夫のプライド傷つけてしまいました・・・

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（トピ主 0 ）

ゆま

2006年03月19日 21:50

ひと

　一昨年、私の両親との完全分離型の２世帯住宅を実家を建てかえ上下で住んでいます。両親も一緒に住むんだしと金銭面でも協力してくれ、ローンの３分の１を出しています。私もパートで働いていますが、昨年子供も生まれ、今何かとお金がかかります。
　最近夫が私の両親をよく思わなくなりました。
昨年末３回会社の忘年会があって３回とも朝帰り。連絡もつきません。小さな赤ちゃんもいるのにどういうつもりなんだと私の両親が旦那にお説教じみたことをして、旦那はそれがすごく嫌だったみたいで干渉されたくないと言い出し、ローンも親に出してもらいたくないから自分で全額払うと言ったので、「全額払ったらどうやって生活していくの？」と私が言ったら「安月給で悪かったな！！」と激怒。家を建てる時点でみんなで色々話し合い、収入から３分の２を私達夫婦、３分の１を両親で払うと決めてローンを組んだのです。
　これ以上出費がふえたら大変なんだという意味で言ったのですが、昨日は怒って家を出て夜中３時に帰宅。今日も俺の事はほっといてくれと口も聞いてくれません。子供の事も抱っこもしません。
　悲しいです。
私はどうしたらいいでしょうか？

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夫が悪い

優しい夫

2006年03月20日 20:45

＞３回会社の忘年会があって３回とも朝帰り。私にはご主人の方が元々悪かったように聞こえますが。お子さんもいらっしゃるのに、頻繁に朝帰りですか？うちの主人はそんな事しませんよ。怒らとけば良いんじゃないんですか？

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親に口を挟ませるのは何故？

はら

2006年03月20日 22:16

いくら親がローンの一部を負担したとは言え、それは自分達が住んでいるから当たり前の事です。しかも完全分離型なのに一々口を出してくる（口を出す状況をトピ主さんが許している）事がそもそもの間違いです。旦那様の朝帰りについて口を出すのはトピ主さんの役目でしょう？

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トピ主さんのフォロー不足です

人事マン

2006年03月21日 10:02

トピ主さんの旦那さんにとってトピ主さんのご両親は他人なんですよ。そんな他人とのパイプラインであるトピ主さんが、旦那さんの味方をしないでどうするんですかっ！他人同士が住むと言う事は微妙なバランスが必要なんですよ。それをトピ主さんのご両親は無視し、他人であるトピ主さんの旦那さんをトピ主さんを飛び越えて説教を行うと言うルール違反を犯した。そのルール違反を無視して更にトピ主さんは旦那さんを一方的に糾弾した。トピ主さんの旦那さんは誰にすがればいいんですか？トピ主さんの旦那さんは他人だらけの家の中でたった一人になってしまったんですよ。今トピ主さんの旦那さんの味方になってあげられるのはトピ主さんだけなんです。じゃないと旦那さん。家以外のところに見方を求めるようになっちゃいますよ。

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わかっていない

mou

2006年03月21日 16:03

>私はどうしたらいいでしょうか？何故、旦那が激怒したかわかっていますね？あなたは、家庭にかんする相談ごとは両親にするのではなくて、伴侶の旦那様と相談して物事を進めて行くべきです。私が男であったならば、家を出ます。世帯主は誰かわかっていますか？それなりの扱いをしなくてはいけません。

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嫌でしょう

ぶちゆー

2006年03月22日 10:39

私が旦那さんの立場だったら切れますね。たかが年末の忘年会で朝帰りを３回したくらいで、妻じゃなくて義理の父親に怒られるなんてマジ最悪。完全分離で住んでいる意味もないし、どうせあなたが両親に愚痴ったのか義理の両親が干渉していたのかどちらかで干渉されていたんでしょ。汗水たらして家を建ててローンを返してるその仕事の息抜きで忘年会に参加して盛り上がっただけなのに、それを義理の父親に注意されるなんて憤慨でしょう。もう完全に別の建物で住んだら？私が旦那の立場でも、俺がローン全部払うから出て行ってもらいたいって言うでしょう。たった1/3のローン負担で口出しされるなら、ローンの期間延ばしてでも自分で返します。それにお金が足りないと思うなら、パートじゃなくてトピ主さんも正社員で働けば？子供は両親に預けてさ。

