旦那の実家に家をたてたくない。

普通、実家に家を建てるということは、実家の敷地が広く もう一軒建てるスペースがあるので、そこにという話が多いのですが トピの内容からして、家は建て替えることになるのですか？ そうなったら義母は出ていくということですが、祖母さんは？ 実際、資産家じゃない限り現実的な話ではないですね。 ご主人がそうしたい本意は？介護の件ですが、普通に考えて義母よりも 祖母の方が先ですね。介護が必要になったときどうするのか 決まっているのですか？ご主人の本音はみんな同居して祖母と義母に 何かあったら奥さんを頼りたいと思っているのでは？ なんだか建て替えになったら二世帯住宅に持ち込まれそうな匂いが します。トピ主さんの理想は他に土地を購入し新しい家を建てて 住むことですよね？皆さん嫁はそうしたいよね。 ご主人に先に対する下心があるなら、話は平行線になると思います。 折れないことが一番かと。もし要介護になったとしても、近居程度の ほうがお互いいいですよ。ずっと一緒なんて精神的に逃げ場が ないですし。

土地は義母名義？建物はご主人名義？ で、ローン返済の実質はトピ主さんの稼ぎも込みでしょ？ ご主人は既に義母の味方だし、丸腰で追い出されるのはトピ主一人。 今時の教育を受けてきた女が、こーーんな片方にばっかりおいしい話をハイソウデスカ、と受け入れる訳がない。 トピ主さんは経済力も、痛い事もビシッと言える強さもあります。 …が何故、和解案が思い付かないの？ どこかお互いの通勤に便利な場所に土地を買って建てればいいだけでしょ。 それは嫌だとご主人が言うなら、じゃやめようね、と話を終わらせれば良いだけでしょ。

夫は建てるなら実家の土地にというんでしょう？ あなたの名義であなたのお金で好きな場所に家を建てればいいんです。 子供の小学校入学までに間に合うかどうかは、あなたの実力次第。

なぜ義母さんの老後にお金も出さないと言い切るのですか？？ 土地代がいらない分ずいぶんとお金も浮くでしょうに。 それに旦那さんが旦那さんの稼いだお金でお義母さまにしてあげる分は、あなたが口出しをすることはないでしょう？？ では、旦那様があなたにもちゃんと収入があるにもかかわらず、あなたのご両親にお金を出さないと言い切ったらどんな気持ちですか？？ 義理両親の土地に家を建てたくないという気持ちもわからなくはないですが、そこまでつっぱねると、今後なにか起きた時に修復が不可能になります。 義母さんは新居を建てると同時に一緒に暮らしたいとおっしゃっているわけではないですよね？そこまでずうずうしい方とは思えないです。 お嫁さんができると、無言ではいられなく頑張っておしゃべりをすると、お嫁さんの気に触れることも言ってしまうことがあるんですよね。 お嫁さんのほうは、わりと受け身で、こちらが言うことにこたえているだけのことが多いですけどね。年をとるとなかなかに難しいのです。 上手におしゃべりをするのは大変なんですよ。 あなたの気に入るところに家を建てた場合、義理家族との溝は深まることは覚悟しないといけないですね。 まあ、でも、そんなに嫌じゃ仕方ないですから、それに義母さんだってそんなに嫌がっている人に土地を使われたくないだろうし、なんとしても断ってください。旦那さんの気持ちがどんなにかたくなになろうとも好きにされたらいいと思います。

いっそのこと、やめたら？ 子供が小学生になるまでに建てたいて拘りがかさあるから、夫もなら実家を建て直して無理矢理同居に持ち込み、母親と一緒に義祖母の面倒を見させたいんじゃない？ そこまで言って黙るてことは、夫の目的はなし崩し同居しかないじゃん！ しかもさ、生涯賃金は妻が上になるて男としてのプライドが許さないから、実家に拘ってるじゃない？ 「子供が小学生になるまでに」てこだわりを捨てたら？ こだわるから夫は、今がチャンスと思うでしょう。 私なら「貴方の地元に家を建てるくらいなら賃貸でいい。私の夫が好きて気持ちを利用して介護させたいみたいだけど私は貴方の母親が嫌いです。我慢してるだけです。離婚したくないので今は、家を建てません。女同士のことはわからないと逃げて、なし崩しを期待しても無駄です。女同士は嫌いになると一生嫌いです。」て冷たく言うかな。 自分だけで住みたい場所に賃貸で引っ越す準備するかな。 住んでみないとわからないことあるから、住んでみて家を建てるか様子を見るかな。 あとは、姑が死ぬまで家を建てるの我慢する。 無理に建てても転がり込まれたら大変だからです。夫の様子じゃ無理矢理、姑を住まわせたりしそうだしね。 自分の納得のいく家を建てるために今は我慢、準備期間と考えて調べまくります。

和解する気ないでしょう？ 歩み寄る努力していますか？ 相手の気持ちを考えてください。ご自分が正しい前提で話し合いしていませんか？ 主さんのお子さんもいずれ親離れしていきます。 相手悪しで動いていたら、ご主人も気の毒です。。ご主人には親を看る義務があります。主さんが拒否するにしても、仕方に問題があるように思います。 感情移入しないで、冷静に話し合いましょう。

