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ワンオペ育児、共働き・・・。仕事を辞めたいのはワガママ？

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
スナフ
ひと
夫、私、子ども２歳の３人家族です。 夫は週６勤務で終電まで帰宅しない激務の仕事。 私は国家資格職で時短勤務ですが、人が足りない職場なので毎日ヒイヒイ働いています。 夫は家事はほぼしておらず、たまのゴミ捨て、部屋が荒れているときに食器を下げたり、干し忘れた洗濯物を干す、ぐらいです。 お金の管理、各種手続きなども全て私の仕事です。 最近、私の仕事でまた業務が増え、かなり限界を感じています。 夫とのコミュニケーションも取れず、近況を話しても「ふんふん」とうるさそうに対応されており、心が折れてきました。 夫は来年起業予定で、それからなら時間が作れるから今の状況で我慢してほしいと思っているようですが、本当に来年になるのかも分からず、本当に限界です。 産後に体調を崩し、寝たきりになったのですが、体調もまだ戻らず、本当に仕事がつらいです。 このままでいくと労わることもしない夫を憎んでしまいそうなので、仕事を辞めたいと言いましたが、深いため息をつかれ「私のワガママ」のように対応されてしまいました。 私が言いたいのは ・家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている ・有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい ということなのですが・・・・・・ 相談して夫の一言目は「二人目はどうするの？」でした。 辞めることの詳細について、でもなく、労りの言葉、でもなく・・・・・。 少し離婚という言葉もよぎっています。 私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：1517718672

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二人目作っちゃえば？

💤
じゅんくん
二人目を妊娠して、仕事を減らしてもらう。 産休・育休ももらえる。 その間に、体調回復に努める。 （１年なら、上の子も保育園を継続できるのでは？） まあ、離婚を考えているのに、二人目というのもなんですが・・・ トピ主さんは、精神的に追い詰められているので、離婚を考えるのかと思います。 環境が変われば、気持ちも変わるのではないかと思うので、二人目妊娠を勧めています。 仕事を変えるのは、二人目復帰後に考えることもできます。 その頃には、ご主人の仕事の方向性も決まっていることでしょう。 起業希望があるから、奥さんには安定職を手放してほしくないんだと思います。 起業して、軌道に乗っていれば、パートへのキャリアダウンも考慮してくれるのでは？ ただし、奥さんを労われないご主人のようですから、二人目出産後に離婚になる可能性もありますよね。 シンママになる覚悟はあるか・・・ よくお考えになってください。 正社員兼業２児ママとして、応援しています！！

トピ内ID：1887174108

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家事を外注するのはいかがですか？

😉
坂道つるつる
こんにちは、家事、育児、仕事と頑張っていますね。大変ですよね。すっごく分かります。 私も復帰後(フルタイムで民間ですが)、夫と毎週のように喧嘩していました。 夫は多忙で帰宅はいつも深夜、繁忙期は休日出勤もあり、家事は頼んだことだけしかできません。(ごみ捨てや、汚れた食器を食洗機にいれる等)。 トピ主さんは資格職ということで、一度退職しても再就職が可能かもしれませんが、私はまず家事の外注をオススメします。(特に掃除)。 月に３回くらい、フロ、トイレ、洗面所、キッチン(コンロ回りとシンク)の清掃、リビングダイニングの掃除機をお願いしています。それで費用は月に３万円程度です。 たまに洗濯機や冷蔵庫、オーブン、照明などの掃除もお願いしています。 はっきり言ってぜんぜん負担が違います。旦那様には３万円が高いと言われるかもしれませんが、トピ主さんがやめるよりはいいんじゃないですかね。 ちなみに私はこんなに楽になって夫との喧嘩が減るなら必要経費と思ってます。 頑張ってください。

トピ内ID：8919604755

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旦那さん酷い

🙂
ミルクティー
小さな子供がいて働くのは本当に大変です。しかも、家事全てを担っているわけでしょ？ ご主人はその苦労を少しもわかってくれないんですね。 とぴさんは国家資格があるのだから、子育てが落ち着いてからだって十分社会復帰できるじゃありませんか。 身体が辛い、育児と家事でクタクタ、そんな妻が一時的に仕事から離れることを「わがまま」と捉える人間性が理解出来ません。 世の中には、妻をお手伝いさんとしか思わない人がいるんですね。

