すれ違いの新婚生活について

離婚したらその寂しさは埋まるのですか？ また後悔するだけじゃないでしょうか。 中々会えないのなら、会えた時の時間を大切にすればいいだけです。 それ以上を望むのなら、結局は単なる女性の身勝手なワガママじゃないでしょうか。 結婚相手を間違えたというより、貴方の覚悟の無さとワガママが原因ですよ。

雇用される形態の人と結婚すれば、 大なり小なりすれ違うのでしょう。 もしも、 自営業の人と結婚すれば 一緒に仕事が出来るし、 すれ違う時間が少ないかもしれません。

結婚相手とは、いっしょにいられる時間て少ないものです。 結婚当初驚きました。 寝る前一瞬と朝一瞬しか、会わない。 顔を会わせる時間でいくと、仕事仲間の方がダントツに長い時間共に過ごします。 それはたぶん、すくなくとも日本ではよくあることで普通です。 だから、恋愛中はおたがいよく向き合って、結婚したら同じ方向を向くのがよいと言われてるんだと実感しました。 ここはもうせっかくなので、自由時間を満喫してください。 ジムとかスクールとかあるとけっこう時間をとります。 ジムははまっちゃうと一日いられるのではまると時間使うし楽しいです。 個人的にですが 仕事そこそこで、早く仕事を終えて六時頃には家に戻り団らんを好む男性と 仕事に使命感を持って邁進し、帰宅は遅くなってしまう男性と どっちが好きかというと、 100/0で、仕事に使命感の男性が好きなので 家のこと子供のことはこっちにまかせろ、仕事だけしっかりしててくれっておもうタイプです。 新婚だから寂しい気がするとおもうけど、多くの家庭はそんなもんだし 早晩子供ができたら、帰り遅い夫でほんとによかったっておもう日が来るとおもう。 子供が出来るまでが、あなたの自由になる時間。 子供ができたら、あなたの自由はないと思っておいてください。 眠る自由も、運動する自由も、食べる自由も、トイレにいく自由も失います。 自分軸で時間を使えず、すべては子供軸で時間を使い果たす生活が待っています。 今のうちに、自分らしいっていうのを楽しんでね。 お子さまを持たない場合はまた違いますが それはそれで、自由がたくさんあって それこそじぶんのプロデュース次第なんです。 それはそれでやりがいがありそう。

ご結婚おめでとうございます♪ 覚悟していたとはいえ、知らない土地での孤独ってかなりつらいですよね。。。 旦那様に寂しくってつらいという事、きちんとお話しされたのでしょうか？ 前もってすれ違いになるということはお話しされていたかと思うのですが 思っていた以上につらい…という事、もしお話されていないのであれば 行動取るまえに、旦那様としっかり話し合ってみることおススメしますよ。

＞結婚って好きだけじゃ成り立たないんだな、と痛感しています。 主さんの場合はそうなんでしょうね。 休日もなしに働いている夫の健康は気にならないんでしょうか？ 私にはむしろそれが不思議です。 寂しい私を構ってもらえない。 見知らぬ土地についてきた私を思いやってくれない。 そういうことでしょう？ あなただって、激務の夫の健康より、自分の寂しさがまず第一。 夫に何かしてあげましたか？ してあげていないのに、自分がしてもらうことばかりではね。 確かにあなたの夫は多忙に紛れて、あなたへの配慮が不足しているのでしょう。 そして、暇を持て余した妻は、構ってくれない夫への不満がたまり、挙句に「結婚相手を間違えた」ですから。 それを言うなら、お互いに「結婚相手を間違えた」んですよ。 あなたの夫がどういう人かわかりませんが。 少なくともあなたは結婚には向いていない、もしくは結婚するには早すぎたのでしょう。 子供は作らないほうがいいですよ。 その状況で夫が育児家事に協力するのは限界があるでしょうから、あなたがまた不満いっぱいになるのは目に見えています。

