「なんでそんなに働きたくないのかね？」と言われました

レス79

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😠

ツナカン

2018年11月13日 18:32

ひと

これは義母が私に対して言ってたそうです。夫から聞きました。夫が相当端折って言ったから、この言葉を義母が返してきたのだと思うのですが、イライラして仕方がありません。新婚でこれからどんどん義実家との関わりが増えるので、言い返せずモヤモヤします。私は以前はフルタイム勤務でした。しかし家事の9割は私で、起床5時過ぎ、就寝が平均1時だったので、疲れてしまい週4勤務にしました。(夫に相談後) 夫は心配するわけでも手伝うわけでもなく、帰宅後も携帯ばかりいじっています。でも夫は週4日しか働かないんだから、家事は全部そっちがやってもおかしくないといった感じで、たまーに家事をしてくれる程度でした。夫は20時ごろには帰ってきますが、疲れてるだろうと思って、私は何も言いませんでした。(これも悪かったのだと思います) 実家でも義母が家事をしてたみたいなので、それが当然なのかもしれません。(義母も働いてた) 夫の頭には「女より男の方が体力がある」というのがないようで、楽勝だと思われていたようです。私の就寝時間が遅いのも私自身のせいだと言い、心配もしてくれませんでした。私は収入を増やすためにフルタイム勤務にするから、家事をもう少ししてと夫に言いましたが、断られたため週4勤務を継続していました。その後も就寝時間が短いせいか、疲れが取れない事、夫に感謝や心配もされなかったので仕事をやめました。それを夫が義母に告げ、義母にタイトルの言葉を言われたようです。多分、ただ「仕事辞められた」としか言っていないのだとは思いますが、義母の言葉にも疑問です。もし息子の嫁が仕事を辞めたとしたら、「なんでそんなに働きたくないのかね？」と言いますか？それとも夫が自分の都合のいいように言ったのでしょうか？

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義母に言えばいいのに

🙂

匿名

2018年11月16日 11:51

何も言い返さないで義母の悪口？それはおかしいでしょ義母にちゃんと説明したら？それでも、女は家事も仕事もするもんだと言い返されたのなら話は別ですけど

トピ内ID：4319922726

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伝聞でしょ

🐧

ペンギン

2018年11月16日 11:26

どう考えても、旦那さんの家事の分担を含め、理解がないと思います。お義母さんにも、旦那さんは都合の良い事しか言ってないと思います。そして、お義母さんが「働きたくないのか？」と言ったとしても、あなたに伝える必要はないと思います。あなたは、お義母さんの言った言葉を気にするのではなく、旦那さんの言動を問題にした方がいいと思います。家事の分担をせず、あなたが大変だから仕事を減らしたのであって、減らして楽になったから家事をするのではないことをしっかり言いましょう。検査入院や実家で静養すると数日間でも留守にしてみたらどうでしょうか？その時は、一切あなたは旦那の生活の準備しないことです。どれだけ家事が大変なのかを体感してもらわないといけないので。今、そうしておかないと、今後、本当にあなたが大変です。理解してもらえないなら、離婚を視野に入れてもいいくらいです。

トピ内ID：0214378058

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うーん・・・

🙂

４００

2018年11月16日 11:26

腹立ちは分かるけど、そもそもは旦那さんに家事分担させなかったことが原因ですよね。言ってもやらない男だろうから、やらせるには苦労が伴ったと思いますが、それを面倒だと避けて自分がやったほうが早いからと自分一人で背負い込んだ結果が今なのでは？感謝なんてしないでしょうね。だって旦那さんからしたら元々「家事は女のやること」って実家で刷り込まれてるし、トピ主は「家事分担しろ」なんて言わなかったんだから、好きで自分で家事をやってるんだろうし、程度の考えでしょう。そんなところに、しんどいからと仕事を辞められたら「なんて無責任なんだ。」としか思わないでしょうね。

トピ内ID：9892084738

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よく我慢してますね

🙂

さんぽ

2018年11月16日 11:26

この時代にまだ家事をしない男がたくさんいる（他にもこういう相談がある）ことに驚きですよ。３０年前の話かと思った。よく我慢できますね。私なら即刻離婚案件です。何が良くて一緒にいるんですか？

