糖尿病の義母２年の間に３回、救急搬送される

レス24

（トピ主 2 ）

😨

ショコラティエ

2017年11月09日 11:16

ひと

はじめまして。イライラしてしまう自分にどうしたらいいのかわかりません。
２年前義実家にいた時に、義母が目の症状があったので眼科に行ったけど原因がわからないと言われたと看護師である私に相談してきました。働いている診療科は違いますが、看護師ならその症状を聞けば脳外科の領域であることは誰もがわかることなので専門の病院に早急に行けるように予約し、受診したところ手術適応であったそうで義両親で相談し手術を受けることに決めました。
手術は成功。術後、医師からの説明は義父・義兄夫婦、説明がわからないと不安だからと私も同席しました。再発を繰り返さないためにも糖尿病のコントロールがうまくいってないから、今後はかかりつけ医の処方に基づき、併せて運動・食事療法を続けることを強く言われました。そして退院後１ヶ月、息子を保育園に送り、仕事に行く途中で義母より着信が。聞くと再発したであろう症状が出現している様子。救急車を呼ぶのと同時に義実家に向かうと意識混濁の状態。敷地内同居の義姉は留守にしていた。仕事を休み、救急車に同乗。やはり再発したため前回同様の手術。対応が早かったため、麻痺など残らず退院。退院日が休みだった為、お昼時に義実家に簡単に調理できる食材や糖尿病にいい食材などを買って行くと、義母はドリアとパンを食べているところだった。
私は悲しくなりましたが、『ちゃんとバランスよく食べないと。』と言うも完食。
旦那に伝えるとやはり悲しくなったよう。
そして半年後。用事があり義実家に行くとちょうど症状が出現している所だったため、救急車手配し即入院。この時に旦那が強い口調で、食べ物や間食について注意する。退院後、仕事の傍ら糖尿病食の勉強をし、時々糖尿病に良いおかずを作り届けたりしていると、パンの袋(義父は決まったパンしか食べない)やおかしの空き袋があり間食したようだったが、義母は『間食してないよ！』と。
続

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レスします

30歳

2017年11月10日 16:47

続き前だけど。そんなだらし無い食生活の尻拭いの為に保険と救急車が使われていると思うと腹立たしい。初期投資になるけれど、カウンセリングを受けてもらってでも食生活を見直してもらった方がいいのでは？自殺願望が無いのなら依存症みたいなものでしょ。

トピ内ID：9589824906

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トピ主さんがいるときに限って

嫁は神様

2017年11月10日 16:47

緊急事態発生、その時に看護師のお嫁さんが「たまたま」いて事なきを得た、それが何度も。知り合いの医師が言うには、糖尿病の恐ろしさを分かっていない患者が多く、不摂生をしている、逆に不摂生をしているから病気に罹る、の悪循環だそうです。健康な私でも、検査時の血糖値やＨbＡ1cの値には常に敏感です。甘えているんでしょう。身近に医療関係者がいるとそうなるのでは？食事療法や運動もいいですが、併発する病気の現実(失明や壊死など）を写真も交え、近い将来の危険性をもっと強く言い聞かせましょう。トピ主さんは、お抱えの看護師でもなく、以後、あまり関わらないほうが良いのでは？

トピ内ID：8938642623

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看護師さんだったらわかるでしょう

次郎

2017年11月10日 16:47

２型の人は自律できれば問題ないのですよ。自律できない精神的な問題と捉えないと。また、きつく言えば嘘をつく、隠れて食べるを常習的に行うことは知っていると思います。義母だから手を煩わされたりしてイライラする気持ちはわかりますが、精神的な病気と考えてあげてください。

トピ内ID：2413311367

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だから糖尿病は贅沢病といわれてしまう

🙂

-4-4

2017年11月10日 17:33

なんとも病識の無い義母様ですね。義父も心臓と糖尿病で食前薬のお世話になっています。心臓は動脈瘤で三回手術しています。それをのんでいるから何とかなっているのに間食でドーナツとかあんパンチョコクッキーとか大好きで食べてるようです。煙草も隠れて吸っています。私にはやめたといってますが、車運転中に道端でタバコ吸ってるところを見ちゃいました。本人曰くそんなに食べていないのに義母はいちいちうるさい、思いやりがないと毒吐いてます。糖尿病ほどこわいものはないんですけれどね。進めば網膜症とか腎不全。四肢の壊死もありえますし・・・。そういう危機感が欠落していますよね。看護師さんとのことですので、進行した状態の画像とか見せてあげたらどうですか? 目にもの見せたら少しは気持ちが変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3400585992

