姑のことば

レス50

（トピ主 1 ）

😨

おやぎ2017

2017年11月20日 16:23

ひと

結婚8年子供が二人おります。
ほぼフルタイムのパートをしており通勤に約一時間の距離、主人は激務で夜勤あり残業もあり、その日に帰ってこれないこともここ最近は多いです。
その分、ワンオペ？育児といいますかそれにたいしては不満はありません。
と、言いたいですが主人は休みの日は休めていいなとか休みの日のお風呂くらいは入れてほしいなとか…
趣味が多いのでまた増やそうとしていたり。
お酒のんでそのまま寝てしまい疲れがとれないだの風邪ひいた…だの。
飲みに行けば当たり前に朝帰りなので忙しいけどそれ以外は独身じゃないと言いたくなるのでやっぱり不満はあります。笑
そんな中、先日の3連休には子供を1日実家に連れて行くよと言い出したので、それならばと私は仕事があったので仕事に行かせてほしいとお願いしました。
夜は数か月ぶりかに友人に会う約束ができました。
主人には今日1日こどもをお願いするから次の日は一日好きにゆっくりしてねとも言いました。

姑にはお礼のメールを送ったところ、「仕事が忙しいなら私たちに連絡くださいね」と返信がきてしまい、気を使っていってくれたのかなとも思いましたが
「疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かる」ともとれました。
私は気持ち的に後者でとってしまい一気に落ち込み涙がでました。
私は普段休日出勤する主人が当たり前だったし平日の仕事に家事も休みも頑張ってでもそれをがんばってる感は出さないで主人に押し付けないようにもしてました。
そんな日々を年に一回か二回あるかないかの主人と子供だけで実家に帰った時にわざわざ私に言ってくるんだとショックだったし全部否定されてような感じでした。

考えすぎですよね。でも今までもそれってどういうつもりで姑さんは言ってるんだろうと思うようなこともたくさんあって考えすぎで落ち込みます。。

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トピ主さん、疲れているのですよ

🐷

トントン

2017年11月22日 12:44

疲れている時って、マイナス思考に陥りやすいですから。ところで＞仕事が忙しいなら私たちに連絡くださいねうーん、確かに文章だけだと、よく解らないですね。私だったら、仕事が忙しいから、夫に頼みました～って反応になりそう。夫が直に親に話して、夫が連れていったけど、嫁からも事前連絡必須という事？事前に連絡欲しいという意味なら、姑さんに一理あるかな。私はよく、事前連絡無しに迷惑したので。同時に、夫は何と言って実家に帰ったの？と遣り取りが気になる。難しいですよね。でも、全否定は違うと思います。今までも理解しきれない言葉があったのですよね。でも、理解できないままでも、この際よいのでは？忙しくて、疲れている時ですから、姑さんの言葉で落ち込むのはもったいない。「とりあえずこの件は考えるの休止」とでも自分に言い聞かせましょう。

トピ内ID：3773381797

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考えすぎです

🐧

クリスマスローズ

2017年11月22日 13:31

恐らく　ほぼ姑さんと同年代（アラ還）だと思いますが　考えすぎです。確かに　男の子の母親は　そういうところがあるようですが　皮肉でもなんでもなく　本当に　素直な気持ちで言ったのだと思います。仕事が忙しいときは　お願いすればいいと思います。深く考えないでください。

トピ内ID：7760881605

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お姑さんが嫌味を言ってお嫁さんが耐えるだけの時代ではない