嫁姑問題は、どちらかが一方的に悪いとは思いません。無神経さはお互いさまです。 他人ですから考え方も感じ方も違いますから合わなくて当然、お互い不満だらけです。 だから、ほどよい距離感や思いやりが必要なんです。 トピ主家族が家を建てたら出て行くという義母の言葉で、トピ主がいかに嫌われているかわかりますよ。一緒（一緒の敷地）に住みたくないくらい。 .借りを作りたくないとか、面倒は見ないお金は出さないと言い放つトピ主様に旦那様は愛想を尽かしているかもしれませんよ。和解案を考えるよりその心配をされた方がよいのでは。 生涯収入が旦那様より多いと言ってますが、生涯予想にトピ主様の病気・事故・実親の介護等のアクシデントは加味してますか？なにがあるかわからないのが人生です。 自己主張が強すぎると「困った事態」になったとき誰も助けてくれませんよ。 最近「毒親・毒親」と小町でも一方的に親が悪いといいますが、「毒嫁・毒夫・毒息子・毒娘」も沢山いることもお忘れなく。

場所がどこであれ、家を建ててしまったらそこから逃げられません。 しばらくは賃貸に住んでいた方が、選択肢が増えます。 今は義母と祖母が住んでいるところに家を建てて、義母は出て行く。 じゃあ、祖母は？ トピ主が祖母の面倒を見ることになるんですか？ それとも義母と祖母が出て行く？ 2人で住む場所があるんですか？ 賃貸の家賃を払う余裕があるんですか？ 夫がトピ主の味方でない限り、同居はもちろんのこと近居もなしです。 いずれ、祖母が亡くなったときに事態が動くと思います。 家があったら、義母は無理矢理そこに押しかけてきて、なし崩し的に同居の可能性もあります。 夫は受け入れますよね。 トピ主さんも収入が確保できているようなので、当分は賃貸の方が安全です。 もう少し先が見える頃には、貯蓄も増えているでしょう。 夫実家には、絶対建ててはダメです。

もう亡くなりましたが、主人の母がそうでした。 悪気は無いんだと主人は言ってたけど、やられる方は堪りませんよ。 しかも、主人が居ない所でチクチクやられるのでたちが悪い。 話の通じない人っているんだなと思いました。 歩み寄る努力をいくらこっちがしても、全然分かり合えない人がいる。 義母と義姉がそう。 何時間話し合おうが、何十年付き合っても、ずっと平行線。 結局、距離を置くしかありませんでした。 ローン名義はご主人だけ？ いくらあなたがローンしはらおうとも、最終的にはご主人の物ですか。 義母さんどこへ出て行くつもりなんでしょうか。 譲ってあげるからと、対価を求められたら嫌ですね。 ご主人も全然たよりになりそうにないし。 同居なんてなったら、祖母さんもいるんでしょ。 ドロドロになるのが、目に見えてるのでは。 そこに建てないのが一番だと思う。 ご主人は親孝行したいのだろうけどね。

60代、男性です。 そんな所に建てる必要ありません。問題は義母ではなく夫です。 ついでに言うと、ローンがあなたのほうが多いのなら、家の名義はあなたでしょう。そんな甲斐性なしの夫のどこがいいのか理解できません。 別れるつもりがないのなら、将来の離婚を考えたときに、損がないように行動しておきましょう。

土地を貰わなければいいだけ。 土地だけ貰い、面倒みない老人ホームのお金は払いたくない。何様？ あなた自分で言ってますやん。あなたの方が稼いでるなら、ご自身のお金ですきな土地を買い、好みの家を建てて下さい。 お義母さんは、お金に困ったら土地を売り老人ホームに行って欲しい。 こんなハズレ嫁可哀想

和解はしたくない、といった感じですね。 いっそのこと、家を建てることにこだわらず、全てを白紙にするか（別に住まいは賃貸でも良いと思いますけどね～、家族の状況や変化に応じて対応が楽だし）、 もしくは、トピ主のららさんにちゃんとした収入があるんだから、土地も建物も共有名義で、通勤距離を公平に考えた場所で購入するのはどうですか？ そもそも名義はもらえないのにローンだけ協力って、変じゃないですか？ 後、マンションならば実家の土地は条件に入ってこないと思うのですが、お住いの地域では”一戸建てを建てる”が主流なのでしょうか？

家族や親族の今後と全く無縁で家は建てられないよ。建てても無駄になる。 しかも和解の余地が無いほど貴女が強行案を既にだしている。つまりどのような案でも夫から見たら和解策どはあり得ない。 「義母の面倒はみないし老人ホームに入るとしてもお金も出さない」とは具体的にどういう意味ですか？ 貴女個人の収入からは出さない、なら分かりますが、夫の収入からも出させないなら問題ですよね？ 貴女だけが世帯の支出を一人で判断できると思っているのなら、余りにも傲慢だと思います。それは貴女の収入が多いとは関係ありませんから。 もしそれが正しいのなら専業主婦は夫一人が家計の支出を判断できると同じことですから。 もしそうなら早晩に夫婦関係は破綻するので、夫名義は意味がありません。離婚時に面倒になるだけ。 家は建てないか、離婚後に建てるでいいのでは？