妻の実家依存

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😢

ロストサイ

2017年11月06日 23:26

恋愛

結婚8年目で妻とは共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人います。 2年前妻母の希望で地元に家を建てました。それまでの妻は少し母依存が強いなと思う程度でしたが、それなりに家族の時間が中心で幸せな家庭生活を送っていました。しかし、家を建て近くに住んだ途端母依存がエスカレートしてしまい、今では母を優先するあまり私は蚊帳の外な感じで子供とも満足に遊べていません。その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。この件が原因で離婚しようとも思っています。家を建てる事に関しては、私の通勤時間が片道2時間もかかる事から猛反対したのですが、妻名義で半ば強引に妻母と妻に押し切られた感じです。その結果が今に至ってしまい本当に後悔しています。私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力していますがそろそろ限界がきてしまい心が折れかけています。私も母のひとり親なので気持ちはわかるのですが、やはり結婚して時間がたつと家庭が大事になっていきました。妻はそうはならなかったようです。ここまで価値観が違うと離婚の道しかないのでしょうか。

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これは…

😨

オバサン

2017年11月07日 16:30

離婚した方が貴方の為だと思います。お子さんの事を考えると中々踏ん切りが付かないかもしれませんが貴方の体に異変が起きてからでは遅いと思います。事実を積み上げ法律事務所へ出向き出来るだけ貴方の負担が少ない形で協議に入って貰って下さい。早い方が良いと思います。

トピ内ID：4516220238

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あなただって幸せになる権利がある。

匿名

2017年11月07日 17:10

早く離婚して、素敵な方と再婚して下さい。今すぐ家を出てしまっていいと思います。お子さんの親権を取られても、大きくなれば母親のおかしさに気付きますよ。

トピ内ID：0209358520

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離婚話をしてみたら？

🙂

焼き鳥

2017年11月07日 19:41

主さんの気持ちを考えると切なくなります。自分の気持ちを奥様に話したのに聞き入れてもらえない。思いやりのない奥様ですね。通勤に片道2時間もかかるのに洗濯などの家事のために早起きしているなんて驚きです。主さんの猛反対を押し切って実家近くに家を建てたなら、朝の家事は奥さんがやるくらいの気持ちがほしいです。主さんが譲ってくれたからそこに住めるんです。奥さんも頑張らなきゃ。夫婦は対等ですから。奥さんは自分自分で主さんは我慢ばかり。これで妻と言えるんでしょうか。夫婦と言えるんでしょうか。主さんの優しさにあぐらをかいている奥様に離婚話をしてみてはどうですか？顔色が変わると思いますよ。

トピ内ID：3109415354

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財産分与しっかりして離婚したら。

🐤

幸

2017年11月07日 17:35

どちらの名義になっていても婚姻期間中に建てた家なら財産分与の対象になると思います。結婚期間が何年か解りませんが、実家依存症の妻は治りません。主様が今の生活に満足出来るなら、そのままで。家にも帰りたくないほど辛いなら離婚で良いと思います。

トピ内ID：1753742429

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親子依存は辛いですね。

６０代母親だけど

2017年11月07日 17:24

現代は妻実家依存が結婚生活は上手くいくと言う変な風潮があるように思います。依存では無くてお互いに助け合う程度なら良いにしても、夫を蚊帳の外に出すような（夫は不要と思う妻もいる）妻がいるのもネットで知りました。夫の貴方に早朝の家事育児までさせて片道２時間通勤は相当な大変さですよ。奥さんは何にしても楽になったのでしょうに、貴方には余りに精神的にも肉体的にもむごいことだと思います。そりゃ限界は来ますよ。往復４時間通勤で、家に帰っても奥さんの心は実家なのですから、夫の貴方の立場なんてどうでも良いのだと思いますよ。自分が楽したいから実家寄りに家を強引に立てたのですから、卑怯としか思えないです。奥さんが母親との時間を（寝たきり老後介護でもない親でしょうに）優先するなら、離婚もありだと思います。貴方の夫・父親としてのプライドはズタズタですから、このままの一生あまりに可哀そうすぎます。妻親がそうだから似た者親子なのですよ。親も親なのです。結婚した娘家庭に入り込みすぎ、そうなれば娘夫婦がどうなるか位の生きる知恵さえ持ってない親です。自分たちさえ良ければ良い人たちには、何も理解は出来ないから離婚して自分の新しい人生を歩んだ方が良いです。妻親子の性格は簡単には直らないし、自分たちが世間の常識だとさえ思いこんでいるはずです。婿である貴方の立場も思いやれない妻の親、人生無駄に（自己利益だけの人間はたくさんいます）年取って来たとも言えます。妻名義でとあるので、妻も先を読んで計画的だったのではと思います。だから母優先発言では無いですか。先々離婚ありきの計画だったのでしょう。