それだけの理由で？？？ ちょっと驚きました。 結婚生活は長いので、ちょっと時間が足りないぐらいが、仲良くいられるのかもしれませんよ。 嫌な夫が、早く帰宅して、一緒にいる時間だけが長い、というよりよっぽどいいと思いますが。 トピ主さんも、仕事始めたり、子供生まれたりしたら、すぐに気持ち変わりますって。

こういうのって結婚してからわかりますよね。 今からそれだと、これから子供ができたら平日も土日 もいない夫に大爆発すると思います。 稼ぎも悪ければ良い所なしです。 とりあえずまだ子供はつくらず、話し合いをしながら 彼と生活をしていき、どうしても無理だと思ったら 子供ができる前に別れて、他の方を探した方が 良いと思います。

トピ主さんもマネージャー役として、一緒に活動為さったら 如何ですか。 勿論、給与は出ないと思いますので、ボランティアです。 彼の事を好きなのでしょ！夫婦の関係は好きと言う気持ち が大切です。 一緒に活動して行く中で、彼を更に理解して行けるのでは。 人の一生というか、人の明日に何が起きるか分かりません。 トピ主さんの覚悟が試されているのではありませんか。

回りにも部活動が原因で離婚した方が少なくありません。教師という仕事は、自分の子供の入学式や運動会などのイベントにも参加できません。母親として全て一人でやれる自信がないのであれば、離婚も仕方ないかな、と思います。 この先ずーっと土日は家族で過ごせず、他人の子供のために使われることを理解してあげられるかどうか。 私個人の考えですが、土日が休みで家に仕事を持ち帰らなくてもいい職業の方と結婚した方が幸せになれると思います。 まずは、その不満を旦那さんに話した方がいいと思いますよ。一度転職されているのであれば、またしてくれるかもしれません。

3年の担任になると、進学関係の会議で、夜中12時超える時もある。 子供が出来たら、妻が全てをすることになる。 近くにどちらかの親がいて、かなりサポートしてくれるのでなければ 家事育児の全ては、主さんの背に掛かるでしょう。 それでも、一人で家事育児をして夫を支える～という覚悟が無いなら 難しいかもしれませんね。 とにかく、職場では、朝からずっと走るように働き、あっという間に1日が終わり 気が付いたらもう夜遅く・・・ トイレに行く隙間がない時がしょっちゅうあるくらいですから、 職場にいる間は、仕事以外のことに気が回らないでしょう。 主さんの夫さんは部活監督～ということで、「試合に勝つ」ことに注力すれば、 家庭のことは妻に任せる～という事しかできないでしょうね。 そういう生活が嫌なら（耐え難いなら）結婚自体を考え直すしかないですね。 結婚生活も先が長いですから、考える価値はあると思います。

すれ違いと言ってもトピ主さんは現在専業主婦ですよね？仕事もせず拘束時間があるわけでもないのにすれ違いの結婚生活と言うのは違うような気がします。しかも結婚式が終わり次第働くって、見知らぬ土地で生活している期間が数週間とかじゃないですよね？ ＞結婚って好きだけじゃ成り立たないんだな、と痛感しています。 好き程度じゃ成り立たないです。愛がなければ結婚は成り立ちません。家に早く帰って来る人という条件だけじゃ収入も少ないかもしれないし、好きじゃない相手とずっといるのも苦痛になるかもしれませんよ。 私はトピ主さんより境遇は悪かったと思います。海外だから知っている人なんて誰もいないし言葉もわかりませんでした。孤独を感じても頑張るしかなかったから。夫との生活が人生で一番大切だからやって来れたと思っています。 もう一度ご主人との生活を続けたいのか、親元で生活したいのか自問自答してはどうでしょうか？親を選ぶならあなたには結婚は早かったという事です。