🐱

neko

2017年11月22日 13:31

三連休に休めないパートですよ？普通休めますよね？仕事残ってても正社が休日出勤しますよね？私が姑なら「え～、休めないの？可哀想…。仕事が忙しいならいつでも私たちに頼ってね」とメールしますが。いつもは分かりませんが今回は絶対に考え過ぎだと思います。そして考え過ぎにしておくべきですよ。「疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かる」なんて私がお嫁さんならもう二度と義実家に連れて行かせません（笑）お姑さんが嫌味を言ってお嫁さんが耐えるだけの時代ではありません。お嫁さんはいつでも臍を曲げる事が出来るのですよ。基本は『まさかお義母様が私に嫌味をいうなんてあり得ない』と思っている方が絶対に良いかと思います。もし仮にお姑さんが嫌味で言っていたとしても、あなたが気を使う事は何もないのですから。疲れている息子でも子供の立派な親で面倒を見る義務があります。それを息子が自分の親に押し付けてもそれはその親子の問題であなたが嫌味をいわれる筋合いはこれっぽっちもないのですよ。ですから何を言われても基本はあなたに気を使った言葉です。あなたはそれ以外認める必要はないのですから。

トピ内ID：7234517873

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この言葉はきっと一生忘れないと思います

がんばって下さいね

2017年11月22日 14:59

他界した私の義母。良い人でした。聡明で綺麗で温厚で心配りの出来る最高の女性でした。でもあるひと言を私も言れました。トピさんが言われたような事です。私が至らない事から主人にしわ寄せがきて主人が大変な思いをしている…ような。当時は怒り狂いましたね（笑）そんな事実はありません。幸い私の主人は、お酒も飲まず愚痴も言わない、温厚を絵に書いたような人でしたので、主人に当たり散らしました。でも、思うのです。聡明で綺麗で温厚で非の打ちどころがひとつない女性でも息子の事になるとおかしい人間になるのだなぁと（笑）こんな言葉を嫁に言ったらどうなるかとか、冷静に考えれば解るでしょうに、口から出ちゃうんでしょうね。息子かわいさに。ちなみに私にも娘がひとりおりますが、絶対に絶対に婿殿には何も言うまい、と心に誓っております。でも、娘かわいさに何か言っちゃう日がくるのかな～… いやいや、絶対に言いませんよ、言いません。トピさん、ご主人に話してみたら？「こんな風に言われたんだけど。」って。実際、トピさんのご主人様はちょっと自由な方で、トピさんが普段の生活でかなり我慢を強いられていらっしゃるようですので。ただ、タイトル通りです。＞「疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かる」この言葉は一生、忘れないと思いますよ。私もたま～にふと、言われた事を思い出します。息子かわいさにどんなにすばらしい人でもおかしくなる時がある、と、良いお手本を見せてくれたと今では感謝出来るくらい私も歳を重ねました（笑）＞趣味が多いのでまた増やそうとしていたり。トピさん、フルタイムパートなんて辞めたらいいですよ。ご主人の趣味をひとつにしてもらったら？今の状態ってご主人の趣味代をトピさんがパートで稼いでいる状態ではありませんか？

トピ内ID：8975891098

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考えすぎると疲れますよ

🐷

悩める姑

2017年11月22日 15:36

姑の立場の者です。うちの場合は娘なので婿への発言になりますが、ほんのささいな家族なら当たり前のひとことをいうことで空気が固まってしまうことがあります。たとえば先日、我が家は皆お酒を楽しむ家族なのですが、婿さんはお酒が飲めない。先週末に自分たちでは買えないようにとても珍しいお酒をいただいたおり。「研二さん（仮名）もお酒が飲めればねえ。」と漏らしたら空気が固まりました。ありゃりゃ、私はそんなまずいことを言ってしまったのね。たしかにまじめに受け止めれば、どうしようもないことで本人を前に愚痴を言うのは性格が悪いのですが、一緒に楽しめない残念さは言葉にしても、決して婿さんを責めているわけではないのですが。なんてことで、言葉にした方もかなり落ち込みました。人間関係をうまく保つコツは鈍感力を磨くこと。ごたごたあーだこーだといいわけみたいなものを書き並べるところをみると、トピ主さんの中に仕事だけじゃなく友達にあったこともあって、うしろめたさもあるのではないですか？こういうときは開き直って「仕事が忙しいときは」とせっかく声をかけてくださったのですから、「じゃあ、お言葉に甘えて・・・」とあまえてしまっていいのですよ。姑を使い倒すぐらいの気持ちでないと共働き子育てなんて無理じゃないですか？頻回に子供を預けすぎて姑が音を上げて、ストレートに文句を言われた時に初めて考え直せばよいのです。人の言葉を裏読みしすぎると疲れますよ。頑張ってください。

