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どうすればいいのでしょうか（土地に全く慣れません）

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
トマト
恋愛
私は23歳で、１つ年下の男性とお付き合いをしております。 学生の頃は私は北海道の札幌、彼は関西の遠距離恋愛をしていました。 元々道外で一度は過ごしてみたいという私の願望、お互いに結婚はまだ考えていないが今一緒にいたいからという気持ち、彼がもう遠距離は少ししんどいことなどから 今年の彼の就職を機に、仕事を退職し奈良県で同棲することとなりました。 同棲を始め2ヶ月が経ちましたが、いまだに土地に全く慣れません。 (気候はもちろん、坂が多いことや車が必須なことなど、、) 最近では、気持ちの面でも落ちていて、休日彼が友人と出かける際にいつも"私には彼しかいないのに"と思ってしまい、心よく遊びに送り出せません。 地元にいた頃は、私は家族と仲が良く(特に母親)お互い休みを合わせては旅行やドライブに行っていました。 思い出しては悲しくなってしまいます。 そんな私を思って彼の家族はたくさん私を食事に誘ってくれます。が孤独感は消えません。それどころか近くに家族がいて羨ましいと思ってしまいます。 こんな気持ちでいると、優しくしてくれる彼にもイライラしてしまい当たってしまう自分が嫌です。 私は地元に帰るべきなのでしょうか。 地元に戻ってしまうと、今の気持ちや土地に慣れてない状態だともう関西に戻って住むことはないと思ってしまいます。 そうなると遠距離恋愛がしんどいタイプな彼とは終わりになってしまうなと。 彼のことは好きなので頑張りたいと思う気持ちはあるのですが どこまでどのくらいの期間頑張って、その結果、地元に帰るにしろどのタイミングがいいのか、、。 地元では家に帰ると誰かいて、人はいなくても愛犬がいたので寂しいと感じたことがなく、考える時間もあまりありませんでした。 なので今1人の時間が増えると、色々と考えてしまい答えが出なくて涙が止まらなくなってしまいます。 私はどうするべきなのでしょうか。

トピ内ID：613bb8618ae544e4

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もう充分でしょ

🙂
通りすがり
あなたは地元でしか暮らせない人ってわかったんだから、地元でお相手を探して下さい。 試してみてムリだったんだからしょうがない。 いつまでもお母さんと仲良く暮らして下さい。 自分で決めたくせに彼を恨むのは筋違い。

トピ内ID：c8b5bb534ca6a9bd

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彼について行ったと思わない

🙂
ふう
実際ついていったんでしょうけど、「彼のために行ったのに」と思うと余計依存心が高くなるのでやめときましょう。 自分の都合で道外にでたとして、と想像してみましょう。知らない土地で彼や彼の家族すらいない状態です。 そんな時、トピ主さんはどうします？ずっとひとりだと寂しいので何とかして自力で友達を作るのでは？ 今回も自分で友達を作るならどうするか考えて、行動にうつしてみませんか？ バイトや仕事を探してもよし 趣味のsns等で繋がるもよし 社会人サークルなどに入ってみるもよし いくらでも手はありますよ。 あとは、1人行動に慣れた方がいいかと。 奈良の都心部なら車不要だとおもいますが、必須と書かれているので山間部におすまいなのでしょうか。 免許をとってバイトをして原付でも買うとか。 彼や彼の家族に甘えすぎです。 彼もまだ社会人一年目ですよね、仕事を覚えるのに精一杯な時期でしょうし、疲れて家に帰ったら八つ当たりって、地元に戻らなくても遅かれ早かれ、って気がします。 大人なのですし、もうすこし自立しませんか。

