兄嫁が嫌いで苛々が止まらない母

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ひなのひかり

2017年11月12日 10:18

ひと

私の兄の話です。

兄はバツイチ既婚、現在は実家から新幹線使って半日近くの所に、夫婦+赤ちゃんで住んでます。

母からの愚痴曰わく、細かい事は長くなるのでまとめると、今嫁は実家依存が異常に強くて兄の稼いだお金を湯水のように使うそうです。（服とかではなく、家事の外注で。）

ちなみに、兄は仕事は忙しいし家事は苦手のため、あまり嫁には文句言わないそうです。ただ、離婚も含めて色々考えているそうですが、子供も小さいため、長期的に考えてて、すぐにどうこうではないらしいです。

兄はまぁ超高学歴高収入のため、多少嫁が贅沢してもやっていけてます。

今は嫁の親が母国に帰ったため（兄嫁は外国人、日本語ペラペラ）兄夫妻の希望で毎月に数日間、母が新幹線で兄家に行ってお手伝いをしてます。

兄嫁は母には丁寧ですが、兄にはすこぶる冷たい為、母は兄嫁が大嫌いも、息子のために我慢してる状態らしいです。

話を聞いていると、私も母が嫌に思う理由はよくわかるし、普通の親戚づきあいを考えていた私もやや残念な気持ちではあります。

ただ今は、母が常にその事で苛々している状態なのが心配です。

気持ちは分かるのですが、結局は母が苛々しても兄の現状は変わるわけではないし、母が苛々するだけ損だと思います。困ってたら助けてあげたらいいけど、兄ももう４０手前の男で、本人に人生を任せるしかありません。

手伝いに行ってるから割り切りにくいのかもですが、もう少し肉体的にはお手伝いしても、心は兄夫妻と距離をとって欲しいし、その方が楽なのではないかなー？とか思ったり。

もう少し子離れして、自分の人生を謳歌して欲しいのですが、やはり難しいものなのでしょうか？

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手伝ってはダメ

🙂

おっ

2017年11月13日 23:29

お母さんが手伝って問題が解決するから離婚してないのでは？お母さんは関わらずに放置した方がいいのでは？問題山積みでお兄さんが困れば、真剣に考えるのではとないでしょうか。

トピ内ID：3293218949

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立派な大人の兄夫婦

🐤

幸

2017年11月14日 09:53

兄に冷たい、その冷たい人を選んだのはお兄さんです。母親もイライラしながらなぜお手伝いに行くの？嫌ならいかなければ良いと思いますよ。兄さんも高収入ならベビーシッターでも使って頑張れます。嫌だ嫌だ、イライラすると言いながら、自分から出向いてお手伝いに行く。あなたのお母様の態度の方がよほどイライラします。外国の方なら男女の平等制から、習慣まで日本の常識の枠外だと思います。新幹線でわざわざ行く必要ありますか？其処をよく考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5122634699

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ひとこと

🐤

ぴよぴよ

2017年11月14日 10:27

「文句言うくらいなら手伝いに行くな」と言えばいい悪口や愚痴を一方からだけ聞いたところでお母さんの都合のいいように言ってるに決まってます。あなたが仲裁したいなら兄嫁と母を同席させたうえで両方から聞くべき。ただ小姑の仲裁自体、母寄りになるのでやめなさい。冒頭の一言を伝えて終わりにしてください嫌ならいかなければいいのです。行かなきゃいいだけなのに、行ってストレスためてるならそれはお母さん自身が悪いです。

トピ内ID：7894945797

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なぜお手伝いにいくのでしょうか

🎂

もちむぎ

2017年11月14日 10:48

兄嫁さんは家事の外注をしてるのにその上何をお手伝いするんでしょうか。結婚して別の世帯になったのですから夫婦だけでやってもらいましょう。

トピ内ID：8061326041

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手伝う必要なし

💋

近寄らない

2017年11月14日 10:27

家事を外注で頼んでるんですよねそれならなぜ文句を言いながら手伝いにわざわざ出向くのか？夫に冷たいって二人きりの時はわかりませんし外国人ならまた違うのかも嫌いなのに近づいてイライラって理解できない嫌いなら近寄らなければいいだけ

トピ内ID：6781463344

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兄夫婦に任せれは？

🙂

感想

2017年11月14日 11:52

読んだ感想ですが, 親が息子の家庭に口出したり皮肉を言うのは失礼な行為だと思います。端から気をもんでも,本人達は上手くいっているかもしれないのに,母親という事で,あれこれ言いたいというのは,お嫁さんに対する隠された許せなさ。自分の自由に彼らがならないため,イライラし,娘さんの貴女に同情してほしいからなんですね。たぶん憎さ100倍!なのでしょう。お母様お幾つですか? なかなか人は変わりませんし頑固だと思いますから,ある程度聞き流し, 他に何か夢中になれる事あるといいですね。

