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実母の悪口を子供に言うか否か

レス36
（トピ主 2 ）
☁
独立したはず
ひと
私の子供時代、父方の祖母と同居でした 祖母がいることで盆正月その他にはおじやおばが来るのが日常でした 祖母も、おじおばのことも私は嫌いではありませんでしたが、母から祖母を含めた父方親せきの悪口を聞かせられるうちに、なんだか祖母が嫌いになりました 中学で祖母が亡くなったあとには嫌いになったことを後悔しました （体が不自由な祖母に頼まれごとをするととても嫌そうに対応したことなど後悔しました） そんな私が結婚し、子供を産み、子供もある程度大きく（もうすぐ成人に）なりました 私は祖母の経験を踏まえ、義父母及び実父母の悪口などは何があっても子供に言わないと心に誓い過ごしていました しかし、実母はいわゆる毒親寄りの人なのでしょう 私を自分の分身と思い、私の意志を全否定します だましだまし母と交流を続けてきましたが、大きな衝突があり、私のすべてを否定されました（一方的に罵られました） 私はどうしてもそれが許せず、もう一切かかわらないと決めて１年が経ちました しかしその間も子供は自由に母と交流しています 子供は祖母（私の母）大好きな子です 時々「お母さんはおばあちゃんと絶縁してるの？」「このまま会わないで後悔しないの？」と子供から言われますが「うーん・・・そうだねえ・・・今は無理かなあ」と濁しています 子供を板挟みにはしたくありませんが、この状況は板挟みになっているのだと思います 母が子供に私のことを何か言ってるのか言っていないのかはわかりません 子供にさぐりを入れたくもないし、私が母に何を言われたのか子供にいいたくありません 皆様ならこの状況で子供に何があったかを説明しますか？ この頃、子供が何があったのかを知りたいのか食い下がってきます。

トピ内ID：5339727124

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まだまだ子供

🐱
neko
私なら言いませんね。まだまだ。 お子さんももう成人するとはいえ、まだまだ子供のように感じました。 大人なら『自分の母親の性格』と『自分の祖母の性格』を 鑑みればある程度の推測は付くであろうし それをなぜ自分に知らせないかも察しがつくと思います。 『お母さんもお祖母ちゃんも割り切れない何かがあるのだな』と 気付いてこその大人だと思います。 ただ娘さんの「このまま会わないで後悔しないの？」には 主様のお母様の発言によるものだと思います。 私から言わせていただければ長い人生のたった一年会わないだけで 「このまま会わないで後悔しないの？」もないでしょ？（笑） これがもう１０年以上音沙汰ないのなら別ですがね。 ただ娘が何とか自分が母親と祖母の懸け橋になろうとしているのは 良い子に育ってくれてありがたいと思うかな。

トピ内ID：0357707258

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教えて上げて下さい

🙂
すいーとぽてとん
実は私の母があなたみたいな人でした。 きっと子供には偏見を持って欲しくないとかそういう｢建前｣があったのでしょう。 しかし知らせて貰えなかったので母が嫌だと思っていることを知らずにしては母を悲しませていました。 子供にとって母親を悲しませるようなことをするのはとても辛いのです。 いつも｢最初に言っておいてよ!｣と思っていました。 何度も教えてとお願いしても言ってくれなくていつも顔色をうかがうようにこれは良いの?これはダメ?とやっていたのですがそのうちバカらしくなって母親のことが大嫌いになりました。 だって私に教えてくれないというのは私を信用してないって事だったんですものね？ トピ主もそうでしょう? 子供の口から向こうにばれるのが嫌だから教えないんですよね? お子さんのことを信用していないって事ですよね? お前には教える価値もないって事なんですよね? 味方じゃないって思ってるからですよね? 他人と同じなんですよね? 私は母親からそういう扱いを受けて本当に悲しかった。 あなたも今同じ事をお子さんにしています。 聞いてくれているうちが花ですよ。 そのうちあなたのことを見限って聞いてこなくなります。 感情的にならなくても良い。 事実だけを言ってこう言う理由があるので疎遠にしていると言えばいいんです。 今お子さんはとても辛い思いをしていますよ。 でもあなたは自分の方が可愛くて子供が辛くても良いんですものね？ 酷い母親です。