トピ内ID：3573285134

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母親はどこまで行っても子供がかわいい

🍴

ふらり

2017年11月22日 15:36

そんなものですよ、姑さんなんて。どこの家庭も一緒。いくらお嫁さんにいい顔したって、本心はやっぱり息子が一番なんです。だから落ち込まないで、開き直りましょ。頑張ってるのは誰の為でもない、子供の為、家族の幸せの為でしょ。それだけで十分なんですよ。頑張ってる自分を誇りに思ってくださいな。

トピ内ID：4661751070

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悪く取り過ぎ

😨

母さん

2017年11月22日 15:36

姑の立場から言わせていただきます。孫には会いたいけど、トピ主さんに気を遣って、口に出さずにいたところ、たまたま息子が連れて来てくれた。嬉しい。息子もトピ主さんも仕事がたいへんそうだ。だったら言ってもいいかな？「忙しい時はいつでも言ってね」（お嫁さんに嫌われてないよね）という感じでは？あなたがお姑さんに気を使うのと同じように姑さんも気を遣ってると思います。どうか悪い方にとらず、大変な時は頼ってあげて下さい。

トピ内ID：9737460524

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なんで？

💋

会社員の姑

2017年11月22日 15:36

悪くとり過ぎでは？協力するから言ってね、と言ってるだけでは？責めてるとも思えませんが。息子の協力が足りないようなので手伝おうとしてるだけじゃないのかなたまには預けて休養すればいい私は孫を預かるのは苦手なので息子にさせますが。

トピ内ID：3145487521

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深読みしないで

🙂

まいん

2017年11月22日 16:04

姑です。気を使っての返信だと思います。お礼を言われたら、気が利く人だったら当たり前の返事かも。どんなお姑さんか知りませんが、次に考えたあなたの受け取り方に悲しい思いがしました。あなたがしんどいだろうなと思いました。そこまで息子のことを大変だなとか可哀想だとか思っていませんし、働いて育児しているあなたのことを楽しているとか、否定しているとかないですよ。私だってお嫁さんの「あの言葉はなんだったんだろう」と思うと素直にはなれませんよ。そこまで深読みする必要はないと思います。何も話せなくなります。姑さんだから過敏に反応してしまうだけです。私は子守はしんどいからこちらから「言ってくれれば見ますよ」とは言いません。やむを得ないときは預かりますけどね。気楽に生きましょう。・・・ってあなたの気も知らず、姑さんのことも知らず勝手なこと言いました。私も昔はあなたのような嫁でした。今、私は姑。亡き姑さんを思い出し、もっと素直になればよかったと思うことあります。時間が解決してくれます。誰にでも普通にあることです。もし、意地悪されてるなら戦わないといけません。言葉を思い出さないでね。気持ちをとどまらせないでね。姑だってうまく話せないことあるのですから・・・。

トピ内ID：1525040653

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これはひどい

海苔巻き

2017年11月22日 16:04

＞疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かるこう言われたら、もう姑は何にも言えなくなる。あなた仕事だったんでしょう？だから気遣ってくれてるだけなのに、ちょっとひどすぎる。実家に連れて行くと言ったのはご主人でしょう。疲れてる息子にあなたが押し付けて任せたわけじゃないのに、何で勝手に被害者になって姑を悪者にするの？それともあなたは、疲れてるご主人に本当に子供を押しつけたの？だったら自分が反省すべきだよね。姑さんかわいそう。これはとばっちりだわ。