トピ内ID：3223458471

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貴方の苦労はわかった、けれど具体的な事が何も書かれていない

🙂

無理

2017年11月07日 20:36

共稼ぎで二人の子供、育てているんだよね？そりゃなんやかんや言って、奥様の負担多いと思う。片道2時間が多いか少ないかは、わからないけど、それが不満なら、近くに転職するか主夫になっても、奥様は文句言わないんじゃない？貴方の御母様も近くに呼んで生活したらいい。実はね、子供も寄り付かない状態みるとね、奥様側の言い分が相当あると思うの。共稼ぎの旦那様って、自分の家事貢献度を過大に評価し、妻の貢献は当たり前に見てしまう事あるんだよ。「俺はこんなに家事やってやってるのに…妻は…」ってな具合。家を建てた時点で、奥様は「離婚」覚悟で行動に出ていると思う。変な話ですが、奥様が依存してるのは母親ではなくて、別の人の可能性があると思います。トピ主様からの「離婚」と言う一言を待っているのではないですか？奥様の周辺調べた方がいいと思いますけど…。短期は損気、良く考えてください。

トピ内ID：0414958185

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基本は賛成。

🎂

世間様

2017年11月07日 22:14

　基本は、離婚に賛成です。ただし、もっと具体的にどのような事実があったかを、記録しておかないと、離婚が出来ない可能性もあります。さらに離婚に関しても、記録が無ければトピ主が有責になるかも知れません。離婚することを舐めてはいけません。

トピ内ID：5056060022

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それが

😣

もーもー

2017年11月07日 22:14

狙いだったのかもね奥さん。貴方とお子さんが幸せになれますように

トピ内ID：4916305026

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離婚の前に

🙂

FIGHT

2017年11月08日 11:19

離婚の前に、引っ越しをしたらどうですか？もちろん、現状では引っ越しも難しいかもしれません。でも、まずは引っ越しして、会社の近くに住んで、家族との時間を大切にする方が先のような気がします。今の家は貸し出しでもしたらいいです。簡単なことではないかもしれない。でも、奥様もお母さんが亡くなられてから気付くでは遅い。家族４人で暮らしたいと強く希望を伝えるべきです。もちろんお義母さんにも。

トピ内ID：4646515715

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さぞお母さまは悲しんでおられるでしょう・・・

🐧

息子の母

2017年11月08日 15:19

未婚の息子を持つ５０代です。読んでいてかなしいやら、腹立たしいやら・・。奥様は男の兄弟がいないのではないですか息子が片道２時間も通勤時間にかかることを何とも思わず実家の近くに家をたてるだなんて信じられません。離婚で良いのではありませんか？

