空気が読めないと言われたが・・・

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（トピ主 7 ）

ショック

2018年09月15日 12:42

話題

先日、近所のＡさんの一人息子のお嫁さん（別居）に「空気が読めない」と言われてしまいました。

経緯を簡単に説明させて頂くと、私とＡさんの家はお互い向いにあり、お互いに御家さんの身です。Ａさんは一人暮らし、私は娘夫婦と２世帯同居をしています。

もう十数年も前の事ですが、Ａさんの一人息子さんの結婚の際の両家顔合わせ挨拶に、Ａさんから親一人では心細いので同行同席を求められ、引き受けました。

当時、お嫁さんのご実家に挨拶に伺った際も、私も身内同然のように家に上げてくださり、お茶や食事をご馳走になり、楽しいひと時を過ごさせていただきました。その翌月には、お嫁さんのご両親がＡさんの家を訪れ、私はお茶やお膳だしのお手伝いを要請されましたので行きましたが、ここでも楽しいひと時を過ごさせていただきました。正式な仲人という締結はしていませんが、Ａさんは私を仲人同等以上の立場と思ってくださり、私も安堵しました。

そして、息子さん夫婦は無事に新たな門出を歩み始めました。

お嫁さんの家の方の要望で挙式披露宴は行わず、入籍と写真撮影、両家親戚の挨拶を二人のみで行いました。

そして、数年前から、マイホームを検討し始めたとの事で、物件や金銭的な相談をＡさんとお嫁さん両親に相談しているとの事で私も一緒に同席してほしいとＡさんに頼まれ、私が役にたてる限りは息子さん夫婦のためにしようと思い同席しました。

初めての会合にはお嫁さん両親も参加しましたが、それ以降は来なくなりましたので、私は何のためらいもなく「今日もご両親ご都合悪いの？」とお嫁さんに尋ねたところ、「ショックさんが空気が読めないから来れない」と言われました。

続きます

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やめてください

🙂

まい

2018年09月16日 11:03

信じられない‥トピ主、言われたとおり空気読めてませんよ。他人の家のことでしょう？いくらＡさんに頼まれたからと言って、あなた、赤の他人じゃないですか。介入するのはやめてください。そりゃ、お嫁さんのご両親もうんざりするわ‥

トピ内ID：4389876587

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続きます

ショックトピ主

2018年09月16日 11:03

私は、「私が空気が読めないって、どういうこと？」とお嫁さんに聞くと、「私たちは、両家の親達に相談を求めている、他人のショックさんには親でもこちらから頼んだわけでもないのに、何でも私たちの事についてくる。それはお義母さん（Ａさん）に頼まれているのだろうと思うけれど、普通の立場だったら、大事なよその家の息子の結婚挨拶に同席すること自体が考えられないし、結婚した夫婦の事に同席することに対して空気を読んで断るべき。同席してもせいぜい最初の１度かな？普通だったらご主人が止めるべきところだろうと思うけど、不可能ならばせめて同居の娘さん夫婦が止めるべき。実家の両親も自分から辞退してもらうような振る舞いをしていたが、気が付かなかったようですね。だから何度もお義母さんと一緒に来るのですね？」と言われました。私は、私が結婚時に同席したことに対して、お嫁さんのご両親が最初から反対なのであれば、どうして家に上げてくれたのか？食事やお茶までご馳走になったのか？最初からはっきり同席の旨を断ってくれればよかったのにと思い、今更不愉快でたまりません。Ａさんだって、仲人同等の立場だとおもっているからこそ、お手伝いを要請したり、息子夫婦の事は良いこと悪いこと含め、私には隠さず話をしてくれます。マイホームという人生で一番大きな買い物をするにあったっては、より多くの人の意見を聞いたりして参考にしたほうが良いのかと思いますが・・・Ａさんもその場同席していたので話はすべて聞いています。帰宅道には「何度も嫁があんな態度をとって申し訳ない」と謝罪してくれました。空気が読めないのはお嫁さんのほうだと思いますが、みなさんどう思いますか？

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主さんに同席して欲しいのはAさんであって、お嫁さんじゃない