トピ内ID：5724443010

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それほど家事が大変だとは想像できないからでは？

咲耶

2018年11月16日 11:26

トピ文を読んだ私でも、なぜ新婚家庭の家事で１時から５時までしか寝られないのか理解できないですし。仕事が激務なのですか？それとも家事が一般的な内容以上なのでしょうか？いずれかだとしても、問題は義母さんではなく旦那さんですよ？

トピ内ID：4972708808

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違うと思う

🙂

冴子

2018年11月16日 11:26

これは、義母の言葉の真意を推測するより、夫婦で話し合う問題でしょ。とピ主さんが私の娘ならば、離婚を勧めます。

トピ内ID：3107859867

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使えない夫

😣

のる

2018年11月16日 11:51

その夫、これから先もどんどんトピ主さんを義実家のサンドバッグとして利用します。何か不都合があれば全てトピ主さんのせいだと義実家に報告するでしょう。 1時まで家事するなんて、完璧を求められているのですか？働いてるんだから適度に手抜きしましょう。手抜きが嫌なら、家計から(できれば夫のお金で。決してトピ主さんのお金からは出しちゃダメです)便利家電を買う事をおすすめします。お掃除ロボット、食洗機、乾燥機付き洗濯機は必須アイテムで、その他必要に応じて買い足す。私なら、加えて高級オーブンレンジと圧力調理器を買い、とことん時短します。あとは買い物も宅配サービスを利用。面倒な掃除は、何ヶ月か毎に掃除業者にやってもらう。そうすれば、トピ主さんの家事負担が減りフルタイムで働く時間が確保できます。こんな夫、いつ捨てても困らないようにフルタイムに戻しましょう。そして義実家は先が思いやられるので、今から最低限の付き合いのみで。

トピ内ID：5084247390

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皆自分の生き方を基準にするので

🐶

るう

2018年11月16日 11:51

お姑さんは、ご自分も働いて家事全部やってた、というのがあるから、なぜとぴ主さんはそれができないの？っていう感覚になるのはしょうがないかなあと思います。時代が違うというのをお姑さんに納得してもらうか、夫をなんとかするか。。

トピ内ID：8522776767

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自分も働いていたから働けると思っている

☀

つむぎ

2018年11月16日 12:03

義母さんは、自分も働いて家事もこなせていたから他の女性もみんなできていると思っているんじゃないですか？自分ができる(と思い込んでいる)人は会社や他の場所でもそういう発言をして嫌われているかもしれませんねご主人もお母さん(ママ)に言いつけるなんて結婚して新しい家庭を持った自覚があまりないのでしょうね母と妻とは違いますし、今まで「ママ」が全てやってくれていたから家事をやろうという事すら思いつかないんでしょうね主さんが悪いわけではないけど、こういう人を選んでしまったのだから少しずつ教育していくしかないと思います義母さんに関しては、気が強い人のようなのでガンガン思うことを言ってしまった方がいいですよ我慢するだけ損だと思います

トピ内ID：0726457619

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就寝時間が遅い理由は？

hahaha

2018年11月16日 12:03

あなたの具体的な時間帯が分からないので何ともいえないけど。朝5時過ぎに起床で午前1時に就寝じゃあ、確かに睡眠不足なんでしょう。仮にご主人が20時に帰ってくるとしても、それから食事にお風呂としても、就寝が1時って遅過ぎません？まあ多少はご主人が都合よく言ったのかも知れないけど、フルタイムで働いてた人が、子供ができたわけでもなく、病気でもないのに仕事を辞めたら、義母さんのように思うこともあるでしょ。新婚なら、まだご主人を改革するチャンスはあるんじゃない？家事はやってみないと大変さは分からないもの。スマホを弄る暇があるなら、後片付けなど出来ることをやってもらうようにすれば？

トピ内ID：8371494800

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問題は夫でしょう

✨

アラバスター

2018年11月16日 12:21

義母はご主人がかわいいわけですから、もしもご主人があなたをかばった話し方をしても、「息子ばかり働かせて、楽してる嫁」と思われる可能性はあると思います。でもトピから感じるご主人の印象からすると「あいつ仕事辞めたんだよね、理由？知らんけど、働きたくないないからじゃないの」くらいの言い方してそう。でも問題は、義母じゃないよ。あなたに残部家事をさせ、就寝時間が遅くても、疲労や大変さを訴えても、心配しない、家事なんか女がやって当たり前、できないなんておかしいだろみたいなご主人が問題なんです。思いやりがなさすぎ。あなたの忍耐を土台に家庭を作ると、後が苦しいよ。ボロボロになっちゃうよ。できれば、感謝を知っている人と結婚した方がよかったと思う。