トピ内ID：8095655651

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そんなに嫌なら

🐶

良子

2017年11月14日 11:16

そんなに嫌なら、子離れして、頼まれようともお手伝いに行かない。夫婦二人で育児も家事もやっている人たちなんてごまんといるんだから。息子の為と言うのなら、本当に息子の為だけを思って嫁をスルーすればいいんじゃないですかね？私は息子のためにいるだけなんだから、この人は関係ないわって。ただ、客観的にみると息子はなんだかんだ言って離婚する気ないけど、母親の愚痴にたてつくのも面倒だから、離婚も視野にいれてるよって言ってるだけじゃないかと。で、手伝いには来させると。言い方をもっと考えてとか、お金はこれ以上渡さないとか、やろうと思えばあなたの息子はやれるはずなのに、しないのは、そういう事だよ、と教えてあげたら？

トピ内ID：5216026475

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なんで母親の手伝いが必要なのか、さっぱり分からない

🙂

バニラ

2017年11月14日 13:04

＞もう少し肉体的にはお手伝いしてもなぜ、お手伝いが前提なんですか？行かなくて良いと思うけどねぇお兄さんに「遠方に手伝いに行っていたら体調を崩したので続けられない」と言えば？トピ主さん一家は、全ての人が変です

トピ内ID：4955793473

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ん？

⛄

同居嫁

2017年11月14日 12:52

まずお聞きしたいのですが＞今嫁は実家依存が異常に強くて＞兄の稼いだお金を湯水のように使うそうです。（服とかではなく、家事の外注で。）＞今は嫁の親が母国に帰ったため（兄嫁は外国人、日本語ペラペラ）＞兄夫妻の希望で毎月に数日間、母が新幹線で兄家に行ってお手伝いをしてますえっと、兄嫁さん、実家依存って言ってますが、実家は海外なんですよね？家事の外注ってことですが、兄嫁さんは働いてるの？それとも専業主婦？家事外注しててなぜ、あなたのお母様が手伝いにいかないといけないの？＞兄嫁は母には丁寧ですが、兄にはすこぶる冷たい為＞母は兄嫁が大嫌いも、息子のために我慢してる状態らしいですというのはどう言う感じなのでしょうか？お兄様バツ１と言うことですが、離婚の原因は実はお母様の過干渉なのでは？＞母からの愚痴曰わくということだから、あなたはお母様の言い分しか聞いて無いんですよね？まとめるのはいいけど、これではやはり情報不足な気がしますがまあどちらにせよ＞もう少し子離れして、自分の人生を謳歌して欲しいのですが、やはり難しいものなのでしょうか？むりじゃないですか？

トピ内ID：2627700106

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自分の時間を

🐱

ゆめか

2017年11月14日 13:04

お母さんも兄宅の手伝いには行かず、自分の楽しみに時間を使えばいいと思います。

トピ内ID：7702786362

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行かなきゃいいのに

eiya

2017年11月14日 14:51

行くからいらいらするのです。母親に愚痴るなら行くなと言えば。

トピ内ID：9102755773

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超高学歴高収入って…

まかろん

2017年11月14日 14:51

バツイチなんでしょ？家事育児に非協力て、兄も離婚原因作ってないと言えますか？家事を外注て、子供が小さければ頼む方もいるでしょうし、そんなの夫婦の考えで… 離婚も視野に入れてるんですか？子供が居るのに軽いことバツが何回ついても勲章みたいな方？お母さんは首を突っ込みすぎです。超高学歴高収入のお金を嫁に使わせたくないんでしょう。でもね、息子なんて結婚したら家庭の長としての役割、息子自身の幸せがあるんです。もしかして前の離婚はお母さんの過度な干渉が原因？またお嫁さんににげられませんよう。子供が不憫な思いしませんようしっかりお母さんの考えを改めさせましょう。

トピ内ID：4864703771

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毎月、何の手伝いに行くの？

🙂

パンダの子

2017年11月14日 14:51

距離をとればいい話です。お兄さんバツイチでしょ。高収入とか言ってるけど、少しは肩身が狭いのでは？お二人が良しとしてるなら、外野が色々言うと、また離婚しますよ。まずは、お手伝いって、何しに行ってるんですか？それが疑問。お嫁さん、専業主婦でしょ。手伝い行く必要ないですよ。遠いし、行って苛々するなんて馬鹿らしいです。