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看護師ならわかりますよね

🙂

カミキリ

2017年11月11日 10:59

そういう人は病気との関わりは死ぬまで治らないからトピ主さんの頑張りはほぼ無駄になる。糖尿病が原因なら、これからも救急搬送は繰り返されるだろうし、失明し、手足は腐って切断を繰り返してだんだん短くなり、糖尿病性腎症で透析になっても毎回体重が増えすぎて急変しかねない透析を週三回し・・・。そう言う結果がわかっていてなお関わりたいなら関わったらいいと思います。ところでHbA1cの値の変化はどうなんですか？下がるどころか上がっていたら駄目だと思います。

トピ内ID：0921468030

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トピ主です

😨

ショコラティエトピ主

2017年11月11日 14:35

続きしかし間食をしたことは明らか。がっかりしてしまい夜中に寝ずにやっていた糖尿病についての勉強もやる気が起こらず辞めてしまいました。そして7か月前…仕事のお昼休憩にケータイを見ると義母・義父・義兄・旦那からの着信が。明らかに義母に何かあったと思い、旦那に電話をするとやはり救急車で運ばれ入院したとのこと。わたしはイライラしてしまいこのときの入院でお見舞いにいきませんでした。すると入院中の義母から『心配かけてごめん。また入院になっちゃったよ。』とメールが。正直ごめんって言うならちゃんとコントロールしてよと思いスルー。すると翌日またメール。『薬が合わなくて１回だけ飲まないでいたらこんなことになっちゃったよ。退院は◯日です。』と。私はつい『薬だけ？食事はきちんと守れてたの？』と返信すると返事はなく。そうは言っても心配になったため退院日、子供を連れて義実家に顔を出すとまたもやコンビニのドリアの空き容器とパンと炭酸飲料が置いてあった。旦那は『情けない。』と涙を流し、子供は『またいけないの食べてるよ～』と。わたしのイライラは頂点に。『今までの救急車の手配やらおかずやらについて『迷惑をかけてごめんね』と言うのならば、迷惑かけないようにできる努力はしようよ！』と言ってしまいました。それから義実家には行かずにいたら、うちに突然来て、近所のおばちゃんの健康相談。人の心配よりも自分のこと心配しろよ、と呆れてしまいました。そして、『わたしも孫の結婚式まで出たいから長生きしないと。』と言うも、近居の為朝のゴミ出しで会うのですが、ゴミ袋からはパンやおかしの空き袋が透けて見えます。毎回。会うたびにがっかりしてしまいもう相手にしたくない。旦那は糖尿病コントロール出来ない義母にイライラしているようですが、私が義実家に行かなくなったことについては『たまに子供連れて顔見せてやってくれ。』と。

トピ内ID：5323364540

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一切フォローしない

✨

あやか

2017年11月11日 16:22

貴方があれこれ手出しするから本気で考えないんですよやるべきアドバイスはしたのだからあとは本人の自業自得で手出しをしないことです。万一介護になっても看護師の貴方がいるなら世話は安心ぐらいにしか思ってないと思うまた日頃から貴方がフォローし続けたら皆貴方に押し付けたら自分は安泰という風潮作り出してしまうと思うよ自分の身体の事は自分で管理してとある程度突き放すアドバイス求められても病院で聞いてみたらと突き放す。貴方が頼りにならないとなると舅は、万一の場合自分が妻の介護を引き受ける羽目になる家事も自分がせねばならないと恐怖心抱けば、嫌でも妻の生活に口出すと思うよまた姑自身も要介護になっても同居も介護も見込めないとわかったらもっと真剣に自分の体調管理するのでは？

