祖母と両親の仲が悪い

レス17

（トピ主 0 ）

😨

ぐのすぃ

2017年10月31日 20:48

ひと

祖母と両親の仲が良くありません。
母と祖母は昔から余り仲良くなかったのですが、
最近は父まで祖母に対する態度が冷たいです。
家も古く、小さいためいつもは
父が茶の間、
祖母がそのすぐ隣の部屋、
私と母は二階(同じ部屋)
にいる事が多いです。
ご飯は基本的に4人で食べますが、祖母が
茶の間に入るやいなや父が舌打ちをします。
それと祖母の食べ方が気に入らないらしく
少しでも音をたてたりすると
すぐ舌打ちをします
何もしていないのに溜め息をついたりもします。
以前はそこまで酷くなかったのですが、最近は
毎日の様に舌打ちや溜め息を聞かされます。
私も仕事をしていますが、毎日帰る度にそんな
感じなので、正直疲れてしまいます。
直接父に言えば良いのでしょうが、気を使って
しまってなかなか言えずにいます。
母は、祖母がする事をいちいち自分に対しての嫌がらせだと愚痴ったり、
することなすことに文句をつけます。
私は日中仕事で家にいないので、
嫌がらせをされてるのか、どうかは分かりませんが、話を聞く限りでは正直考え過ぎ
の様な気もします。
そのことを母が父に愚痴ったりするときも有り、
父もそれは考え過ぎだなどと否定するのですが
本人は一向に認めようとしません。
あまりに頑固なので、
父もとうとう諦めたようです。
父が祖母に冷たいのも
そういったストレスがあるからかも知れません
他にも色々とあり、祖母はとても肩身の狭い
思いをしていると思います。
父も母も、とてもいい人なのですが、
自分に非があることを認めない所があり、
一向に良くなる様子が有りません。
母に言っても、すぐ昔の話を引っ張り出してきて
何年も前に祖母にされたことを何時間も聞かされます。
再三聞かされているので、そういう原因が
あることも知っていますが。
間に立つ自分にとっては正直もう少し
仲良くして欲しいのが本音です。

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それは

🙂

さくら

2017年11月02日 13:07

お祖母様は、お父様のお母様ですよね？　お父様は実の息子だと思いますが、その息子がそのような態度ということでしょう？　トピ主さんにはわからなくても、お祖母様にもそれだけの原因があるということです。仕方ないんですよ。トピ主さんは、なるべくどちらにもかかわらないようにするしかありません。家を出てはどうですか？でも、トピ主さんがお母様にもお祖母様にも嫌いな感情を持っていないということは、お母様もずいぶん我慢していたんじゃないでしょうか？　今はお祖母様の悪口を言うみたいですが、子供の頃はトピ主さんに見せないようにしていたんじゃないですか？　それに、お母様が悪く取りすぎなだけなら、お父様がそのような態度になるわけがありません。実の子供でさえも嫌だと思わせるものがお祖母様にはあるはずです。でも、実の子供はまったくの他人とは違い、簡単に嫌いにはなれないものです。だから、お母様には否定するんでしょう。わたしもこういう家庭内の闘いは経験ありますが（同居の頃、義母と義祖母の嫁姑の闘いがすごかったので）、どちらの側にもつかず中立に徹するのがいいです。お母様が悪口を言っても、同意も否定もせず、聞き流すしかありません。そして、早めに家を出ましょう。そのほうがお母様とお父様にとってもいいはずです。もしかすると、トピ主さんが一緒に住んでいるから、我慢して食事も一緒にしているのかもしれません。トピ主さんが家を出れば、食事を別々にしたりしてストレスも少しは減るかもしれませんからね。

トピ内ID：6669826948

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家を出れば？

🙂

自立推奨

2017年11月02日 15:58

おいくつかはわからないけどトピ主さん働いているのでしょ？なら家を出なさいな。「家族仲が悪くてギスギスした家に帰りたくないから一人暮らしする」そう宣言したらいいじゃない。祖母がかわいそうだというのならあなたが祖母を連れて家を出たらいい。でも実際問題それはできないでしょ？高齢の祖母の面倒をみれるわけじゃないし、あなたの将来の結婚にも影響するし。多分ご両親もすでに仮面夫婦。嫁姑問題有。祖母と父との関係も壊れている。そんな家に縛られる必要はないですよ。どれもこれも両親祖母達の問題。あなたが口を出すことでもないしあなたを引き留める理由にもならないことです。案外あなたが家を出ることで離婚なり別居なり別の形で心安らかにできる形に落ち着くかもしれません。繰り返します。あなたが犠牲になる必要はありません。両親祖母が何を言おうとも彼らがあなたの足かせとなることは正義ではありません。さっさと家を出ましょう。