運動部監督教師の現実を知らない人のレスが散見されるが 実際は1年間で正月3が日しか休みが無いレベル。 サラリーマンは、平日は長時間労働でも、日曜日は休む。ＧＷや連休はある。それが、こういう運動部の部活教師は 朝は早朝練。土日祝日盆も無い。終日or遠征。 しかも3年担任は、帰りが10時どころか12時過ぎることも。 だから以下のような意見は、現状を知らないから言えること。 トピ主の現状は、そんな甘っちょろいものではない。 ＞中々会えないのなら、会えた時の時間を大切にすればいいだけ ＞それそれはたぶん、すくなくとも日本ではよくあることで普通です以上を望むのなら、結局は単なる女性の身勝手なワガママじゃないでしょうか。 ＞仕事そこそこで、早く仕事を終えて六時頃には家に戻り団らんを好む男性と 仕事に使命感を持って邁進し、帰宅は遅くなってしまう男性と どっちが好きかというと、100/0で、仕事に使命感の男性が好きなので ＞新婚だから寂しい気がすると思うけど、多くの家庭はそんなもんだし 早晩子供ができたら、帰り遅い夫でほんとによかったっておもう日が来ると～ ＞それだけの理由で？？？ ちょっと驚きました。結婚生活は長いので、ちょっと時間が足りないぐらいが、仲良くいられるのかもしれませんよ。嫌な夫が、早く帰宅して、一緒にいる時間だけが長い、というよりよっぽどいいと思いますが。トピ主さんも、仕事始めたり、子供生まれたりしたら、すぐに気持ち変わりますって。 ＞一緒に活動して行く中で、彼を更に理解して行けるのでは。 ↑これらの意見は全て「的外れ」で 主さんの悩みは深刻。 逆に「正月3が日しか休みが無く、毎日早朝に出て帰宅が夜10～12時で土日は遠征」の妻と暮らせるか？ 寡婦的生活。 家事育児は完全妻一人。 周辺に実家や知人も無いならキツイ。 夫と話し合い、夫の転職や離婚も視野に入れ。

新婚時代の気持ちは薄れているので、的はずれになったらごめんなさいね。 私の夫も野球部顧問の高校教師だから、状況もお気持ちもわかりますが、ここで踏ん張りましょう。 せっかく縁あって一生やっていく相手として決めたのですから。 あなたは今から就職活動すればどう？ あるいはボランティアとか。 まず、外へ出て、人に会う、そうすれば、家で一人でくよくよ考える時間はずっと減ります。 離婚は最終手段、まだ考えちゃだめです。 そのうち夫抜きで楽しむ方法をきっと見つけられますよ。 ひょっとすると、ご主人は、今の学校から請われて部活強化のために転職されたのではありませんか？ そうだとすれば、ご主人としては部活で結果を出さなければならないはずです。甲子園に出なきゃならないんですよ。 結果が出なければ、学校内での立場がなくなります。 部活強化のために請われて、でなくても、異業種からの転職なのでまだ新米教師ですよね。 体育会系であろうご主人、先輩たちを差し置いて、早く帰れないし休みも取れないと思っているかもしれませんね。 なんとかして時間を作ってほしい、と言ってみましたか？ 男性は言葉に出して言わなければ察してくれないことも多々ありますよ。

皆さま、ご意見ありがとうございます。 　　　 私なりに一緒にいられる時間を楽しく過ごそうとしたり、健康でいられるように食事などにも気を使っています。 また、試合があるときは観戦にも行っています。 夫は野球を教えることに生き甲斐を感じているため、部活をやっているときは楽しいようです。 この前、軽く話し合いをしましたが、何も解決しませんでした。夫を応援しなければいけないことは分かっているんです。何も求めてはいけないことも。 難しいですが、もう少し考え方を改めようと思います。