トピ内ID：8164852479

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おいくつか分からないですが

るる

2017年11月11日 16:50

義母様がおいくつか書かれていませんが、孫もいる年齢ということはそれなりの高齢者ですよね？頻繁に倒れたら心配だし迷惑、というのも分かるのですが、余生を好きな物を食べ好きな事をして過ごすのも、アリなんじゃあありませんか？足腰も目も耳も衰え、味覚も衰え、身体の節々は痛み、夜は眠りが浅くいつも身体がスッキリしない。「楽しい事」も「必要とされること」も「出来ること」もどんどん減っていく。病や死別で会えなくなる人は、どんどん増えていく。同じ空間にいても、高齢者から見える景色は、トピ主さんのそれとはまったく違うのです。もし義母様が、食事制限さえすればトピ主さんと同じ位まで若返れるのであれば、義母様だっておそらく、物凄く熱心に実行なさると思いますよ。でも、現実には、食餌制限をしても「元気いっぱい！」の状態に戻るわけじゃないし、別の病で明日倒れて死ぬかもしれない。長生きしても、認知症で家族を困らせるだけの結果になるかもしれない。義母様自身、何度も倒れてパンを食べ続けるリスクはご承知の上で食べているのですから、もう義母様の人生は義母様にお任せしていいんじゃないですか？

トピ内ID：9356649450

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頑張ってください

😍

熊山

2017年11月11日 20:04

私も糖尿病に罹っていますので、お母さんのご様子、お察しいたします。糖尿病は、食事療法、運動、お薬、インシュリンでコントロールできますが、ご本人の強い意志が大きく影響します。私も今75歳で、食事療法に苦労しましたが、最近ようやく血糖値をヘモグロビンA1Cを7.1まで下げることが出来ました。（年齢からして7.1は平均値に近いです。）お母さんの間食、それに食事量が多いのは、1つには、胃のサイズが大きいのではないでしょうか。少量の食事を毎日継続すれば、胃の大きさも小さくなっていきます。そうすれば、空腹を余り感じなくなります。これが私が行っている方法でよく効いています。空腹を余り感じないと、ひもじい気持ちを脳に伝えて、食べ物を食べたいという気持ちがおこりません。この他に散歩、毎日何か熱中できるものがあれば、更に効果があります。ご本人が血糖値を下げるという強い意志が必要です。頑張ってください。

トピ内ID：1669109578

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放置

🐱

ねこ

2017年11月13日 10:04

生活習慣が原因の糖尿病ってそんなだから糖尿病になるんですよね。自分を律せない、甘々だから。主さんもお金もらってる訳じゃないから放っておけばよくないですか？プロがここまで気にかけてしてあげてるのに、息子（旦那さん）も強めに言ったりみんなきちんと心配してあげてるのに本人がまるで分かってない。さっさと…してくれたら楽なんですけどこういう場合しぶといんですよね。義父、旦那さん同席のうえ義母にはガツンと言ってそれでも聞かないなら頼ってこないでくれとまで言ってもいいと思います。

トピ内ID：9782244224

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なにを言っても無駄かも

🙂

あら

2017年11月13日 11:24

日本人の糖尿病患者の二人に一人は、まったく治療しないと言われています。自分が糖尿病と分かっていても、食生活を変える気がないんですね。逆に二人に一人は、きちんと食事管理や運動ができているんです。病院に運び込まれても、生活態度を変えないなら、たぶん、なにを言っても無駄なのでは。健康は本人の問題なので、どうしようもありません。

トピ内ID：1990863605

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そこまでひどい症状が出ているのに

🙂

airasaria

2017年11月13日 11:24

医師からお薬なり、インシュリン注射なりの処方はされていないのですか? 食事療法が無理なら、せめてそれらだけでもと思いますが・・・眼科は毎月の診察とひと月おきの眼底検査をしておかないと糖尿病由来で失明に至ることも大いにありますよ。

