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私は冷たいでしょうか？

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
良い嫁したくない
話題
姑が、かつて義理実家の近所に住んでいたＡさんと、時折お茶を飲んだり連絡を取り合っているようです。 Ａさんは離婚されて現在は独身の次男と二人暮らし、長男は数年前に転勤で他県に住み、お嫁さんと小５の双子の男児と暮らしています。 そんなＡさんが、「現役リタイアの少し前の車検のタイミングで経済的事情により車を手放したので何かと不便なようだ。同居の次男はペーパーで役に立たない。年内に入院・手術を控えているようで、入退院の際に荷物などもあるために、現在喘息で療養中の子供なし専業主婦の私に送迎してあげてほしい、また週１くらいでも買い物などの用足しに貢献してほしい。」との事。Ａさんも厚かましいのであてにしているようです。 義理実家とは車で２時間、Ａさんとは車で１時間強の距離です。 主人が車で通勤しているために車はあてにできないのと同じで、私は車が必要な時は、近居に住む実実家から了解を得て数時間使わせて頂いているために車は出せない事。事故などあっては責任が取れない事。私がＡさんに貢献しなくてはいけない理由なんて何にもないこと、必要ならばタクシーの利用や長男夫婦にお願いするべきだとの事をはっきりと説明し、お断りさせていただきました。 私がしないならば、主人に年休を取ってもらい主人にやってほしいとも言われましたが、主人も仕事が休めないこと（２４時間３６５日稼働のシフト制勤務のため）主人も貢献できないと。 そうしたら姑が「あんたは自分の損になるようなことはしたくないのか？ブラブラしている身で、万が一のことで責任取れないとか、実家から車を借りれないとか、普通の嫁さんはそんなことは言わん。」とすごい剣幕。 私は、「Ａさんやお義母さんに対して良い嫁なんてするつもりありません。」とはっきり言いました。間違っていますか？

トピ内ID：2704851711

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レスします。

😉
ぽよこ
1回や2回なら手伝って上げても良いのにと思いますがそういうタイプの人は当然という受け取り方をするので最初からきっぱりとお断りの方が良いと思います。

トピ内ID：8452281306

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冷たいのにきまっている

💡
フ号
姑やＡさんからしたらね。 誰だって、自分の頼みを断る人を「あたたかく親切な人」とはおもわない。 その頼み事が、どんなに理不尽でも、お門違いでも。 お門違いな頼み事を平気でできる人ほど、「してもらって当然！」断るなんてありえない！とおもっているしね。 そんなもんだわ。

トピ内ID：9583733621

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おじさんから見てもエール

🐱
緑鍵盤
５０代おじさんです。エール送ります。 　そんな理不尽な要求にこたえる必要もないし、返答内容もスカっとする模範解答です。 でも、ちょっと不思議なのはこんなネットで賛同を集めるより夫の同意を得ることの方が１万倍、大切ではないのですか？ この掲示板、妻側からの不平・不満（同情に値するものも多いです）を書いていますが、「夫には伝えましたか？」「夫の意見はどうなんですか？」と聞きたいトピがいっぱいあります。 あなたにも同じ言葉を・・・。 「夫殿のご意見はどうなんですか？」

トピ内ID：7755867842

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冷たくはない

💋
いいんじゃね
Ａさんが厚かましい で、なんで義母が自分でするわけではなく 嫁や息子をあてにしていい顏するのか どうせ「うちの嫁にさせるよ」と安請け合いして 今になって出来ないと言いたくないだけ 入院や買物が義母ならまだしも赤の他人のために なんで？って感じ なかなか主さんのようにそこまでハッキリ言える人は 少ないとは思いますけど。

トピ内ID：0927387730

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普通は頼まない

🐤
うめ
「普通の嫁さんはそんなことは言わん」の前に、「普通の義両親は嫁にそんなこと頼まない」ですよ。 年休を取ればいいのは、ご主人ではなく、Ａさんの長男。 車が必要なら、次男がペーパードライバー講習にでも行って運転ができるようになればいいんですよ。 トピ主さんはなんら間違ってないと思います。 義母さんがいいカッコしいなのかおせっかいなだけだと思います。

トピ内ID：0766790178

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冷たくない。

😀
塩昆布
　気持ちがいいです。 よくはっきり言いましたね。 なんだかんだで、結局言いなりになって、グチグチいう人よりよっぽど良いです。 なんで、義母さんの友人の面倒をみなきゃならないんでしょうか？ 自分たちでなんとかするのが、常識でしょう。 そんなに心配なら、義母さんが相手をすればいいのにね。 絶対にいう事をきいてはいけませんよ。 頑張って。 義母さんとも仲良くする必要もありませんから、図々しいね、本当に。