❤

Kitten

2018年09月16日 11:03

続き前ですが、主さんは、ちょっと自分の立場を混乱されていませんか？息子の結婚に関して、色々な場に主さんにも同席して欲しいのは、自分の立場や発言力を婚家(お嫁さんの実家)に対して強化したい「Aさん」とその息子さんであってお嫁さんやお嫁さんの実家から見たら、主さんは夫実家の味方、極端な言い方すると「主さん=敵対勢力の傭兵部隊」なのよそういう人が、家の新築問題にまで出て来て夫実家の肩を持ったらお嫁さんやお嫁さん実家は、嫌に決まってますよだから、空気読めないとか、色々根も葉も無いような嫌味を言って、主さんがもうこないようにして欲しいだけ主さんが行かなければ、きっと次はAさんがターゲットにされ、「意地悪姑」扱いされて、息子夫婦にことに口出すなとかお邪魔にされ、息子さんの意見は聞き流されて、お嫁さんとその実家に都合の良い家が立つことでしょうだからこそ、Aさんは主さんにいて欲しいし逆にお嫁さんとその実家は主さんには、いて欲しくないの…… 主さんが気にするべきことは、根も葉も無いような嫌味言われても、Aさんと息子さんの応援してあげるか？嫌味言われるのが嫌だし、結局は他人の家のことだし、もう引っ込むか？その2択のどっちを取るか？ってことでしょう

トピ内ID：5755295787

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要請されても部外者

😑

Julia13

2018年09月16日 11:03

Aさんは、お嫁さんとご両親に貴方の事を何と言っているのか知りませんが、親戚でもない只のご近所さんが毎回同席はやっぱりマズいのでは？ 1人だから心細い、十代の子じゃあるまいしAさんはおかしい。息子さんは何にも思わないのでしょうか？ Aさんに部外者はやはり遠慮したいと伝えないと息子さん夫婦からあなたもAさんも縁切られますよ。

トピ内ID：4902450883

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お呼びで無い

😝

ろんと

2018年09月16日 11:03

あなたに「来て欲しい」のは、Ａさんだけ。あとのＡさんの息子さんやお嫁さんや、お嫁さんのご両親さんはみな「来てほしくない」わけです。あなたをプライベイトなことに引っ張りこむＡさんも非常識ですが、なんの関係もない「ただの向かいの人」であるあなたがいちいちなにかと入りこんででしゃばってくるのは、そりゃ迷惑の一言です。空気読めないうえに、お邪魔なだけですね。

トピ内ID：8100493898

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要はね

tommy036

2018年09月16日 11:03

Ａさんに言われたら何でもするの？？ってことですよ。そろそろ「私は結構です」と引き下がるのが当たり前かと・・・小さな親切、大きなお世話！！

トピ内ID：5289305399

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だっておかしいよ

🙂

コーヒー

2018年09月16日 11:03

45歳主婦です。そりゃ貴方が可笑しいです。いい加減、気づきませんか？そんな年下の女性に、言わせるまでもないことです。貴方が非常識。

トピ内ID：0008294964

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え？

🙂

もーる

2018年09月16日 11:03

それは、Ａさんがトピ主さんに依存されてるせいで、こんな問題が起きたと思うのですが・・・向こうからしてみれば、Ａさんの親戚でもない人が、しゃしゃり出てきているようにしか見えないのだと思います。それは、ちょっと不快ですよ。事情を知らない人からしてみれば、ちょっと恐怖感を覚えます。次回は、Ａさんから打診されても断った方がいいかと思います。

トピ内ID：6738447599

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所詮　赤の他人ですから

早希ん子

2018年09月16日 11:03

相談に主さんがどの程度口を挟んだのかわかりませんが、あちら側の人にとっては赤の他人が同席するのは疑問だと思う。ましてや金銭的なことまで絡んでくると、身内だけで治めたいと思うものではないですかね。そもそもあちら側の人は主さんが同席するのを納得してたんでしょうか？ Aさんが勝手に頼んだだけで、あちら側の人は知らなかったのではないですか？

