらもっと悲惨だと思います。万が一にも修復できたとして、夫があなたを選んだから結婚生活を続けるのか、あなたが夫を選んだからなのかで今後の人生は非常に変わってきます。夫に選ばれる前にあなたが自分の人生の行方を決めてください。どんな後悔をしても誰かに選ばれる人生なんて、子供に誇れたもんじゃないです。子供のためにも堂々と自分の人生を歩んでほしいです。

トピ内ID：3658671636

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なんじゃそりゃ

☂

blue line

2017年11月03日 16:28

離婚したいとまでは思わない？ならなんで「好きな人がいる」なんて妻の心をかき乱すような事言うの？それでいてどちらか決めるまで待っててって？？？というかトピ主さんも何年でも待つなんて言ったんですね…。いや、まあそれで良いなら良いんですけどあまりにも自分本位でトピ主さんや子供の事なんて考えてないご主人に発言には私は怒りしかないです。「やはり待てません。平気で好きな人がいるなんて言える神経がわからない。傷つきました。もうあなたとはやっていけません。慰謝料、当面の生活費、子供の養育費はきっちり請求させてもらいます」と言って出て行きますけどね。そんな単純なものではないと思いますけどご自身も仰ってますが完全に都合の良いように思われてますよ。あっちがダメなら戻れるし～なんてね。本当にそれで良いんですか？トピ主さんにとって何が一番大事なんでしょうか。ご主人は子供たちにとって尊敬できる父親になれると思いますか？いま一度よく考えて下さい。今現在だけ見ずに、将来も見据えて。

トピ内ID：8182525128

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夫が26歳…

asuru

2017年11月03日 16:28

結婚が早過ぎたね。結婚した時、ご主人いくつでした？出来婚ですか？子供を作って入籍を急がせませんでしたか？それはがんじがらめに束縛したつけが来たんです。 26歳じゃまだまだ遊びたい盛り。恋愛だってこれからという年齢。子供なんていくらでもできるもん。父親になれったってすぐには気持ちはついていかないのは当たり前。浮気した夫の肩を持つわけじゃないけど、こういう話は、双方言い分があるから子供のために慰謝料も養育費ももらって前向きな離婚を。我慢して乗り越えるなんて地獄です。先が見えないから。ずーっと仮面夫婦で子供のためだけに妻の座に居続ける、ってできますか？自分がみじめなら離婚して育てた方がいいと思う。

トピ内ID：4087327694

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ダメだよ・・・

🐷

セミヨン

2017年11月03日 18:53

騙されちゃ。まともな大人なら、夫婦間のコミニュケーション不足を職場の歳下異性に本気で「相談」なんかしませんから。そもそも相手に好意があって「相談という呈」で、親密になった。ですからね。ここを騙されちゃ、ダメ。そして、今後どうするかを旦那の気持を優先に選ばせているような状況。おかしいと思いませんか？夫婦の問題は余程の事が無い限り、お互い様という事が多いです。どちらか一方が悪かったとしても、歩み寄り生きて行くのです。それが夫婦です。あなた、随分なめられていますよ？もっとプライドを持って凛として欲しいな・・・

トピ内ID：6569562814

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浮気の手前…なわけない

🙂

匿名

2017年11月06日 11:14

＞帰りが遅い夫とのコミュニケーション不足が原因で、職場の年下の女性に色々な事を相談とかしているうちに親密になったようです。自分の帰りが遅くてコミュニケーション不足になったのに、年下の異性に相談？最初から下心あるでしょう。すでに関係を持ってると思います。子供が二人もいて、どちらを選ぶか悩んでるような人と今後もやっていけるの？しかも妊娠中に。貴方の事も、子供の事も、最初からどうでもよかったんだよ。子供と結婚しちゃいましたね。

トピ内ID：1524338352

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法律相談へ行ったほうがいいですね

ゆうみん

2017年11月06日 16:35

>子供(1歳と妊娠中)がいるから離婚は避けた方が良いどうか、お子様のために「自分がよりストレスのない環境」を選んでください。（例えば、この掲示板で「離婚」のレスが多いから/「我慢」のレスが多いから、といった理由では、何か万一のことがあった場合、取り返しがつきません）ご実家に身を寄せられることができる環境でしたら、しばらく別居というほうがストレスがないかもしれません。もちろん、その前に法律相談（弁護士に伝手がなければお住まいの地域の弁護士会のホームページや法テラスのホームページをご覧ください）へ行って「養育費」「別居した場合に適当な婚姻費用」は聞いておいたほうがいいでしょう（それと同時に、相手への何か対処ができるかどうかも）。そして別居を切り出したときに、ご主人の反応を見てから決めてもいいと思います。例：「よっしゃやったぜ！これで自宅に後輩ちゃんを呼んで新婚生活の真似事が」←論外「え？誰がご飯作るの？お風呂入った後のボクのタオルとぱんつとパジャマは？」←論外「どーぞどーぞご勝手に」←論外論外ばかりですみません。確かに、子供には二親が揃っているにこしたことはありませんが、それは「まともな感覚を持った親なら」という前提だと思いますので。

トピ内ID：0990251102

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