トピ内ID：9306602259

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舅姑は嫁又は婿に何も言えないってことですか

🙂

花

2017年11月22日 16:04

思いやりの気持ちがあって言っても、悪意に解釈されては何も言えませんね。子育てしながら、様々な親と出会うと思いますが、ネガティブに受け取っていては主様　疲れてしまいますよ？将来、お子さんの配偶者に何を言っても悪意に解釈されたらどう感じますか？悪意に解釈する主様を見て育つお子さんはどのように成長するでしょうか？重箱の隅をつつくような些細な事に目くじら立てず広い心で受け取った方が楽になりますよ～頑張って下さい♪

トピ内ID：6562536316

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受け取り方ですが、

🙂

ふふ

2017年11月22日 16:04

主さんは、夫に子供を預けて遊んでいたわけではなく、仕事に行っていたんでしょう。きっとお姑さんは、仕事で忙しいなら、自分たちにヘルプを要請してと言っているだけですよ。悪く取られませんように。お言葉に甘えましょう。

トピ内ID：4136054591

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仕方ない

🙂

kuma

2017年11月22日 16:04

だって、ご主人の親ですもの。他人の嫁より、自分の息子がかわいいのは当たり前。そして息子であるご主人も、いくつになっても親に褒めてもらいたいんです。「俺、頑張ってる」ってアピールしたいんです。だから、ご主人だって、普段の休日には自分は何もせずに、あなたが家事育児をしているなんて、わざわざ自分の親に言わないでしょう？そんなもんですよ。私からすると、姑さんが嫌味を言ってくるのがどうこうというより、そう義父母に思わせるご主人の言動に問題があると思います。気になるなら、いつまでも我慢してないで、こういう返事が来たって、ご主人に伝えればいいんです。あなたが感じたことも。自分の気持ちを何も言わず、全部否定されたとかショックだとか落ち込むとか、そりゃそうでしょう。そんな気の利かないご主人に、私の気持ちを察しろなんて無理難題。落ち込んでないで、ちゃんとご主人と話し合うべきですよ。

トピ内ID：3197317672

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被害妄想です

☁

寒いkotatu

2017年11月22日 16:57

せっかくみてくれた義理親に対して、それはひどいです。被害妄想になるくらいなら、預けないほうがよろしいかとどういうメールの文を期待していたのですか相手はあなたの思い通りになりませんよ。あなただって、相手の思い通りにはならないでしょう。そんなにネガティブになるくらい疲れているなら、パート、減らすか、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：8424893990

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気のせいよ～

❤

ままごん

2017年11月22日 16:57

メールで連絡きたとのこと。きっと忙しいあなたを気づかい電話でなくメールにされたんでしょう。お姑さんの言葉をそのまま受け取ってよいと思います。共働きは大変ですもの。旦那さんが手伝わないで、あなたが遠慮しているのがとても気になります。 2人で頑張ってどうにもこうにも疲れた時は、これからも子守を頼んでいいと思います。ただし、それに対して慣れる事なく、感謝の気持ちを持って、多少の文句は言わないように心がけたらいいと思います。頑張って働くお母さん、応援してます。

トピ内ID：1182985466

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一度

🐤

ICHICO

2017年11月22日 16:57

他人の言葉の裏読みを完全にやめてみませんか？そうすると案外と割り切りも早くできるようになりますし、けっこう幸せかもしれない。私はいつごろからだったかしら・・・・ああ、私は母の言葉の裏読みを散々していたっけな。結果として30代半ばから実家と疎遠にした。その後夫の家族や親せきとだけ付き合っているうちに「裏読みするのは失礼」なのだと思いました。詳細は省きますが、相手の行為に甘えるときがあってもいいんですよ。＞姑にはお礼のメールを送ったところ、「仕事が忙しいなら私たちに連絡くださいね」と返信がきてしまい連絡すればいいじゃないですか。私なら裏読みせず「お義母さん、ありがとうございます～～。今度は連絡させてください。」と更なる返信をしちゃいますね。たぶんね・・・、義母さんも自分の息子がたいして子育てに役立っていないことはわかっているんですよ。私の姑も息子（わが夫）が家事面では全く戦力にならないことをわかっている。だから「大変な時は協力するからね」と昔から言ってくれます。一時期は掃除や片づけに手が魔らしきれなくて「お義母さーん、ＳＯＳです！」と連絡したことが有りますよ～。あまり深読み裏読みばかりしていると、自分がきつくなるだけだと思うのよね。だらしない息子であることはよくわかっているからこそ「私たちを頼って」と言っていると解釈すれば楽だよ？年に１～２度なんでしょ？だったら夫実家に頼っていいんじゃない？いまさら夫に成長など期待してどうするの。結婚して8年でしょ？教育できなかったんだからさ、夫実家に「よろしく～」といっていいとおもうよ？あ・・・・＞夜は数か月ぶりかに友人に会う約束ができました。へぇ～ふぅ～ん数か月に一度は夜にお友達と飲みに行けるんだ。私は友人と飲みに行ったのって娘が高校生になってからでしたよ。