トピ内ID：5266619645

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続き前ですが

あまなつ

2018年09月16日 11:03

本文に書かれたエピソードだけで充分です。確かに、空気が読めていない…。いくらＡさんに頼まれたからと言って、親戚でも何でもない、ただのお向かいに住んでる赤の他人がでしゃばり過ぎです。姑が二人居るみたいよね…。トピ主さんは「私は頼まれたから来ただけなのに…」と思ってらっしゃるでしょう。だけど、別に断る事だって出来ましたよね？「息子さんの大事な席に赤の他人が混ざるのは、先方に変に思われるのではないか？」って。ま、仲人さんと同じだって言うんなら、両家の顔合わせまではよしとしましょう。だけど、仲人さんはマイホームの話にまで絡みます？絡みませんよね？ってか、仲人さんと同等と思ってるのはＡさんだけなのでは？お嫁さん側はそんな意識ないでしょう。「誰？あの人。なんでこの場に居るの？？？」としか思われていないかと。ま、一番の問題はＡさんにありますよ。一人じゃ心細いって、安易に他人に頼り過ぎ。恐らくですが、自分では言いにくい事を、トピ主さんに代弁させたいのでしょうね。後家さん（←ご主人を亡くされたって意味ですよね？）同士助け合うのも結構ですが、もう少し時と場合を考えましょうよ。ってか、なんでそんなにＡさんの息子さん夫婦の役に立とうと必死なの？同居の娘さん夫婦の役には立たなくていい訳？この件、娘さんは何と仰っていますか？

トピ内ID：6551918335

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レスします

🎶

momo

2018年09月16日 11:03

頼まれたのか何なのか知りませんけど、人様のご家庭の事に口を出すのは、ご法度です。Ａさんと仲良くするのは自由ですけど、Ａさんの頼みだろうがそんな事に顔を突っ込みません。当たり前です。Ａさんには息子さんがいるのですし、義理の娘も出来たわけです。今まで通りＡさんとお茶をして仲良くすれば良いですけど、家庭内の事に他人がクビを突っ込むのはやってはいけない事です。人様の縁談の際に、他人の主さんが他人の家に上がって、“楽しいひと時を過ごしました”って、空気読めないどころか、只の“非常識”。とっとと去って下さい。

トピ内ID：0550433294

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空気読もう

もみのき

2018年09月17日 10:01

続き前ですが… そのお嫁さんにとっては初回から「誰あなた？」って思っていたことでしょう。姑であるAさんがお願いしたから無碍にはできないけど、最初の顔合わせだけでなくその後も重要な機会になると出てくる「謎の他人」または「お節介おばさん」ですよね。いくらAさんが頼んだことでも、最初の両家顔合わせの時点か、次の依頼で「力になりたいけど、親族同士の大切な会だから他人の私が踏み込むのはご遠慮します。Aさんと私の間での相談だったら乗ります。」と断っておくべきでした。＞私も身内同然のように家に上げてくださり、来ちゃったら「帰って」とは言えないからですよ。ここで歓迎されていたと感じるなら空気読めていない証拠です。 Aさんはトピ主さんを信頼していますが、その息子と嫁にとってはトピ主さんは部外者なのですよ。そこを自覚しなければなりません。 Aさんからの相談を聞くくらいはいいですが、実際にその現場に立ち入るのはアウト。マイホーム検討のためには家庭の経済事情やプライベートなことをさらけ出す必要がありますよね。息子夫婦だけでなく、Aさん、嫁実家の３家庭の経済状況などを他人のトピ主に公開するということになります。私だったら絶対他人に聞かれたくありません。いくら姑が信頼している人でも無理です。「Aさんの頼みだから私が参加するのは当然！助けてあげてる！」と思わないように。今後このような機会には出席しないように。

トピ内ID：6586072860

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いい大人が…

🙂

ポン

2018年09月17日 11:20

そんなのこっちから断るのが常識でしょうよ。頼まれたって普通の人なら辞退するよね。頼んでくるAさんも相当な変わり者の姑さんだとお嫁さんも困り果てておられるのでしょう。それをノコノコでしゃばって…。 Aさんと主さんとは気が合うんでしょうね、きっと。