トピ内ID：4790519695

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それが義母様の「意思」なのでしょう…

😨

うーん。

2017年11月13日 16:22

何度、救急搬送されても、目に症状が現れても薬物＋運動＋食事療法より＞薬が合わなくて１回だけ飲まない＞ドリアの空き容器とパンと炭酸飲料＞ゴミ袋からはパンやおかしの空き袋を選んでいるのは、義母様です糖尿病食を食べるより、体調不良になってもそう言う物が食べたいんでしょうね誰に食べろ・飲めと強要されたわけではないので、義母様の意思です主様も看護師ならわかるでしょ？そこが一番の問題で、そこが変わらない限り、他人がコントロールするのは無理だと言う事を… 根本が変わらなければ、煩く言う人から隠れて食べるようになるだけです私も医療従事者ですが、正直、医療従事者の指示やアドバイスを無視して、自ら悪化させている人に救急・車を頻回に使用して良いものか？と疑問に思います某国では限りある財源を有効に使う為、義母様のように医師の指示を繰り返し無視してXX病が悪化した場合、治療で何かが必要になった時に拒否される可能性がありますが良いですか？と説明され同意書にサインする事になっています糖尿病なら、透析等が受けられなくなる可能性は高いです透析って医療費がかかりますし、普通はかなり長期間ですから… 切断になっても、義足の補助を受ける事が出来ません義足は機能が衰えないよう、毎日のように訓練や運動も必要ですし、断端等は毎日のお手入れや衛生管理が必要ですが、そう言う人には、まず無理ですから… 主様のトピ本文・レスを読んでいると、日本もそう言う事を検討すべきでは？と思ってしまいます義母様に薬物・運動・食事療法でのコントロールは難しいと思いますが… 主様は、義母様にどうなって欲しいとお考えですか？義母様の考えが変わらない限り、主様にできる事はかなり少ないと思います義母様の考えを変えるには、摂食障害や依存症治療のような精神的なアプローチが必要だと予想します

トピ内ID：2711639401

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トピ主です

😨

ショコラティエトピ主

2017年11月13日 16:22

皆様、レスありがとうございます。先日義両親・義兄・旦那で話し合った中で、義父が義母に『もう好きなもの食べて、好きなようにするのもいいんじゃないのか。』といったところ『そんなこと言って、私がいなくなったらあんたどうするのよ！』と声を荒げたそうです。義母は一度HbA1cが７台にまで下がり、主治医にも誉められた～と喜んでいましたが、次回受診時には８台に逆戻り。一度1～2ヶ月、運動・食事療法を頑張って下がったことで簡単に下がると油断したようです。義母自信の亡くなった母親も糖尿病患者であったようで、下肢の切断をし網膜症も患っていたから糖尿病の行く末がどんな風になることかというのは十分にわかっていると思います。昨日もよるにうちに来て、『最近孫に会えなくて元気がでないよ。子供がインフルエンザとかになったら病院に連れていくし、うちで預かるから言ってね。あなたにはお世話になったから。』と言ってきました。正直いつ倒れるかわからない人の運転する車に乗せたくないし、預ける気はありません。…口にはしませんでしたが…。連れて行ってあげたいのも山々ですが、間食を見るのもうんざりだし、恒例の義母の健康相談やお友だちの健康相談があるかと思うと足が遠退きます。専門外だから…診断は出来ないから…などの返事をしてもぐいぐい健康相談されます。

トピ内ID：5323364540

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義実家とは淡々とした付き合いにかえる

🐶

カスタード

2017年11月14日 11:16

再発のたびあなたが手配をしてくれるし、幸いなことに後遺症もでないから義母さんは糖尿病を甘く見てるんだと思います。そして何かあればまたあなたを当てにすればよいくらいに思っているのでしょう。食生活は患者本人が自覚し意識しないと改善できないですし、義母さんにその気がないのでどうしようもないのが現状です。もうお世話はしなくていいと思います。不摂生を見るのは辛いでしょうが、ここまでくると義母さんの食生活は誰にもかえられないと思います。病気には触れずに義実家を訪問するだけ、それも辛いならご主人にお子さんを連れて行ってもらえばいいと思います。万が一、義母さんに介護が必要になった場合はあなたに負担がのしかからないように今から準備をした方がいいと思います。ご主人にははっきりとあなたの気持ちと考えを伝えておきましょう。

トピ内ID：8712186810

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職業病なのか、性格なのか…。

40女

2017年11月15日 11:02

夫の母親が身体を大切にしない。だから嫁がイライラする。私にはさっぱり解かりません。私なら孫に時々会わせて、良い顔だけしておきます。せっかく義父さんが「お好きにどうぞ」と言ってくれたならば、「そうですね。周りがヤキモキしても仕方ない。」とうなづきます。

