本文へ

全く価値観の違う友人からの相談事

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
たまよ
ひと
30代育休中の主婦です。 友人Ａからの相談事について迷っています。 Ａとは高校時代からの知り合いで大学も一緒、お互い結婚式にも出席してスピーチもしている仲で今も交流があります。 大学在学中からなんとなく価値観違うと思っていましたが、 趣味は合うし楽しいし人は人で私は私と思えば別になんでもなかったんです。 が、最近Ａは離婚し、色々悩んでいるようで私に相談を持ち掛けてきます。 愚痴を聞くならいいのですが、それ以上を求められると正直どう答えていいのかわかりません 私はたとえお金に困っていなくても働きたいしやりたいことは沢山ある。子供も欲しかった。 Ａは専業希望でやりたいことも特にない、自分に似たら可哀想だからと子供も望まない(婚姻期間中一切の可能性を排除したいからと旦那さんと一度も夫婦の営みをしなかったそうです。それはそれですごいなぁと思いますが) Ａの選択してきた人生は私には受け入れがたいものばかりです。 なので「貴女がその立場になったら？」と問われてもどう答えていいのかわからないのです。 いや、私ならそも専業という選択肢ないから。その時点で同じ立場ってないから。 自分に似てもいいから子供ほしかったしやりたいことに困ってないし。 私目線で答えてもＡのほしい答えにはなりませんし、多分Ａには難しいことばかりでしょう。 Ａは大卒後ずっと専業をしていたのに離婚。 何もしていないから今さら働けないどうしよう、子供も欲しくなったと言われて唖然としてしまって… それでもアドバイスを求めてくるＡに私はどう返せばいいでしょうか。 女性同士の相談は同意が基本と言いますが、これ以上私の意に反する同意は苦痛でしかありません。 突き放したい訳ではないのですが対応の仕方がわからなくて…。 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：1301659353

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

婚活を薦めては？

🐱
stella☆
専業で子なし希望の男性と再婚出来れば 問題ナシですよね？ 意見を求められたら 『そうだねー。婚活して再婚しかないんじゃない？』 ってひたすら再婚を薦めてみては？ 彼女の希望（働けない）を叶えるには 本当にそれしかないですし。 どんな返事が返って来ても 『やっぱり再婚だと思うなー』って 『あなたにはそれが一番だと思うなー』って。

トピ内ID：1486940587

...本文を表示

前置きして

🙂
しん
あくまでトピ主さんお立場からの意見だと前置きしてから 「何か資格を取って職を探す。以上。これ以上の意見は自分からは出ないから」と言う。 「元々立場が違うのだから、友人の立場になってというアドバイスはできない」と言う。 これを繰り返すしかないんじゃないですか？ 良くも悪くも選んだのは、友人ですし。 同意が欲しいなら、「そのままでいいんじゃない～。そのうち何とかなるよ。再婚もお勧め」とでも いい加減な事を言いますか？ 言えないなら、ある程度、本音を言うしかない。 それで腹立てて離れたらそれまで。

トピ内ID：3666804735

...本文を表示

いい歳して相談なんかします?

🙂
冬子
相談と受け取る方がおかしいのですよ。 相談の話を聞いて、それに対して貴方の考えを言うと反発をくらって それで困っているのですよね。 要は、Aの思うようにさせるしかないのですよ。 説得しようとするからおかしくなるのですよ。

トピ内ID：3322134024

...本文を表示

関わらないほうが得策です

🙂
コンシェルジュ
＞女性同士の相談は同意が基本と言いますが、これ以上私の意に反する同意は苦痛でしかありません。 トピ主さんは有料のカウンセラーではありません。 返し方は、「私にはわからない」「自分で判断しなさい」、それでいいと思いますよ。 たとえ冷たいとか友人でしょと言われても、わからないことにはアドバイスできません。 ヘタにアドバイスしたら結果によっては逆恨みされることもありますからね。