トピ内ID：6573289656

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言われて当然

😉

なおなお

2018年09月17日 11:20

Aさんとトピ主は他人とは言え姉妹同然、色々な席に同席したのもAさんに頼まれたから。でも、それは世間一般の常識とはかけ離れているんです。理解されない事を前提にしないと、あちこちで軋轢を生みますよ。 Aさんかトピ主のどちらかに良識と常識があれば防げたのですが、2人が似た者同士だったのが運の尽きでした。最初から言ってくれればって言うけれど、まともな人は唖然としてしまって言葉が出ないと思います。幸い、お嫁さんは言うべき時には言う人ですから、ご自分の家庭を守るために厄介な姑を切り捨てる事に躊躇はないでしょう。ま、自業自得。

トピ内ID：1887772371

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同居している自分の娘夫婦に相談して

🙂

いちごみるく

2018年09月17日 11:20

娘夫婦はあなたの行動を知っていますか？普通であれば、娘さんから「ヤメロ」と言われるはずです。空気が読めない以前の問題で、これは非常識のレベルです。娘さんが無力すぎるのかもしれません。それなら、掲示板しかありません。皆さんのレスをよく読んで反省してください。

トピ内ID：6731416170

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仲人でさえ、こんな介入はしない

🙂

転職大成功

2018年09月17日 11:50

しかも、仲人「同等」は、仲人でさえありません。分かりませんか？図々しいにもほどがある。しかも、ヒトサマの家に上がり、食事やお茶までご馳走になったぁ？？？ちゃんと代金相当のお金は、お支払いになっていますよね？他人だもの。さらに、「最初から」断らない先方が悪い？？？　トンデモナイ責任転嫁に開いた口がふさがりません。ずっと我慢してこられたのですよ。あなたとＡさんを除く、全員が。で、全然改まる気配もないので、苦情を言われたわけですよね？最初から言わないのが悪くて、我慢を重ねてから言うことのどこが悪いんでしょう？まさか、＞より多くの人の意見を聞いたりして本気でそう思ってはいませんよね？船頭多くして…ってことわざ、知りませんか？他人のあなたに、部屋の間取りだの知られるなんて、物騒じゃありませんか。若い夫婦が新居についてアレコレ考えるのが楽しいんであって、婆さんは黙っていましょうよ。新しいこと、知らないでしょ？Ａさんがダラシナイのですが、それをあなたは諫めるべきでした。

トピ内ID：6184068321

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謝罪を込めてＡさんの息子さんと話してみたら？

🐤

極上ぷりん

2018年09月17日 12:11

トピ主が空気が読めたとして今回のトラブルは避けられたと思いますか？＞最初からはっきり同席の旨を断ってくれればよかったのに断るも何もトピ主が同席することを知らされていなかったのでは？トピ主が訪問して来た時に「家族ではないトピ主はおかえりください」とはっきり断っても？そんな非礼はしたくても出来ないものでは？トピ主は空気に関係なく事実を知った今良かれと思ったことが相手に迷惑をかけていたと気づいてどうしたいですか？＞私が役にたてる限りは息子さん夫婦のためにしようと思いこの気持ちが少しでもあるなら同席をやめてほしいという願いを聞いてあげてはくれないだろうか。Ａさんには同席することは家族同士の亀裂になるなら同席出来ないことを心を鬼にして伝えてあげてください。そしてＡさんには今以上に悩み事を聞いてあげてください。Ａさんとトピ主はとても仲良しだと思います。Ａさんの息子さんとトピ主の関係はどうですか？Ａさんの息子さんの意見がここでは1番重要になってきます。＞親でもこちらから頼んだわけでもないのにＡさんの息子さんが母が一人では心細いならトピ主同席でも良いよと思っていたらお嫁さんと義理の両親の空気を読めていないのはＡさんの息子。普通は中立・間に入っている人が両者の考えを伝えて合っていれば問題は最小限に抑えることができるでしょう。非常識な行動は家族が止めるべきだとお嫁さんの主張ならばＡさんの言動を止めるのは息子さんかお嫁さんの役割ということになる。お嫁さんの怒りからすると息子(夫)はトピ主に同席を断っている体裁かな？妻には同席は困ると話を合わせる一方母には同席してくれるのは僕も嬉しいと言っていたのなら… これからも問題は増えるだろう。Ａさんが誘ったから皆が断らないから私は悪くないではダメだと思う