トピ内ID：0644950998

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みーんな主さん任せ

ビスタビスタ

2017年11月15日 17:04

旦那さんの「たまには子供見せに行ってあげて」に一番ムカついたの私だけですかね？別に旦那さんでも見せに行くことはできるのに何で主さんにさせるの？義母が主さんに頼っててそれを旦那さんも分かってるし、言うこと聞かない実母に会いたくもないでしょうけどなぜそれを主さんにさせるか意味不明。今のままの食生活ですと本当に孫に会えなくなるかもしれませんね～とか煽るのはどうですか？義父さんも匙を投げたみたいですし、しばらくお灸を据える意味でも孫を見せに行かなくてもいいのでは？看護師されてるとのことなのでお忙しいでしょうし、義母の件から少し遠ざかってストレス軽減されてもいいのかもしれません。

トピ内ID：9782244224

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主治医から強く言ってもらいましょう

姑世代嫁

2017年11月15日 16:19

いくら看護師さんでも、嫁から言われたのでは、（多くの）姑はいう事を聞きません。あなたから主治医に話しをし、再度（あなたは席をはずし）、いかに糖尿病は自己コントロールが大事か、運動・食事療法が大事か義母に説明してもらいましょう。ドリアとパンを好きなだけ食べ続けたら、死んでしまうかもしれない事、死ななくても失明したり、末梢神経をやられて壊疽がおこり手足切断もあり得る事・・・少し大げさに、素人にもよくわかるように説明してもらうのです。いくらできた嫁や心配する舅が目を光らせていても、本人がその危険性を認識し、実際に生活習慣を変えなければどうしようもありません。私にも糖尿病の姑がいたのでよくわかります。嫁からのアドバイスではダメですよ。

トピ内ID：6585454400

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うちの義母にそっくり

😢

ハム美

2017年11月16日 15:35

うちの義母も70代前半で片足切断しました。今完全同居していますが、義足が合わないと嘆き、益々動かなくなり一日中ゴロゴロしています。お菓子も隠れて食べてます。最初注意していた義父も旦那も諦め、見て見ぬふりです。私はリハビリも兼ねて義父母夫婦で協力して動いて欲しいので、最低限のことしか手伝っていません。義父は何もできない人で、嫁である私が介護を手伝わないと旦那に嘆き、私たち夫婦の喧嘩も増えました。私としては何度も夫婦で注意し、後は自己責任でと伝えてあったはずなのにと言いましたが、いざ切断すると義父母は旦那を苦労して育てたと昔の話を持ち出し、頼って当たり前と言ってきました。たった1人のだらしなさで家庭がめちゃくちゃになります。トピ主さんは手に職もあるようですので、最悪のケースも考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8662921644

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もう放っとけば？

😝

悪妻

2017年11月17日 13:01

義母にかかわりすぎなんじゃないですか。子供じゃないんだし、同居してるわけでもないみたいだから、放っておけばいいじゃないですか。職業柄、医者の言いつけを守らない人に対してイライラしたりするんでしょうが、あなたの患者でもないし、病気が悪くなろうが亡くなろうが、自業自得なんだから別に気にしなくてもいいのでは？それとも自分が看病したり世話焼いたりさせられるだろう、と思うからイライラするんでしょうか？「仕事が忙しいので」って世話しなければいいんですよ。わざわざ休んで救急車に同乗、なんてしなければいいじゃないですか。「間食を見るのが嫌だから、もう行きません。」とそのまま言って、本当にもう行かない。来ても忙しいから、と相手をしない、でいいですよ。もう関わりを持たない。できれば引っ越してしまえば顔も見なくて済みますよ。まあ、お葬式くらいには行ってあげれば、それでオッケーでしょ。