トピ内ID：3295972245

...本文を表示

これは・・・

041
アヤメ
Ａさんは専業主婦をして居たけど離婚した…と有りますので経済的に自立出来るのか問うてみて下さい。経済的に不安が無くとも何もしないで家に引きこもる訳にはいかないからパートをして外に出た方が良いと進言したら如何でしょうか？今有る物を食い潰す訳にはいかないんだから１人で生活出来る様に成った方が良いと。これ位の事を言っても良いと思います。それでＡさんが憤慨しても彼女の人生です、後は放って措くしか有りません。

トピ内ID：5848855025

...本文を表示

私ならこういう

🐤
ayh5
アドバイスを求めてくる人というのは、 「自分の本当の本音」 が知りたいだけであって、 相手の問い掛けによってそれを探りたいだけなんですね。 私はこう思うよ、あなたはどう？ 私は違うなあ・・・ ということを繰り返し、 「私はここに引っ掛かっていたんだ！」 という所まで辿り着けば相手はすっきりするのです。 例え、問題が解決していなくても。 ですから今回のような場合、私なら あなたはちょっと頑固で、思い込んだら融通の利かない所があるよね？ 今は子供が欲しくなった、 ということは、気持ちが変化する可能性もあったのに、断固としてそういう行為を拒んだら、そりゃあ離婚になると思うよ。 そういうのってすごく相手を傷つけるし、相手を全否定しているということだよね。 どうして子供が欲しくない、と思い込んでしまったのかな？ あなたも自己否定してるんじゃない？ 少しずつ、自信を取り戻していくことが大切に感じるけど、どうかしら。 人間て、自分を否定していなければ、必ずやりたい事がわかるものだと思う。 今は実家に甘えて、少しずつそれを探していったらどうかな。 あなたが自分を好きになれば、また良いご縁もあると思うよ。 その時は、今回のことがきっと糧になるんじゃないかな。 一文ずつ、相手に充分、心に問い掛けてもらう時間を待ってあげることが大切です。 これ、子育ての練習にもなるので、絶対におすすめです。 恐らくだけど、トピ主さんにはこういう訓練が必要なんだと思う。 白黒ばっさり、 自分軸がしっかりしていて、人生を邁進してきて、 とても素晴らしいことだと敬服いたしますが、 「人を育てる」 には、寄り添う事、待つ事、想像する事、 が、とても大切なんですね。 苦手な分野ではないでしょうか？ 練習したくて、この状況を引き寄せたのではと思います。

トピ内ID：2246841711

...本文を表示

あなたにビックリ！

☂
みかん
お子さんの子育て中で忙しいのに価値観の違う人と付き合うあなたにビックリです。 私は職場の同僚やらママ友やらは我慢してニコニコ付き合うけど　我慢しなければいけない友人はいらないわ。 大切な時間を費やして会って楽しく話せて一緒に悩んでくれるのが友人じゃないの？ 価値観の番う人といて主さん　楽しいの？

トピ内ID：5811777994

...本文を表示

『やむを得ず』

🐱
neko
ああ、分かります。 彼女は別に正論を聞きたい訳ではないんですね。 そして主様も前向きな人特有の『その立場に立てない人』なんですね。 もしあなたがあなたのままでも夫に専業主婦を望まれてなったとしたら？ それで３０代で離婚したとしたら？ 働きたいあなたなら『資格を取得して働く』とか 『取りあえず派遣に登録する』とか 『未経験OKにチャレンジする』とかしますよね？ なら適当に同意をして自分がする事を言えばいいんです。 もしあなたの夫が男性不妊で子供に恵まれず、それで３０代で離婚したとしたら？ 子供の欲しいあなたは『婚活』しませんか？ なら適当に同意をして自分がする事を言えばいいんです。 主様は彼女の事を『今の状況はあなたが作ったんでしょ？』と思うから 『私ならその道を絶対に選ばない』と思うから 彼女の立場になれないのです。 そこから一歩出てみて『やむを得ずそうなった』と仮定しましょう。 あなたのキャリアが全部無くなって一からだとどうしますか？ 離婚になったけどあともう一人子供が欲しいってなったらどうしますか？ 彼女はどうやってもしばらくは自力で働くしかないのです。 それならあなたが『やむを得ず』一から働くならばどうするかを。 彼女が専業主婦や子供を持ちたいと言うのであれば『婚活』しかない。 それならあなたが『やむを得ず』婚活するならばどうするかを。