トピ内ID：1458150980

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少し距離を置いてはどうでしょう

🙂
新橋
ご夫婦とも疲れ切っている様に見えます。 ＞・家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている ＞・有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい 人間らしく生きるのに、至極真っ当な相談だと思います。 家の家計と旦那さんの激務も貴女の仕事の貢献と家事育児に支えられているのにねえ。 ワガママなんて全然思いませんよ。 「二人目～」の時点でキレていい位。 私は少し旦那さんと距離を置く事を薦めましたが、貴女は冷静で賢い方の様なので、きっと良い道がみつかると思います。

トピ内ID：8449562505

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同じ状況です

☀
でしゃばりオバサン
夫、私、4歳児の3人家族です。 似たような状況で、子供が1歳から３年間、走り続けました。 今、力尽きています。職場は休職中。 このまま退職、保育園も退園して 年中から幼稚園に入れることにしました。 相談しても答えはなく、自分で決めました。 体が回復すれば、いかようにもなると思っています。 2人目はとうの昔に諦めました。 私1人では、仕事、家事、育児、保育園行事、回しきれません。 夫の労わりとか協力って必要だと思います。 得られなければ、自分がよりよく生き延びる方法を 自分で決めるしかありません。何と言われても。 家計をやりくりできるなら、いちいち報告するのは辞めました。 しらばっくれて、私の体調が戻るまでは貯金も崩す覚悟です。 一番の優先事項は子供です。 離婚は簡単ですが、何とか夫婦としてやっていく方法を模索しています。 相談しても答えはないですが、 何をしても咎められることもないので、感謝です。 言いたいことも我慢してくれているかもしれません。 口に出したら責任が発生しますしね。 スナフさんが倒れたら、ご主人も起業どころじゃないのにね。 どうぞ、お身体を大切に。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：7630582415

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単純に今の生活が破綻寸前って事だよ

🙂
うみ
典型的な家庭破綻まっしぐらコースだね 一緒に住んでる同居人で家政婦で保母さんで　 経済力を持ってる女性は色いろ決断しやすい事を旦那わかってないね 人の気持ちなんてキャパ越えた後はちょっとしたきっかけで決断し前に進む　その時になって修復って言われても遅い、手遅れなのに なので仕事はやめないで下さい　大切な切り札です　でも残された時間はそんなに長くありません　出来れば実家に短期非難できればいいのですが

トピ内ID：4468166394

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どうぞ離婚で

🙂
Coc
>夫は家事はほぼしておらず 週6勤務の終電帰りなんですから、「しない」ではなく「できない」でしょう。 時短勤務の方に家事育児が流れるのは自然だと思いますが。 夫からの労いが無いことを不満に思っている様ですが、過労死ラインを大幅に超過して働くご主人をあなたが労う描写もありませんよね。 それにコミュニケーションが取れないというのは、自分の不平不満、愚痴を聞いてもらえないということでは？ 進んでそんなものを聞きたがる人はいないと思いますけど。 あなたの話は全部「夫は働き続ける」を前提にしているから、共感が得られないんでしょう。 一方が楽になるともう一方に負担が行くという視点を欠いていますから。 夫の現時点での労力や、あなたが仕事をやめることにより増える夫の労力を考慮した上で話をしていますか？ >私がおかしいのでしょうか？ ワンオペでの仕事家事育児が大変だと言っているのに、離婚（完全なワンオペになり、より一人の負担が大きくなる）したいとは支離滅裂です。 ま、ご主人をこき下ろすだけのレスがたくさん付くことが予想されますが、離婚はあなたの自由ですよ。

トピ内ID：5945292452

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大変だ・・

😨
昆布
投稿文を読んですごく疲れてらっしゃるなと思いました。お疲れ様です。 まずはその疲れをとることに1週間でも1ヶ月でも集中的に取り組めたらと思います。もちろん時間がない中でなので難しい事だとは思いますが、期間限定と割り切って家事育児は手を抜けるだけ抜き、体を休めるともう少し問題をクリアに出来そうかなと思います。 その上で仕事を辞める事については、有資格者でいざとなれば復帰が難しくないのならアリだと思います。無理をして体も心も壊れたら元も子もないです。 家事育児分担してくれない＆話も聞いてくれない非協力的な旦那様との今の生活に疲れ、離婚・・と考えるのはおかしい事ではないと思います。私もそうです。 2人目は・・・なんて、何なの？話聞く気ないの？と悲しくなる気持ちももっともだと思います。 ただ今はお仕事があるので、思いやりのない旦那様との離婚も現実的にありえます。でも一度お仕事を辞めたらどうでしょうか？ 私はもし、万が一の時のために、自分と子供のために自活の道は残しておくのが良いかなと思います。なぜなら私が転職して、今はとてもじゃないけど私一人で子連れ離婚できる状況になく、とても後悔しているからです。 体を休め、自分のために働く道を探されるのが良いかなと思いました。