トピ内ID：2589197120

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うん・・

sana

2018年11月16日 12:21

旦那から聞いた話だから。旦那が愚痴込みで自分よりの話し方してるに決まってるじゃないですか～そもそも｢もっと家事してよ」なんて言い合いがあった上で、結果的に仕事辞めましたって事だから。旦那かしたら面白くない。その人が話した事を義母は聞いてますから。あなたにマイナスな話し方をしてるんですよ。だからそれを聞いた人は「それは酷いね～」と息子に同情的になるのは当然なんじゃないですかね。だってそういう話し方で伝えてるんだもん。それに本当に義母が言ったかどうかも怪しいですよ。「ママだってそう言ってたもんね。君がおかしいよ」ってあなたを責めたくてママを味方にした可能性も大です。「だって皆だっていってるよ」ってよく言うじゃない（笑）おかしいのは君だよ、世間もそういうよ。聞いてみなよって感じで言う人いるっじゃない。他の人もそう言ってたからね～って。それと同じ感じで「ママも君がおかしいって言ってたよ」と。義母は一言もそんな事言ってないのに、さも親も俺の味方、君が変だって言ってたって言ってる可能性も大です。旦那にムカつくのはわかるけど、義母からしたらとんだとばっちりかもね。なんで働きたくないのかね？旦那が「働きたくないからやめたんだよ」と伝えたからこそのリアクションです。

トピ内ID：3731301117

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いやいや！

🐶

休みたい

2018年11月16日 12:21

そこは、お姑さんではなくて、ご主人にモヤモヤするところではないですか？奥さんとのやり取りを、いちいち自分の母親に言って、 (しかも、きっと自分の都合のいいように) 母親がこう言ってたよと、奥さんの気持ちも考えずに、そのまま伝えてしまう。お姑さんの発言なんて小さいことです。ご主人の伝え方によっては、そう言うしかないかもしれませんし。問題なのは、ご主人ですよ～！！！

トピ内ID：7700714861

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辞めるのは・・・

🙂

匿名

2018年11月16日 13:00

仕事ではなく結婚だったかも?

トピ内ID：1393525841

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言うでしょうね。親ですから

🙂

きき

2018年11月16日 14:21

私は結婚して、子供産んで中学ぐらいになって、から言われましたよまぁ、ずーっと専業ですからね主人にも言ってたみたいですけどねけど、いちいち働く・働かない理由を言わないでしょ？仕事辞めて家に居る、事実ですよね？病気でとか怪我してとか、目に見える理由なら言わないでしょうねご主人も、細かい理由なんて言わないでしょう私は3年やりすごしましたが、ちょっと違う事もいわれだしたので主人に言いましたよ私、扶養から外れてるんですよね職場が家なんで、、いちいち言わないといけない事でも無いですしね主人なんか、忙しい仕事してますから家事・育児分担なんて頼めませんし親からしたら、自分の息子だけが働いてるしんどいだろう　疲れるだろうなどの親心なんでしょうね息子の嫁が専業なら何故？とは思いますね特に理由無いなら基本、夫婦の問題ですし口には出しませんが思いますそれが、理屈では語れない、親心なんだと思いますよ後、義理母にイライラするのも結構ですが、ご主人ともっと話し合いした方がよろしいのでは？だって、ご主人が言わなければその言葉は無かったんですからね

トピ内ID：5438796613

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うん

☂

レイニー

2018年11月16日 14:37

ご主人が都合のいいように言った可能性は高いと思います。実際義母さんがそんなふうに言ったわけじゃないんじゃないのかなあ。義母さんの言葉じゃなくて、ご主人自身の思いなんじゃないの。話し合わないと駄目でしょうね。。

