義母が苦手です。（愚痴）

義両親が問題なのではなく夫が頼りないマザコン男？ あなたも母親になったばかりで、ちょっと不安定、気にしすぎです。

もう出産直後のガルガル期は過ぎたのにちょっと過敏になってると思いました。 >後日聞いたら病院の階下までですが、来ていたらしいです。 階下までなら顔を合わせてないのにそれも許せないのはちょっとという感じです。 そもそも階下まで来たとあなたに告げたのはだれですか。 >脇腹あたりを強い力でマッサージし始めた。 これは判断できません。 もし看護師さんがやったのなら許せる？それとも看護師さんはそんな「乱暴」はしないのかな。 >これ（主人）くらいの給料でも十分やっていけるのに」と言ってたらしい。 義母が悪いというよりご主人が悪いです。 嫁と姑の互いの悪口を伝える夫は最低。 もしトピ主さんがこうやって義母の愚痴をトピ立てしてることをご主人が義母に伝えたらトピ主さんは立場がないでしょう。 ご主人はそういうことをやったんですよ。 嫁と姑なんだもの、お互い不満があって当然。 愚痴くらいどちらも言いますよ。 相手に向かって言ってるんじゃないなら許容範囲だしお互い様。 >時折色んなおすそ分けをいただくのですが、果物や野菜は傷んでいるものが多い。 身内にあげるのなら少々の傷みは許容範囲。 あまりにひどいなら非常識だけど。 トピ主さんがスルー技を磨きましょう。 >義父の運転が信号無視・割り込みなど これは苦言しても良いと思います。

ですので、気になり読ませて頂きましたが、貴女のわがままが過ぎる。 ・病院の階下まで来ていた 　→病院の階下で貴女に会わないように帰ったなら十分配慮くださってると思いますが。 出産気にならない親はいないでしょう。ご主人はどうお考えだったんですか？ ・生後まだ数週間　脇腹あたりを強い力でマッサージ 　→確かにこれは嫌ですね。その時ちゃんと伝えましたか？後でこんなところで愚痴るくらいなら直接その瞬間にお伝えになればよかったじゃないですか？ ・「働かなくても十分やっていけるのに」 　→働くなと直接止められたわけでもないのにご主人に小言も言えないんですね。それをわざわざ貴女に伝えたご主人の心理はなんでしょうね？ご主人もそう思っているから貴女に伝えたのではないですか？ ・おすそ分け、果物や野菜は傷んでいるものが多い 　→これは我が家でもよくあることなのでお気持ちはわかります。ですが、相手は中高年か老人でしょ？明らかにぐちゃぐちゃになってるものならいざ知らず、気づかないこともあるでしょうし、若い人より多少の痛みに中高年は寛容なものです。切って使う、使えるものだけ使うではダメですか？嫌なら全部捨てたらいいじゃないですか。相手はあげたいと思い、貴女はその気持ちだけ受け取ればいいんです。余裕は持てませんか？ わざわざ腐ったもの「だけ」毎回押し付けられているわけではないのでしょう？？ ・義父の運転が正直乗りたくない →だったら乗らなきゃいいだけでしょう。 嫁姑いろいろあります。ただ、あからさまな嫌がらせ、意地悪、でない限り、友達だってつきあっていけば、はぁ？と思うことやイライラすることだってあります。姑舅は他人なのに友達より近い距離に入って来るので腹が立つのは当たり前です。ですがそれは相手からしても同じということを念頭に置いては？

そろそろ、義両親の性格は分かりましたよね？ 陣痛の時の件は、お姑さんは見ないように気を付けて守ったのに、御主人が余計な伝言をしたし お仕事の件も、御主人の余計な伝言が原因なので 御主人に、ずーっと忘れられずに根に持つ性格なので、私に言わないで欲しいと言って下さい。 この手の事は忘れられる人もいるし、無理な人もいますが、トピ主さんは無理なんです。 傷んだ果物の件は、この手の事は良くあり 私は家族のだれも全く飲まない紫蘇ジュースを１０年以上頂いてますが 「ありがとうございます」と頂き、半年ほど冷蔵庫で場所を取って、破棄です。 乱暴な運転の義父の件ですが 「お父さんの運転はチョット乱暴なので、のりたくないんです、ゴメンナサイ」って断れば？ 近居じゃ、言わずにいる方が難しくなってくると思います。 雨の日は、その車じゃない場合、どうなるんですか？良い対処法があれば断れば良いだけなのでは？ 車は借りたいのなら「お車だけ貸してください。自分で運転しますから」っていうのも出来ますか？

愚痴を小町に吐いて消化されましたでしょうか？ わがままな嫁とは思わないですが、スルー力を身に着けて右から左へ受け流した方が体に良いですよ。 共働きフルタイム、義実家近居の私の場合ですが・・・ 出産時、自宅に居て夜に陣痛が来た時、夫は運悪く飲み会で連絡が取れず。 タクシーで病院に向かっている時にようやく連絡が取れて病院に向かうと。 ＬＤＲで夫の到着を待っていたら、なぜか義母が病室に入ってきた。夫が連絡したらしい。 それから１時間後に夫が病院に到着して、夫から義母に帰宅を促して帰ってもらいました。 →陣痛で苦しんでる中、記念撮影とかされて当時はとても嫌でしたが…今ではまぁ～それも良い思い出です。 ちなみに、義祖母が出産翌日にアポなしで病院に来ましたが、それも今は別に何とも思っていません。 夫が転職魔なので共働き必須です（子供は生後4ヶ月から保育園） 義祖母や義母に何か言われたと思いますが、いちいち覚えていません。 →稼ぎの少ない旦那を選んだのは自分ですし、自分がカバーすればそれなりの生活は出来るので割り切っています。 アポなしで自宅へ大量のおかずを届けてくれます。 →３人家族に対して量がやたら多いけど、食べられる分は食べて残ったらごめんなさいで処理します。 有難迷惑ですが、ご飯を作る手間が省けて良かったと思うようにしています。 他、色々となんだかな～と思うことはありますが、適度に距離を置いています。 近居とはいえ、義実家にはお正月と義母の誕生日祝いに１～２時間顔を出す程度。 後は、アポなし訪問で月１程度、玄関で顔を合わすくらいです。 どうしても会いたくないときは不在を装ったり夫に対応して貰っています。 孫もあまり見せず悪い嫁だと思いますが、自分が出来る範囲内でお付き合いするのが一番ストレスがなくて良いと思っています。