あまり良い言葉ではないですが、夫が熱血部活顧問で家にいる時間が短い先生の奥様たちが自称しているのを、見かけます。 私の知り合いのお子さんも熱血顧問の野球部に所属、そのモーレツぶりを知り合いから聞いています。 正気の沙汰ではありません。何かがおかしいと思います。 その先生と、主様のご主人は違うかもしれない、でも好きでお金にもならないことを、家族を放置してまでのめり込むって普通じゃないですよね。 しかしながら、同じく熱くなっている生徒や保護者から有難がられる、成績が良いとその界隈では尊敬を集め、校長からも褒められる。 それで、酔ってしまうのかもしれない。 とはいえ、何事も程度が大事。 大のおとなが、バランスを取らなくてどうするのでしょう？ その野球部顧問は奥さんとお子さんがいるのですが、今年度はじまるまえに、奥さんの実家近くへ引っ越されたそうです。先生は遠くなった家から通わねばならないそうですが、奥さんにしたら仕方ないことでしょう。 父親がいるのに、よその子どもにかかりっきり。子どもは大きくなってどう思うでしょうか。 主様が離婚を考えるのは、大変まともなことです。ご主人との話し合いも必要ですね。 じっくり考えて、最善の道を選んでください。

先日に続き再び出てきました。あなたと同じ部活顧問の妻です。 >>夫を応援しなければいけないことは分かっているんです。何も求めてはいけないことも。 って、深く考えすぎですよ。 ご主人は大人なのに、あなたが応援しなきゃやっていけないの？ うちの場合、部活に対する報酬は雀の涙。持ち出しの方が多いのが現実ですから、仕事ではなく趣味だというのが夫婦の見解です。 夫自身も好きなことをさせてもらってありがたい、と言います。 試合に勝てば私も一緒に喜びますが、応援らしきものはないですね。体に気をつけて頑張って、と言うだけです。 私立のことはわかりませんが、少なくとも公立校では、部活は教員のボランティア、と言われていますでしょ？ 我が家と違って、仮にあなたのご主人のお給料の大半が部活によるものだったとしても、全面的にあなたの生活をご主人に合わせる必要はないと思いますけどね。 しかも、何も求めてはいけない、なんて自己犠牲的発想はどこからでてきたのかしら。 夫婦でも言いたいことを後先考えずポンポン言うのは愚かですが、何も求めないのもおかしいですよ。 それで本当にご主人は喜びますか？ 新婚さんですよね、二人で試行錯誤しながら、自分たちの夫婦としての形を作っていきましょう。 前レスでも書きましたが、離婚は最終手段です。 それから、他人の子供の世話ばかりして我が子を放ったらかし、というレスもありますが、 しっかりと話し合い、二人が同じ方向を向いて子育てをしなきゃならないのはどの家庭でも同じでしょう？ 毎日5時に帰って、土日祝日が休みの父親がいればちゃんとした子育てができるわけでもありませんし。 よそ様のことはわかりませんが、我が子達（既に社会人）は今も昔も父親が大好きですよ。 肩の力を抜いて、二人で仲良く生きていくことを考えてごらんなさい。 内助の功なんて目指さなくていいからさ。

長時間部活に悩むのは、主様のような部活大好き先生の奥様だけでないです。 長時間部活顧問はやりたくないが強制される先生とそのご家族 長時間部活をやらせたくないが強制される子どもを持つ親 長時間部活をやりたくないのに強制される生徒 こういった人たちから声が上がるようになり、学校の部活として適正化されるよう議論がはじまったところです。 もちろん、好きでやっているやらせている人もいますけれど、学校は部活をするための場ではそもそもありません。 変わっていく兆しはあるものの、あなたにとっては大切な新婚時代に間に合えば良いですけれど難しいでしょうねえ。 長い間続いてきたものに、既得権益ある人達はおいそれと離しはしませんから。 好きでやっているご主人は、学校の部活が縮小しても外部でコーチをされるかもしれないですねえ。 価値観がそもそも大きくズレていないか、そこもじっくり考えましょう。