トピ内ID：4061610536

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子供が交流しているなら

041
まかろん
板挟みにはなっていないと思います。 母と祖母もそういう関係でしたが、板挟みと考えたことはないです。 母の悪口を、愚痴の様に聞かせるのは違いますが、母と考えが会わないことは知ってましたし、そういうものかなぁと思ってました。 主さんの祖母の件は、どうしても、同居だと、いつも優しく…は難しいと推測します。 それでも同居しなくてはならない大人の事情があったはず。 子供には関係ないのでは？

トピ内ID：9180081697

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細かい事は言わないかな

💍
happy meal
やはり何があったのかの説明をする時はなかなか客観的には話せません。 どっちが悪いとか、そういう感情もあまり持って欲しくないです。 何があったのか知りたがるという事は実母さんも話してないんでしょう。 「親子にしかわからない事があるの。だけど親子の縁は絶対に切れないから大丈夫だよ。心配しないで」って言うかな。 私も母とはいい関係ではありません。 難しいですね。。。

トピ内ID：7174933709

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子供がある程度の大人となっているなら。

💤
ふむ。
小さい頃から母親が舅姑、親戚の悪口を「洗脳」の様に言い聞かせていれば、子供は幼い分母親の味方となり自然と一緒に嫌いになる傾向はあると思います。 しかし子供がある程度大きくなってくると母親だけの意見ではなく、どうしてこうなったと状況を把握し客観的に見て考えて答えを出して来ますよね。 私の母と祖母（母にとって姑）は私が幼い頃から仲が良い方ではなかったですがお互いの悪口を私に言った事なかったのですよ。 そのせいか私は両者が好きでしたが大人になるに連れ祖母のちょっと常識外れた言動が気になり始めました。 今は亡き祖母の事を母に話すとそうだったのよと今更話してます。 と話が私事で失礼しました。 トピ主さんはお子さんに話すつもりは無いとおしゃってますが、上記に書いたようにお子さんももう成人ならトピ主さんとお母さまの間に何があったか「例え」話した所でちゃんと自分なりに考えると思います。 其処でお子さんがお祖母さまをどう思うか分かりませんが小さい時から悪口を洗脳の様に聞かされて育った訳では無いので、お祖母様の欠点を見させられてもそれでも自分のお祖母ちゃんだと接するとも思います。 お子さんも母親と祖母の間に何か合ったって気付いているのですよね？。 でも此の時点ではお母様はトピ主さんの悪口は言ってなさそうですね。 逆に自分が言った事を無かったかの様にし、孫にトピ主さんが会いに来ないと言っていそうですが。多分自分の言動が娘をどれ程傷付けて居るかわからないのでしょうね。 もし話すなら悪口として話すのでは無く、こんなこと言われちゃってね。とさらっと話すのはどうなのでしょうか？。 でもトピ主さんお母様を反面教師として来たのでしょうが辛い事も沢山合ったのでしょうが偉いです。

トピ内ID：3887199829

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言わなくても既に気付いている。

🙂
はる
大丈夫、母親と祖母が不仲な事ぐらい、もうバレバレじゃないですか。 何を悩む必要がある？

トピ内ID：2850661171

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私もです。

🙂
くうー
私の状況と似ています。 私の母親も私の考えや行動が気に入らないと脅したり喚いたりして全否定します。 大人になるまでは何処の親もそんなものだと思いこまされていました。 でも結婚し義理の両親がおおらかな人だったのと、妊娠中に｢おまえなんかにまともな子供が生まれるはずがない｣と何度も言われ気付きました。母親はおかしい、普通ではないと。 しばらく母親とは距離を取っていましたが、高齢になったのを理由に最近は交流しており、独立した娘も会いに行ったりしています。 私は娘に母親への愚痴も不満もおかしな教育も伝えましたが、娘は実際に祖母の言葉を聞いてもいないしモラハラも受けていない訳で、私の苦しさを理解は出来ないと思います。 おそらく虐待もモラハラも毒を吐かれた事も、目の当たりにするか自分が体験しないと娘さんにも理解は難しいと思いますが。