トピ内ID：2263304568

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そうです

😀

ばぁば

2018年11月16日 14:50

夫が自分の都合のいいように言ったのです。＞もし息子の嫁が仕事を辞めたとしたら、「なんでそんなに働きたくないのかね？」と言いますか？ハイ、言います。義母には、夫（息子）からの情報しかないのですからね。夫はトピ主に、自分の都合のいいこと擁護してくれる事しかいいません。トピ主だって誰だってそうでしょう。自分に都合の悪いことや注意や怒られたことは言いませんよね。直接聞いてない「言葉」にイライラモ・モヤモヤしても無意味です。夫に感情を操作され、直接会うこと少ない義母と妻をたきつけ「本質」を隠されますよ。トピ主のイライラ・モヤモヤの本質（原因）は、「夫」が家事協力しない。自分一人で家事をしなければいけないので、睡眠不足や体調不良になった。だから、週4日勤務をした。しかし、体調が悪いので仕事をやめた。この事実を義母に伝えれば、そんなに働き・・・　理由もわかります。でも、夫婦二人だけの家事って就寝が深夜1時になるまであますか？毎日2人分のお弁当作り、朝食・夕食も手の込んだもの？洗濯・掃除毎日？帰宅が21時22時？位の生活を毎日していたの？夫が何もしないにしても夫婦の二人の家事が深夜までかかるのは不思議です。手抜きも工夫です。ただし、共働きは家事・育児は協力が鉄則です。ワンオペは妻の体も家庭も壊れます。子供がいない時に夫に家事を教えないといけませんよ。

トピ内ID：0432409091

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夫婦の問題ですよ。

🙂

ちえり

2018年11月16日 15:02

ツナカンさま、どう読んでも義母の言葉はこのトピのタイトルにふさわしくないですよ。あなたと夫の問題ですからね。この場合のタイトルをつけるなら夫が母親離れしませんとか私は夫の母親ではありませんとか。あなた自身が問題を正解にとらえようとしていないことの表れですよ。どうもあなたのピントがずれている気がしてなりません。仕事を辞めて専業主婦になる選択をしたのはあなた。義母に直接言われた訳ではなく、夫からの又聞きの言葉に引っかかっているようではだめです。まずはあなた自身を深く見つめ直したほうが良いですよ。

トピ内ID：7645938154

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些細な言葉で傷つく

♨

bit

2018年11月16日 15:31

私も近所のお年寄りに、「働かないの？」とか。犬の散歩していた時にも、「優雅でいいわね。」とか、結構気になりましたね。今は、言われません。働いているからです。気になるのは、気にしているからだと思いますよ。本当は働きたいのに理由があるっていいたいしね。働いたら、働いたで、きっとまた言われてしまう。でも、今は全く気にならない。働いている方が充実しているから。今の状態が、満足なら平気なはずです。

トピ内ID：3501737310

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ご主人がどんなふうに伝えたかはあまり問題じゃないのでは？

たろすけ

2018年11月16日 15:02

お義母さんは働きながら家事も育児も一手に担っておられたのでしょう。だから、ご主人は、それが当たり前だと思っている。お義父さんは縦のものを横にすることもしない人だったのでは？ご主人が何と伝えようと、仕事と家事育児をこなしてきたお義母さんにとっては「なんで？」と思うでしょう。ご主人が協力的じゃないから、と言ったって、段取りが悪いとか要領が悪いとか言われるんじゃないかな？息子に「あなたも協力しなさい」とは言わないと思いますよ。新婚、とあるので、トピさんも家事の手のぬき方がわからないってこともあるのかもしれませんが、仮に20時に帰宅するご主人に何を頼んだらトピさんが楽になるのですか？朝5時に起きるのはご主人の出勤が早くて弁当もありってことですかね？家事へのこだわりがあって、時間がかかるというのであれば、時間がない時は片目つぶるぐらいじゃないとね。今はお仕事辞めて、寝る時間が増えて、体調は戻ってきましたか？ 5時起き、1時就寝のタイムスケジュールが知りたいです（興味本位です）

トピ内ID：6621377316

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普通に考えて

kuma

2018年11月16日 15:02

自分の都合の悪いように言う人って、ほとんどいないのでは。ご主人、家事もしない、あなたを気遣いもしない、携帯ばかりいじってる人なんでしょう？そもそも、自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないのですから母親に話すにしても、自分を悪くいうはずがない。あげくに、義母が言った言葉を何も考えずにあなたに伝える。こんな夫なら、私だったらフルタイムで働いて、家事は完全折半にするけどな。ところで今は専業主婦のようですが、働いてきてくれいているご主人に、感謝していますか？