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お子ちゃまダンナ

こだま

2006年03月22日 12:28

なんとも子供っぽいダンナさんですね。しかし、あなたのウチだけではありません。男ってのは多かれ少なかれ女より子供な生きものなのです。そこんとこを踏まえて、今後のことを考えてください。そんなお子ちゃまな部分も含めてダンナさんを愛している、今後も夫婦としてやっていきたいと思うなら、あなたの実家からの口出しと経済援助は一切なしにして、夫婦だけでがんばってください。そんなお子ちゃまなダンナなどもういらんということであれば、夫に家から出て行ってもらってください。まあ、葉梨が極端になりすぎましたが、しばらくほっとけばダンナさんも少しは頭が冷えますよ。

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どちらが悪い？

むむむぅ

2006年03月22日 12:39

トピ主さんの夫、トピ主さんのご両親、そしてトピ主さん。みんなが悪いと思います。 3回の忘年会で3回とも朝帰り・・・。羽目外しすぎです。色々付き合いもあるでしょうが、「子供を風呂に入れなきゃ」とでも言って逃げてこなきゃ。で、それをトピ主さんが咎めるでなくご両親がやってしまった・・・・。夫の両親と同居で、あなたが怒られたとしたら？「もう干渉して欲しくない！」って思いません？怒るなら、トピ主さん、あなたが怒るべきだったんです！

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どっちもどっち。

匿子

2006年03月22日 12:40

小さい子供がいるのに度々朝帰りするご主人もよくないけど、あなたの両親がしゃしゃり出てきてご主人に説教したのもどうかと思います。おそらく朝帰りのことをあなたにも責められたと思いますが、更には義親にまで言われてしまって逆ギレってところでしょうか。どっちにしろ、夫婦の問題に親は介入しない方がいいと思います。あなただって義親に色々言われたりしたら「干渉しないで！」って思うでしょ？ちなみにあなたの親御さんのように旦那に色々口出しした結果離婚に至った夫婦を知っています。ご主人が他で安らぎを見つける前に、あなたの親が旦那に説教するのを止めさせたほうがいいと思いますが。

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夫がおかしい

ぼんど

2006年03月22日 12:48

三回とも朝帰りはＯＫ！でも、連絡が取れないのはダメ。対応を見ても旦那さんが幼い気がします。でもって、「浮気」とかしてませんか。それで、家庭がどうでもよくなってるのかもしれません。

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当たり前

そんなの

2006年03月22日 12:56

嫁が夫の両親と同居するのがイヤなのと等しく、夫も嫁の両親と同居するのはイヤなものです。今まで上手くいってたことにまずは感謝すべき。だいたい「同居する前にみんなで話し合った」とトピにありますが、旦那様は”積極的に自ら同居を希望”しましたか？その時点からの問題かと思いますが。

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旦那も悪いがご両親が僭越

ぼの

2006年03月22日 12:57

３０代後半既婚二人の子持ちです。忘年会シーズンとはいえ旦那さんの朝帰りに奥様が怒るのはもっともだと思います。ただご両親が出るべきではなかったと思います。娘であるトピ主さんのことを思ってのことでしょうが、「あなたに説教される筋合いではない。金を出しているから口を出すと言うのなら出してもらわなくて結構。」というのが旦那さんの思うところでは？（収入について文句を言われて怒らない旦那はそういないと思います。）状況をご両親に説明して、ご両親に謝っていただくしかないのでは？ご両親が「悪いのは旦那さんだし、お前のことを思っていったのだから謝る必要は無い。」と言うのであれば近々同居自体が成り立たなくなるでしょう。