トピ内ID：3569325394

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もうそこそこ大きく自分で判断できるのなら

🙂
posuyumi
お子さんの年齢と性格によります。 うちは私が小学校に入学したころから母が嫌なものは嫌、と率直に言うように切り替えたようです。 その結果。 私はさほど影響されず、ああ、母から見るとこうなのね、私自身はそこまでじゃないな、と分けて見ることが出来ました。 妹は二つ年下。母の嫌なものを嫌ということがものすごく嫌だったようです。今でも聞くと気持ちが沈むらしくそのことを私にこぼします。 さらにもう二つ下の弟には母はほとんどそういうことを言っていないようです。 子どものほうが聞きたがっているなら実はね、と話してもいいと思いますよ。 子どものほうがきく準備ができてるってことですから。 ただ、これは自分の立場だし、あなたはあなたの観点で見てね、と言えばいいと思います。 お子さん自身が、公平に見てあなたが可哀想だ、と味方になってくれてもいいし、私には毒を感じないから、と普通にしててもらってもそれはお子さんが決めることだと思いますね。

トピ内ID：5649180499

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誰にでもありますよ

041
りか
察しの悪い子供ですね。 トピ主が奥歯にモノが挟まったような態度でも、成人近いような子なら、何かあったんだろうな、って考えて黙ってるものですよ。 親子で確執なんて多少は誰だってあるんだし、いちいち子供に吹聴したって仕方ないでしょう。 トピ主が言いたくて仕方ないだけで。

トピ内ID：1321410654

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言わない

041
次郎
子供は大きいのだから、「私は両親、義両親の悪口はたとえ事実であったとしてもあなたたちには言わないと自分自身に誓った。」といえばいいです。 すべてを理解してくれます。

トピ内ID：0613407745

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謎だな・・

041
to
まず　トピ主様は偉い！！それはそれはすごく偉い ただ疑問ですが。。。 ＞毒親寄りの人なのでしょう 子供を会わせても大丈夫なんですか？あなたの悪口を吹き込まれませんか？ 社会的に大丈夫ですか？間違った教育をしませんか？洗脳しませんか？ 以上がNO！！なら・・毒母ではないでしょ ちなみに私も板挟みで生きてきました 婆は嫌いではないけど母の機嫌を伺い「大嫌い」と言ってました 実家は危険なので私は我が子を会わせません （例えば、レジ、トイレで割り込む（または放尿はどこでもOK） お店では会計前に売りものを開封し「子供だから」と店員さんに居直るなどなど） トピ主様は　我が子に危害がないならOKでは？ 本人に（何歳かな？）選択させたらいかがですか？ ＞なんだか祖母が嫌いになりました 生きていくための本能です　仕方がありません トピ主様は　子供に任せたらいかがですか？ 「あなたにとって婆は婆。好き好きなら邪魔をしない！！」 子にはそれだけだと思います

トピ内ID：8419082033

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話しましょう

041
祖母が毒母かも？
貴女がお母様に言われた事、された事を「悪口」として言うのではなく 「事実」だけを淡々と伝えた方がいいと思います。 それを聞いてどうするかは、お子様次第。 もう自分で判断できる年齢ですし。 私が小さい頃亡くなったので記憶はほとんどありませんが、私の母方の祖母も 毒母だったようです。 心の中にずっと怒りと恨みを持ち続けていました。 子供の頃、私や兄が悪さをするとたまに感情が高ぶって手をあげられたりしましたが 昔の事が母を不安定にさせたのかと、大人になってから思うようになりました。 現在、80過ぎた母は認知症が進んでいます。 時々、もの凄く暴れる事があり何も知らなければ困惑するだけだったのでしょうが 母の過去を知ってるので、私達家族はその豹変ぶりに驚く事もありません。 辛かったんだろうな、哀しかったんだろうな、と思ってなるべく受け入れるように しています。 貴女が私の母と同じになると決めつける訳ではありませんが、何かあった時に知っていたのと 知らなかったのでは、お子さんの受け止め方が変わると思います。 やはり、知っていた方がスムーズに受け入れやすいでしょうね。

