子供がお前になついてる

赤ちゃんは、ほとんどみんなお母さん大好き、当たり前。 お母さんと比べたら、そりゃだめでしょ。 ジジババと比べるぐらいがちょうどかな。 これからですよ、お父さん。 今のままで十分だと思うよ。 まずは、お父さんの自信を回復させることね。 これからですよ、これから。

やはり子供って、接する時間の多いお母さんの方がそれは懐くものだと思います。我が家も2人の子供がいますが、小さい頃は泣いた時は必ずお父さんでは泣き止まず、私でないとダメな感じで、主人もそれに対して腹をたてることもありました。 まだ4ヶ月ですよね？ これから大きくなると、頑張って働いてくれるお父さん。少ししか遊んでもらえないけど大好きなお父さん。になってくると思いますよ。 我が家は今では、仕事から帰って来たら「きゃー おかえりー」と笑顔で玄関に向かいます。 そんな迎えられかたをしたら、主人ももーそれは嬉しい嬉しいと顔ににじみ出ています。 これからハイハイができ、歩けるようになり、しゃべれるようになり、成長するにつれ、きっと旦那さんにも懐いてくれるはずですよ。 今まで旦那さんに対して笑わないのに、少しでも笑って反応してくれたらきっと嬉しいと思いますよ。そんな成長を楽しみながら子育て頑張って下さい。

赤ちゃんは100％ママだけの世界ですよ。 親なんだから、もう少しは勉強してよ。

普段は育児書なんてきれいごとしか書いてない！と言うのですが…旦那さんに育児書（もしくは母子手帳の副読本）を読ませましょう。 ４か月でしょ？ ママは認識してても、パパは「誰それ？」な時期ですよ。 それでも毎日見てれば覚えるけど、見てなきゃ「こんな人知らない」です。 トピ主さんになついているのではなくて、パパさんが認識されていないだけです。 うちは１歳ごろ「パパ嫌い」時期がありました。 他は誰でも良いのに、なぜかパパ嫌い。 へこんでましたね～…。 知人に「人さらい」なんてからかわれてました。 義姉になんて「育児手伝ってないのバレバレ」とまで言われてましたよ。 そんなことでへこむのなら、「ママはにおいでわかるらしいよ」とでも言ってあげましょう。 嘘でもないし。 この時期に既にすねると厄介なので、適当にあしらってあげてくださいね。

それはトピ主さんの努力次第です。 旦那さんの帰宅後、子供の機嫌がいい時に、完全に旦那さんに任せてトピ主さんは少し離れて、旦那さんには「何をしたら子供が喜ぶ、どの食べ物をあげたら子供が喜ぶ」とレクチャーしましょう。 忙しい父親を好きにさせるのも、母親の役割だと思いますよ。 お子さんの為にも。

その時期の赤ちゃんが、ママに懐いているのは当たり前です。 恐ろしく子煩悩なパパが居て、毎日構ってくれていたとしても ママ以外は完全拒否、なんて子は珍しくも有りません。 余程ひどい親でもない限り、いや余程ひどい親であっても 赤ちゃんはママが大好きなのです。 ですから、貴女がすべき事は、旦那様に 「この時期はママ一辺倒でも当たり前。 もう少し大きくなったら変わって来るから、その時はいっぱい遊んでやってね」 と、旦那様のやる気がなくならない様に務める事が大事です。 今出来る事は、パパが帰って来たら娘さんと一緒に 笑顔で「お帰りなさい」をいう事です。 パパが帰って来ると、大好きなママが笑顔になる。 　　　　↓ ママが笑顔だと嬉しい。 　　　　↓ 大好きなママが好きな人は、私も好き。 　　　　↓ 私もパパが好き。 という、構図が出来上がります。 一番いけないのは、貴女が ＞休みの日にもっと娘と遊んであげたら良いのに… こう思ってしまう事。 因みに私にも、先日１歳になったばかりの孫が居ます。 数か月に一度位しか会うことも無く、前回まではママ、ママばかりで 息子が抱く事さえ拒否するような有様でした。 しかし、１歳のお誕生日に会ってみると、グンと成長し 滅多に会わない私にも、可愛らしい笑顔を見せてくれました。 まともに抱っこしたのも初めてかもしれません。 とにかく、今はそんな物だと、貴女ご自身がしっかりと理解し 旦那様が嫌にならない様にコントロールするのがベストです。

御主人も家でご飯を食べ、お風呂に入るんですよね？ 御主人のご飯の時は、横に赤ちゃんを置き「チョット見といてね」と、トピ主さんは家事をやる その時に、娘さんが今、何を見ると喜ぶか、何で遊びたいのかをサラッと教える 子供のお風呂を御主人に入れてもらって、トピ主さんが受け取る。 休日は３０分～１時間程度で良いので、御主人を起こして娘さんと遊ぶ時間を作る。 御主人に合せて、少しずつ娘さんとの時間を作る。 こういう事は既にできてますか？ 御主人の平日帰宅が早いので、日頃から時間が作りやすいと思います。

転職して収入のグレードが下がってもいいなら家族の幸せを とるのも一つの働き方だと思います。 が、お金が無くなると荒みますので、どちらを取るかです。

面倒臭い男ですね（笑） 心配しなくても、父親が母親に敵う事なんて無いから、そう伝えておいてくれる？ 本当に怠い男だね。 私ならそんな奴、最初から結婚相手に選ばないわ。 トピ主様も、男を見る目ないよ。