トピ内ID：7306706955

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正論

041
カンタ
頑張れ嫁子。負けるなよ。

トピ内ID：5061344689

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間違ってないです。

🙂
華加
独身・次男が自宅にいるのに、縁もゆかりもないトピ主さん夫婦がやることではないです。 そんなことのために年休とれとか非常識すぎる。 気軽に車出しますよーって距離でもないし。 Ａさんに良い顔したくて安請け合いしたんじゃないですか？ 今更断られたとは言えなくて困ってるんでしょう。 ハッキリ断ってるので後は放置で良いと思う。

トピ内ID：9696023814

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冷たくないです

041
さえこ
「カドが立たないように」「夫に言ってもらう」とか良く見聞きするフレーズがありますが。 私はトピ主さんの様に、自分でハッキリと断るのが良いと思いますよ。 図々しい人には、そうしないと伝わりません。

トピ内ID：2502986267

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断ってよし

🎂
もちむぎ
なんと図々しいAさん そのAさんにへりくだってる姑さん、なにか弱味でもあるの？ あなたたちにとってAさんはまーったくの他人。 そんな他人のために車を出せ？年休取れ？ そんなことする必要ないです。 お人好しにもほどがある。

トピ内ID：6893005966

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ガンバレ

041
小心者
何なら姑がタクシーを使って動いてあげたらいいんですよ。

トピ内ID：8116168676

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そんな遠く

🙂
フィヨルド
近くに住んでるならあてにされるのもわからなくもないけど、車で1時間・2時間の距離って呼びつけるほうは申し訳なく思わないんですかね。 きっぱり断ったトピ主さんは正解ですが、事情が許すならパートでいいので仕事をしたほうがいいですよ。 この先ますますトピ主さんに依存しようとしてくるでしょうし、ご主人もお母さんの味方をするかもしれません。 その時頼りになるのは仕事とお金です。 世知辛いようですがこれが真実です。

トピ内ID：2779519911

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勝手な義母ですが、言い方はもう少し考えましょう

🐱
天使の梯子
はい。当然です。 自分で自由に使える車があるならともかく、余所から借りてまでやることではありませんよね。 お義母様は、お友達に良い顏をしたかったのね。役にたってあげたかった。 でも自分のできることならともかく、他の人を使って、ということは間違っていますね。 よそから借りた車で何かあれば、というのももっともだし、必要なら、次男さんと一緒にタクシーを使えば良いのです。買い物も、同じですね。 あなたの事情ではないのに、あなたの実家にまで迷惑をかけてやることではありません。 赤の他人のことでお願いしている理不尽を、わかっていらっしゃいませんね。 専業主婦だからお願いできると思ったのは、お義母さまの勝手な発想だし、エゴです。あなたは手下でも、コマでもないのですからね。 ただね。 「Ａさんに貢献しなければいけない理由が何もない」とか、「Ａさんにもお義母さんにも良い嫁なんてするつもりはありません」なんて、ちょっと言葉が直線すぎて、面食らいます。 もちろんその通りなのですが、もう少し相手の気持ちに配慮した言い方をしても、通じると思うのですが・・。 勝手に理不尽なお願いをされて、当てにされて、挙句の果ては怒られて、怒りの気持ちが湧くのは当然ですが それはできない相談です、ということをもう少し優しく伝えれば、波風もたたないのに、と思いますよ？ 自分勝手な相手にも、心があります。 わざわざ宣戦布告するようなことを言わないで、そんなことはできません、で通して知らん顔すればいいのに。 ちっとも悪くなくても、ものすごい「悪い嫁」と思われます。 それは、思う方も思われる方も、悲しくないですか？ いつどんなことで迷惑をかけるかもわからないのですから、言葉遣いは気を付けましょうね。 相手を傷つけない言い回しを工夫しましょう。

トピ内ID：5337192075

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お義母さんいい顔したかったのかなー。

041
まかろん
お義母さんが自分でやればいいのにねー。

トピ内ID：5084060476

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普通の姑なら、そんなこと言わないよね

🙂
それでOKよ
義母さんが厚かましいです。 はっきり言って良かったと思います。 義父さんのことが書いてないけど ダラダラと依存しているAさんと 義母さんの関係が気持ち悪いです。 呆れた義母さんですね。