トピ内ID：1361834782

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トピ主さんの知らないことがたくさんある

😢
a
トピ文が分かりにくいです。 お母さまがあなたのおばあ様や父方の親族のことを悪く言っていたことと、あなたの意志を全否定するということとは関係ないように思えます。 実際に、トピ主さんはおばあ様や父方の親族の方がお母さまに対してどういう対応をとっていたのかご存知ですか？もしかしたら、あなたが生まれる前に許しがたいような処遇を受けられたのかもしれません。 私の母も義両親を初め父のことも、愚痴ばかり言っている人でした。何度「もう愚痴はいいよ。」と言ったか数えきれません。 あれほど愚痴を言うのは良くないと思います（苦笑）つまり、寝ても覚めても愚痴ばっかり。 私は誰かのこと（祖父母）を悪く言うのが悪いと言うより、一日中愚痴を言う、つまりネガティブな思考が鬱陶しいと思っていました。 今、私も子供がいます。そして、私の義両親を初め義家族は、これでもかと言うくらいに私に嫌がらせをします。夫は全く私を庇ってもくれません。 私は子供に「ママはおじいさんとおばあさんには散々意地悪されてきたから嫌いなの。」と言っています。 常に言うわけではありません。ただ、私の立ち位置を説明してあります。子供はよく見ているので、夫が義両親側に立つことも全て見ているようです。 トピ主様もお子さんがもうすぐ成人ということですし、客観的な事実を端的に説明して、なぜ今の状況にあるのかを知らせてもいいと思います。 お子さんが、主さんのお母さまを大好きということは、お孫さんは可愛がってくれるかたなんでしょ？（うちは、私の子供も全く可愛がらないし、明らかな孫差別をします。）トピ主さんの立ち位置だけ説明されたら良いと思います。

トピ内ID：0077847193

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成人なんでしょ

😨
アンガス
成人したんだから言ってもいいのかもしれませんが、 むしろそういう年なら、いい加減それぐらい察しろよと思います。 そういうのは当人同士でなければ中々わからないし、身内としても介入するべきではない。 お前はそれを知って何をしたいのか。裁判官か、診療医気取りか。 ぐらい言ってもいいと思いますね。

トピ内ID：1310552342

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一度だけ話しては？

041
おばさん
子供のころ路に毎日枚に日、親の嫌なところを足ればガスつもりがないのなら お子さんは、十分判断力が付いている年齢だと思いますから、一度だけ理由を話せばよいと思います それは悪口じゃないと思いますよ

トピ内ID：6381973330

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私だったら

🎂
いちごちゃん
色々あったのよ、でもおばあちゃんはあなたたちのおばあちゃんだし、お母さん、悪く言いたくないの、わかってくれる？ 、、そんなふうにしか言えないかな。 いずれお子さんたちは成長し、察していくと思う。 そして「お母さんは頑なにおばあちゃんを悪く言わなかった」という自分の母親の人格を誇りに思う時がくる気がします。

トピ内ID：3065649725

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賢い母さん

🎶
柚子餡
「両親、義両親、夫の悪口を子供に言わない」というのは母親として正しい姿だと思います。 子供は子供の目で見れば良いと思うし、子供独自の人間関係を築けば良いと思うので。 ただし、もう子供が大人になれば「なぜよそよそしいのか？」などと尋ねられたら 「私の体験」を話しても良いと思います。 それで子供が一線を引くもよし、今まで通りのお付き合いをするもよし。 人間というのは他面体だから、お母さんも対あなたと、対孫では全く別の顔を出しているのでしょう。 ただ「こういうことがあったので、私は付き合えない」とあなたがお子さんに静かに話せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5762936284