ご主人がお子さんを抱いてる笑顔の写真を大きく引き延ばして、リビング目につくところに飾りましょう。ご主人がいない時は、お子さんにパパの写真を見せて、「ほら、パパだよー。パパは00のためにお仕事頑張ってるんだよ。」と教えましょう。ご主人が帰ってきたら、大喜びして、お子さんを抱っこして「パパ、お帰りなさい。お仕事お疲れさま。」と迎えましょう。ご主人が、子供なつかないと寂しそうにしていたら、「そんなことないよー。昼間、パパの写真見てニコニコしてたよ。」フォローしましょう。正直、まだ４ヶ月じゃ、パパを認識してなくても無理はないけど、ご主人が父親として自信をもてるように、お子さんがパパを大事な人だと理解できるように、トピ主さんが頑張ってれば、きっとパパにもなつくようになると思います。

娘が赤ちゃんの頃、家族が子どもの名前を呼ぶと、にこにこして呼ばれた人の方を見るようになったので、かわいくてみんなでかわるがわる名前を呼んでいました。 夫が帰ってきて、話を聞いて、ウキウキと名前を読んだら、娘は真顔で夫を見つめるのみ。 「この人、なんで私の名前をなれなれしく呼ぶのかな？」って思っているのがはっきり読み取れました。 他の家族には、全員に愛想よく笑っていたのに…。 1才の誕生日に父親に抱っこされた写真も「この人に抱っこされるのは不本意」という顔で写っています。 で、どうなったかというと、そのまま娘は大学生になりました。 お父さん好き！ってなったこと、一度もなく。 娘は自分が父親を好きではないので、小学校のころクラスの子に父親が好きか、どこが好きなのかと聞いていました。 その時、父親が好きと答えた子の全員が、「いろいろ買ってくれるから」と答えたそうです。母親よりうるさくないも80％くらい。 そういえば、夫は子どもに何か買ってあげるという行動はしなかったのです。 私は専業主婦だし、お金はお父さんが稼いでくれていることはよくよく言って聞かせていましたが、子どもを店に連れて行って「好きなもの買っていいよ」みたいなことしないと、ダメみたいですね。 つまりもう少し大きくなったら、休みのたびコンビニで100円くらいのお菓子を買ったり、本屋で幼年雑誌や絵本を父親が買ってあげていれば、大好きになりますよ。 もので釣っているみたいですが、子どもってそういうのうれしいものですから。 ちなみに、うちの夫はなぜか、娘は自分が大好きだけど、ツンデレ（？）で態度にはあらわさないだけと信じているようなので、本人は娘ラブで幸せそうです。 デレたことは1度もないのになあ。

母親は妊娠期間だけ早く親になりますが、ご主人は父親になってまだ４ヶ月。 これからですよ。手探りしながらあやしかたなどを覚えていくのです。 うちの舅は(言葉は悪いですが)バカになってあやしてくれました。姑は遠慮なのかプライドなのか気取ってあやしてました。 子どもは当然、舅になつきましたよ。 自分も子供になりきれば笑ってくれますよ。

赤ん坊なんて、 親より毎日面倒を見てくれるシッターに懐く子など いっぱいいますから。 お父さんは何をいってるんだか。

4ヶ月の赤ちゃん、おっぱいをもらって抱っこしてもらって一日中一緒にいるのはお母さんです。 睡眠時間を削って育ててるんだからそりゃ懐きますよ。 うちも主人がママべったりだなぁと言っていたので 「そんなの当たり前でしょ。お腹で10ヶ月育てて、ここまでずっと世話して懐いてもらえないなんて割りが合わないわよ」 と言いました。 この時期のお母さんっておっぱいのにおいとか体の温かさとか赤ちゃんが安心できるものがでてるんでしょうね。 毎日朝早くからお仕事を頑張ってくれるから私と赤ちゃんは家でゆっくり過ごせるのよ、と労ってあげましょうね。 あと、帰ってきた時はお子さんとおかえりーって顔を見せに行くようにしたり。 そのうち離乳食をあげたり、一緒にお風呂に入ったりとお父さんができることが増えてきます。 今は2歳になりましたが、パパー！とパパ大好きですよ。 まだ4ヶ月。だんだん赤ちゃんの世界も広がりますからパパも焦らないように。

友人に愚痴っておられるようですが、友人も子持ちなら言ってくれると思います 「うちもそうだよ、ていうかそれ当たり前だよ」って。

4か月の赤ちゃんをどうにかすることは出来ません。 でもトピ主さんは変われますよね？ というかトピ主さんが変えられるのはトピ主さん自身だけ。 （過去と他人は変えられないと言います） トピ文からうっすらと旦那さんへの不満がにじんでますよ。 4か月の赤ちゃんの育児でトピ主さんも大変だと思いますが、 おおらかな気持ちを持つ様に努めて下さい。 言葉の裏に見え隠れする批判的な心ってすごくストレスになりますよね。 夫婦は話し合いが大切って良く言う通りです。 我慢が先にあると話し合いではなくて喧嘩になります。 どうせ我慢するなら話し合いの後が良いかなと思いますよ。 （話し合いで決めるルールを譲歩する＝我慢） それが大変なのは重々承知ですが、 ここで旦那さんにそっぽを向かれると、 そのつけは全部トピ主さんまたは赤ちゃんに来ますよ。