トピ内ID：24110cc8cef0a329

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ホームシック

🙂
サフラン
ホームシックそのものですね。 私も大学で地元を離れて数ヵ月は、 何をしても故郷が、親が、家が、風景が恋しくて恋しくて涙が勝手に溢れる状態でした。 でも夏休みになる頃には友達もでき環境に慣れと徐々に大丈夫になりました。 私は4ヶ月かかってますね。 トピ主さんもバイトをしたり、趣味を見つけたり、奈良を一人で観光したりと世界を拡げて今しばらく過ごして見てはいかがでしょうか。 それでも駄目なら彼と別れて地元に帰り、地元の人と付き合うことをお勧めします。

トピ内ID：841c22414cb0b37b

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その年でホームシックもないでしょう。

🙂
まるあんぱん
日本に住んでいるのだから、別にどおってことないですよ。普通に暮らして下さい。 国際化、ボーダーレス化の昨今、奈良県なら、普通に暮らせます。 世迷言など言ってないで、何か仕事でも見付けて、夫を支えましょう。

トピ内ID：fe2aab757f7a8371

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慣れるのは時間がかかります

🙂
ゆう
お気持ちわかります。 私はトピ主さんとは逆で、私が関西・彼が札幌で遠距離恋愛を3年くらいしてから、私が札幌に移りました。 私の体験がトピ主さんの参考になればと思い、投稿します。 私は慣れるまで1年かかりました。 私の場合、トピ主さんと違うところは、私の年齢がトピ主さんよりもかなり年上なことと、私が彼と離れていることが耐えられなくなったことです。 彼しか知っている人がいない土地での暮らしは、最初は周りの人すべてが冷たく感じたり(そんなことないのに)、疎外感を感じました。すごくストレスを感じていたのか、しばらく胃炎が治らなくて。でも彼と過ごせることは本当に幸せなんですよね。 トピ主さんは、今はお仕事はされていますか？慣れない土地で仕事するのも勇気いりますよね。 私の場合は、仕事を始めて少しずつ人と関わっていくことで、少しずつ慣れました。 トピ主さんはまだお若い。まだまだご家族が恋しかったりして当然でしょうから、寂しくて孤独を感じてしまうのも無理はありません。変化には不安が付きものですから、今不安定になられているのも自然なことです。ご自分を責めないでくださいね。 アドバイスさせていただけることがあるとしたら、ひとつは、短期アルバイトでも何でもいいので、仕事をして少しずつでもトピ主さんの人間関係を広げていくことです。それが自信に繋がるし、ひとりの時間が多いと余計なこと考えてしまうのでね。 もうひとつは、今住んでいるところのマイナス面に目を向けるのではなく、プラス面に目を向けること。今は、札幌の良い所ばかり浮かんで、奈良の不便なところばかりが目につきませんか？たとえば、関西人は厚かましいとか言われますが、良い見方をすれば情に厚くて温かい。札幌の人は他人に深入りせず冷たいとも言われますが、良い見方をすれば他人と程よい距離をとるので付き合いやすいなど。ゆっくり焦らず。

トピ内ID：22eb559e21f920a6

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馴染むための努力をしましょう。

🙂
匿名
お気持ちはよくわかります。だけど、地縁血縁のない所に1人で飛び込んで暮らしているのは、貴女だけではありません。皆、それなりに馴染む努力をしているはずです。 私は全国各地を転々として来ました。引越しは13回、新しい土地に馴染むのは得意です。その経験からアドバイスしますね。 とにかく知り合いを作りましょう。一番良いのは仕事をすること。習い事も良いです。サービス業の人と話すのもキリスト教会に行くのも、良いでしょう。何もせず家にいるのが一番いけません。 涙が止まらないのは、うつ気味になっている証拠です。一日に3人以上と話ができれば、精神的に健康でいられます。それを目標にしましょう。 関西の人は基本フレンドリーです。知らない人にもいきなり話しかけて来ます。1人で外に出て行きましょう。少しずつ地元の人と仲良くなって行けると思いますよ。