トピ内ID：2101144486

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経済的には？

🐤
おりょりょ
主様はなぜ働いているのですか？ 経済的に余裕があるなら、辞めても良いと思うんですけど。 時短でヒイヒイがよく分からなかったのですが、時短なのにほぼフルタイムで働いていて家事をする時間がないということでしょうか？ ２歳ちゃんがいると、家事も一歩進んで五歩下がるみたいなところがあるから、大変ですよね。 ご主人の二人目発言は、そのあとがありそうですよね。二人育てるなら経済的に辞めないで欲しい、とか、二人目の産休まで頑張れないかな？とか、二人目のために仕事やめて妊活に専念する？とか… ぬしさまはおかしくはないけど、離婚は早計だと思います。

トピ内ID：2967430017

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応援してます

🙂
キャンディ
ワンオペ育児お疲れ様です。 ウチも似たようなものなので、思わずレスです。 体調が悪い中で、ほぼ一人での育児にお仕事、本当に大変と思います。 辞める事が我儘とは決して思いませんが、多分お仕事を辞めても（時間的・体力的には改善されるかもしれませんが）、ご主人に対する不満、つらい気持ちは楽にはならないかもしれません。専業主婦になれば、ますますご主人にとって家事・育児は「スナフさんが全面的にやって当たり前」なことになります。現在、お仕事されているのしたら保育園にお子さんは通っているのかと想像しますが、退職されたら（幼稚園入学までの限定期間とはいえ）一日中スナフさんがみることになりますよね。毎日一日中子供の面倒をみて、その合間に家事をこなし、それに対して労りや感謝の言葉も無く、自分の時間や収入ももはや無く、という状況もありうるのではないでしょうか。 働くお母さんをサポートするサービスは色々あります。一時の出費と割り切って、シッターさんや家事の外注もありと思います。なんとか体調が戻るまで、お子さんがもう少し自分のことができるようになる年齢になるまで、頑張って仕事を続けられればご自身のキャリア上も、精神衛生上も良いと思います。今後離婚をすることになったとしても、キャリアにブランクがあるよりは無いほうが良いでしょう。 週1でシッターさんにきてもらって1時間だけでも自分の時間を持つ、とか週末に入る前の金曜の日中に家事手伝いの方に家を片付けてもらっておく、というだけでもかなり気持ちに余裕ができると思います。これを贅沢・我儘に感じてしまうお母さんも多いと思いますが、ストレスで心や体を壊す事を考えればそんな事は全くないと思います。今は価格も良心的なサービスも多くあります。 スナフさんが必要なサポートを得られるよう、陰ながら応援してます。

トピ内ID：7413142354

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わがままじゃありません

🙂
家事丸投げ
そんなにフラフラなのにお疲れさまです。 お話聞いてると、夫の方が元気そうですよね。 仕事を続けてほしいなら、これから家事は夫がしてと投げてはどうですか。 これからはご飯の用意もしないし、洗濯もしない、掃除もしない。手続きも夫がしてと。 終電帰りのあと、夜の2時ぐらいまで一人でやってと。 私は寝ないと具合よくならないからって。 それぐらいしないとダメですよ。 離婚は反対です。離婚したら結局、家事、育児、仕事の生活が続くから。離婚しても意味ないです。 二人目なんてつくったらダメですよ！