トピ内ID：6098096074

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愚かな姑って、そんなもんです

🙂

タルトタタン

2017年11月22日 16:57

そんな余計な事を言うと「子供連れて実家に帰らないでね！私が嫌味言われるから！私はいつも１人で子供を見てるの！たまに見ただけで嫌味言われるなんて、まっぴらだから、１人でやってね」と嫁から激怒される息子を想像できない姑は、愚かだと思う。賢い姑は「いつも大変なのに、休日出勤までガンバって、ご苦労様」って言うわよ。でもね、、、トピ主さんのようなタイプに思うのは、とにかくアピール下手黙って黙々と、我慢して、努力して、それを分かってもらえると思い過ぎ相手の状況を想像して思いやるのも、能力がいるんですよ出来る上司は部下の苦労が分かるけど、出来ない上司は部下の苦労も分からずに、アピール下手だと損しますよね？御主人だって、姑だって、察知能力が低いのに、トピ主さんがあまりにアピールしないので、組み合わせが最悪です。トピ主さんが、日頃どんなに大変か、アピールする能力を上げるしかありません。相手はエスパーではないのです。分かって欲しいなら、言わないとダメよ。沈黙が美徳だなんて、遠い過去の話だと思って下さい。変らねばならないのは、トピ主さんですよお子さんも見習って、我慢して黙って努力して、アピールできず評価されずってなったら困るでしょ？今は子供の手本にもなっていること意識して下さい。アピールする、提案する、助けてって言う、言うべきことは言う。感謝もする、相手も労う。頑張って下さい。

トピ内ID：6937972492

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これまでの関係性次第なんだろうけど…

サイプレス

2017年11月22日 16:57

言葉だけをみたら、すごく優しいお姑さんなんじゃない？って私は感じてしまったのですけど。激務の息子は育児の役には立たないだろうし、お嫁さんワンオペ育児しながら仕事されてて忙しそうだわ…、孫たちに会えるのは私たちも嬉しいんだし、今後は気兼ねなく忙しい時は預かりますよ！」っていう意味にとっちゃった。でもこういうことって、これまでの関係性次第ですよね。お姑さんとの間がもともと険悪だったら、これは言葉通りではなく、嫌味かなとも取れるし。＞「疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かる」こういうことを言いそうな人たちなのかな。似たような発言が過去にあったとか？ただもしそういったことが何もないのに、トピ主さんが一方的にそのように受け取っているとしたら、それは考え過ぎじゃない？と、私は思いますけどね…。これまでの関係性がわからないからなんとも。でももし今まで良好な関係が築けている相手なのだったら、考えすぎなんじゃないかな。お仕事に育児に家事、女性はホント大変です。トピ主さんお疲れ様です。

トピ内ID：0485350488

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おおらかな気持ちで頑張ったら

🐤

幸

2017年11月22日 18:15

主様一人で何もかもしようと思っても限界はあると思います。本来は夫婦で頑張る所ですが、近くに実家や義実家があるなら暇なジジババに手助けして貰っても何の不都合も無いですよ。昔から「立っている者は親でも使え」と言うことわざがありますが。遠慮などしないで頼めるなら頼んだ方が主様も助かりますよ。今が一番大変だと思いますが、手助けして貰いたいときは義親でも利用しましょう。相手にとってはなんたって孫なんですから。