トピ内ID：0dae9de5f4b09b58

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しっかりしなさい

🙂
カバチ
転勤族だったらどうするの？ 海外転勤ならどうするの？ 人は同じ場所でいれば楽ちんで安心ですが、私から言わせれば何が楽しいの？と思います。 新たな場所、新たな人たち、新たな名所、新たな名物、知りたい事だらけでわくわくします。 日本語通じるんだからどんどんでかけて、知らない人にも店の人にもどんどん話しかけて情報収集したらいいのに。 関西人は人懐っこいからあなたさえ心を開けばどんどん輪が広がりますよ。 わたしなんかもう七回引っ越しましたが、別にさみしくないですけど。 視野を広げなさい。 楽しむのも悲しむのも自分次第。 新たな経験って絶対にしとくべきよ。 私は外国でも喋りかけに行きます。 言葉なんかいらないよ！こまったらジェスチャーと絵を書いて解決。 頑張ってほしいわぁ。

トピ内ID：fcd6830a6b63bda1

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彼＜札幌　なんでしょ？

🙂
アクティブ
言葉が通じないわけでもないので、生きていけます。 が、地元がいいというなら無理じゃないでしょうか。 知らない土地で北海道にはない発見をする喜びを感じないのであれば、しょうがない。 彼に北海道に来てもらう。それが無理なら、恋愛の継続は無理。 札幌の人に乗り換えるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：e1c2058b40eafa72

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地元大好きなんだから、しょうがない。

🙂
もも
涙が止まらないくらいなので、地元に戻りましょう。 >元々道外で一度は過ごしてみたいという私の願望 この願望も叶ったことですし、 取り合えず戻って、これからのこと考えたらどうですか？ 彼とは別れて、札幌在住の転勤の無い男性と結婚したらいいと思います。

トピ内ID：8f267add02b7da30

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頑張れ！

🙂
かな
私は札幌在住です。 二ヶ月なら慣れてなくて当たり前じゃないですか？？ 札幌と奈良なら気候も全然違うし、暑さでも参ってしまうかも。 札幌って何だかんだ住みやすいから、結構本州行っても戻ってくる人は多いです。 取り敢えず1年頑張って、無理だったら戻っていいんじゃない？ まだ引っ越して二ヶ月で寂しいトピ主さんを置いて、地元の友達と遊びに行く彼氏もどうかと思いますよ。

トピ内ID：c509a043970b97d8

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もう少し相談させて下さい

🙂
トマト トピ主
ゆうさん返信ありがとうございます。 同棲をはじめてすぐに仕事を始めたり、習い事にも通い始めましたがこのような状態です。 やはり私は馴染もうとする努力がまだ足りないのでしょうか、、。 彼は仕事上10月になるまで土日しか家に帰ってきません。 同棲を始めるのも土日しか会えないなら10月からでもいいのでは？と話しましたが、遠距離のいまより土日会えるんだから大分いいじゃないかと彼の意見があり お互い妥協をして6月末辺りから同棲が始まりました。 土日会えるからと言った割には毎週友人と出かけてしまったり、私が早くきた意味があるのかと思うようになってしまいました。 もっと時間が経てば慣れてくるものでしょうか。