トピ内ID：2869315114

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ワガママじゃないけど

041
郎女
主さんの辛い状況は分かります。 夫に言って伝わらないなら、実力行使しかないんじゃないですか？ てか、そんな夫、要りますか？ こういう状況ですから、逆に仕事はやめてはいけません。 病院へ行っていて、相談してください。 休職できると思います。 人手不足の職場に気を使っている場合ではありません。 主さん、もう、限界でしょう？ 診断書を振りかざし、ともかく休みをゲットしてください。 人手不足は会社が何とかすべきことで、あなたが何とかしなきゃいけないわけではありません。 そして、お子さん連れて家出しましょう。 実家に帰れませんか？ ２人目妊娠なんて、間違ってもしませんように。 関係を無理強いされたら、きちんと記録をとりましょう。 夫婦間であっても、無理強いはＤＶですからね。 夫の目が覚めないようなら、離婚も視野に入れて。 あなたの夫はあなたを便利な道具としてしか見ていませんよ。

トピ内ID：5763732610

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離婚したら仕事辞められるの？

🙂
祐子
＞少し離婚という言葉もよぎっています。 仕事辞めたいんですよね？ または夫の協力かねぎらいの言葉が欲しいんですよね？ 離婚をしたらそれらが得られると思うのですか？ 今より大変になるだけでは？ 離婚して頑張っている女性達もたくさんいるのに、 「一人で子育てするのが大変だから仕事辞めたい」 と言っている人が、離婚を考えるだなんて 短絡すぎるだけでなく、一人で子育ても仕事も頑張っているシングルママさんたちに失礼では？

トピ内ID：3596418549

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気持ちはわかる！でも頑張って！

😑
どんどん
　私もフルタイム、二人の子を育てました。 だから、あなたの気持ちはとてもとてもわかります。 だからこそ、仕事はやめないでほしい。 何かあったとき、例えば、もしかしたらご主人が亡くなるかもしれないし、縁起でもないかもしれませんが、起業してうまくいかないかもしれません。 そのとき、やはり経済的に自立していることは、子供を守ることにもなります。 　苦しい今、家事の外注など、お金で解決できることはやって乗り切ってほしい。 私もなんとか乗り切りました。子どもが小さい時、世の中で何が流行っていたか、まったくわかりません。テレビも見ていません。忙しすぎて、あまり記憶もありません。少しくらい部屋が汚くたって死にませんから。手を抜くところは手を抜いて。 子どもは、親の背中をみていますよ。 ご主人はいないもの・・・と割り切ってしまいましょう。そう考えたほうが楽です。

トピ内ID：8249162127

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おつかれさまでした。退職届を出しましょう。

🙂
otkr
国家資格職とのこと。 再就職は、いくらでも選べるのでは、ないですか？ 職業選択の自由は、あなた自身にあります。 どうぞ、退職届を出して、身体を大切に生きてくださいね。 ＞時間的に余裕のある働き方がしたい ぜひ、そうしてください。 子育てって、とっても大変なことです。 関わっていないご主人には理解できないのでしょうが。 ご自分らしい人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：5364080081

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ワガママなんかじゃないですよ

🙂
通りすがり
良く我慢していますね。 トピ主さん、頑張りすぎ。 身体を壊さないうちにお仕事量減らすなり辞めるなりご実家に帰るなりされた方がよろしいかと。 なにより子どもさんも可哀想です。 ご主人のいる意味は？ 私ならこんな旦那、いらない。

トピ内ID：7587824568

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ちょっと飛躍しすぎではないでしょうか

🙂
かた
仕事を辞めたいというのはちょっと飛躍しすぎではないでしょうか。 トピ主さんは頭の中で散々考えたのでしょうが 聞かされた方は唐突すぎて「何それ」という気持ちになってしまうのでは? 実際にご主人とどのような会話をどのような順番でされたのかわかりませんが、 >家事・育児・仕事の両立ができず、コミュニケーションも取れない夫婦はどうかと思っている >有給消化中に体調を整えて、時間的に余裕のある働き方がしたい 上記がトピ主さんの気持ちなら、この中に「仕事を辞めたい」という希望は入っていませんよね? どちらかというと勤務形態の変更、または転職でしょう? 話のもっていき方がまずかったのではないですか? 体調が悪く辛い、倒れてからでは遅い、今の職場で働き方を変える相談を上司にする、 それが通らなかったら転職する、というのが話の順番だと思うのですが、ご主人にはどう話しましたか? トピ主さんは現在週何日勤務で、何時に出勤して何時に帰宅できるのでしょうか? 家事にどのくらいの時間をかけられるのか、見積りが必要です。もちろん充分な休息も必要です。 ちゃんと数値を出して、現在の勤務形態では無理だということをご主人に示してください。 それから、ご主人も心配ですね。 週６勤務で終電まで帰宅しないというのは尋常ではないです。 ご主人はまったくと言っていいほど家事をしていませんが、当然だと思います。不可能ですよ。 人生には無理をしなければいけないときもあるだろうし ご主人にとってそれは「今」なんでしょうが、ある日突然倒れないか心配ですね。 トピ主さんには余裕が無い。そしてご主人にも余裕が無い。 ご主人から労わりが無かったようですが、双方ともに労われる状況ではないということでしょう。 ご主人には目標・夢があるようですが(仕事や子供)、結果だけを求めて過程は見えていないようです。