トピ内ID：1112377169

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言われた以上のことは考えない

🙂

茶々呑

2017年11月22日 18:15

年寄りは、あまりいろいろ考えずに思ったことを口にしたり文字にしたりするものです。あとから読めばいろいろと深く勘ぐりたくなりますが、ほとんどの場合、自分の心の投影で、メールの文字なんてものは言われた通りに素直に受け取っておけばいいんですよ。例えば、トピ主さんの文章だって、意地悪に深く勘ぐろうと思えば、いくらでも悪く読むことができます。ワンオペ？育児の「？」って何を含んでいるんだろうとか、「不満はありません」と書きながら不満の羅列が意味するところはなんだろう？とか。今回だって、姑さんは単純に助けを求めてもいいんだよということを伝えたかっただけでしょう。逆に、その気持ちを伝えようと思ったら、他にどんな文章があったでしょうか？トピ主さん、誰もが絶対に邪推しないような名文、疲れ果てたご自分が深読みしなかったようなメール文をいますぐ思いついて打てますか？これまでもいろいろあったというのなら、トピ主さんが深読みしすぎる癖があるんだと思います。言葉は、良いように受け取る癖をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：7444728607

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えっ！

⛄

ポンポン

2017年11月22日 18:15

メールの文はそれだけですか？仕事が忙しいなら、いつでも息子と孫のご飯の用意くらいはするからねという意味にとれたんですがっそれにしても毎日お疲れ様です！悪い方にとってしまうこともありますよね！でもわたしは悪い意味に思えませんでしたよー！たぶん気にしなくて良いのでは！？

トピ内ID：2535352006

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お疲れ様です。

🐱

ぴよっこ

2017年11月22日 18:15

お疲れ様です。とっても疲れているんですね。心が疲れるといらいらしたり、トゲトゲしますよね。お姑さんの言った意味は前者だと思いますよ。もし後者ならもう一言あると思います。きっとお嫁さんが一緒に来ないのをご主人が「仕事だから」とでも言ったからだと思います。男の人は鈍感です、笑顔で頑張っていると主様が余裕なんだって勘違いしますよ。感情的にならないようにご主人がお仕事を頑張っている事を十分評価、尊敬しつつ、子供ともっと関わってほしいと伝えてみたらどうでしょうか？休日のお風呂だって一工夫ですよ。一緒に入ったらいいんです。親子で。家でもいいし、お子様がある程度の大きさなら銭湯でも。一緒に入ってお子様の身体を洗うのをしてもらったりしたら良いんです。男の人で家庭的な事が得意な人は少ないですから、、そこで「パパと一緒だと楽しいね～とか嬉しいね～」と、だんな様が喜ぶような発言を連発する。何回か入るうちにじゃあ俺一人で入れるかな～なんて気持ちになるかもしれない。趣味もどんな趣味かにもよりますが、お子様連れで一緒にする。サッカーなら一緒に行って応援したり釣りなら教えてもらったり、旦那様の領域に主様親子が入り込むようにする。家族の趣味にする。せっかくの家族ですから、旦那様にも子供が可愛いうちから関わってもらわないと！反抗期が乗り越えられません。

トピ内ID：5327785479

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だからメールは厄介なのです

🙂

チキチキバンバン

2017年11月22日 18:15

文字では相手の感情がわかりません。お礼を言うような場合は、電話で伝えるべきですよ。義母の返信の意味を推察してもわかるはずがないんです。気になるのなら電話で確かめたらいいでしょう。

トピ内ID：7049762084

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お疲れ様

🐱

にゃん

2017年11月22日 18:15

考えすぎですよ。「仕事が忙しいなら私たちに連絡くださいね」これを社交辞令に取れないって、何かこじれてるんでしょうか。お礼の場合は、メールでなく電話にしたほうがいいですよ。義理の両親以外でも。