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家でくつろげないのかも

おひとりさま

2006年03月22日 13:05

ひょっとしてご主人、家で寛げないのでは？小町でも２世帯や同居がらみで、お嫁さん側の苦労話はよく載っていますが、男性側からしても２世帯って気を使うものなんじゃないでしょうか？まして、あなたのご両親にローンを負担してもらっている状態。。家にご主人の一人になれるスペースが無いと、落ち着けないのかもしれませんね。もし一人になれるスペースが無いのなら、何とか作ってあげてはいかがでしょうか。

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それは・・・

きんこ

2006年03月22日 13:06

あなたが自立していないと思いますよ。また、親御さんも子離れしていないですね。そもそもご両親様との同居経緯が分かりませんが、きっと事情があったのでしょう。でも、同居の中でも完全二世帯にしたのなら、お互いのプライバシーを守るが、生活は別、という意味だと思うんです。結婚したのならば、幾ら親子でも別世帯になります。帰宅時間が遅いとか言われるのは」、義親と同居しているご主人にしてみれば、息苦しいことだと思います。ご主人が深夜帰宅して、文句があるなら、それはあなた自身からしっかりと伝えるべきですよ。こういう問題を少しずつ2人で乗り越えてこそ夫婦ですから。親に頼らないで。

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他に理由はないですか

品行方正

2006年03月22日 14:11

朝帰りか連絡つかないどちらかだけだったら許せるけど、どちらもでは許せないですね。でも、何か他に理由がありそうですが、違いますか？昨年末のことなのに、もう３ケ月もたっているのにまだお互いにネチネチ思っている？。未だに怒っているのはおかしいですよ。きっと、他にも理由があるはずです。調べられた方がいいんじゃないかな。

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朝帰りが問題

ごま

2006年03月22日 14:45

優しい夫さんもおっしゃってますが、頻繁に朝帰りする旦那さんなのでしょうか？これはトピ主さんのご両親に口出しされる前に、ご夫婦で話し合われることだと思います。もしかしたら、今までも、帰宅時間のことでご両親に何か言われていたのかなーと思いました。それが嫌でストレスになって朝帰りかな、と。まず、３回の朝帰りのことについてお二人で話し合って（トピ主さんも嫌ですよね？）、ご主人が納得されたら、ご両親から、干渉し過ぎて悪かったと謝罪してもらったらどうでしょうか。

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まず親を怒りましたか？

ここ

2006年03月22日 16:30

　午前様３回が貴方にとってとても悪いことであったとしても、それを義父母が代弁して説教するなん事させる貴方が悪いんです。今御主人が貴方に対する愛情を無くしても、私は御主人に同情してしまいます。貴方は怒りたいときは両親のいないところで貴方の口で言うべきです。今貴方に言える事は、一年で良いから御主人の親と同居して、御主人の言いたいことはすべて義父母の口から聞くという経験をされると良いですよ。いかに御主人が二世帯で自分の親と暮らしてくれている事が有り難いか解ります。

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旦那さんがちょっとおかしいですね

2006年03月22日 16:39

>昨年末３回会社の忘年会があって３回とも朝帰り。小さなお子さんがいるのに、いくら忘年会だからと言って立て続けに3回も朝帰りってのはひどいでしょう。普通のご家庭ならいくら忘年会であろうと朝帰りはしません。終電が無くなったらタクシーで2･3万かかっても帰りますよ。すでにレスして下さってる方が別家庭に口出すなとかおっしゃっていますが、普通にこんなおかしい生活なら親戚のご年配の方からお説教があるのは一般的だと思いますよ。最近は「私の生活に口出すな」「別家庭なんだから」「他人のくせに」とかりかりする方が多いようですけどね。トピ主さんの御両親は旦那様の非常識と思われる行動に対してお説教をしたのですから、特に悪い事ではないと思います。それよりも3度の朝帰りに対してトピ主さんは文句言わなかったのですか？トピ主さんからもしっかりお説教すべき行動だと思いますよ。それでプライドが傷ついたと言うは間違いです。しっかり話し合う方が懸命だと思います。