トピ内ID：5796078909

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人は際限なくつけあがる。

💍

momo

2017年11月08日 15:47

一体その通勤時間はなんですか。別の選択肢もあった中。自分の人生の大半を通勤に？しかも、家事も？私も離婚しています。離婚して振り返って思うのは。お人よしだと、相手は際限なくつけあがって、付け込む。ということです。私はあなたの逆のパターンでしたね。問題は違いますが。仕事と家事、あらゆることが私で、睡眠も不足、髪もストレスで脱毛。そんな中でも、何もしない悪魔のような元夫は、洗濯物を早くたため、食器がまだ片付いていない。罵声の日でした。マインドコントロールされちゃうんですね。私が至らない。まだ、できていない。もっと頑張らなければ。一切夫を非難でなく、自分を非難して自信喪失して追いつめて、病気になって。こういう相手にはもう何をいっても無理です。離婚して、自分が異常な状態にコントロールされていたと気づきました。あなたは私のようになる前に、限界を感じられたとのこと。困るのはあちらです。奥さんは自分の親だけ大切で、あなたの母親はどうでもいいわけですよ。こんなの夫婦って言えない。どうせ、あなたの母親のところを頻繁に訪問していたわるとかではないのでしょ。あなたはまだ若い。やり直すなら早いほうがいい。あなたのように優しい人はもっと幸せになるべきです。私は離婚後、2年ほどして、思いやりがある優しい素敵な人と出会って、今後ともに過ごす予定です。あなたのように優しい人はいないわ、というと、いや自分は普通で回りの男性もみんなこんな感じだと言われます。自分の前夫の悪辣さがわかります。お体大切に。

トピ内ID：9977617214

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これは酷いですね

🙂

もえぎ

2017年11月08日 16:52

トピ主さんが優しい方だったのでしょうか？女は相手によって増長します。年々増長していったんでしょうね。子供を持つ女は自身の母親がなにかと都合が良いので結婚後癒着しやすいですね。母親も自身の夫と仲が悪いと娘に依存します。よって共依存に。＜強引に妻母と妻に押し切られた感じですここが分かれ道だったかも。離婚は今は脇に置いて、トピ主さんが家を出て関係の立て直しを図り、無理なようなら離婚でいいと思います。女に優しくするとこんな結果にもなりますから匙加減が必要ですね。相手を見て優しくしないとね。

トピ内ID：3653431464

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離婚一択

匿名

2017年11月08日 16:31

もうそれは離婚しかないでしょうね。いくら何でも通勤に二時間かかるのに家事までって… とりあえずまずは家というか会社近くに部屋を探し、離婚前提の別居をすると妻に通告した後でさっさと家を出る事です。離婚には時間がかかります。別居して数年たてば実績として認められます。家が妻名義とかいうのはあまり心配しないでいいです。離婚が成立すれば財産分与の一環として家も入ります…てかローンどうするかって話でしょうけど、家を処分して二等分するか、妻が以後のローンを払い続ける代わり完全妻名義にローンを移し（銀行がいいといえばですが）養育費については家を上げる分減額する…等、まあその辺の話し合いはおいおい。家をトピ主さんが出て、家を売ってもやり直したいというなら再建の道もあるでしょう。しかしまあそうは言わないでしょうから、離婚一択かと思います。

トピ内ID：9354126114

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レスします。

🙂

信天翁

2017年11月08日 17:14

月に８０時間以上が通勤時間！稼ぎもいいとのことなので、時間給で考えても、トピ主さんに莫大な損益が… おまけに２年間おまけに家事育児を協力離婚で宜しいかと。よく今まで我慢され、気の毒。すぐ再婚されて　今度こそ幸せな生活を。養育費請求されたら、慰謝料１千万位はすくなくとも請求できそうな案件。法律事務所にGO。実家依存症は改善なんてしませんよ。

トピ内ID：6276962260

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何か釈然としない。現実はどうなの？

🙂

実家の手伝いが無いと

2017年11月08日 23:27

＞共働きで2人ともそれなりの給料はもらっており子供が2人奥さんどれだけ忙しいことか。子供がある程度大きくなるまでは、実家に頼るのは無理ないですよ。それが嫌なら離婚でもなんでもすればいいと思います。あなたは5時起きですか？奥さんは寝ているんですか？奥さんは何時に来て何時に寝ているんですか？奥さんも大変だと思いますよ。子供が小さい時は、実家に頼るしかないでしょう。それを実家依存だという男は、離婚すればいいと思いますよ。子育てしかも2人。大変ですよ。昔の共働き夫婦でも、実家に面倒見て貰ってましたよ。同じように働く妻と結婚したら、よくよくの策をたてないと、子育ては無理なんですよ。子供を実家に見てもらってるんなら、有難いと思わなくては。このトピの書き込みでは何とも言えません。具体的でないから。何も状況が分りません。実家依存⇒離婚というのはネット上の、妻への誹謗中傷なんです。あまり間に受けたら、人生間違えますよ。共働き夫婦は、外注するか実家にでも子供を見てもらわないと2人の子の育児できません。子育てを甘く見てはいけません。逆に主さんが今まであまりにも子育てや家事をやってないので、奥さんの負担が多すぎて、実家の世話になることにしたのではないですか？それなら、もう離婚予備軍ですが・・・