トピ内ID：8518267049

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なんで悪く取るの？

🙂

ん？

2017年11月22日 18:15

姑さんは[仕事忙しいなら私たちに連絡くださいね]と言っただけでしょ？＞疲れてる息子に子供を任せて出るくらいなら私たちが預かるとは言ってません。あなたが勝手に被害妄想を膨らまして思っただけ。心身共に一杯・一杯で疲れてるんですね。普段のフルタイムのパートに一時間もかかる通勤、その後の子育てしながらの家事。なのに独身のように遊んでばかりで手伝ってくれない夫。とどめに姑の何気ない言葉に傷つく。お姑さんの言い方、雰囲気にもよりますが、たぶんあなたの仕事の大変さを心配して手伝ってあげようと思ったんじゃないですかね。嫌味じゃないと思いますよ。ただ主さんが心も体も疲れ果ててるから[自分を責めている]と感じたのでしょう。実家は遠いんですか？預けられない？その手の旦那は家で子供をあやしたり公園に連れてったり、アトラクションに連れて行ったりはせず、即自分の実家へ行って実母に孫を押しつけるでしょう。私の旦那もそうでしたから。普段あなたに子育て押しつけてるように自分一人でやらないと行けなくなると実母に押し付ける。決して、自分ではやらない。そういうタイプの人なんでしょうね。自身も子供なんですよ。大人になりきれてないから奥さんに全部しわ寄せが行くんです。実家の事が書かれてないとこ見ると預けられないんでしょうね。姑さんに甘えてみては？毎回っていうのも相手に負担だから時々はお金で預かってくれるところでもいいじゃないですか。あなたは十分頑張っている。それ以上自分を責めないで。姑の言葉より何倍もご主人の態度の方が問題ですね。 [あなたもこの子たちの親になったんだからちゃんと子育てやってください。] [家事もフルタイムの共働きなら半分やって当然でしょ？独身じゃないんだから遊んでばかりいないで家事・育児をやりなさい。]ってちゃんと言った方がいいですよ

トピ内ID：9324836521

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あなたの方が立場が強い

🙂

みどり

2017年11月22日 18:15

姑の真意がどこにあるか気にしすぎではないですか。想像通り皮肉や当てこすりとしましょう。でも、だからなに？と思いませんか。人は皆自分のことで精一杯で他人がどれだけ頑張り辛抱しているか、なかなか考えないもの。姑さんもあなたの生活を24時間張り付いて見ている訳じゃなし「しょせんパートで息子なしでは何も出来ない刺身のツマみたいなもの」と思っていて、「一日子供を預けて出かけた？仕事といったってパートでしょ？」と反感抱いたのかもしれない。でも現実は違うでしょう。あなたが突然死んだらどうなります？母親がいなくなったら育児はどうなる？パート収入がなくなり家事労働者がいなくなる。やもめの男が幼児抱えてどうやって生きるの？趣味や飲み会どころじゃなくなるよ。姑だって孫をたまに預かって嫁に嫌みを言うという優雅な生活ができなくなるんです。母親で妻で兼業主婦のあなたが全ての要なんですよ。自信もっていい。良識として夫や姑には感謝はすべきでしょう。しかしあなたが被害妄想を膨らませる理由はどこにもない。姑が意地悪だろうと「あらすみませーん」とあっけらかんとしていればいい。結局のところキャスティングボードはあなたの手中にあるんです。それに、十年二十年先で「お姑さんただの天然だったのね」と気づくかもしれないじゃない。