トピ内ID：613bb8618ae544e4

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十分がんばってます

🙂
ゆう
こればっかりは経験の積み重ねなども大きく影響してくると思うのですね。 トピ主さんはまだ23歳という若さです。しっかりしなさいと意見されている方もいらっしゃいますが、どこへ行っても楽しめるタイプの人もいれば、トピ主さんのように馴染めない繊細な方もいらっしゃって、人それぞれだと思います。努力が足りないとかではないし、十分に頑張っておられます。 お悩みを拝読する限りでは、彼氏さんの配慮が足りないのではと感じます。おそらく、引越す前からトピ主さんの中にはワクワクする気持ちもあれば不安な気持ちもあったのだと思いますが、今の現状では、彼氏さんが「土日しか会えないのに友人と遊ぶために出かける」など寂しさや不満が胸を占めている状態で、不安が膨れ上がっていると思います。それについて、彼氏さんと話し合いはされたのでしょうか？もし話し合ってないなら、彼氏さんに「土日もう少し会いたい」「友達と遊びたい気持ちはわかるけど、今すごく私は寂しいし不安なの」と素直に伝えてみてください。それで分かってくれないようなら、札幌に帰りましょう。 トピ主さんが道外に出てみたいという気持ちがあったのも本当だと思いますが、心の何処かに「彼のために」という自己犠牲のような気持ちがある場合、彼に対して「自分は家族がそばにいるからいいよね」「友達と遊べていいよね」という気持ちになると思います。 それは彼がきちんと理解してトピ主さんをフォローしてあげないといけないと思うのですが、彼もまだ若いので、そこまで気が届かないのかもしれません。トピ主さんだけが彼に合わせてませんか？もしそうなら、きちんと話し合ってください。 トピ主さんのメンタルが心配なので、自分の努力が足りないとか思わなくて大丈夫です。今は結婚を考えているわけではないようですし、辛ければ帰ってもいいのです。

トピ内ID：22eb559e21f920a6

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そんなの 不公平！！

🙂
旅人
遠距離交際を経て 二人が 初めて一つ屋根の下で住む場合、トピ主さんのように、一人だけが妥協して地元を離れ、一人だけが 新しい環境に馴れざるを得なくなるのは、公平な歩み寄りではないと思います。 それにも増して、土日しか会えない。またその二日間に 時々 トピ主さんを留守番させて、自分だけ友人と出掛ける。友人と出掛ける際、彼氏さんは なぜ トピ主さんを連れていかないのでしょう。 同棲とは、ただ一緒に生活してみたいという、便利さに基いたものではなく、二人が お互いに助け合いながら、これから 長い間 一緒に生活していけるかの テスト期間だと思います。 もちろん、いつか皆それぞれ、馴れ親しんだ地元を離れて、新しい道を歩んでいくのですが、今のトピ主さんのように、一人だけ寂しい思いを強いられるのは 不公平だと、私 はですが、思います。 今のトピ主さんの気持ちを 彼氏さんに正直に話してみましたか？ どうすることが、"二人がお互いに 歩み寄る" 事になるのか。。 私だったら、１０月まで北海道に帰ります。 どうしてか。。。トピ主さんが 奈良に来たことで、彼氏さんだけが 楽をしているからです。

トピ内ID：553de1f594b59d48

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その土地を楽しむ

🙂
リップ
私は結婚を前提に、彼（現夫）以外全く知り合いの居ない東北に来ました。同棲でもないので、彼の休み以外は会えません。 仕事も転職し、年下だらけの中、友達ができないまま1年経ち、新しい職場でようやく仲良しさんができました。 でもそれまでは結構1人で新しい土地を楽しみましたよ。 あなたのように、彼の家族と交流もほとんど無かったです。 遠距離恋愛の時は、私が月１回の頻度で彼の所へ。 年に1、2回だけ彼が私の所へという感じでした。 実は彼（現夫）と出会う前、私は1人で中部から東京へ引っ越したのですが、転職もあって、本当に知らない土地、知らない人だらけの職場でのスタートでしたが、楽しみましたよ。 知らない土地、友達が居ないからこそ、楽しめることって沢山あるんです。 ローカル番組もなかなか楽しいし、ちょっと足伸ばして楽しんでみたり。ぐるなび見て食べに行ったり。 知らないことだらけの土地だからこそ、新しく楽しめることが多いんです。 こんなところに可愛いケーキ屋さんが！とかね。 「住めば都」 私からすると、奈良なんてなかなか行けないので、ちょっと足伸ばして京都に行ったりして楽しんじゃいます。 何処に行ってもそうですが、楽しんだもの勝ちですよ。