トピ内ID：4785111582

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どっちもどっち

🙂
りか
＞コミュニケーションも取れない夫婦はどうか あなた的には、近況を話した時「ふんふん」とうるさそうに対応された。 「仕事を辞めたい」と言ったら、辞めることの詳細についてや、労りの言葉ではなく、 「二人目はどうするの？」と、自分の期待と違う返しをされた。 ということをコミュニケーションが取れない、と。 「相手がいつでも自分の望む反応を返してくれる」＝コミュニケーションが取れる、 なのでしょうか？ 「仕事を辞めたい」と、近況や愚痴なんかとは違う、 家族にとってそこそこ重要な内容を言ったのに、 「ふーん」のみで会話終了！なら、 確かにコミュニケーションも取れないって感じですけど。 「二人目はどうするの？」と返ってきたのだから、 それについて、あなたはどう考えているのか。 それを答えることだって、十分コミュニケーションだと思うのですが。 辞めることの詳細や、労りの言葉が欲しかったのに、 自分の言ってほしい言葉と違うことを言われたら、 「離婚！」って思うほど、話す気が失せたんでしょう？ 旦那だって、週６終電の激務なのだったら、 疲れているところに、さして興味もない近況の話をされても、 気持ちよく聞く気になれないのは、同じことでは？ あなたが、どのような流れで「辞めたい」と言ったのか、 「体調も戻らないし、業務も増えて限界。辞めたい」みたいな説明なら、 旦那は旦那で激務なだけに、 「しんどいってだけで辞めるという選択肢があるなんてそっちは良いよな」 って思って当然かと。 あなただって、旦那に対して、 「毎日夜遅いからってだけで、家事もほぼせず、お金の管理も各種手続きも私だもんね」 って思ってるんだから。 「辞めたい」ではなく、 「～という事情で転職したい。有給消化後すぐ働きに出て月○万以上は稼ぐから」とか、 見通しまで一気に話せば、わがままとは言われなかったかもね。

トピ内ID：5691742113

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家事代行サービスなどを利用

🎂
フレンチバニラ
ご主人、週6で終電まで働いていたら、肉体的にも 精神的にも、家庭に振り向けるエネルギーはほとんどないと思います。 労わってほしいというトピ主さんのお気持ちはよく理解できますが 黙ってそれを期待しても無理でしょう。はっきり言葉で言わないと。 共働きでしたら経済的には少し余裕があるのでしょうか? いきなり仕事を辞めるよりも、シッターさんや家事代行サービスを 利用されたらどうでしょうか。 それで家庭円満が叶うのならお安いものでは。 家事、育児、仕事を家族だけで行わなければならない必要なんて 別にないでしょう?

トピ内ID：7389160616

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苦言

🙂
はなこ
あえて苦言を呈します。 でも、時短ですよね？ 私の職場の時短さんを想像して書いてしまうのですが、たしかに両立は大変かもしれないけど、かなり優遇されてると思いますよ。 メインの仕事以外の業務・休日出勤も免除されてます。 大変なのはみんな一緒ですよ。 最近は、大変だもう無理と言ったもん勝ちな傾向が嫌です。 だからといって無理をするのもなんですし、自分のキャパを把握して、職場に貢献できないのなら退職することをお勧めします。 最近は、こういうことを言うとハラスメントにされてしまうのでなかなか難しい世の中です。

トピ内ID：0518638583

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休職はやめてください

041
りんご
ほかのレスで そんなに疲れてるのなら休職したらいいとありますけど、 家庭内のもめ事を職場に持ち込まれても困るんですよ これを書いた人は、働いていないのですか？ それとも、適当に働いていればいいという緩い職場なのですか？ 仕事がきつく、心の病になる のと、 夫が家庭で家事をしないから心の病になる のが同じだと思わないでください 家庭のトラブルを職場に持ち込み、人に迷惑をかけるって ホント大迷惑です 絶対にやめてください そこまでするのなら さっさとやめてください 迷惑です