トピ内ID：2298823136

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お疲れ様です！！！

🙂

ばーさん一歩手前

2017年11月22日 18:15

凄く頑張ってらっしゃいますね。本当にお疲れ様です。心身ともに疲れが溜まると本当に何でもないことでも凄く疲れたり悲しくなったりすますよね。もう正常値じゃないから、ちゃんとした判断もできなくなりがちです。そんなに我慢しないで、ちゃんとご主人と話されたらどうですか？いい嫁してもいいことなんてなんにもないですよ？もう遅すぎるかもしれませんが、最悪の嫁になりましょうよ。極悪非道の嫁です。鬼嫁上等！くらいの気持ちで行きましょうよ。命を削って毎日を過ごしてらっしゃる自覚を持ってくださいね。いつまでも健康でいられるかというとそんなこともないんですよ。子供たちのためにもお母さんは長生きしてあげないとね。自分のためというよりも、子供たちのために鬼嫁になってください。

トピ内ID：0681744566

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なんで悪く取るの？2

🙂

ん？

2017年11月22日 18:15

続き悪意が無くても鈍感な人っているんです。口に出してあなたのしんどさを言葉で表してください。口に出さず思ってるだけじゃ伝わらないから。＞休日出勤する主人に頑張ってる感を出さないで押しつけないようにもしてました。こんなの要りません。二人の子供です。あなたも休日出勤してるじゃないですか。３連休に。あなたが専業主婦で他に仕事がないならこれでいいかもしれませんが、ＦＵＬＬでお互い働いてるならお互い様必要以上に気を使わなくていいんです。時々、心や体の休養入れとかないとそのうち気持ちが壊れたり、倒れたりしますよ。そうなったら、もっと大変！ご主人はいの一番にお姑さんのところへ行きますよ。そうなったらあなたはもっと気に病むでしょう。きっとお姑さんは体や子供達の心配をして助けてくれるでしょうけど、あなたはそうは取らず、【迷惑をかけてしまった】[至らない嫁だと思われる]とマイナスの方向へ取るでしょう。そうならない為にも時々はしっかり休養入れてくださいね。自分の為にも、家族のためにも。

トピ内ID：9324836521

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姑なんてそんなものよ

通りすがり

2017年11月22日 18:15

うちは、２歳違いの下の子供が生まれる前、姑から旅行に誘われました。夫を通さず、私に直接話してきたことを若干不思議に思いつつ、適当に返事をしていたら、何と！夫は連れて行かないと言うのです。理由を聞くと「だって、あの子は仕事で疲れているから休ませてあげたいじゃない」というではないですか。そもそも、そんな姑に育てられた夫は、普段から家事育児を全くやらない男です。こっちが休みたいくらいなのに、なんの罰ゲームか私とまだ幼い子供を連れて、姑と旅行なんて、心底驚きの提案です。はっきり断りましたよ。トピ主の姑も私の姑同様、嫁は、かわいい息子の身の回りの世話をする人くらいにしか思ってないんですよ。そんなもの、と割り切った方が辛い思いをしないで済みますよ。頑張って気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：1052316028

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姑に任せようよ

🐤

えーと

2017年11月22日 18:59

まあ、姑の立場の人だからでしょうがトゲのある言い方の人は、間違いなく後者ですよ。送るならわざわざ、「仕事が忙しいなら～」なんて書かないで、欲しいですよね。まあ、結局はワンオペだの何だのって、姑から孫の面倒を取り上げちゃってるんですよ。まあ、年齢にもよりますが、幼稚園なら任せましょうよ。私だったら、毎週、行かせてもいい勢いです。 (自分が出来ないなら親にやってもらえ)という主義です。うちも、主人に任せるとすぐに実家に行きます。それでいいんですよ。一人でなんか面倒見れません。休みたいですしね。頼みずらいでしょうけど、男親の立場としては、そんな時くらいしか孫に会えないんですよ。そういう風に考えましょうよ。主さんが産んだかもしれないですけど、主さんだけが接している必要はないですよ。お子さんがお婆ちゃんという立場の人を学ぶ機会でもあるんですよ。頭下げてすみません、すみません。って預けちゃえばいいんです。そのうち、向こうも疲れますから。やってもらえばいいんです。平日はやってるんですから、週末まで頑張ることはないですよ。

トピ内ID：6813729700

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