トピ内ID：4333763612

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お見事です

🙂
みなこ
こんなにハッキリ言い返した主さんグッジョブです。 なんて図々しい姑とAさんなんでしょう。 赤の他人に無償でなんでそこまでしないといけないのか 怒りさえ覚えます。 独り身の老人ならまだしも息子が２人、嫁さんもいる。 あなたに頼む意味がわからない。 しかも遠方。 姑が安請け合いしたんでしょうね。 あなたが暇だと思って。しかも言うこときくと思い込んで。 あなたがダメならご主人に仕事を休んでと頼むなんて… ありえないです。 それなりの金額もらっても嫌だわ。 腹立つわ～。

トピ内ID：2783043119

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堂々人生

😉
転ばぬ先の杖
＞私は、「Ａさんやお義母さんに対して良い嫁なんてするつもりありません。」とはっきり言いました。間違っていますか？ 小町で珍しく堂々としたトピを見ましたよ。 この種の揉め事のトピのほとんどは、押し切られての愚痴トピですからね。 トピ主さん、負けないでね、応援してます！！ ＞そんなＡさんが、「現役リタイアの少し前の車検のタイミングで経済的事情により車を手放したので何かと不便なようだ。 こんなこととか ＞義理実家とは車で２時間、Ａさんとは車で１時間強の距離です。 こんなもん、トピ主一家に何の関係も有りませんので、気にしなくていいのです。

トピ内ID：3340109636

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間違ってません

🙂
はな
分かりきったこと、小町で聞かなきゃ判断できませんか？ 百歩譲って義母のための送迎なら距離もあるし月イチ程度お手伝いします。 それにしてもAさんも厚かましい。 息子もいるのに他人に世話させようとは。

トピ内ID：6661147874

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全然冷たくないです

🙂
海賊の妻
私は夫と実母との３人暮らしです。 実は実母は世話焼きで、自分でできないのにもかかわらず、困っている人の用事やできなさそうな用事を引き受けて「頼むわ。あんまり気の毒だから」と言う人です。 それは暇な時ならいいのですが、くたくたになりながら走り回る事になります、 郵便局で、シルバー人材センターの支払いをする。コンビニで水道代を払う。配達できなかった荷物を取りに行く。そして疲れて忘れたりしたら、夕食の準備中にハッとして胸がどきどきになります。 ある集まりではおにぎり二十人分を引き受けて来た事もあります。ゆで卵20個とおにぎり40個作りましたよ。 母に言いました。「お母さんの用事なら何でもするけれど、今後は困っている人の分の用事は受けられない」と。母は「ごめん、ごめん。あなたも疲れているのを忘れていたよ」と言いました。 それでも時々頼まれます。 私は自分から進んで叔母の看病に行ったり、人の為に尽くすのは若い時から平気でした。体力もありお金もあり車も持っていました。 しかし今は私も年を取り母の世話と、病気の夫の世話で精いっぱいです。車を持っているからと言われてもできません。 貴女はましてや自分の車が無いのです。その上ずいぶん遠い距離です。断って正解です。 お母さんが世話したいのなら自分ですればいい事で、できない事まで引き受けるのはお門違いと言うものですよ。 貴女ははっきり言いました。一度でも引き受けたら断りにくくなります、いいと思いますよ。

トピ内ID：2871518325

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お見事！

🙂
ままっち
また、おなじみの「勝手な事をいう相手になにも言えない愚痴トピ」かと思ってたら、素晴らしい展開じゃありませんか。 久々にスッキリしたトピでした。

トピ内ID：1306923361

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補足です

🙂
良い嫁したくない トピ主
Ａさんは、最寄駅からバスで１５分ほどのところのエレベーターのない団地の５階に住んでおり、年を重ねるにつれて買い物などの重い荷物の持ち運びが大変になってきたとかのようです。必要ならば同居の次男の休日にタクシーなどを利用してまとめ買いするか、現在は宅配サービスなども充実しているために利用するように、また入退院の送迎なんて一度すれば退院後の通院まであてにされては困ること、実家所有の車であるために、任意保険は私が運転しても大丈夫なように保険の契約はしてありますが、第三者は乗せないように・運転させないようにと実家からもきつく言われているためにＡさんに貢献することはできない旨をはっきりと言いました。 姑も第三者にいい顔したがる人というか見栄張りのところがあるために、勝手に決めないでほしいとはっきり言いました。姑は免許を持っていません。 姑は、「昔Ａさんには色々とお世話になったから恩返しをしたい。」とのようですが、それならば姑がすればよいことで、いくら姑が免許がないからと片道２時間のところに住む私が、現在子供なし専業主婦だからいくらでも時間はあるだろうから、それくらいやるのが当たり前なんて思うほうが間違っているかと思います。しまいには、たかが喘息で数年も療養する必要がないだろうとか怠けだとか言われ、今後距離を取りたいと思っています。 Ａさんに限らず、人のために何かやるのが当たり前だと思わないでほしいという私の考えは冷たいのかな？、普通の嫁立場ならば素直に姑の言うとうりにやるべきか？みなさんの意見をお聞きしたくトピを立てさせていただきました。