トピ内ID：8326415426

...本文を表示

まずは

☁
うむ
一般的にも「働くこと」をすすめるべきじゃないですかね。 お金がないと生活できない訳ですし。 皆そうやって生きてるのですから。 お友達はネガティブ不安思考が強いのでしょう。 とりあえずパソコン習って、バイトから始めるようアドバイスしたらどうですか？ 次に結婚したとしても、何があるか分からないから、働いていた方が将来のためになりますし。

トピ内ID：1898546527

...本文を表示

トピ主さんの友達付き合いに疑問

041
同意ばかりの友は不要
真剣な相談にただ同意するだけって誠意なんですか？それ。 ただの愚痴なら同意が基本だとは思いますが。 アドバイスを求められてる場面なら、 私だったら自分の価値観に基づいた考えを伝えます。 価値観違うのをわかってて相談されてるんですよね？ 相手にとっては耳の痛いことも言いますよ。 大事な友達だと思ってのことですけど。

トピ内ID：5239184304

...本文を表示

価値観が違うのは、仕方ないですよ？無駄な同意はなぜ？

🐱
11月になりました
人生、ずっと同じスタンスで生きていけるわけではありません。 Aさんは、離婚して「仕事をする方向に向かってきた」「子供も欲しくなった」ということですね？ あたりまえの、人並みの生き方だと思いますから、これから思うようにがんばれば？と言ってあげればいいのではないですか？ 無理して同意することはないように思います。 専業の選択がないのも、あなたの生き方です。彼女と違っても、人それぞれで違うのはあたりまえですよね。 Aさんは何の為に結婚したのでしょうね。夫婦関係もなく、ただ養ってもらうためなら、相手の同意がなければ、破たんするのはあたりまえです。 でも今、ようやく人並みの気持ち、人生への意欲が出てきたのでしょ？ 友達として、めいっぱい励ましてあげればいいのでは？ 専業主婦でずっとやってきて、ずいぶんなお年になってから働く人も見てきました。 確かに、使えるようになるまで時間はかかりますが、それでも必死にがんばっていらっしゃいました。 まだまだ30代はお若いです。 吸収もできます。 Aさんの選択に対して、はげましてあげてください。 価値観が違っても、友達なのでしょう。 そこは友情です。無意味な同意など必要ない。 生き方に正解などありません。でも同じ時間を生きる友達として、励ましてあげることはできますよね。 彼女が、納得のいく人生を歩めますように。

トピ内ID：6539808275

...本文を表示

わからないって

🙂
はい
カッコつけないで素直に言えばいいですよ、友達なんでしょう？ 「ごめん、わからない」って。 そうすれば彼女は別の相談相手を見つけると思う。 しょうがないですよ、友達でも長い人生の間でずっと同じ感覚の道を歩けるわけじゃない。 それで多少疎遠になっても、縁は切れない、それが友達だと思います。 私も経験ありますよ。 わからない事はわからない、って言っていいです。それを受け入れてくれないようならそこまでの友達じゃないかも。