トピ内ID：409b5866a3930505

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一旦帰る、婚約していないし

🙂
母親歴25年
トピ主大丈夫ですか。 -年下の(トピ主の意見を汲んでくれない幼い)彼と同棲 -合わない気風の場所で、婚約無しでの同棲 -彼のリクエストで土日同棲 -仕事探さず同棲 なんのための引越し？土日同棲だけのために? 私があなたの母親なら、全力で止めますね。そして娘の人生を考えさせるために失礼だけどそんな生活状況で良いか？を聞きます、「婚約もせず結婚もせず、妊活するの？」と。 ただしトピ主が彼に惚れ込み、彼も彼の家族もあなたを家族として婚約者として守る、と言うなら、母ならば諦めますが、ね。

トピ内ID：e1a8ee288a341cd9

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適応障害

🙂
経験者
トピ主さんのお気持ち良くわかります。 私は都内出身で結婚を機に地方（関西）に住み適応障害になりました。 土地が合わないは甘くみない方が良いです。その後うつ病も発症しました。 結局離婚し都内に戻り精神も体も健康に戻りました。 今の主人は地方出身ですが東京大好きで都内から出る気が一切ないので幸せに暮らしています。 主人は6年後に地方に転勤がある予定で、私自身4年後に退職する予定ですので付いて行きますが、年に2回は１ヵ月ほど都内に戻る気です。 人には向き・不向きがあり、経験しないとわかりません。人は選択をし失敗して経験しながら成長するものです。選択した事が100％成功した人なんて世の中にはいません。 ほとんどの女性が働き専業主婦が２割しかいないのに転勤に帯同する時代でもないですし、自分の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：a5bee4281d40702d

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それは悲しい。

🙂
のいまる
こんにちは。 もう少し相談～のレスを見ました。土日会えるということで10月よりも前倒しで同棲されたのですね。 でも、毎週友人とお出かけ…。これは悲しいです。やっぱりトピ主さんが生活に馴染むまでは 友人とのお出かけは自重してほしいと思いますよね。 慣れない中、すぐにお仕事を見つけたり、習い事をしたりよく頑張ってますね。 私も遠距離から全く知らない土地にお嫁にいったのでお気持ち凄い分かりますよ。 なんで自分ばっかり頑張ってるんだろう、と私はなってしまいました。 帰りたくなったら帰ってもいいんですよ。まだ結婚していないし、貴女は23歳。 自分の地元を離れて違う所で生活する経験も勿論素晴らしい体験ではありますが、縛られる必要もない。 そして親御さんと仲が良いと余計、不安になっちゃうよね。 私はとっても辛い思いはしたので。彼は他人。家族は血のつながりがある。 家族はいつでも守ってくれますよ。　1年頑張って、やっぱり無理、ってなったら戻るのはどうでしょうか？ 私はご家族が近くにいるのは本当に大きな支えになると思います。 彼女がまだ土地に慣れない中、やっぱり彼氏の支えが必要になる時期、彼の行動をよく見極めましょう！

トピ内ID：95e61b97b0b3351e

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札幌は確かに人気の都市ですが…

🙂
ぽぽぴ
札幌は地方都市、政令市の中でのベスト１、２に挙がる人気都市という話を聞いたことがあります。地元が札幌の人はもちろん、学生や就職で初めて住んだ人にとっても…。ただそこに深く根を下ろしたいと思っても、就職先が限られることもあり後ろ髪引かれつつ去る人も多いのだとか。 主さんが札幌に戻りたい、それだけの理由では弱いので、仮に彼に札幌の移住してもらうとして現職と変わらないかそれ以上の待遇の望めるそうな就職先があるか探してみると良いと思います。ただ、今のお住まいで彼が頻繁に友人と遊びに行ったりするのは気分良くないのはよく分かります。私はもうアラフィフで子供も成人しているのですが、子供が０～3歳くらいまで夫の仕事の都合で辺鄙な土地に住んでいました。夫の職場はすぐ近くですし夫は周りに知り合いはいるけど私は皆無。そして私と赤ちゃんを置いて、夫ばかり飲み会に行ったり都会に遊びに行ったりするのは嫌でした。 そもそも同棲自体、別に必須のものではないのです。まだお若いし、1度札幌に戻って再就職してから今後のことを考える時間もあると思います。若い良い時期を悶々と過ごすのは勿体ないですよ。