トピ内ID：5330980147

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実家依存？お姑さんは育児担当なのでは？

🐤

ayh5

2017年11月08日 23:27

う～ん。ちょっと思ったのが、家事育児を「協力」・・・これは、話し合いの後ですか？共働きで、家事育児がほぼ奥様の状態ですと、それは強引にでも実家側に家を建てると思いますよ。奥様倒れてしまいますもの。それまで何度頼まれても、脱いだ靴下を洗濯籠に入れることすらしない、ということはありませんでしたか？主さん一人暮らしの経験はございますか？娘の母親は、幸せに結婚生活を送って欲しいので、自分の事より旦那様を大切にして欲しいと思うものなんですよ。だけど、旦那様が娘を大切にしていないな～と思った場合は別。自分が手伝ってあげないと、娘が倒れてしまう、と思うんですね。自分のことを大切にしてくれる実母と、共働きなのに「協力」意識の夫なら、やはりそばにいたいのは実母かもしれないです。トピ主さんは、結婚して時間が経つと家庭が大事になった、というけど、世話をしてくれる人が母親から妻になったけど、時間が経つと気にならなくなった、ということじゃない？だって家庭を大切にしてないですよね？育児を手伝ってくれる妻母の所に妻＆子供が入り浸りで、自分が蚊帳の外でさびしいから離婚を考えてるんですよね？一般的、(と言ってしまうと語弊があるかもしれないですが)、その状態は意外と心地良い男性も多いです。妻子がいない間にのんびり晩酌したり、ゲームしたり。休日は昼まで寝ていたりね。家事も育児も妻なのに、僕の側に居て、寂しい思いをさせないで、だと奥様がオーバーワークです。蚊帳の外、って、具体的にどんな状態のことでしょうか？ちょっとご自分目線すぎないでしょうか？

トピ内ID：2157934249

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離婚への道か～

🐱

aki

2017年11月09日 15:47

普通に見る実家依存妻なら、ただ楽したいか、親が好きなだけでしょうから夫の言い分にも耳を貸すし、嫁親も娘が離婚とかに成るのは望んでいないと思うけど、話し合っても貴男との家庭運営より我親を優先となると・・どちらにしても奥様は腹の中ではもう既に離婚でもOKと思っての覚悟の上での我儘ですよ。そんな中では妻としての愛情は望めないと思います。でも、お子様の事はどうお考えですか？このままいけば、お子様の性別が不明ですがさらに難なく奥様の思考で育つ訳ですから母子のどちらかが、先では不幸に成り兼ねません。そこが心配です。母親の不幸は自業自得だけどそれにお子様が振り回される可能性が有るかな？と。離婚への道は形式的には簡単です。でもお子様の心の健康等を本気で考えるならそうそう単純な事ではないと思います。私は愛情なき夫婦は有り得ないと思う派なんで貴男を応援したいですが、先ずはお子様問題を解決してからにして欲しいなと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：0961773074

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お気の毒

🙂

hitomi

2017年11月10日 11:05

片道２時間の通勤ってありえない・・・。ご苦労様です。貴方が幸せと感じていなのでしたら離婚勧めます。将来の幸せの為に大学に行かせ、大切に大切に育てあげ自立させるのです。そのような嫁と結婚させる為に育てたのではありません。そんな息子をそのような扱い許せません。母親を大切にする気持ちは大事です。が、一方的すぎる。偏り過ぎませんか？何か患っているのですか？蔑ろにされてまで一緒にいたいですか？貴方が決める事ですが、私が貴方の母親なら心の底から離婚を望みます。ごめんなさい。孫もいりません。どうかどうか、貴方が幸せになる決断を下してください。