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言います

041
還暦のベル
何があったかを 何故自分は親に対してそういう態度を取るのかを話しています。 事実だけを話したいとは思うけれど そこに感情が入らずに話せるわけはなく それでも、 お母さんはこう感じてしまった と、子供に聞いて貰っています。 祖母にかわいがられて、祖母のことも大好きな娘は そんな私の気持ちに理解を示しつつ 共感してくれながらも、諭されたりもします。 それで娘と祖母の関係が悪くなることも無く 私と義母や亡母との関係が、より悪くなるわけでもなく 私の中に溜まったガスを上手く抜けさせてくれています。 多分大学を卒業して社会人になった頃からでしょうかね、そういう話も出来るようになったのは。 成人近いお子さんなら、ある程度話しても良いのではないでしょうか？ 何でもかんでも垂れ流すわけではなく どうしても腹に据えかねたことがあったから、今の状態がある 今しばらく、自分はこのままだけれども 貴方は今まで通りに交流して欲しい 詳しい内容までは言いたくなければ言わないし、 伝えられる範囲で言うかもしれないです。

トピ内ID：9158218209

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もうすぐ成人なら

🙂
ふむふむ
伝えてみては？ 子供でも一人の人間。 今どうしてそういう状況になってしまったのかを伝える事も大事だと思います。 ただ、必ずしもあなたの味方になるとは限りません。 判断するのはその子。 事実をありのまま伝え、判断は本人に任せましょう。 そしてあなたがなぜ言わないようにしてたのかの原因も一緒に伝えましょう。 一緒に考える事で見えてくるもの、考えさせられる事もあるのです。 お子さんの成長のためにも話や相談を今後もされると良いと思います。

トピ内ID：7706111623

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悪口はやめる

🙂
jvuybu
どんな人であれ、人の悪口を聞かされた 時の気持ちは心が曇ってしまうように 思います。 まして、自分が好きな人の悪口は 聞いていて耳を塞ぎたくなります。 トピ主さんが、子供に理由を話すとすれば 今は、あまり一緒にいたくないと・・ それだけを伝えてはどうでしょう。 一緒にいたくない理由は 貴方が大きくなってから 話すとだけ伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：1905679568

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はなしましょう

😣
にくちゃん
　子供さんの年齢が二十歳前ならば、十分に理解が出来ると思います。 あなたの感情を話すのではなく、事実を話しましょう。 「知りたいとくいさがってくる」と書かれているので、子供さんの真剣みが伝わります。聞きたいことを聞けずにいるのは切ないものです。 　親子の会話ではなく、大人同士の会話が出来るようになるきっかけになると思います。子供は親を見ています、いろんなことを知っています。 　

トピ内ID：4436986275

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隠さない

041
おばちゃん
もうすぐ成人する子供に隠さなければ行けない理由は何でしょう。 私もトピ主と同じような環境で育ち、祖母とは仲が悪かったと思います。実母が祖母の事と良く思ってなかったことも一緒。 実母がおかしいのも一緒です。 うちの子達は中学生を筆頭に３人。 上の二人は私が実母に対してどういう理由で人として許せないか、は知っています。 愚痴は言わないようにしました。事実のみを伝えています。 どう思うかは、子供達が判断すること。 トピ主のお子さんは「このまま会わないで後悔しないの？」がきいてくるってことは、お母さんが何か伝えてるのかもしれませんね。 会いたい、とか、さみしいとか

トピ内ID：5460517981

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事実のみ伝えます

🙂
おはぎ
私の母親も毒親ではないんですが、自分大事な人で時折、私を傷つける発言をします。 それでも以前はまだ良かったんですが、ここ数年、老化現象なのか怒りの感情が酷いです。とにかく周りのすべてに対して悪口、文句、陰口、噂話ばっかりで私が耐えられなくなりました。（それでいて自分の実家の親戚は大絶賛） ここ数年、酷い暴言や耐えられない行動が何度かあって、今は私から一切連絡しませんし、実家にもいきません。 子供は中学生から高校生だったの、「こういう事があった」という事実だけ伝えています。