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同居嫁の逆バージョンですね。

主婦

2006年03月22日 17:01

二世帯住宅といえど、そうやって干渉されるなら同居しているのと同じ事です。そもそも結婚って親から独立して夫婦ふたりで新しい家庭を築いていくと言う事です。結婚っていうのは、親から精神的、物理的、経済的に独立しなければいけないんです。それが出来ていないから問題が起こるのです。同居って夫婦が破壊されるためにするようなもんですよ。夫が朝帰りしたんなら、それは夫婦で解決することであってあなたの親が口を出す事ではありません。そもそも朝帰りしたのは、あなたの親の事でストレスが溜まっていたのかもしれません。親から離れたくない人は結婚してはいけないんです。結婚相手と子供もほしいけど親とも離れたくないっていうのはまだ精神的に成長出来ていない子供であって、相手の人生の事をなにも考えてないわがままなな人と言う事です。貧乏でも自分たち家族だけで暮らすのが一番いいんです。結婚したのなら親はもう家族ではありませんよ。大事な親には代わりありませんが、今の家族はあなたの夫と子供です。

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そりゃあ朝帰りばかりは困るがね

やじろべえ

2006年03月22日 17:21

うーん、付き合いで朝帰りもあるでしょうけど、連絡一つくらいは欲しいですねえ。でもまあ、朝帰りを単純に悪いとも言えないですしね。そういう判断って人それぞれですから。でもまあ掣肘を嫌う人に二人で説教はいかにも逆効果。僕も同じ立場なら同じような啖呵切りますよ。「ええい！ちまちまとうるさい！言われんでもわかっとる。帰れない事情もあるんじゃ。もう少し言い方というものがあるだろう。こうなったら全部俺が払ったるわい！」ってね。そしてその分きっちり稼ぎますよ。退路は断ちましたから。貴方が仲介しなきゃ、多分ご主人は折れずに仕事に突っ走りますね。だいたい、二人で説教する時点で分かってない。言うのは一人で結構。あとの人間はそこで見てろってことです。そうすれば、落としどころの役割をどちらかに振りますから、そこで解決です。「そろいもそろって、似たようなことしか言えんのか！」って感じじゃないですか？「夫が悪い！」ってレスがつくでしょうが、悪い悪いと責めたてたところで、解決にはならんでしょう。偉そうに説教する方も悪いし、要は喧嘩ですから、お互い折れる方向に持っていったらいかがですか？

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帰りたい家にしよう！

二世帯主婦

2006年03月22日 17:45

大変ですね… 玄関一緒の二世帯住宅で主人と義母さんと３人で結婚生活をスタートさせ早７年。私たち夫婦は年齢差が１０才くらいあるので義母さんは私に「嫁」というより「子供」に接するみたいに何かと手伝ってくれ大変助かってます。・同居してよかった・嫁に来て良かったと思ってます。トピ主さんのご主人は今で言う「マスオさん状態」ですよね？そう思うとご主人が例え悪かったとしても義母から言われた事は嫌だったのではないでしょうか？3回朝帰りといいますが、子供を持っていようがいなかろうが忘年会の帰りの朝帰りぐらい男の付き合いとして許してあげてください。逆に考えれば解ると思いますが、自分が悪かったと思う事をした時にご主人の両親から（夫婦間の事を）なじられたら嫌じゃないですか？ご主人に怒りたくなりませんか？いちいち干渉しないでと思いませんか？金銭的な事は別として、自分の親と暮らしているならなおさら家に帰りたくないと思うような家庭環境を作らないようにしてあげないとご主人が可愛そうですよ。夫婦になったら多少の事は大目に見てあげないと完全二世帯といえども他人と暮らす事の大変さをもう少し考えてあげてください。

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辛口でごめんね

年寄猫

2006年03月22日 18:17

トピ主さんが、旦那様とそのお父様からお説教をされたら、どう思われますか？たとえトピ主さんに非があっても、なぜ夫は親にまで口出しさせるんだと不愉快になりませんか？問題が起きたら、夫婦で解決しようとするべきですよ。安易に自分の親に言わせるのは、解決の道を閉ざすようなものです。わたしは離婚の時でも、親は出て行くべきではないと思っています。結婚をしたからには、娘気分から卒業しましょう。まぁどんな人でも、思いやりのない行動をとってしまうことはあります。まして若ければ、至らないことばかりかもしれません。そんな二人が話し合い(たまには喧嘩し)ながら、大人になっていくのが「夫婦」なんじゃないですか？トピ主さんのお父様には、もう少し長い目で見ていただくことにして、とりあえず話し合いましょう。二人でね。