トピ内ID：4113820095

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まあ無理でしょうね・・・。

どろんこ

2017年11月02日 15:58

ご両親をそこまで変えてしまったのは誰でもなくおばあ様です。ご両親（特にお母さま）は仲良く・平和にと思ってたと努力されてたと思います。が！おばあ様がその好意に甘えすぎてしまったのですね。昔の自分が行ってた対応が今、返っているだけです。お辛いのなら自立して1人暮らしされてはどうですか？？孫のあなたへのおばあ様としての対応と、姑としてのお母さまへの対応は全く違います。自分に見えてる映像が全てではないのですよ。

トピ内ID：0890684962

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どうしようも無いと思います

無理

2017年11月02日 15:58

私も子供の頃、祖父と父の仲が悪かったのです。舌打ちで済んでるなら、マシだと思えます、私は毎晩口論を聞かされてました。もちろん、母も止めようとしてましたが、両方が聞く耳を持ちません。最初は止めて欲しいと思っていましたが、止めようとしても無駄、介入しようとしても拗れるだけと悟りました。トピ主さんも、仲良くして欲しいからと働きかけても逆効果だと思います。下手に口出ししたら、お母さんのように、過去の話を聞かされるだけです。祖母さんが可哀そうと思えるなら、トピ主さんが祖母さんを労わってあげれば良い。その結果、母親からの風当りが強くなる覚悟を持ってして下さい。家族だからこそ、お互いの主張を簡単に引っ込められない面があるのですよ。仲良くして欲しいのは分かりますが、多分無理でしょう。なるべく無難に過ごし、藪をつついて蛇を出さないようにしていくしかないです。

トピ内ID：5427527197

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うん・・

sana

2017年11月02日 15:24

気持は分かるけど、働いてるって事は貴方も良い歳した大人ですよね？＞私と母は二階(同じ部屋) にいる事が多いです。上にいないで、お祖母さんの部屋に行って話し相手になるだけでも全然違うんじゃないの？無理に親に説教して仲よくして！なんて言わなくてもいいと思うけども・・あなたが食事中もお祖母さんに話しかけたり、お祖母さんの面倒みたり気遣いしたりして世話焼くだけでお祖母さんは嬉しいと思うよ。親が冷たかろうが、舌打ちしようが関係ない。親が舌打ちしてもスルーして「お祖母ちゃん美味しいね」ってやるだけでいいじゃないですか。そちらを仲直りさせるより、あなたが唯一の味方になってどんどん話して仲良くするだけでいいと思うよ。まさか「仲良くするな」とは言ってこないだろうし。アチラはあちらで長年の積み重ねで今更仲よくなる事もないかもしれない。でもあなたがお祖母さんととても仲良くする事で緩和される事は確かなんじゃ？

トピ内ID：2336477933

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実の息子がそんな態度なら、

🐤

幸

2017年11月02日 17:26

私ならケンカします。出ていきたいなら出ていきなさいと言います。老いてまで、肩身の狭い思いはしたくないですから。主様も働いているなら自活するべきですよ。何時までも家にいる必要を感じません。

トピ内ID：8049323611

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おばあちゃんを守ってあげてください。

🐱

orion

2017年11月02日 18:55

　両親にはっきりと、「どうしておばあちゃんをいじめるの？そんなことするなんて酷い。」と言ってください。　年をとるとね、「クチャ、クチャ、」音を立てるのは仕方がないんだよ。あなたもその年になったらわかる。私も母のそれが嫌だったけど、バリアフリーの研修で実際に体験装置を身につけて建物の中を歩いた時に、年寄りがどれだけ不便な生活をしているか理解できました。　耳は遠い、目はよく見えない、足もあがらない。　他者を理解する心を持ってください。　家庭内で弱い立場の人を攻撃するのは、いじめです。　トピ主さんが見ていて辛いならおばあちゃんに優しくしてあげてください。時々は一緒に散歩にいってください。たくさんおばあちゃん孝行してあげてください。　私は、離れて住んでいておばあちゃん孝行ができませんでした。たまに帰った時に介護して認知症で夜私を寝かしてくれなくてきつかった。でも今でも涙が出てきます。ごめんねと心の中で謝ります。　後悔のないようにしてくださいね。　