トピ内ID：8942428972

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親しき仲にも礼儀あり

😑

はこ

2018年09月17日 12:11

親戚ではない人にわざわざ同行、同席してほしいと頼むＡさんの言動は理解できないですし、引き受けたあなたもあなたです。『お嫁さんのご実家に挨拶に伺った際も、私も身内同然のように家に上げてくださり』無下に断る訳にもいかないので「仕方なく」おもてなししたのではないでしょうか。『Ａさんは私を仲人同等以上の立場と思ってくださり、私も安堵しました』あくまでも「Ａさん」が思っているだけで他の人はそう思っていないですよね。他人様の家の事に必要以上に首を突っ込んでくる厄介な人としか思えませんから。なぜ、Ａさんはあなたにそこまで頼むのか理由を知りたいです。

トピ内ID：6437638402

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全員に非がある

🙂

ちい

2018年09月17日 12:33

まずAさん。いくら頼りにしているからと勝手に赤の他人を親族ごとに関わらせようとした。そしてA息子。いくら母親が普段仲良くしているから同席させたいと言い出しても母親を諭して同席拒否をするべきだった。 A奥さん。おかしいのは姑のAと何も言えない頼りないA息子(夫)だから自分が言わなきゃ誰が言う、と前面に立ち過ぎた。尻を叩いてでも自分の夫に言わせるべきだった。あなたの夫さん。普段妻が仲良くしていても他人の家庭事情に首を突っ込んでいる妻を諌めなかった。そしてトピ主さん。同席嫌なら最初から断ればいいと不満持っているが普通なら頼まれても承諾しないことを相手が言葉にしなかったからと責任転嫁するような非常識。全員に非はありますので順位つけてもあんまり意味はないですが、そもそもの原因作ったのは Aさんと結果を確定させたA息子とほいほい同席してくるトピ主の三人が同列一位に悪いでしょうね。これに懲りてもう親しくても他人の親族ごとには関わらないことです。そして肝心なことはその場にいたAさんはあなたを一言もかばわなかった。つまり息子夫婦に疎遠にされたくないのでこじれてきたら自分が頼んだ癖にあなたがどうしても同席したいというから断れなくて、と逃げられる可能性大ですよ。

トピ内ID：8151880998

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もう遠慮しましょう

けるん

2018年09月17日 13:01

ものすごく空気読めない人ですね。頼まれたら図々しくどこにでも出かけて大事な席に上がって「おもてなしを受けてしまう人なのですね。Ａさんに頼まれても、その会は、Ａさんだけの意向で参加して良いわけではありません。Ａさんのお嫁さんやご両親が嫌がっているようなのに、Ａさんが来てと言ったら、何でも顔を出してよいわけではありません。みんなが親戚同様という認識なら良いですが、Ａさん以外はトピ様を他人と見ているので、家族の集まりに顔を出すのは、もういい加減にしましょう。常識ある人なら、もういい加減に顔を出さないのですが、あまりに気がつかないので、とうとう言われてしまっただけです。それなら最初から言えばいいのにとか、逆切れするのは、みっともないです。Ａさんも「嫁が申し訳ない」と言いながら、その場では嫁を叱らないし、あちこちにいい顔しているだけではないでしょうか？嫁には「ショックさんが図々しくてごめんなさい」と言っているかもしれません。

トピ内ID：6760904794

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他人という自覚を持ちましょうよ。

🙂

通りすがり

2018年09月17日 14:55

空気も読めないだけでなく、でしゃばり過ぎですね。他人なのに。本当に友人なら逆にAさんに対して「私が同席するのは場違いですよ」と諭すべきですね。＞私が結婚時に同席したことに対して、お嫁さんのご両親が最初から反対なのであれば、どうして家に上げてくれたのか？食事やお茶までご馳走になったのか？大人の対応をしただけですよ。面倒に思っても来てしまった人を追い返せないからでしょ。おめでたい席で揉めることを避けたのでしょう。でもあまりにこういう事が続くのではっきり言うことにしたのだと思います。それにしてもトピ主さんの周りも非常識な人が集まっているのでしょうか？誰も止めなかったのですか？それとも誰にも言わずに行動してたのでしょうか？このままトピ主さんが同席を続けるなら、Aさんの息子さん夫婦はAさんまでも縁切りする事態になるのでは？いくら仲良しでも踏み込んで良い事と悪い事がありますよ。