トピ内ID：0203366175

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お金で解決

041
ヨセミテ
・家政婦さんを雇う ・疲れているならタクシー利用 これで後は仕事と育児と家計管理だけ、になります。 帰宅したら、部屋は片付いて洗濯もきちんとされて、暖かいご飯ができて。 お子様と楽しく夕食をいただき、のんびり一緒に過ごして、眠る。 気持ちと体力にゆとりができたら、ご主人にも優しく接することができるでしょう。 家政婦さんへの支払いはそれなりに高額になるでしょうが、現在の仕事を維持するためと考えれば経費のようなもの。 家政婦雇用が無理なら、食洗機・全自動洗濯乾燥機・ルンバの導入は必須ですね。

トピ内ID：9045389873

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お疲れ様です。

🐱
ぴよっこ
お子様が２歳ということなので一番辛い時期だと思います。じっとしていない、自我が出てくる、体力が出てきて疲れたお母さんにはモンスターの様ですよね。性別や性格が書かれていないのでお子様次第でしょうが、小学校に上がる頃になればコミュニケーションもとれ、ある程度自分の事は出来る様になります。そこまでが勝負と思って、働いた分を楽する為に使いませんか。 ４年分のあなたの収入を貴方が楽する為だけに使う。ベビーシッターを雇う。延長保育をする、優秀な家電を揃える、宅配ご飯を頼む、買い物はネット、 子育てが大変な時期を乗り越えれば、ある程度気持ち的にも楽になるし、子供も小学校を卒業するくらいには劇的に健康になって手がかからなくなります。 夫を恨み、仕事を手放し、家庭の為に自己を犠牲にするなんて、全てが勿体無いです。なんの為に働いているのでしょうか。今は自分と子供の為にお給料を使いましょうよ。仕事やめてしまったらその自由や選択さえなくなります。

トピ内ID：7829453302

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ご主人が心配

🙂
ジャック
週6終電勤務のご主人に対して >夫の方が元気そうですよね。 >仕事を続けてほしいなら、これから家事は夫がしてと投げてはどうですか。 >夫に言って伝わらないなら、実力行使しかないんじゃないですか？ >てか、そんな夫、要りますか？ >ご主人はいないもの・・・と割り切ってしまいましょう。 >ご主人のいる意味は？ >私ならこんな旦那、いらない。 こういったレスが、過労死の原因や問題点が会社や社会だけではなく、家庭にもあることを如実に現していますね。 こんなレスを平気で付ける人がいるから、過労死が無くならないんでしょうね。 当のトピ主さんは、ご主人の働きぶりをどのように評価しているんでしょうか。 有国家資格者の才女ならば、的を射た評価が下せると思うのですが。

トピ内ID：0167465831

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噛み合ってない・・・

041
匿名
>相談して夫の一言目は「二人目はどうするの？」でした。 これは「仕事やめたら二人目はどうするの？」って意味でしょ。 「現状では無理。ひとりで精いっぱい。作らない」って答えたらよいと思いますけど。 二人目作るつもりなら働いた方がいいでしょ、そりゃお金かかるし。 「子どもはひとりでいい」なら、「じゃあ仕事やめれば」になったかもしれないよ。 ところで離婚考えているとのことですが、仕事やめたいのに離婚するの？？？ どうやって生活するの？ それとも子供は旦那さんに押し付けて自由になりたいって意味でしょうか？ そんなに忙しいなら食事は家では一切作らない等の工夫したらどうでしょう。掃除はルンバがあるし、洗濯機だって乾燥までやってしまうのにすればいいし。 お金の管理や手続きって何が必要ですか？大半は引き落としですよね？ なんか手を抜けるところを抜かずにジタバタしてませんか？ ほんとに限界ならここでもっと情報開示して、色々アドバイスもらったら？