トピ内ID：2704851711

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夫に言ってください

041
還暦のベル
>主人に年休を取ってもらい主人にやってほしいとも言われましたが、 御主人はトピ主さんの姑の実の息子ですよね？ ＞主人も貢献できないと なんで、トピ主さんが返答するんですか？ 冷たくもなんともないと思いますし むしろ、そんな姑の友達ってだけの人の送迎なんて受けるべきでは無いと思います。 ですが、御主人が実母の頼み(変な頼みですが)に対応するかどうかは、 御主人の判断でする方が良いのではないですか？ ＞普通の嫁さんはそんなことは言わん なら普通じゃなくても良いでしょうし 普通、姑や、ただの姑の友人＝トピ主さんにとっては赤の他人が、そんな図々しいことを依頼しませんけれどね～

トピ内ID：0968672622

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お姑さんが車出してあげたらいいだけでは？

🙂
hipi
Aさんにいい人ぶりたいなら、自分がすればいいのに、なんでこっちに言ってくるのだろうね。 喚かせておきましょう。

トピ内ID：4259200069

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トピ主さんが正しい

🙂
おばさん
変な義理の親でお気の毒です。 今後は全てご主人に対応していただきましょう。 はっきり言えて素晴らしいです。

トピ内ID：8093000643

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普通はやらないですよ

🙂
なみ
ペーパーだろうが何だろうが免許持ってるなら二男に頼めと言いたいですね。 同居している家族にも頼めない事を、赤の他人になら頼みやすいと思う人いますよね。 送迎はタクシー、買い物は便利屋にでも頼めばよろしい事。赤の他人の時間を割いてタダでやらせようと言う根性が信じられません。 それを頼まれてくる姑も姑です。 そういう輩は頼みを聞くと際限がないので断る一択です。

トピ内ID：4334224049

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爆笑

🙂
りん
はっきり言ってやりましたか(笑) そうですよね。 こっちの都合もかんがえず、何で姑は見栄のために振り回そうとするかな？ あなたの姑もＡ子さんも 厚かましすぎるね！ 人に頼む時は せめて低姿勢で言ってほしいですよね。 それでも嫌ですよね。 Ａ子さんなんか知らないしねぇ あなたの気持ち よくわかりますよ。 そして よくぞはっきり言ってやりました。 私はあなたのような性格の人 大好きです。 あなたのおっしゃる通り 長男なりタクシーなりを使うべきです。

トピ内ID：6262945135

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間違ってない！

😉
いちご大福
断固拒否で！ 図々しい姑 無視でいきましょう。ありえません

トピ内ID：6948898895

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ちょっと理解しにくいんだけど

😒
ふえ
要は姑が、姑の友人を送迎しろと言ってきたの？ そんな義理ないですから。 無視したら良いでしょう。

トピ内ID：2739400463

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次男にやってもらえや

🙂
りっつ
一時間強。。。 損になるも何も、普通に大変すぎるでしょう。。 >Ａさんやお義母さんに対して良い嫁なんてするつもりありません。 このセリフ自体はキツいな、とは思いましたが、そこまで言わせた姑が完全に悪いです。 何より、同居の次男がいるのによその嫁を頼るあたりが信じられない。。 はっきり言って良かったですよ。 お疲れ様です！！

トピ内ID：1033726761

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間違ってはいませんが・・・。

🐴
カマボコ
主さんの意見は至極まっとうな回答です。 但し、伝達方法がいけなかったと思います。 今回、旦那さんはどんな意見だったのでしょうか？ そこが判らないと以下のアドバイスは意味のないものとなりますが、一応旦那さんも主さんと同じ意見だと仮定して・・・。 よっぽどの事でない限り、基本的には旦那さん実家との付き合いは旦那さんが対応し、奥さん実家との付き合いは奥さんが対応するべきだと思ってます。 その方が波風も立ちにくいと思ってます。 だから今回も旦那さんが言ったほうが、まだ姑の反応もマイルドだったのでは？と思ってます。

トピ内ID：9613588687

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