トピ内ID：5340407054

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横レスですがmomoさん

🙂

マスク

2017年11月10日 11:35

momoさんが書かれていた「マインドコントロール」と言う言葉にやっと探していた言葉に出会えたと思いました。私の以前の結婚の形態が　momoさんのレスを読んで「マインドコントロールだ」と今分かりました。今分かるなんて遅すぎですよね（笑）でもマインドコントロールされている本人は分からないんですね。私も当時完璧にできない自分を責め　何とか相手の気に入ってもらえるように怒られないように必死でした。結果　対人恐怖症のような症状が出始め離婚した訳ですが　なぜあれほど相手に自分の思いを言えなかったのか。私もmomoさんと同じく優しい人と再婚し　あまりの優しさに恐縮していたら「普通だよ」と言われ　これが普通なのかと驚いているところです（笑）主さん　奥様は主さんに思いやりを持っていますか？今改めて心を空っぽにして　考えてみて下さい。台風の目の様にマインドコントロールされている本人は　その不自然さが見えません。ちなみに私の対人恐怖症は消えてなくなり　笑いの絶えない家庭を築けていますよ。

トピ内ID：4522682244

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父親がいらなくなった

🙂

匿名

2017年11月10日 13:01

義母が父親の役やれてますからね経済的にもあなたはいなくて大丈夫なわけだし子供さんもあなたから離れてしまっているのではないですか？家族にとってあなたの必要性がなくなってきたんでしょうね義母さんがいれば家族は成り立つわけだから奥さんにとっては離婚は渡りに船だと思います

トピ内ID：9828114549

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仲良しと依存の分かれ目

🙂

同居嫁

2017年11月10日 15:51

既婚の娘が実家の母と仲が良いのは良いことですが依存したら家庭崩壊まっしぐら。仲良しと依存はどこで分かれると思いますか。以前本で人の意見を読んで私も大共感したのですが「大切なことを配偶者より先に母親に相談し、配偶者より母親の気持ち(都合とは限らない)を優先したとき。それが当たり前になった時。」が依存だそうです。自身の立場を蚊帳の外と言うトピ主さんはこの言葉をどう思いますか。家を建てる話からしてこの可能性が高いと思うのですが。

トピ内ID：9685527106

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話し合って埒が明かないなら、離婚も選択肢に入れる

そ

2017年11月10日 16:40

奥さんがそこまでハッキリ言うなら、離婚のほうがはやいのかもしれないですね。

トピ内ID：9411881116

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出た。「協力してます」夫

🐧

部長

2017年11月10日 16:57

＞その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです結論はわかりましたが、妻はどうしてその結論なのか、理由は？貴方は思い当たる責任はありませんか。通勤時間が2時間というのは大変です。が、日ごろの家事時間は、貴方よりも4時間分多く、妻が担ってるという状況では？そうであれば公平ですよ。もし家事育児負担が公平で、貴方だけが2時間かかるというならば不満を言ってもいいですけど。貴方が電車に揺られている間、妻が寝ているとでも思ってるのでしょうか。違いますよ、家事育児仕事してるんです。＞私も朝5時に起き洗濯等の家事育児を協力私も、と言うことは妻も睡眠時間を削って（深夜の育児もありますよ）家事育児をしてますよね。また、【協力】って…何故か主な責任者は妻って決め付けてますよね。どうもこういう書き込みって夫側の負担を過大に書かれている気がするのは、自分はこれほど「協力」してるという決めつけによるところが大きいのです。どうして（このケースはなおさら共働きなのに）家事育児は妻が主に責任を持ち、夫は「俺は補助者」と勝手に決まってしまうのでしょうか。そして多少家事や子供と「遊んで」やってることを「家事育児をしっかり担ってる」と脳内変換される。育児って、「遊んであげること」じゃないですよ。家事は「協力するもの」じゃないですよ。そこをわかってないから、段々と妻が実家に依存「せざるを得ない」状況に傾いていくのではないでしょうか。そうは言ってもこのケースは離婚するしかないでしょう。奥様とお子さんは、妻側の実家の育児協力がありますし、家が建つ位経済的な基盤もあることですから、トピ主様は気兼ねなく離婚なさると良いかと。