トピ内ID：5732059162

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お気持ちわかります。

🎶

msz

2017年11月03日 10:44

なぜか、私も同じ内容の悩みを友人から聞くことが多かったです。同居しているのにおばあ様とお母様が全く口をきくことも目を合わすこともないと悩んでいる友人もいました。そういう私も、母（嫁）と祖母（姑側）の関係で大人になって色々思うところがあったので思わずレスをしてしまいました。今の現状を拝見する限り、おばあ様の味方が誰もいないのがかわいそうですね。本来なら、トピ主のお父様が、中間の立場で両方にうまく接しないといけないでしょう。お母様がお父様に色々と以前の恨み話などをされてきたとしても、お父さんだけは「うんうん、苦労させたね」と話は聞いてあげても、うまく中間でとりもつ立場に徹してほしいところでした。歳をとられて、嫁だけでなく息子にまで舌打ちされる窮屈な環境で老後の日々を過ごすなんてやはりお気の毒です。きっと以前は気の強いお姑さんだったのでしょうね。昔の世代の人ではよくある話ですが、お母様もいろいろおつらい思いをされたのだと思います。昔の話だとはいえ、人間簡単に忘れることができるわけではないものですしね。特に嫁姑の間だとなおさら忘れられないところだと思います。解決策のキーはやはりトピ主のお父様だと思います！トピ主さんは気を使ってしまってお父様には何も言えていないとのことでしたが、言うべきだと思います。二人っきりになったときにでも。うまく嫁姑二人の関係をとりもつようにとまではお願いしなくても（簡単なことではないので）、一緒に同居している以上はおばあ様のことも気にかけてあげるようにと。あと、舌打ちは雰囲気が感じわるくなるのでやめてほしいと。後はお父様の度量次第！もし上手くいかなかったとしてもトピ主さんだけは、おばあ様にこれからも優しく接してあげてください。

トピ内ID：7987142653

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思ってるより人は複雑

🐤

マーガレット

2017年11月03日 10:44

貴女が思ってるほど簡単では無いと思います過去に色々あったのでしょう単にあなたへ矢が向けられなかっただけで偽善的に仲良くなんて安易に言うものでは無いかと思います。一番いいのは、祖母と親が別居すれば済むことです。なぜ、別居しないのか同居はどちら側の要望によるものなのかによると思います。別居されたら困る方が折れるのが筋です安易に仲良くしてなど貴女が口を開けば家の所有権が親なら貴女が祖父母を引き取って同居すれば解決と言われる可能性も家の所有権が祖父母なら両親が家を出て、貴女が祖父母宅に残る可能性も。一番いいのは、貴女一人が家を出て自立することです家に帰って重苦しい空気を味わわなくて済むトピ主さんが祖父母を引き取って自分で面倒みる気がないなら (当然結婚も諦める) 口を挟んでもいいけどそうじゃ無いなら両親と祖父母の確執には口を挟まないことです。一見、両親の方が祖父母に加害してるようにみえますが実際は過去に色々あって恨まれるような言動をしてきた結果なのでしょう祖父母も現状が不満なら祖父母名義の家なら息子夫婦を追い出す息子名義の家なら出て行くことも出来るのにしないということは別居したら困る理由がどこかにあるから受け入れているのでしょうもし老後資金がなく貴女が毎月15万援助しなきゃいけなくなってもあなたはニコニコしていられますか？なんの責任も負わないのなら余計な口出しはしないことです。一番いいのはあなたが家を出ることです親と祖父母の問題に口を出すべきじゃないです