トピ内ID：fc3d5ee55ea6f9ed

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同棲してよかったですね

🙂
なな
相手と価値観か同じか、 生活して違和感ないかを判断するのが同棲でしょうから 実家の近くで生活したい、 実家が大切 という自分の価値観がわかって良かったですね。

トピ内ID：6ea3314fe8797dd3

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その男とはお別れですよ

💔
もう答え出てる
同棲してみたら 全然楽しい気持ちになれないことを はっきり自覚した 札幌の方が良かったって その男と暮らすことは幸せじゃない さっさと帰って再就職して また新しい男が現れて好きになるんじゃないの？

トピ内ID：145c60d9683d51b4

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我慢する必要ある？

🙂
ララ
他のレスにもありますが、結婚した訳ではないですよね。 そこまで我慢する必要がありますか？ トピ主さんと週末しか会えないのに友達と遊びに行ってしまうなら、トピ主さんが不満に思うように、確かに一緒に住んでる意味はないですよね。 彼は友達と遊びに行くなら、トピ主さんは北海道に帰ればいい。 お互い独身なのだから、心のままに自由にしたらいい。 それでもう奈良には帰れない気持ちになっても、それでいいじゃないですか。 なぜ気持ちを下げ下げのまま、一人で耐えているのか分かりません。 トピ主さんは自由なんですよ。

トピ内ID：2c6b14f79e4ff267

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たった２ヶ月です

🙂
ぼんぼねす
短期海外留学でも、３カ月～だと思いますけど･･･。 今の仕事も２か月でギブアップするかも、ですか？？？ 仕事は最低でも3年は働いてみないと、解らないものですよ。 いくら何でも、スパンが短かすぎます。 単なるホームシックでしょう。 そもそも馴染む努力というのがよく理解できないのですが、 私だったら、 街へ出てスーパーや市場で買い物したり、 休日は地図を片手に歩き回ったり、名物を食べてみたり、 お気に入りの店を見つけたり、 カルチャーセンターや、市民センターなどの地域の活動に参加したり、 その場所を「楽しむ」ことは能動的にやります。 そういうのを「馴染む」と解釈していいですか？ 日々の小さなことでもいいのです。 やりたいことはないのですか？興味は？ 彼のいない時間がたくさんあるのは幸いで、 自分の自由になる時間があるというのは、本当に恵まれているんですよ。 今のうちに、一人で、その土地で出来ることをやって、自分の基盤を作るべきです。 （結婚して、子供ができたりしたら、自分のために使える時間も何もありません。） 彼もそこまで考えての「早く来た意味」じゃないんですか？ ＞どこまでどのくらいの期間頑張って、その結果、地元に帰るにしろどのタイミングがいいのか、、。 シンプルに、就職で移り住んだ街に腰を据えるには、という考え方ではいけませんか？ お仕事は腰掛ですか？ ここは、彼を抜きにして考えるべきじゃないでしょうか？ 他人事じゃない、あなたのことです。 ＞元々道外で一度は過ごしてみたいという私の願望 それは具体的には何のため？どうして？思い出してみて下さい。何をやってみたかったの？ 北海道から出ずに暮らし、道内で結婚するのがよいと思うなら、 それだって構わないと思います。 どちらを選ぶにせよ、自分がそういう人間だ、と自覚することが決め手だと思いますよ。

