人の気持ちを分かろうとしない夫

自己中心的で優しさが欠落したタイプなんですね、ご主人。 結婚前は優しくて結婚後、徐々に本性を現した感じでしょうか。 だとしたら相当意識して猫かぶってたんでしょうね。 変わらないと思います、そういうのって。 仮にあなたが離婚でも持ち出して、彼が焦って努力し、あなたを思いやるようになったとしても、またいずれ戻ります。性格とはそういうもの。 日々、悲しくてガッカリして、だんだんご主人に期待しないのが当たり前のような生活になるくらいなら、違う道を選ぶのもありだと思いますよ。 まだお子さんがいないなら尚更。 私なら耐えられないと思います。あなたはどうでしょうか。

　人の気持ちを理解できない人間は、それを他人から言われないと分かりません！ 　まあ、言われても理解できず態度が変わらない人間の方が多いようにも思いますが。 　タイトルのように夫にハッキリと言うべきでしょうね。 　トピ主が具体例を挙げて真剣に話をしたら、夫が理解して態度が改まる可能性はあると思います。 　ただし、残念ながらその可能性は半分よりは低いと思われるので、あとはトピ主がこれからの長い人生をずっと我慢して過ごすか、離婚するかのどちらかでしょうね。

　あなたの夫はあなたの気持ちを理解するようにはなりません。 頭が悪いわけでもなく、特別酷薄な性格なわけでもないのです。 ただ相手の気持ちを理解する、あるいは理解しようとする 機能が欠落しているのです。 子供ができる前に別れることをお勧めします。 おそらく何度あなたの気持ちを説明してもわかってもらう ことはできません。 あなたの感情を理解するための思考回路がないので理解できないのです。 私の元配偶者がそうでしたから。 　一生我慢するなんてあってはならないことです。 もし何年も我慢し続けたら、あなたの中でいくつものことが 死滅したことに気づくはずです。 脅かしではなく、私の体験です。 あなたが若かったから夫選びを間違ってしまったんです。 それだけです。 リセットしましょう。

大人になるまでそういう風に生きてきた人を変えるのは無理です。 当たり前過ぎて悪いと思うことが無いのですから反省すらしません。 絶対に変わることはありません。 どうしてもその旦那さんと一緒にいるのなら トピ主さんが我慢し続けるか、受け流すようにするかしかないです。 そして、気をつけなければいけないのが 気持ちをわかってもらえないのはトピ主さんだけではないということ。 書かれていないので居るかはわかりませんが、 子供も理解してもらえずに同じことで傷つきます。 トピ主さんの両親や隣人ともトラブルになる可能性が高いです。 乗り越えていくつもりなら その辺も常に気をつけて、即フォローに入るようにして下さい。

分からないんだと思うんです。 ほんとに分からない、悪気は一切ないと思う。 このような方は、空気も読めないし、察することも出来ないので、言葉でハッキリ言わないと伝わらないと思います。 御実家の件も、ひとつのルーティンが決まるとそれを変更する発想がないんです。 決められた形を変えるのが無理。 だから、環境や状況が変わるとパニックまではいかなくとも、混乱してどう対応していいか、わからなくなる。 仕事も大変だと思います。 たぶん学習能力は高い旦那様だと思うので、理論的に図解しながら説明しないと理解しないと思います。 根気よく冷静に、状況を説明することを積み重ねる事です。 行きたければ、実家も旦那様だけで行けば良いのです。

お付き合いしていた頃からそういう人だったのですか？ もし結婚した後で豹変したのなら、何か原因はないですか？ ちょっと異常ですし、愛情も感じられないし、人としてどうかと思います。 もしもともとそういう人だったとしたら、今から改善するとは思えません。 なぜそういう人を選んでしまったのか、トピ主さんに聞きたいです。 我慢するしかないか、については「する必要はない」です。 人生は楽しむものです。 苦行じゃありません。 大人は子供と違って、家族も住むところも仕事も選べます。 それなのになぜそんな人を選んでしまったのか、逆に疑問です。

うちもそうです。 人の気持ちをわかろうとしないのは、もう性格なので治せないなって思いました。 うちの旦那は女は黙って男に着いてくればいい。文句は言うな。そういうものだの一点張りで、わたしの意見は聞き入れようとしません。泣いて訴えてもゴメンの一言も聞いたことがありません。 妊娠中重症妊娠悪阻で入院し、契約社員だったために会社を辞めざるを得なくなりましたが、「会社の妊婦さんは産休まで辛くても働いてるのに」と言われ… 育児中に少し手助けを求めると「シングルマザーの人はこんなに甘えてられないのにね」という態度です。 自分を見てもらえていないこと、思いやりのかけらもないことに何度ガッカリしたかわかりません。 義理実家にも何度も行かされます。義理両親はいい人ですが嫁ですしあまり頻繁に行きたいわけないですよね(^^; でも、こういう人は言ってもなおらないと思いました。こんな性悪と結婚してしまった自分の責任だから自分で責任とろうと思いました。 今は、旦那に愛情はありません。結婚２年目ですけど我慢できるところまで自分で我慢をし、いつでも離婚できるようにスキルアップのために勉強始めようかなと思っています。息子は可愛いですし巻き込みたくないので成人するまで我慢したいとは思いますが……。 歩くATMだと、思ってますよ。笑 人は変えられないので自分が変わるしかないと思っています。 何か一種の諦めみたいなものを悟って、自分の楽しみをみつけてお互い人生謳歌しましょうね！同じような気持ちで悲しさ悔しさを抱えてるので応援しています。

程度はわかりませんが 残念ながらその旦那さんは 病院に行ったら病名がつくやつです。 自閉～スペクトラムなんとか。 以前の言い方だと ア◯ペルガー症候群てやつだと思います。 そういう病気なのだから仕方ないと受け入れて対処していくか、 一生苦労するのが嫌なら別れるかですね。 性格の問題ではないので改善はしません。 うちの家族も父の言動にかなり振り回されましたが 病気なのだとわかってからは 半分くらいは受け流せる（相手をしない）ようになりました。 他にも ・空気が読めな過ぎる ・提案や意見を出すと必ず否定から入る ・冗談が下手、通じない ・事実確認をせずに、思い込みで判断することが多い ・想像力、柔軟性が無いのでトラブル対応ができない ・新しい経験、お店、メニューなどが苦手 ・人のプリンを食べる などの特徴があったら疑った方がいいと思います。