トピ内ID：0435201708

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母の話は事実なの？？

😑

notamerit

2017年11月14日 15:47

兄夫婦の希望で手伝いに行っていると書いていますがそれ、本当ですか？兄夫婦からトピ主さんが直接聞いた話？なぜそう思うかと言うと、兄夫婦はもう既に家事を外注しているのにお母さんの手伝いなんて頼みたいかな？と思って。お子さんのお世話だって、いくらでも外注できますよね。トピの感じでは、そういう事も出来る経済状況の家庭のようなのに。トピ主さん、お母さんの言葉だけを鵜呑みにしていませんか？本当は、お母さんが心配な余りに、勝手に兄夫婦宅へ押しかけているのでは？兄嫁憎し、息子の金を散財しやがって、って。目を光らせに行きたいのは、母自身の希望なんじゃないですか？トピ主さんに言うと「放っておけ」と言われそうで兄夫婦に頼まれてと言っているような気がする。視て来るから、イライラするんですよ。距離を取るしかないと思いますよ。本当に兄夫婦に頼まれているなら、トピ主さんから事情説明しては。「お母さん慢性疲労の状態で、ずっとイライラしているから休ませたい」とトピ主さんから兄に連絡してみては？案外「良かった、来なくていいと言っているのに、勝手に来るんだもん」なんて言われるかも知れませんよ？

トピ内ID：8847304654

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愚痴を言い合う家族

我関せず

2017年11月14日 16:17

兄は、母に妻の愚痴を言い…４０近い男が、×のくせに、外国人を妻にしたのは自分なのに。母は、文句言いながら兄夫婦に言われるままノコノコ通う…孫の顔見たさで？もしかして、その外国人の妻の母国では、育児は祖母が手伝うとか、メイドを雇うと言う文化があるのかもしれませんよ。日本の古臭い親戚付き合いなんて最初から無理だったでしょうに。トピ主さんは、放っておけばいいだけ。愚痴を聞けば気になるし、あまり実家に関わらないほうが良いのでは？どちらも文句言いながらも好き勝手しているんですから。

トピ内ID：3009223029

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それも生き甲斐なのでは？

ライオンキング

2017年11月14日 17:36

トピ主さんが、真っ当です。トピ主母、イラつくなら手伝いを止めれば良いのに。ね。ま、世の中には人の悪口言ってイキイキしている人もいます。トピ主母も、ちょっとそのタイプかも。端から見れば不毛なんですけど、そのイライラも生きる原動力なんでしょう。手伝いと言って息子夫婦の家に入り、あれやらこれやらトピ主さんに報告することを収集、記憶、伝達するだけで、物忘れ防止になっているのかもしれません。脳トレの一種と思っては如何ですか？なので、愚痴は話し半分に。上手く聞き流してください。家事もまともに出来ない息子を育て上げた自分の失敗を誤魔化したいのか、息子離れ出来ないのか知りませんけど、放っておきましょうよ。多分、イライラ込みで本人は楽しいんです。と思いましょう。

トピ内ID：2552982752

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ご意見ありがとうございます。

🙂

ひなのひかりトピ主

2017年11月17日 15:14

ちょっと説明が下手で伝わりにくかったようなので、補足です。兄の前の離婚は、母は関係ありません。気がついたら離婚してました、くらいで詳しく聞いてません。元嫁に頭下げに行くのには私の両親も行ったそうですが、兄の指示により何も話さず口出さず、でした。家事の外注ご飯はすべて外食かお弁当、嫁の移動は全てタクシー、というくらいのつもりで、他の業者には頼んでないそうです。すいません。兄嫁の親が生後半年の間ずっといて、育児をすべて兄嫁の母がしていたそうです。しかしビザ？の関係で、帰らなくてはいけなくなった時に、兄嫁が育児に不安を感じ、兄から母に依頼があった為、押し掛けているわけではありません。本人達の前ではいい感じで振る舞ってるか知りませんが、兄嫁が子を母に預けて遊びに行けてるらしいので、ありがたいみたいですよ。しかし、兄もしんどいなら無理してこなくて良いよ～とはいいつつも、母は行ってますね。昔から、人のためと言いながら、自分のためにもやっているところはありますが、さすがの家事能力の高さなので、口を開かなければ助かります。私もたまに子育て助けてもらってますが、有り難くはあります。とにかく、私や父に愚痴が激しい以外は、自分から口出ししたりもせずなのです。人に口出しできないからこそ、家で愚痴が多いのかもですね。母は私を含めてですが、とにかく自分の子供の評価が高すぎて、聞いててうんざりするわけです。私と兄ですが、はっきり言って他人と言えるくらい縁が薄いです。大学の時に兄が家を出て以降、一年に一度も会ってません。お互い、好きも嫌いもなく普通です。ただ、家族なので元気でやってて欲しいなーって思ってました。うまいこと、愚痴を回避する方法だけ考えるようにします。。。

トピ内ID：4020591377

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