トピ内ID：8518366987

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これは完全に

☀

mine

2018年11月16日 15:31

ご主人が悪いよ。義母さんにどう伝えたかなんてわかりませんけど普段から思いやりがない人のようなので自分が悪く思われるような言い方はしないと思うし更に義母に言われた事をそのままトピ主さんに伝えてくるあたり。これはご主人も同じ気持ちだって事なんじゃない？自分に矛先が向かないように「母親がこう言ってた」と伝えたわけですよ。卑怯な男ですね。今後のこの夫との生活を考え直すべきなんじゃないかなぁ。

トピ内ID：5528922430

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義母にはわからない

🙂

ありんこ

2018年11月16日 15:31

あなたの口からトピ内容を説明しないと義母はわからないでしょうね。私も説明が面倒で省略してしまうタイプです。そのせいで色んな誤解を受けます。私の場合は主に実母からの被害ですが。最初にきちんと・相手にわかるように・冷静に・思いやりをもって言うべきだなと反省するんですよね。でもいざとなると、まあいっかと自己完結してしまう。相手も私について首をひねってんだろうなとは思うんですけどね。それと、トピ文を読んで思ったのは、夫の実家は家系的にショートスリーパーでは？対してトピ主さんはたっぷり眠らないとダメな人。こればっかりは体質なので「世の中には8時間程度の就寝が必要な人も一定数いる」などと地道に教育していくしかないと思います。義母のあなたに対する不信感は悲しいし悔しいけど、義母のみならず人はわからない物事は悪く受け取りがち。夫や義母を責めるのは簡単ですが、ちょっと立ち止まってこの一般常識をかみしめましょう。仕事をやめた理由を義母にうまく伝えた後もまだあなたが悪く言われるとしたらそれは相手の理解力がなく気持ちが冷たいのです。賢くない人の対処法はまた違ってきます。

トピ内ID：4508987059

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正直に話してみれば

🙂

ゆっき

2018年11月16日 15:31

旦那の伝え方が悪かったのでしょう。疲れたから働きたくないんだって、程度に伝えたのかもしれません。お義母さんも働いていたのなら、どのように家事をこなしていたのか聞いてみたらいかがですか。お義母さんがどんな方かにもよりますが、家事をほぼ全部やらなければいけないのでこなせなかったと言ったら、息子さんに手伝えと言ってくれるかもしれないですよ。ちなみにうちのお義母さんはずっと働かれている方で、うちも共働きなのでいつも主人に家事や育児を手伝いなさいとか言ってくれますよ。

トピ内ID：0329931577

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義母は相づち打っただけだと思う

😝

弥生

2018年11月16日 15:43

我が子だから愚痴は聞くけど、あなたを咎める気持ちはないと思います。そう信じましょ。まともな義母なら、共働きの苦労はわかるはずですよ。息子がいくら取り繕ったって鵜呑みにしません。むしろ使えない息子で申し訳ないと思ってるはず。義母に何か言われたら、以前こうだったので、と説明できる話です。あなたは何も悪くないですよ。むしろ、たかが相づちをあなたに伝える夫さん、根性悪いですね…。働きたくないんじゃない、あなたとは労わりあえないからイヤなんだと言ってやりなさい。働くことと家事分担はセットです。この夫さんでは、当番表と罰金制度くらいは作らないと、私でも働くのイヤです。

トピ内ID：0647687203

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今が大事

🙂

タイム

2018年11月16日 15:59

新婚との事ですね。今が大事な時です。徹底的に喧嘩をしましょう。本当はお互いフルタイムの時に、さぁ、今日の風呂掃除はどっちが？とか、今日の食事作りは？　洗い物は？　と、半々で家事の負担をアピールすれば良かったのですが。女がきっちりやると、男はいつまでも気づかないで、長年経ちます。新婚の１～２年にしっかり喧嘩して、身に染みると、その後の喧嘩はあまりしなくても分かるようになります。さぁ、頑張って！！秘訣は、自分で落としどころを決めてから、喧嘩する事ですよ。義母の事は、関係ないです。