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感謝する

Kon

2006年03月22日 18:33

>私はどうしたらいいでしょうか？ありがとう、感謝してる、という言葉を何度も言うことだと思いますよ。私の親と分離型とはいえ一緒に暮らしてくれてありがとう、あなたが良い人で私は幸せ！私と赤ちゃんがこうやっていられるのもあなたのおかげ、ありがとう・・・いくらでも言葉は思いつくと思いますけど、日々感謝の言葉を口にして、それプラス、余り遅いと寂しいから早く帰ってきてね、と言えばいいのでは。そして何より肝心なのは、親よりもあなたのことが一番大切、と伝えることだと思います。あとは感謝の言葉とあなたがいないと寂しい、という言葉を言い続けるのみだと。

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義親の説教

こうもり

2006年03月22日 19:17

＞３回会社の忘年会があって３回とも朝帰り。連絡もつきませんこれは旦那様と奥様（トピ主）の問題ですね。夫婦の問題に義親が説教をするのは絶対にいけないと思います。トピ主さんの洗濯の仕方、子育て、友人と出かける回数をご主人の義親にお説教されたらどう感じますか？連絡の取れない朝帰りよりも、夫婦の行動を義親がお説教する方が罪が重いと思います。義親との同居って男性でも女性でも負担だし、男性の場合の方が甲斐性がないと思われるので会社でのプレッシャーが大きいし、同じ経験の人が少ないので愚痴を聞いてくれる人も少なくてストレスあると思いますよ。

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実家同居から一言

さり

2006年03月22日 19:30

我が家は私の母と夫の同居です。会社の人(男性）に話すと、皆さん「旦那かわいそうだねぇ」といいます（笑）諸般の事情で、夫から同居を申し出てくれたのですが（私の持病や、実父が亡くなって間もなかった事等）夫にとって、抜群の環境！！と言えないのは確かです。自分の実家と同居している場合は、誰よりも自分の配偶者を守るべきだと私は思っています。トピ主さんの御両親が、夫さんに何かを言うのは、タブーです。決して口出しはさせてはいけないと思いますよ。男の人のプライドを考えてあげましょう。まずは、謝りましょう。そして御両親を説得しましょう。夫婦の問題は、夫婦で解決するものです。決して配偶者の愚痴を自分の両親に軽々しく口にはしない事、かばう事も必要だと思います。そして、マスオ型同居の男性のストレスを想像してあげることです。どちらにでも意見を言えるのは、トピ主さんだけです。あなたが矢面にたって、両方の大切な人を守っていかないと、同居はうまくいきませんよ。しっかりと頑張って下さいね。

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みんな悪いけど

ジャッキー

2006年03月22日 20:54

まず、ご主人が何をしようと、離婚だなんだという人生の瀬戸際問題にならないかぎり、あなたのご両親がご主人に意見するのは、絶対に絶対にダメだと思います。私がご主人の立場なら、速攻で家出しますね。それから、3回連絡なしの朝帰りのご主人は悪いのは間違いないですが、結局原因はわかったのでしょうか。私には、「家に帰りたくない。連絡もせずに勝手にしていたい」というご主人の無言の抵抗メッセージかもってふと思いました。まずは、あなたがご両親の出すぎた言動をご主人に謝り、そして朝帰りの理由を聞いてしっかり話し合うべきでは？何かといえば妻の親がでてきて説教するような家…、誰が帰りたいでしょう。