トピ内ID：1031110884

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何だかな

041
典子
時短勤務でしょう？　と思ってしまいます。 週１日しか休みがなくて終電帰宅の旦那さんに家事を求めるよりは、自分が家計管理してるんだしヘルパーなり家事代行派遣なり利用すれば良いのに。 専業主婦やパート勤務になったら仕事のプレッシャーは無くなりますが、経済力を無くします。 家に居着かない旦那さんならシッターにも派遣さんにも会わないスケジュールで黙っていることも可能なんだし、今ちょっと散財したとしても時短勤務の給与プラス将来の給与は手放さない方が良いですよ。 まして起業予定の旦那さんなら、奥さんは安定収入が必要です。

トピ内ID：4647895650

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たくさんのお返事ありがとうございます

🙂
スナフ トピ主
たくさんのお返事がありビックリしています。 ありがとうございました。 　今見ると、情報が足りなくて何を言っているか分かりにくいので追加します。 ・夫は激務ですが、帰宅後は食事し、２時間ほどテレビを見て、就寝。家事はしない。朝は遅いため、朝風呂に入り、ニュースを見たり、ゲームをして出社しています。 　激務だから、ストレス発散だから、という言い分です。 ・家は夫の職場の近くです。超都内のため狭い家しか借りられず、乾燥機付き洗濯機や、大きな冷蔵庫、食洗器などは構造的に置けません。 （一人暮らし用のものを使っています） ・家事の外注もしたことはありますが、それではあまり負担が軽減しませんでした。 夫婦の話し合いは ・私が広い家に引っ越し、生活家電を便利なものにしたいと提案したが、夫に却下された ・私がフルタイムに戻って大黒柱になるので、夫はもっと負担のない仕事を探すように提案したが却下された 　という経緯があり、今は ・もっと楽な職場に私が転職したい、と私が提案しているが、夫の２人目発言 という状態です。 　夫の言い分としては 「忙しいのに環境を変えられると適応できない」 という１点です。 　 続きます

トピ内ID：1517718672

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続きです

🙂
スナフ トピ主
　なぜ毎日がヒイヒイなのか考えてみましたが ・冷蔵庫が小さく、作り置きができないので、ほぼ毎日自炊の必要がある （子どもが手作りしか食べないので基本手作りになります） ・洗濯機が小さいので、日によっては２回の洗濯が必要。 　乾燥機能もないので、干す必要もある。 など、毎日やらねばならない家事が多いのだと思っています。 　ちなみに、帰宅した１８時半から２１時までに、 ・朝の食器洗い、食事作り、洗濯、風呂洗い、子どもと食事、子どもと入浴、洗濯干す、食器洗い、寝かしつけまでをガーっと済ませなければいけません。 　あとは子どもが完全に寝た２２時過ぎに、持ち帰りの仕事をしたり、明日の買い物リストと作ったり、家事の続きをしたりしています。 　３日分ぐらい作り置きをして保存できたり、洗濯が２日に１回でも大丈夫だったり、食洗器があったりしたら違うと思うのですが・・・・。 　引っ越しもダメなので家電も変えない、夫が転職するのもダメ・・・・となると、すごく近所に転職して家事を昼間にやる、とか、浮いた通勤時間分を家事に充てる、ぐらいしか思いつきません。 　激務の夫への思いやりがない、というご意見もありましたが、夫ができない！したくない！という家事協力もお願いしてませんし（諦めた）、私がメインで大黒柱になって夫は転職したらという意見も蹴られているので、どうしたらいいのかわかりません。 　「夫が協力してくれないので離婚したです！！ムキー！！」という感じでは なく 　「もう限界なのに、この状態とキープしろという夫が嫌いになりそうなんですけど・・・・」という状態です。

トピ内ID：1517718672

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引越しちゃえばいいじゃん

🐱
ソラ吉
要は独身者用マンションに家族3人で住んでるからじゃないの？ 貴女も働いているなら少しだけでも広い部屋に引越しを強行すればいいじゃん。 とりあえず大きめな冷蔵庫に洗濯機、できたら食洗機があればいいんでしょう？ 仕事辞められるよりは遥かにマシ。 都内でも5万もアップすれば今の近くであるんじゃないの？ いくつかリストアップして強制的に見に行ったら？ 実際に見たらオトコは結構気が変わるよ？ 事前に不動産屋さんに夫が乗り気じゃない事を言っておけば気の利いたセールスマンなら援護射撃してくれるし。 家計を握っているのが貴女なら、無理かどうかもわかるでしょ？ 譲歩が何にも無く手伝いすらしないなら、離婚だと脅してやれ！

トピ内ID：4718141226

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