トピ内ID：9451875456

...本文を表示

否定せず、その人に良かれと思うアドバイスをする

🐧
ナオナオ
私の場合、価値観の違う相手の話は「私はこうだけど、あなたはそうなのね」というスタンスで聞きます。 例えばトピ主さんの例なら ・「私は働いていたい人間だけど、あなたは専業主婦希望なのね？なら、専業主婦希望の男性が見つかるといいね」 ・「私は子供が欲しいけど、あなたはいらないのね？なら、同じ考えの男性と巡り会えると良いわね」 ・「私は色んなことをやってみたいけど、あなたはそういうのはあまり好まないのね？なら、家でゆっくり寛げるのが一番だわね」 など、言います。 つまり『私はあなたとは違うタイプ・違う考えの人間だけど、あなたのことは全く否定的に思っていません。あなたの望みが叶うことを応援するわ」というスタンスです。 そしてこれは本心です。 犯罪を犯すのでも無い限り、自分と違う生き方を望む人を否定する気持ちはありません。 皆それぞれに自分の望む人生を生きられると良いわね、と思っています。 「どうしたらいいと思う？」など問われたら「あなたは◯◯が希望なのだから、××をするのが良いのでは？」と、その人を基準にして答えます。 タイプが違うのですから「自分ならこうする」という返答は、その人にとっては有効的では無いので。 自分はタイプが違うことを伝えつつも相手を否定せず、その人に良かれと思うことをアドバイスしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3234575620

...本文を表示

悩んでいるのは本当なんだろうけど

😑
本気で相手しない
外の世界に出る勇気がないだけ それでもこのままじゃいけないとも解っている でも私に出来る仕事って？ かっこ悪い仕事はいやだし ぐるぐるぐるぐる... そんなもやもやをあなたにぶつけてるだけなのよ 本気で何とかしたいならバイトでもパートでも始めているはず 今度会う時に履歴書を渡す 「まずは何でも良いから仕事しなよ」と言い渡す あとは突き離した方が本人のためになるって

トピ内ID：6854965492

...本文を表示

適当に流す

041
匿名
「働きたくないなら、婚活したら？」 まぁこっちのアドバイスなんて聞かないだろうけどね。だから言葉なんて適当でいいのよ。 「楽して生きたい」って考えているだろうし、Ａは先のことが不安で子供を欲しがっているだけで、育児なんてする気ないだろうし。

トピ内ID：3957462415

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

愚痴聞くのが嫌になったのでは？

❤
専業主婦よ
意に反する必要はないです。 「働きたい人っていないよね」という風に同意を求められるのですか？ 「う～～ん・・実は私は働くのが好きだし、そうしたいタイプ。 でも、そうじゃないって人もいるよね」と返せませんか？ 「働いたことないのに、今更仕事を探すって大変」と愚痴を聞かされるのが嫌なのですか？それでも突き放せないって本当に？ 本心でそう思っているなら、「そりゃ、そうだろうね。でも生きていくためだしね、私なら働くわ、それ以外に道はないし」と私なら返しますね。 仕事を選ばなければ、食べていくくらい何とかなるでしょう。 彼女もまだ３０代、もう一度専業主婦させてくれる男性と見合い結婚できる 可能性だって充分ある年なんですから、そっちに誘導してもいいのでは。 再婚を考えれば、子供がいないことはむしろ有利です。 子供のことは、ご主人の気持ちが変わったということですよね。 離婚した後にそれを論じても仕方ないですが、彼女は納得できないのですから、 突き放せないなら気持ちに寄り添ったことばを返すしかないでしょうね。 「今更言われても」という気持ちに寄り添えばいいだけでは。