トピ内ID：8254171031

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子供が成人してから

🙂
まち
同居嫁です。 義母とはさんざん争いを繰り返してきました。 子供に愚痴を言ったことはほとんどないはずですが、子供には義母と私の人間関係はバレバレでした。 子供の前で罵倒されるなど日常茶飯事でしたし、隠れて涙していたところを子供に見られたのも1度や2度ではありません。 実母との争いはありませんでしたが、仲良いというほどではありません。 両母との確執を子供に話したのは子供が成人してからですね。 とはいえ話したのはせいぜい2、3回です。 我が家は息子ばかりなので自分からそんなことは質問してきませんが、トピ主さんの場合は娘さんでしょうか。 もう成人近い年齢なら話したって良いと思いますよ。 トピから判断するに、トピ主さんは子供相手にお母様を口汚くののしったりしないでしょう。 何があったか淡々と話すくらいは許容範囲かと。 娘をもつ母親にありがちですが、幼いうちから子供に愚痴を垂れ流す人もいます。 親の取る態度ではないと思ってます。

トピ内ID：0339377385

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子供に向かい合って話す。

🐧
ぽろり
私はまだ親と交流があります。 やはり親は毒親よりだと思います。 電話でもあっても否定されることを言われます。 今まで流してきています。 前は電話でしかそういうことを言いませんでした。 だからその言葉を聞いていたのは私だけでした。 でも最近skypなどで否定されるような言葉を言われました。 向こうは今までの電話のようなつもりだったのでしょう。 でも、中高生の子供達には聞こえていました。 その瞬間子供たちが「じゃあまたね」とskypを終了しました。 そのうえで「今お母さん批判されてたよね、なんで何も言わないの？」 「怒っていいよ、お母さん」 子供たちは怒っていました。 その後もあっているときにちょろちょろと出てくる（気が付かない人には気が付かない程度）嫌味なども子供たちにはわかるようになりました。 その瞬間子供たちはすっごい味方になってくれます。でもそれが理由で彼らの祖父母を嫌わなくてもいいという気持ちはわかってくれます。 成人に近いお子さんなのでしょう。 いま、お子さんたちは >「お母さんはおばあちゃんと絶縁してるの？」「このまま会わないで後悔しないの？」 と言われているのでしょう？ >この頃、子供が何があったのかを知りたいのか食い下がってきます。 つまり、おばあちゃんも何か言っているもしくは「私は悪くない」アピールはしているのでしょう。 子供に探りを入れず、かといって悪口を言わず、きちんと言えばいいのではないですか。 ごまかしているからお子さんは板挟みなのではないですか？ 「おばあちゃんに傷つけられることがあった。 どうしても我慢ができないからおかあさんは会うことはできない。 あなた達が好きなおばあちゃんはそのままでいてほしいからその内容については言いたくない。この話はこれまで」 と言ってはいけないのですか？

トピ内ID：6070740257

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きちんと説明しましょう

041
ne2kai
＞祖母も、おじおばのことも私は嫌いではありませんでしたが、母から祖母を含めた父方親せきの悪口を聞かせられるうちに、なんだか祖母が嫌いになりました 中学で祖母が亡くなったあとには嫌いになったことを後悔しました トピ主さんが後悔しているのは、母親の一方的な言い分だけを鵜呑みにして, 父方の親類を毛嫌いしてしまった事ですよね？ だったら、このままだとお子さんにも同じ轍を踏ませてしまう事になりますよ。 「みんな仲良く」の博愛精神は素晴らしいけれど、人間だもの、好き嫌いやどうしても受け入れられない相手だってたまにはいるでしょう。 そういう事も含めてきちんと教え諭すのが、本当の子育てでは？ 繰成人近い年齢なら、きちんと「説明」した方がいいと思います。 ＞子供は祖母（私の母）大好きな子です でも、あなたの母親は実の娘の人格を前否定するような事を平気で言う、毒寄りな人なのでしょう？ そういう祖母の言う事を真に受けていたら、娘さんも将来トピ主さんと同じ後悔をする羽目になるのでは？ 娘さんが食い下がってくるのは、自分でも薄々「おばあちゃんの言い分がおかしい」と感じていて、母親から話を聞いて真偽を確かめたいからだと思うのですが…。 悪口を言うのはいけない。 けど、今のトピ主さんのように、意固地になって口を閉ざしているのも、同じくらい娘さんに悪影響があると思います。 トピ文を読むと、娘さんに祖母の悪口を聞かせたく無いというよりも、あなたが単に母親と同じ「祖母の悪口を言う母親」になりたいだけのようにも見えます。 母親と同じになりたくないのなら、トピ文に書いた事も含め、全部娘さんにお話ししましょう。