トピ内ID：1184642033

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なんでって言われても

🙂

ブヒブヒ　　ブーッ

2018年09月17日 14:40

本音と建て前がありますからね。はっきり言えないけど察してほしいというのが本音だったのでしょう。だからこそ、空気が読めないという発言になってるんじゃないですかね？ Aさんからは信頼関係であっても、それはAさんとトピ主さんとの関係で息子さん夫婦とはそれがなくただ母親の友人という立場だったのだと思います。Aさんも情けない方ですがトピ主さんは図々しい方のようです。家族のようにおつきあいし思っていても他人なんですよ。家族ごっこをしているようにしか感じられません。言ってくれれば良かったのでしょう？はっきり言われたのですから今後はお付き合いを控えられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3070290249

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空気が読めないというより、単に非常識

ぷぅさん

2018年09月17日 14:55

前にもトピ立ててましたよね？その時にも散々言われてたのに、まだわからないのですか？親戚でもなんでもない、よそ先の家庭の事に口をはさまないの！もともと頼んでくるＡさんが悪いのですが、普通は断るものです。あなたは夫も居て、子供夫婦も居るのに、その人達はあなたに何も注意しないのですか？それならばあなただけではなく、あなたの家庭全部が非常識ということです。

トピ内ID：3821482549

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でしゃばりすぎ

たろすけ

2018年09月17日 15:13

続きも読みましたけど、トピさんは「言われたことは言われた通り」にしか受け取れないようですね。例えばですが、結婚の際のエピソードは、Ａさんがあなたに要請したとして、それをＡさんの息子さんが了承しているか、先方に了解を得たか、というところから始まります。最初こそ、同席したとしても、あなたは親族ではないのですから次は遠慮する。ちょっと、くっつきすぎです。あとね、先方がお見えになった時にお手伝いに、と書かれていますが、まさか、一緒に席についてないでしょうね？お手伝いならお手伝いらしく、おさんどんして控えているべきなんですよ？楽しいひと時って、あなたの家のことじゃないんだから。Ａさんは、あなたに依存しているんでしょうけれど、あなたもほいほいくっついていてはだめなんです。マイホーム、意見って言ったって、あなたは１銭か援助するわけでもないのでしょう？その場にいること自体がおかしいんですよ。あなたのしたことは、Ａさん、Ａさんの息子さん夫婦のお財布事情に首突っ込んだってことです。どこに建てる、いくらのローンだ、何年で組むか、支援はいくらだって話になるから、親に相談してるんです。あなた、関係ありますか？逆に、Ａさんがあなたの娘さんの夫に、あれこれ口出ししたら嫌な気分になりませんか？大歓迎なの？だとしたら、相当感覚がおかしいです。

トピ内ID：3639267256

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A息子が悪いかなぁ

🙂

白ワイン

2018年09月17日 17:01

トピ主をすぐに呼ぶA。 Aさんに頼まれたからと顔を出すトピ主。そしてその変な関係を指摘しないA息子。この中で一番しっかりすべきはA息子。「母さん、トピ主を呼ぶな！」と言えばいいのにね。うちの夫だったらすぐに母親を叱責するな。だから私は汚れ役せずに済むので楽ですが(笑）いくら仲人でも、ここまで顔は出さないと思いますよ。次回からはAさんに頼まれても、お断りしましょう。手をつないでトイレに行く女子中学生みたい…

トピ内ID：9349830493

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マイホームはどこに建てるのですか？

nemo

2018年09月17日 17:01

お隣の敷地内とか、新しい家にはＡさんも同居するとかなら（Ａさんが希望されるのなら）臨席は構わないと思いますが、まったく別の場所でしたら遠慮すべきかと。結婚のご挨拶や顔合わせの際、Ａさんがあなたの臨席を望んだのは「ひとり親なので気おされたくない」一心だったと思うので、それは構わないと思います。でも息子さん夫婦がまったく新しい新居を構えるのであれば、もうトピ主さんが出る幕はないと思います。そりゃＡさんは心強いと思いますが、そんな真似をしていた場合はお嫁さんのご両親から新築の援助はなくなるかもしれませんね。もしかしたらＡさんはそれが狙いかもしれませんので、２人だけでお話しされるとき本意を訊いてみるべきだと思います。