トピ内ID：d21716cd05076986

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一度帰るのはありな気がする

🙂
ぽこた
まずは、ようこそ関西へ。 最初の書き込みに対して、仕事習い事をすれば。とアドバイスするつもりでしたが >同棲をはじめてすぐに仕事を始めたり、習い事にも通い始めましたがこのような状態です。 ともう努力はされているんですね。 私は関西から関東へと異動したことはありますが すでに上京していた友人や、趣味で知り合っていた方々がいたので寂しくなかったです。 一人行動平気だったので、東京の美味しいカフェだったり観劇、ライブも行きましたし。 奈良のどこら辺か分かりませんが、難波などちょっと都会に出て楽しむとか。 小中学校の教科書に出てくるような寺を巡ってみるとか。 彼以外に楽しみを見出せると気持ちはだいぶ楽にはなりそう。 もちろん時が経てば慣れる方もいますが、変化がストレスで心身壊す方もいるので、無理矢理自分を納得させて我慢する必要はないと思います。 ホームシックだったと笑い話で済む人も。働くのが困難になる程になる人も見てきてます。 仕事に都合がつくのであれば二週間とか、一度家に戻るのはありだと思います。

トピ内ID：cb3533d3676aedfc

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関西を楽しんでから。

🙂
たから
東京から 結婚を機に関西に住んで25年です。 関西の観光地を いろいろ行ってみたら どうですか？ ソロ活ってやつです。 大阪なら難波。 京都初心者なら嵐山。 神戸なら元町、三宮。 美味しいものも たくさんあるよ。 そもそも、 奈良の観光地は行ってみた？ 魅力的な観光地はたくさんあるし、 どこも電車で行けて、 大変、便利です。 彼は気遣いがないのは、 きっと、 住む場所に限らず、 親戚付き合いでも 同じでしょうね。 せっかく関西に住んでいるのだから、 今は楽しんで欲しい。 結婚してるわけじゃないし、 婚約してるわけじゃないんだから、 札幌に帰るのは いつでもいいんだから。

トピ内ID：5272be478da47dd6

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さっさと帰りましょう

🙂
あまちゃん
男性の相談ならマザコンと責められ袋叩きでしょうね。 本当に同性には無駄に甘く、ダブルスタンダードな人ばかり。 大した覚悟も無く軽い気持ちで移住して、同棲した結果なんだから自業自得でしょ？ 自分自身で決断し、行動した事に対する責任感が無く他責思考なんですよ。 新天地と向き合わず、彼やその家族に甘えて文句を言っているのが良くない。 彼が休日をどう過ごそうが彼の自由で、束の間の休み全ての時間をトピ主に費やす謂れは無い。 自立出来ない事が良くわかったのだから、さっさと帰ってママに甘えて過ごしましょ。 でも、例え今後は道内で恋愛してもいつかは同様の問題に直面しますよ。 人間性や精神性の幼さの問題でしかないからね。

トピ内ID：fe5c7913341d1309

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時間がたてば慣れる、はあると思う

🙂
みのこ
でも、水が合わない、っていう言葉がありますからね。どうしても合わない土地もあると思います。 私は独身時代日本全国出張に行きました。観光気分ですからどこも楽しめたのですが、１か所だけ「合わない」土地がありました。 １日目にして「早く帰りたい」と思ったのはあそこだけでしたね。沖縄です。 私はトピ主さんの逆で、関東圏出身で北海道に嫁ぎました。 環境はものすごく変わりましたし、家族友人がいないのはとても寂しかったです。 夫（当時は彼）は船乗りで、１年の半分はいないし、文化は違い過ぎるし。 でも、慣れました。正社員で仕事を見つけ、結婚して子供が産まれて…気付けば１５年経ってます。 私は夫のことが大好きなので、寂しくても何でも一緒に居られるだけで幸せです。乗船で３か月いなかったり、船を降りても毎晩飲み歩いてましたが、彼が帰る家に自分がいるということが幸せでした。 「夫の住む土地に行った」のは誰に強制されたわけでなく、自分で決めたことです。 帰ろうとは思ったことは一度もないです。 自分がここに来た意味？考えたことないですね。私が来たかったから来たのです。 トピ主さんは彼のことがそこまで好きではないようなので、地元に帰った方がいいと思います。