トピ内ID：3441420813

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分身ではないのは貴女の娘も一緒

🐷
ハッピーおじい
言わなくても分かるという考え方は、一瞬美しく聞こえますが、相手を自分の分身と思っている、毒親寄りの発想です。 相手を信用していなければ、本音は話せないでしょう。 娘といえども、警戒して、ご自身の自衛のために本心を明かしていないのです。 上記の事に、トピ主さん自身、気づいておらず、ご自分でご自分を騙している状況が続いているのでしょう。その方が当面は楽なのかもしれません。 信用しないと、本音は話せないのです。 誘導しようとすると、娘さんは気がつくでしょう。 ですから、ニュースのように、感情を交えず淡々と、こういう事があって、お母さんはこう感じたのだと包み隠さず話してみるべきかと思われます。

トピ内ID：2559405390

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たくさんのエールをありがとうございます

☁
独立したはず トピ主
色々な反応、ご意見をありがとうございます 名指しでごめんなさい すいーとぽてとんさん 私の立場からしても、あなたが私の母に見えます 私の本意じゃないことをでっちあげ私の思いを違う方向に決めつけ、自分の意見「だけが」正しいとしようとする 私の言ったことが、子供経由で母に伝わっても構いません そんなことが問題ではないのです 子供からみて母は「良い」祖母です しかし私が「祖母はこういうことを言う人間ですよ」と伝えたときに、たとえわずかだとしてもマイナスイメージを持つことになる可能性があるのが嫌です 建前などではなく本音なのですが、ご理解いただけませんか？ 「知りたかったのに教えてもらえず愛想をつかした」というすいーとぽてとんさんのご意見は受け止めます どれもしっかり読ませていただきました ありがとうございます まだ結論はでません 言おうかなという方向に傾いていますが、言葉を選ぶ必要があるかなと思います

トピ内ID：5339727124

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言っても問題ないです。

🙂
秋茄子
私の場合は、母の実母の愚痴ではありませんが、大学生になってから、ほぼ毎日2時間くらい　母から、祖母（母にとってのお姑さん）の悪口を聞いてました。父と母の夜の営みを邪魔してくるなんて露骨な話まで聞きました。 私は、ほぼ毎日聞かされても「ふーん、祖母は厄介な人だなあ。姑になる人には気をつけよう。」と、思っただけです。そのあと、祖母を嫌だと思うこともなく　大人の対応をしてましたね。むしろ、言ってくれてありがたかったです。姑というものを理解する一つの機会になりましたから。 主様のお子さんが、もう成人に近いなら、主様のご事情を話しても　まったく問題ないと思います。 むしろ、主様が思ってなかったような　助言を得られるかもしれません。子供というものは、よく見ていますよ。主様が、実母さんの愚痴を言ってみたら「あ～あ、そういうところあるよねえ。」と、うんうんと同意してくれるかもしれませんし、「それは、お母さんの勘違いだよ。」と諭してくれるかもしれません。 どちらにしても、主様の思いを口に出すことで　新たな進展があるやもしれません。この機会を逃すのはもったいないと　私は思うのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：9972650821

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言わない

041
けい
私ならまだ言わないです。 二十歳近いのに、人が言いたくない事を「何があったか知りたい」と食い下がってくるのは、まだまだ幼い感じですし、正しく理解出来ないかもしれません。 または、「なんだ、そんな事で？」と思うかもしれません。 でも、娘さんがどう思おうと、あなたと娘さんは一心同体ではないので、コントロールできませんが、それでもいいですか。 それより、あなた自身の心の中の整理がついていないようですが、大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：7734517533

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