トピ内ID：1718264384

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金銭が関わることに、他人が耳を挟まない・口を出さない

夏

2018年09月17日 15:43

Ａさんは心細いのかもしれないけど、他人に身内の金銭情報を聞かれるのは、とても気持ち悪いです。トピ主さんがしていることは、Ａさんのお嫁さんにとって野次馬行為ですよ。相談を他人に覗かれ騒がれて、気持ちいい人はいないと思います。あなたの配慮の無さにびっくりです。

トピ内ID：2423173363

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お嫁さんに同意

昼下がり決死隊

2018年09月17日 16:32

年上の方に失礼を承知で申し上げますが、トピ主さんとＡさんに弁えがないです。断らないトピ主さんも勿論ですが、他人のトピ主さんにイチイチ身内の事について来てくれと頼むＡさんもおかしい。トピ主さんが続きに書いた、Ａさんの息子さんの奥さんの言う通りです。事情をしっているのなら、トピ主さんを窘めないトピ主さんの娘さんもおかしいです。世間一般とトピ主さんとＡさんの常識がズレています。ここでＡさんに同調して、お嫁さんがおかしいと今までと同じ事を続けていたら、Ａさんの息子さん夫婦は、離婚になるかＡさんと絶縁するかになるかも知れません。今後、何もＡさんに相談しない、息子夫婦家族の行事にＡさんは呼ばないくらいで済めばいいんじゃないかって感じだと思います。 >私は、私が結婚時に同席したことに対して、お嫁さんの～そもそも、その時はトピ主さんが赤の他人だなんて思っていなかったのでしょう。Ａさんが御主人がいないので、自分の姉などの身内にお願いして一緒に来てもらったと思っていたのでしょう。赤の他人を我が子の結婚の挨拶に連れて来る人、ついて来る人がいるなんて大抵の人は想像しませんから。 >～今更不愉快でたまりませんずっと不快な思いをして来たのは、Ａさん息子妻とそのご両親ですよ。「他人がついてくるなんて非常識」なんていい年した大人に言いにくいです。トピ主さんやＡさんに僅かな常識がある事を祈って今まで我慢していたのでしょう。それが十数年経っても変わらない。いい加減、Ａ息子妻がキレても仕方がないと思います。十数年もの間、トピ主さんがＡ息子夫婦、妻両親に失礼で非常識な事をし続けて来たと自覚して下さい。 >Ａさんだって、仲人同等の立場だとおもっている勝手に立場を決めないで下さい。仲人ってトピ主さんは何をしたの？Ａさんに頼まれたらイチイチついて行っていただけですよね？

トピ内ID：4052206939

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身を引きましょう。

通りすがり

2018年09月17日 16:32

でないと、今後Ａさんは息子夫婦から疎遠にされますよ。そもそもはＡさんがトピ主さんに依存しすぎてるのが元凶ですが、トピ主さんははっきり言ってでしゃばりすぎたんです。Ａの息子さんの妻や親からしたら、トピ主さんは親戚でもなんでもない「赤の他人」にすぎません。なのに内輪のことにいつも首を突っ込んでくる嫌な人になってるんです。Ａさんのことを大切な友人と思っているなら、自分は同席する立場にないと言って、今後は内輪の席には割り込まないことです。

トピ内ID：9166075680

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お願いされてもおかしな事だと気づかないのはおかしい

🙂

うーん

2018年09月17日 16:32

そもそも他人であるトピ主さんに同行をお願いするAさんに常識がありません。とても非常識なことをお願いして来るAさんが困った人なのはトピ主さんにはどうしようもありませんが、その非常識なお願いをそのまま引き受けてしまうなんて通常考えられません。そこは上手にお断りして自分まで非常識なことをしないようにするべきところです。頼まれたからやっただけでは言い逃れできません。頼まれたって非常識なことはしませんってのは常識です。トピ主さんがのこのこついて行ったことは空気が読めないなんて生易しいことではなくてとてもとても非常識なことです。

トピ内ID：8153888393

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