トピ内ID：5620495019

...本文を表示

私だったら

🙂
きゅ
一度同情、共感の意を示します。 それは大変だったね、辛かったね、そうか、その時のあなたはこう思ってこうしたんだね。 です。その台詞の後に旦那さんはどんな気持ちだったのかも問いかけます。話し合いがあまりなされていないようなら『話し合いが足りなかったのかもしれないね。私だったら色々同意の上でできるようにするな』もし、あなたが私の状態だったら？ の答えについては、『私が今のあなただったら』と、今の相手の立場で考えます。過去は関係なく今の相手の立場に自分が立った時です。 子どもが欲しい等々の考えもある状態で話をします。相手が聞いている質問は、『あなただったら？』というものなので、完全に私の意見を伝えます。 それを相手が確実にやらなければならないわけでもなければ、相手の欲しい言葉をかけてやる必要もありません。何故なら、質問がそうだからです。 余計に相手のためを思うと自分が苦しくなります。 相手を変えようとも、相手の気持ちを和らげようとも思わなくていいんです。それ以下でもそれ以上でもない質問に対しては、それ以下でもない、それ以上でもない答えを返してみてください。 本当にその人が困っているなら専門の方を紹介するくらいの親切なら良いと思いますが、あなたが相手のすべての人生を背負うわけではありません。1人の人として、相手も自立しているでしょうから信じてみましょう。 私も色々モヤモヤすることが日々多くあります。そのような状況の中で相手にとって大切であろう相談をされるとキャパが爆発してしまいます。 相手のためを思って発言した言葉は、何倍返しにもなって期待外れだのなんだな言われるかもしれません。でも、質問の答えに変わりありません。自信を持ってみてください。ちなみに、私のモヤモヤはそういった何倍にも言い訳、相手を蔑むような発言をする奴によってのモヤモヤなのです。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：9205084946

...本文を表示

お疲れさまです

😉
大和撫子
貴女にとって苦痛の種ならば彼女にちょっとキツいこと言ってもいいのではないでしょうか？皆考え方が違うのは当然の事ですし、どの道を選ぶのかは結局自分なので…突き放すのではなく価値観の違いを理解して貰うのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7907626519

...本文を表示

いやいや

🙂
主婦
いくら同意が基本でも意に反する同意はしちゃダメですよ。 トラブルのもとです。 ねえ、Ａは「その立場だったら？」と聞いているのに、なぜ「私はその立場にならないから」って切り捨てるの？ 友人なら想像くらい付き合ってあげてもいいのではないでしょうか。 その立場になったらと想像して答えればいいだけでしょう。 もしも自分が職歴無し専業主婦で離婚したらどうするだろう、と想像すればいいだけでしょう。 言えることは限られているはずです。 ハローワークへ行く、求人雑誌を買ってくる、私だったら出来そうな仕事をとにかく探す。 これしかないでしょう。 でもでもだって～をされても、「私だったらとにかく職を探す、それ以外には無い」とブレなければいいのです。 「そうだね～大変だね～でも仕事探すしかないよね～」 「うんうんわかるよ、でも私なら仕事探すな～」 「え？再婚相手探す？それもいいよね～私なら同時進行で職探しもするけどね」 こんな感じ。 人様にアドバイスをしようなどと高度なことを考えるから難しいのです。 私だったらどうするか、を想像すればいいだけです。

トピ内ID：0123804430

...本文を表示

あたりさわりないこと

🙂
にゃっぴー
こんにちは！ なかなか面倒な(?)感じですね！たぶん肯定的なことをいえばいいと思うので、『AはAのままでいいんだよ～』『瞑想とかして、自分の気持ちと向き合ってみたら?』『自分の思うようにしか人間生きられないよ～』『今はのんびりしないさいって神様が言ってるんじゃない?』とか、そういうことをいえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5685129459

...本文を表示

わからないから他当たってと告げる

🐴
正直に言う一択
お互い割り切った関係だったからこそ、細く長く続いた友人関係だったのに 友人側から均衡を崩してきたということですよね？たまよさんのせいじゃない。 たまよさんは、もっと気楽かつ正直に告げたほうが、良いと思います。 「私にはわからないし、返事の仕様がない。他のもっと合う人にあたって」 それぞれ自らの目先の生活で精一杯なのだから、無理は無理と伝えることは 友人として誠実な対応だと思います。縁があればまた続く関係でしょうから。

トピ内ID：4772293617

...本文を表示

関わらないに１票

041
シュタ
趣味が合うだけで価値観は合わない。 楽しいだけで付き合ってきたけど、今は楽しくない。 楽しい楽しくない以上の価値が彼女にあるかといえば何もない。 そういう友人とは疎遠になるのが自然です。 そもそも、その方はトピ主さんの事なんか考えてませんよ。 徹底的に利己主義・自己中心ですよね。 働かず、子供を持たず、夫婦生活すらない妻。 なんですかね、これ。 その方がご自分のありようを根本から変えないまま子供などお持ちになる機会など来ないことを心から祈ります。