トピ内ID：6682055369

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長年の不満があると難しいです

ちゃむ

2017年11月03日 10:44

私の周囲は同居している人は、ほとんどいません。介護が必要になったら同居も考えるかもしれませんが、かなり前からの同居で、しかも狭い家みたいだし、その環境は、当時若かったトピ様の母親には辛かったのだろうなと思います。同居自体が無理だったのだと思います。本当に嫌がらせがあったのかは確認できませんが、少なくとも母親はそう思ったということです。なのに夫も娘も気にしすぎなのではと同情心も薄く、誰も真剣には受け取らないので、ますます孤立したのではないでしょうか。祖母様も歳を取られ、たぶん介護問題が発生する日も近いと思います。そのときは、早めに介護認定を受けて、デイサービスを利用するとか、両親に負担のかからない方法を提案するしかないです。こじれた人間関係はもう諦めた方がいいです。母親も恨みがあるので、すぐに昔の話になるのは仕方が無いと同情心を持つしかないです。母親の心の負担が減らないと、母と祖母の間は悪化するだけです。トピ様が働いているなら、狭い実家に居座ることをしないで、自立した方がいいと思います。トピ様が間に入っても出来ることはほぼないと思います。

トピ内ID：8330885026

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ごめんなさいね

❤

同居嫁

2017年11月03日 11:16

あなたのお母さんの立場です主さんの所と違い、食事が別だったり普通に会話したり、表面上は普通です過去に色々ありでも内心は義母のことは大嫌いです＞母は、祖母がする事をいちいち自分に対しての嫌がらせだと愚痴ったり、＞することなすことに文句をつけます。というお母様の気持ちすごくわかります私もこれまで些細なことに文句を言われ義母の機嫌を気にして生活してきたので義母の一挙手一投足が気になるのです（義母は気分屋で、言うことがコロコロ変わったり、ヒステリックに怒鳴られたり　と振り回されてきましたので）なのでそんな私を見て、娘や夫は気にしすぎ、考えすぎと言われます自分でもそう思うこともたまにありますがやはり、気にせずにはいられないんです＞間に立つ自分にとっては正直もう少し＞仲良くして欲しいのが本音ですと言うことですが、具体的には何かするのでしょうか？仲裁に入ったりとかですか？そうでないのらどうかお母様の味方になってあげてくださいおばあさまになにか言うとか、具体的に何かするとかではなく愚痴を聞く程度でいいのです主さんにとってはおっばさまだしお仕事で疲れて帰ってからでは悪口や愚痴を言われるのは嫌なのかもしれませんがそれだけでおそらくお母様の助けにはなっているのではにでしょうか

トピ内ID：5302591882

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近々の再レスです、孫のあなたが庇ってあげて

🐤

幸

2017年11月03日 11:16

投稿文もう一度読み返してみました。主様の家は皆が別々で居るのが心地良い家族なのかも知れませんね。祖母が亡くなっても同じ部屋でテレビを見る夫婦では無いように思います。主様がそんなにも祖母の事を気にしてあげるなら、主様がご両親を説得するしかないように思いますよ。夫婦は他人です、相手を信頼していなければ祖母を大事にと言っても聞き入れないでしょう。孫のあなたが、お父さんもお母さんも何でお婆ちゃんをのけ者にするの位言ってあげても良いと思いますよ。子供の言う事なら角も立てず親は聞くと思いますから。家族の問題は投稿して良くなる物でもありません。母親も忘れられない事も沢山あると思いますが、老いた祖母に仕返ししても何にもなりません。居間に祖母が来たら、主様も一緒に祖母の傍にいてあげる、父親がチェと言ったら、「お父さん何それ」位の事言ってたしなめて下さい。主様自身が家の中で傍観者になってはいけない様に思います。主様も祖母に沢山面倒看て貰ったと思いますから。家を出られるのはその後で良いと思います。

トピ内ID：8049323611

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主様は、仲良くやってくださいね。

😑

おばさん

2017年11月03日 13:02

結婚したら、の話です。きっと、主様ならば結婚したら、どんな仕打ちがあったとしても　主様はお姑さんと仲良くできますよね？あまり、家に居ないんでしょう？それなら、自分の親と、祖母が仲悪いからって、いちいち気にしなくても良いと思います。私も高校生～大学生のころ、母から同居の祖母の悪口をさんざん聞かされました。一日に2時間とか聞いてましたから、いろいろと知ってますが、あんまり気にならなかったですね。祖母がかわいそうと思ったこともないです。それより、お姑さんとの同居は大変だから、ぜったい避けねばと思うようになりましたけどね。