トピ内ID：2990562481

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辞めちゃだめ～！すぐ次の仕事に就いて！

🐤

ピコ

2018年11月16日 16:37

失礼を承知で申し上げますが、夫さんはかなり柔軟性に欠けるうえ、交渉や説得もろくに出来ない、家族を持つには幼稚な男性だとお見受けします。おそらく将来的に自分の収入で妻を暮らさせてあげているということを、全てのことに免罪符として利用するのではありませんか。ご自身の収入がなくなることが、今のトピ主にとってかなり不利な状況になることは間違いありません。子供を持つか持たないかとか、離婚するとかしないとか、そういう問題より先に、仕事と収入は手放さない方がいいです。たとえ時間や金額は少なくても、続けていればスキルアップ出来る可能性もあります。次に繋がることを常に考えて！今専業になってしまったら、ますます精神的に苦しくなりますよ。トピを読んだ印象では、もうすでに視野が狭まっているようですね。トピ主さん冷静に、落ち着いて考えて！夫さんと話合う時も、相手に聴いてもらえるプレゼン（ご夫婦にとって、あくまでも建設的な提案）をしっかりやるよう努めていれば、何か変わるかもしれませんし、収入と、社会とのつながりがあれば、もしもの時も解決方法見つかり易いものです。何を一番大切にして生きていくのか、なんのために家庭を持とうとしたのかという、根本的な問題について、夫婦でよく考える時だと思います。

トピ内ID：9794398662

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それは当然

🙂

lemonade

2018年11月16日 16:18

トピ主がなぜ仕事を辞めたのか、そもそも夫が理解してませんよね。だったら、姑にトピ主の気持ちなど伝わるわけがない。夫が都合のいいように言ったのではなく、夫としてわかっていることを言っただけ。つまり仕事を辞めたという事実。夫も姑も、働きながら家事をするのは当たり前と思っているのだから、家事が大変だから仕事を辞めるなんて理由は、ただの怠け者と思うのは当然。でも、夫が理解しない一因はトピ主にもありますよね。何度でも繰り返ししごとと家事の両立が難しいことを、夫に言うべきだった。そもそも、結婚前に共働きなのだから家事分担について話し合うべきだったのでは？トピ主も察してちゃんだと思いますよ。何度も言わなきゃ理解してもらえないのは当たり前です。

トピ内ID：7257920656

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間違えちゃ駄目

😣

nyon

2018年11月16日 16:18

お義母さまの言葉は、確かに悪意があるように聞こえますが、夫が自分の都合のいいように話し、それに相づちを打っただけだと思われます。お義母さまにいらいらするのはお門違いです。いいですか、悪いのは義母ではなく、「あなたの夫」です。ご主人とよく話し合われてください。

トピ内ID：7967509473

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私は

同居嫁

2018年11月16日 15:59

数年前、体調が理由でパートをやめたのですが「仕事もしないで遊んでる」とか「いつまでも働きに出ない」とか色々言われ続けてます（パートで半日働いていた時期でも、数時間しか働かないでみたいなこと言われてました）県内の女性の就業率？が全国でトップクラスの地方に住んでます義母曰く「ここは女が働く所」「〇〇県は女が働く所だから」だそうで既婚でもフルタイムや正社員で働く人も多く仕事をしていないと、上記のように「仕事もしないで遊んでる」と言われ肩身のせまい思いをします＞実家でも義母が家事をしてたみたいなので、＞それが当然なのかもしれません。(義母も働いてた) こう言う人にとっては価値観がそれしかないのでしょうね当然我が家の義母も自身がそうだったので皆働きながら、家事、育児やって当たり前という感じなのでしない私は、怠け者の嫁扱いです「女が働く所」と誇らしげに言ってますが正直私からしたら、田舎で見栄っ張りだから（大きな家が多く冠婚葬祭も派手）女を働かせないとならないような場所女も働かないとやっていけないだけでしょうと思えてしまいますまあ主さんの場合直接、義母さんに言われたのでないようですがようするにご主人が主さんが働かないのが気に食わず義母さんに愚痴ったんでしょうから義母さんだって嫁の主さんよりご主人の味方になるのは当然と言えば当然でしょうから＞もし息子の嫁が仕事を辞めたとしたら、＞「なんでそんなに働きたくないのかね？」と言いますか？と言っていてもおかしくはないのでは？

トピ内ID：7062275996

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