トピ内ID：a27cb57a07fdd1cf

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うちの娘なら反対します

🙂
お母さん
23歳って卒業して一年？で仕事を 辞めてしまったんですか？ もったいないですね。 そして同棲するために関西へ？ 親御さんは反対しなかったですか？ たくさん食事に誘ってくれる彼の 家族？どう考えているのかな… お嫁さん候補？だから大事にしてくれるのかしら。 近くに家族がいて羨ましいと思うの なら「家族」になったら良いのに、 と思いますけど？ それも違うんですか？ 私は結婚してから何回も日本中 転勤に帯同しました。引越し後 2か月くらいって、役所の手続き などが終わり、引越し荷物も 片付いて、近所の地理もだいたい 覚えて、夫や子供は職場や学校に 慣れて…主婦は一番鬱っぽく 寂しくなる時期ではあります。 一旦実家に帰ってリフレッシュ するか、同棲解消して遠距離に 戻しても良いのではないですか？ うちの娘ならもっともっと働いて キャリア積んで、貯金もして、 友達も彼も大事にして、せっかく 自由に動けるようになったのだから 世界中日本中旅したり…若い日を 楽しんでもらいたい。私自身23歳の ときはそう思っていました。 結果的に学生時代の彼とは 別れてしまったけど25歳で今の 夫と出会いました。

トピ内ID：5aefa8d14630e4d1

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逆に

🙂
四十路主婦
私は北海道に慣れるのは何年もかかりました。 でも私は夫の転勤だったから帰れなかった。 でもあなたは単なる彼女だから、一旦帰ったらいいのに。 ただの彼女だよ。何の約束も保障もないし、何の拘束も無いんだから。 知らない土地に彼氏追いかけてきて、別れて、何故来たんだろ？って女性を複数見てきました。 追いかけるまではハイになってるけど、いざ生活始まったら周りが見えちゃうんだよね。

トピ内ID：8afbdc90dd92ebad

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まだ若すぎる

😉
うさみみいぬねこ
彼はまだおこちゃま、遊びたい盛り。 あなたもまだ、おこちゃま、おうちが恋しい。 早すぎる同棲かと。 一旦札幌に戻って、頭を冷やした方がいい。その間に互いが必要と分かれば改めて考える。でもきっと、熱が冷めるんじゃないのかなあ？ 私、奈良大好き、旅先としてね。歴史あるのが魅力だし。 でもほんと、札幌に比べたら田舎だし。道は狭いし。代々長くそこに住んでる人たちと、開拓者の末裔の人達、考えはかなり違うと思う。 馴染めないのは当たり前かも？ それなのに、ちっとも彼女を構ってくれない若すぎる彼氏。彼女の寂しさ、戸惑いをわかってくれない、子供っぽい彼氏。 私はすぐ帰ることをおすすめします。 でも、私なら、あちこち観光しちゃうんだけどなあ？

トピ内ID：49d6b4beb9ffcca3

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奈良の。

🙂
関西は広いのよ
しかも、田舎の方なのかな？ (車必須とあるので) 関西とひとくくりにして欲しくないですね～、 関西人からみても、 奈良はなんも無いですよ。 (奈良の人、ごめんなさい) 神社仏閣巡りったって、 興味なければつまらないだけだし。 (私は大仏とか、好きですけど) そりゃ札幌と比べたら退屈でしょう。 美味しい名物も少ないし。 これがまだ大阪市内とか、 神戸なら、 少し違ったかも。 まだ若いし、 札幌に帰って別の人を探したらどうでしょう？

トピ内ID：241499253c2038f3

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