トピ内ID：6799984836

...本文を表示

そうだねぇ・・どうするかなぁ・・・

🙂
エンドレス
もう、壊れたレコードのように そうだねぇ・・どうするかなぁ・・・を 繰り返すくらいしかないんじゃない？

トピ内ID：1475113661

...本文を表示

似たようなことが…

🐤
まど
同窓会で会った、結婚してからずっと専業主婦の人に「もう離婚したいけど、仕事なんてないし…」と言われた時に、本当に困りました。 知らんがな、ですよ。 50歳にもなって、やっと離婚したいと気づくものなの？ その前に「離婚したら困るから」とそれなりの準備は一切せずに、「もう夫とはやっていけない！ でも一人では生きていけない」と言われてもねぇ。 私は「大変だね」とか何とかごにょごにょ言って席を離れました。 「知らんがな」とは言えないものね。 あなたも「大変ねぇ」とかごにょごにょ言って疎遠にしちゃいましょう。 甘えてるだけなんですよ、そんなのは。 私はずっと会社勤めしてるけど、後先考えずに「辞めてやる！」なんて絶対言えないよ。 辞める前には次の仕事を決めて、晴れ晴れと「辞めます」と告げるだけです。 ごにょごにょしてから疎遠。 頑張って！

トピ内ID：7377169142

...本文を表示

トピ主です。

🙂
たまよ トピ主
皆様レスありがとうございます。 考えさせられます。 最初は確かに私も「働いた方がいいんじゃない？」「再婚って手もあるよ」 等など言っていたのですが…あまりのでもでもだってちゃんにもう疲れてしまって、同意するのが楽だしあっちも耳触りがいいのだろうと思っていました。 友人は実家にも頼れないそうでなかなか大変な状況なようです。 今は財産分与分で生活しているそうですが、 それでも働くことに踏ん切りがつかないことに理解が及びません。 金銭援助などをねだられたことはないのでそこが最後の砦でしょうか。 まず私が「そういう立場」になったらを考えてみたのですが 解決策は簡単に思いつくのに「何故そうしないのか」という自分を想像できない限り、 多分友人の相談に本当の意味で答えられることはないのでしょう。 また、「ある日自分が突然そうなったら」とも考えてみましたが、そうなるときは恐らく事故にあったりと何らかの身体的問題が発生した時と考えます。 その身体的問題の予測は多岐にわたるので「この病気・事故・ケガの場合は」と特定して考えることは難しいですが、健康体でAと同じ選択をする自分は100%存在しません。 現実的に「ある日いきなりキャリアがなくなる」なんてことはありえませんし、「ある日いきなり専業になる」ということも大災害または会社が倒産しなければありえません。 大災害があった後どう就職するかより大災害の後如何に生活するかの方が大事ですよね。 また、倒産には前兆がありますから準備はできるでしょう。

トピ内ID：1301659353

...本文を表示

トピ主です。

🙂
たまよ トピ主
と、いうことで私には「Aの立場に立って考える」ということは絶対に無理だと悟ったので 突き放す、わからない、その他もう相談される立場ではないとして答えようと思います。 因みに離婚した理由はAが宅配便などの店員に当てこすりを言われるようになった、 それはきっと旦那が私の携帯を盗み見てどこかで面白可笑しく書き立てたからだと思い込んだからです。 離婚したからこういうことしているんだと大騒ぎして弁護士にまで相談したのはいいけどその費用は全部旦那さんから。別居を経て離婚されたそうです。 ここからしてよくわかりません。 皆様アドバイスありがとうございます。 Aはちょっと病んでしまってるのかな、と思える部分もあり、距離を置いた方がいいのかなぁと思いつつあります。 とりあえず方向性は決めたのでこれでトピを締めさせていただきます。

トピ内ID：1301659353

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