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夫婦の問題は夫婦で解決して！

う～ん

2006年03月22日 21:22

これからは夫婦の問題にご両親を巻き込まないように。

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私ならそんな家族は捨てますね

匿名９９

2006年03月22日 21:23

ローンを一番払っているのはトピ主さんの旦那さん。ということは、その家の主は旦那さんだということです。トピ主さんにも「内助の功」があるはずですが、トピ主さんの行動はその逆ですね。であるにもかかわらず、その旦那さんが他人（トピ主さんのご両親）と同じ屋根の下に住むことで受けているストレスを思えば、朝帰りくらいまったく問題にすることではないと思います。旦那さんの心の中では、今回の件でトピ主さんが盾になってくれなかったことで、気持ちが急速に冷めていっていると思われます。旦那さんの心を取り戻すためには、トピ主さんとご両親が土下座して詫びる以外にないと思いますよ。そしてご両親が再び同じ事をやらかしたら、トピ主さんがご両親をぶん殴るくらいの覚悟がないと。何のかんのいっても、旦那さんが「住宅ローン払うのやめた」と言えば、トピ主さんとご両親は路頭に迷うのでしょう？文面からは旦那さんへの感謝の気持ちがあるようには思えないですね。

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トピ主さん次第

花摘み

2006年03月22日 21:26

　こういうことは、誰が悪かったということではなく、先ずやらなくてはいけない仕事として、ご主人のご機嫌を直してもらうことだと思います。　今後も、立場的に一番気苦労が多くなるのは、トピ主さんだと思いますし、また、そうでなくては上手くいかないと思います。どんな事態が起きても、まず自分が気をつかって、がまんして、泣く覚悟がなければだめなんじゃないかな。　たぶん、夫の親と二世帯も、自分の親と二世帯も、しんどさの種類は違っても、量的には変わらないと思います。夫婦の危機の迎えやすさも、似たようなものでしょう。　ご主人を大切にしましょう。二世帯でストレスをためている分、気になることも、すこし大目に見てあげましょう。　娘夫婦が仲良くやってくれることが、ご両親の幸せでもあると思いますしね。　みんなが笑顔で暮らせるかどうかは、トピ主さんの腕にかかってます。だいじょうぶ。うまくいきますよ。

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離婚したらどうなるの？

錆び付き自転車

2006年03月22日 21:54

ご主人は　あまり意見の言えないマスオさん状態ですね。この条件で結婚してくれる男性は　稀少価値があると思います。 3回の朝帰りはやましい事があったにしても　許すべきでした。日頃のトピ主さんとご両親へのストレス解消で　独身気分で一瞬忘れたかったのかも知れません。トピ主さんの親が干渉したのがまずかったですね。まだ離婚していないから良いようなもの、離婚したら家を両親か夫のどちらかが買う形になるでしょう。忘年会はきっかけなので　日頃の不満を聞いてあげましょう。嫁の愚痴を聞く夫の逆バージョンです。子供や親をだしや味方につけず　トピ主さんとご主人2人で家の外で気分を変えて　一対一の状況で話し合ってください。　

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片方の主張だけでは判断できない

おたえ

2006年03月22日 22:27

　夫側の朝帰りを非難する方。。。　妻の両親と同居しているのなら、何か悪さをすればすぐに家に居心地が悪くなると、夫は分かっているはずですよね。さらに可愛いであろう我が子もいる夫が、何故朝帰りを繰り返したのかということを、夫側の立場で考えてみましたか？単純に酔っ払って羽目を外しただけなのか、それとも同居生活にストレスがあって家に帰りたくなかったのか。　トピ主さん一方の意見だけでは、日頃夫が同居生活でどれだけのストレスを抱えているのか、知る由もありません。トピの最後に、『悲しいです。私はどうしたらいいでしょうか？』とありますが、ひょっとするとご主人もこれと同じ思いを持っているかもしれませんよ。だって家の中に自分の味方がいないんだもの。トピの短い文章を読んだだけで、夫が悪い　と断言されるのには疑問を感じます。夫婦に限らず人間関係は、一方の意見だけを鵜呑みにするのはマズイと思います。　ただ、他の方々のレスにもあるように、夫への不満を両親が説教するのは極力控えた方が上手くいくのでは？私の主人も、私の両親から説教された時は拒否反応を示していました。自分に置き換えてみてもやっぱり嫌です。

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