トピ内ID：9835901355

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誰も悪くなくても

映画好き

2017年11月03日 13:02

相性が悪いということがあります。お祖母さんとお母さんは、姑と嫁ですか？それとも実の親子ですか？どちらであっても揉める時は揉めますが。どっちの味方をしても、誰かが傷付きます。一番いいのは、あなた自身が家を出て、自立することです。他の家族のいさかいに、自分を巻き込まなくていいんです。逃げたっていいんです。みんな大人です。自分の問題は、自分で解決できるはず。あまりあなたが気をまわしすぎると、あなたの心がゆがみます。

トピ内ID：4141490490

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孫からの立場だとね

♨

湯けむり

2017年11月03日 13:02

おばあちゃんの事大事ですものね。ただ、世の中には嫁いびりする人もいるし、それを見過ごす息子もいます。もしこれ以上見たくないのであれば自立して家を出ることです。舌打ちやため息だけを聞くと気の毒な老人です。きっと様々な事情があったことだと思います。仲良くさせることは無駄な努力だと正直思います。

トピ内ID：6357497707

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トピ主さんの気持ちだけは分るけど

カルロ

2017年11月04日 15:01

トピ主さんはお幾つでしょうか？トピ主さんの歳よりも、長い年月の問題なのです。トピ主さんから見て考え過ぎな内容でも、母親にとっては毎日積み重ねられ、自分自身でも夫・姑・娘でも消化されずに積まれてしまった蟠り。父親も妻から愚痴を聞かされ、母親(トピ主さんの祖母)とも何らかの遣り取りの末、舌打ちの結果になってしまった。祖母さんも、過去の不満はどう対処してたか分かりませんが、今現在我慢継続中。トピ主さん、貴女の人生より長い歴史の、３人分の鬱積を貴女一人で何とかできると思えますか？それぞれが、その都度きちんと解消してこれば良かったのではないか？若そうなトピ主さんはそう思うでしょう。では、仕事から帰って心理的余裕が無いとはいえ、父親の舌打ちや母親の愚痴を解消できず、蓄積してきた疲労感を自力だけで綺麗に消化できてますか？出来ていたらトピは立ててないでしょうね。＞父も母も、とてもいい人なのですがそして祖母さんも、（少なくともトピ主さんにとって）いい人。でも、３人とも同居に向いてないのです、３人とも自分の抱えた不満を自己処理する事が出来なかった。おそらくですが、お互いに解決しようと動くことも無かったのか、動いても失敗したかです。不満の種類によっては、自己処理できなくて当たり前の事も存在しますしね。もしも３人が仲良くできるとしたら、３人が抱える不満が全部綺麗に消滅した時だけでしょう。それは有り得ません。再三口に出しても、過去が消えず消化もされず残っているから。トピ主さんが祖母さんに優しくし、父親にせめて舌打ちは止めて欲しいと言うくらいは出来ると思います。でも、３人分の過去を清算する力は、誰も持ってはいないのが現実です。

トピ内ID：7336544512

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家を出たら？トピ主さんに仲介役は荷が重いでしょ。

甘夏

2017年11月04日 15:01

おばあちゃんを可哀想に思う心優しい孫がトピ主さんなのですね。かといって、両親からおばあちゃんを庇うでも無く、彼らの言動を諌めもしない。それじゃあトピ主さんは両親に加担してるのも同然ですよね、おばあちゃんから見たら。見て見ぬふりする人もイジメている人と同罪っていうじゃありませんか。家族内の対立構造は３体１。おばあちゃんだけが孤立している状況です。トピ主さんが家に居たところで、おばあちゃんの為に何をするわけでも無し。それくらいなら出て行った方が状況は改善されるかも。３体１より２対１の方がまだマシだし、何よりも、狭い家に４人住んでいる閉塞感がみんなのイライラを増幅しているのだから、空間に余裕が出来ただけでも緩和されるかもしれません。

トピ内ID：5930373011

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