トピ内ID：3560770686

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よくある

ああ

2017年11月17日 13:01

　まあ、身内だからいらいらするんでしょうけど。　わかっちゃいるだろうけど、そもそも、糖尿病って文字通りの「生活習慣病」ですよ？そんでもって、義母はもう６０越えしているんじゃないですか？若い頃からずーーーーっとそういう生活をしてきている人です。数十年単位でそれをやってきたであろう人の行動を今日明日できっぱり変えるなんて真似ができるとお考えならば看護師としても大変浅はかだと思いますよ（笑）むしろ、きっぱり変えたとき、「頑張っていて超すごいですね」ってすっごく褒めるような話でして…。　ぶっちゃけ、本当に死にそうにならなければ人は変わらないです。それまでほっときゃいいんですよ。うちは本当に死にかけた（頚動脈閉塞とがんで大きな手術を受けました）結果、高血圧と糖尿病のコントロールができるようになりました（長年やめられなかった喫煙と飲酒もそれできっぱりやめた）。死んだらそれは本人が選んだことで、仮に死にそうになっても変わらないなら死ぬまで変わりません。　トピ主さんは看護師として、一定の場面でしか患者さんと関わったことしかないでしょうけど、身内の場合は継続して関わっていかないといけないでしょ？だから、家でまで看護師になっちゃだめですよ。こっちももたないし、何より義母がトピ主さんに求めている役割は「看護師」じゃないんですよ。　ものは試しに、話を聴いてみてください。コツは相手の話を繰り返す・言い換える・アドバイスは一切なし。今までトピ主さんが見ていたことと違うものが見えてきますよ。本当にうまく話を聴けたら、なぜ義母が間食やおかしに執着するかも見えてきます。　それと不思議なのですが、夫単品で子どもと出かけることはないの？お孫さん夫が連れて行けばよろしい話では？

トピ内ID：5583523869

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オール・オア・ナッシング

🙂

あらフィフ

2017年11月17日 15:14

連れ合いが糖尿病です。連れ合いの母のきょうだいにも患者がいます。遺伝的要素はあると思いますので、御主人のためにも糖尿病食の勉強は決して無駄ではないと思います。しかし、一緒に住んでもいない義母さんのお世話をするのは無理です。トピ主さんや御主人（実の子）が、食事を用意したり、小言を言ったとして、一日三食の食事の繰り返しの中でどの程度の頻度でしょうか。部外者である限り無理なのです。同居家族が、同じ食卓で、同じ食事に付き合う。（健康な人は量をふやすとか別のおかずをつけるとか）間食も単純に禁止ではなく量を制限して食事を調整する。（健康な人と半分こするとか）同居して世話しろとか三食つくってやれと言っているわけではありません。仕事して自分や家族の生活もある中で、さらにお世話までするのは現実的ではないです。今、同居されている家族がいて、何より伴侶の義父さんもいるのに、トピ主さんが何かしなくちゃと気をもむ必要はないと言いたいのです。してあげたくてもしてあげられることは少ないのですし。中途半端に手出ししても仕方ないのだと割り切ってください。ただ同居家族の努力が足りないように見えても、そこは責めないであげてください。

トピ内ID：9140771483

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一歩引いて見守る。

🐱

しまねこ

2017年11月17日 17:32

義父のいうのが、正しいですね。もう本人もコントロールできないんだから、どうしようもない。放っておくしかないと思います。もちろん倒れたとか目の前で具合が悪くなったとかの時のケアはしてあげる必要がありますが、それ以外は口を出さない。トピ主さんがイライラするのが一番バカバカしいと思います。義実家にもいかなくていいでしょう。ご主人には、きちんと反論したのでしょうか？義母の食生活などを目の当たりにしてしまって精神衛生上悪いこと、行くと健康相談になってしまって困ることをきちんと話しましたか？いつ倒れるか分からない義母に子供を預けられないことも。その上でご主人に子どもの顔見せとか様子見に行ってもらっては？トピ主さんは一歩引いて見守るのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7516148798

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所詮他人と思う。

としこ

2018年01月16日 05:05

ここまで心配してあげても、結局そういうことでしょう。お舅さんもそういっているんですから、もう放置しましょう。なにかあってもだから、そう言ったのにと逃げましょう。医師やら看護師、薬剤師、弁護士ってよく無償で「ちょっと教えて」をやられます。あなたも看護師なので気安く使われているのでしょう。報酬の発生しないことには親身にならないって割り切りましょう。冷たいと思われるでしょうが、そういうことです。

トピ内ID：6542032669

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