トピ内ID：1973923562

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離婚やむなし

🐶

三省

2017年11月11日 12:36

＞その事について話し合いをしましたが、母との時間を私より大切にしたいという結論に至ったようです。この時点で離婚一択でしょう

トピ内ID：3738279911

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片道2時間って

🙂

hand

2017年11月13日 23:29

毎日４時間移動だけに貴重な時間が使われるわけですよねぇ。１か月で８０時間位で、一年で９６０時間でしょ。ってことは一年その生活すると「１年のうち１か月は通勤時間」に時間を消費しているってことになりますよねぇ。で、そこまで自分の人生削って頑張る甲斐のある奥様であるか！？ですよね。実家依存・・・・・私なら絶対ありえない～～～～

トピ内ID：7699413791

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別れる方がいいみたいですね

🐱

雪子

2017年11月15日 15:22

あなたはお金を運んでくるアホウドリです。残念ながら、大事にされていません。ご自分の人生を取り返してください。あなたの実のお母さんを大事にしてあげてね。知り合いもあなたと同じで遠い会社に2時間かけて会社通いしてました。嫁は自分の母親と同じマンションに入れて大満足。子供とも時間がなかった。大事なのは最初なんだけど、知り合いの優しさで嫁に押し切られてしまった。でも結局「自分も自分の親を大事にする。嫁はしょせん他人だった」と離婚しました。この時は金の亡者になった嫁と嫁の母親に喚き倒されていましたけど鬼にならないと離婚できないといって、彼は鬼になりましたね。

トピ内ID：7309015146

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わたしも、同じ境遇です

😨

おひとりさま

2018年05月28日 11:10

わたしも実家依存の妻に苦しみました。去年離婚をしました。妻の義母はいわゆる毒母で、娘の幸せをねたみ、ずっと毎日のように私と私の家族の悪口を吹き込んでいたようです。妻の実家の近くに購入した一戸建て(全面的にこちらが資金を出した。私の母の預貯金800万も頭金に入れた)に、こちらの両親は一切来させてもらえず、向こうの義母は毎日のように来ていました。私の家族は変で、常識がないと言われて、疎外されていました。ある日、意味不明な言いがかりを、向こうの両親が朝から断りもなく言ってきて、わたしは強制的に、自分名義の家から出されました。そして、離婚に至りました。一人娘のために貯蓄していた１００万程度のお金も全て、向こうの義母と一緒に使われていました。公正証書で取り決めた面会交流も、ドタキャンしまくり、嘘ばっかりです。裁判所に調停を申請して、面会交流のことを話し合おうとすると、これまた都合が悪いのか、決め手日にちには来れない。もう、異常です。最近の離婚は、男性の暴力や浮気というより、ほぼ妻の実家依存です。妻側の毒母が原因です。わたしの周りで聞いている離婚はほぼこの形です。はやく離婚してすっきりした方がいいですよ。

トピ内ID：4877700566

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息子も離婚しました。

😢

こま犬

2018年05月30日 12:57

39歳になる息子も今年離婚しました。8歳になる孫娘がいます。 5年程前から単身赴任、元お嫁さんも仕事もあり、持ち家もありましたので息子も同意していました。一人で大変とご実家のお母様の助けをかり、連休はご実家で休養、息子は帰省も元お嫁さんの許可がなくては「役立たずは必要なし」と自由に帰ることも出来なくなり、残念な結果になりました。こう書くと役に立たない息子に育てたのが悪い!とお叱りも受けるかもしれません。反省は多々ありますが健全な家庭で育てなければ、親の顔色を見るようになりかえってよくないと思い泣く泣く離婚となりました。おひとりさまのお言葉をかりて、「はやく離婚してすっきりしたほうがいい」そう思える日がきてほしいような孫娘のためにそう思ってはいけないような愚痴のような投稿になり申し訳ございません。

トピ内ID：4194069887

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