ぜーんぶご主人経由で話しましょう。 ご主人はなんといってるんですか？ 付かず離れず嫌なことはニコニコしながらスルー出来ればいいですね。

息子夫婦との距離感は、とても難しいですね。 上から１は傲慢な気がします。「来て欲しくない」は「来るな」ということ、上から目線言葉です。 産後直後病室に無遠慮に入った訳でもないに。病院に来ただけで「イヤ」は失礼すぎです。 ２は、やんわりと注意するしかありません。歳をとると無遠慮に自分の経験でやってしまします。義母時代と現代の子育ては大きく変化しているので、その点を説明しましょう。 ３はハッキリと言うべきでした。現代の育児や生活にはお金がかかる事を。 又は、孫への贈与は年間100万円非課税なので、援助していただければ子育てに専念しますと。 ４は迷惑と思いますが、果物の熟し加減の食べ頃はみんな違います。 柿は、黄色くてガリガリが美味しい方、触ってほんのり柔らかい頃が美味しい方など食べごろは千差万別です。 ご主人にとって食べ頃かもしれませんよ。この点は確認しましたか？ ５は、今はチャイルドシート必須で、危険も多いし責任をとって頂くようなことは迷惑なので、自分達で送迎はしますので心配しないで下さいと、やんわり辞退ですね。 乗りたくないレベルって、何度も信号無視や割り込みをしているのですか？事故とか警察に捕まった事はないの？どんな田舎に住んでいるのって思いました。 車の運転で信号無視や割り込みを一度もしてない人っているの？ 我が儘な部分も多いと感じます。トピ主の主観だけでなくご主人の感想や考えを聞いてみましょう。 共感してもらえば、義実家と距離をとることもできますよ。 フルタイムであれば簡単にお休みや早退できない会社も多いから、お子さんの病気のときはどうしてましたか？ フルタイム育児・家事はトピ主がダウンする可能性もあります。義両親に常日頃からフォローして頂ける関係作りは重要ですよ。

私は現在、姑ですが、私が嫁だった４０年も前、 私の姑がそんな人でした。 「飲むんやもの」と言いながら500ｍｌのコーヒー牛乳のパック 生後３か月の乳児に全部飲ます。（何考えてるの！） 赤ちゃんの足は自然な形で曲げておくものなのに ベビー肌着の裾を引っ張って足をまっすぐさせ、きつく側面を上下にさする。 （そんなことしたら股関節脱臼するわ！） うるさく預けろというのでやむなくそうしたらこのありさま。 子を預けなくなりました。 将来不安だから保育所探して仕事復帰しようとしたら、 「やっていかれへんのか？息子の給料何に使ってるの？」 （私は余裕もって普通に子育てしたい！お金がなくてできないことが多くなるのは嫌！ 　義実家近いので、無駄に付き合いたくないから働きたいのもある。） あなたのお姑さん、たぶん私より若いと思います。 なのにわかってないですね。 反論できない性格だからしんどいのよね。 ダメなものはダメ！「あ、やめてください。」 野菜果物が傷んでいたら「あ！　ここ傷んでるわ」と言い 送迎は自分でやりたいから。 先生と話したいから。などと言う。 徐々に言ってみましょう。 かわいくない嫁でいいですよ。あなたも強くなっていきますよ。 物の言い方には気を付けないといけませんが、そんなことで へたるじじばばではないです。 車にはチャイルドシートつけてくれますか？ 心の声は出してしまいましょう。 旦那も味方につけないとね。味方してくれますか？ うちは最初の頃、たまーに文句を息子が言ってきました。 素直に聞いています。

私は正しい。相手が悪し。で物事を考えていると思います。 昔のお嫁さんじゃないから、下手にでなくてもいいけど、怒りの沸点が低めだと思いました。 主さん、今後子育ては様々な荒波の連続です。 姑さんよりもっと強敵がいっぱいです。 沸点が低いと自分が苦しいです。 自分が正しい。前提でものごとを考えるのは子育てにも悪い。子供は思うように育ちませんから。 謙虚に。鈍感に。 笑顔、笑顔。

出産後に言えばいいのに、言うの早すぎ。 傷んだものはご主人に見せてから捨てる、運転のことは命が危ないと言う。 子供は触らせない。 それ以外は、適当に返事をして自分のやり方でする。 うちは母と母方祖母が干渉してきたので、聞き流して自分のやり方でしてました。 ふ それが気に入らない、と親戚に言いふらしてました。それでも相手にしませんでした。 自分の育児が正しいと思い込んでる人には何を言っても無駄。 ご主人にガツンと言わしなさい。

義父母は遠慮なく思ったまま、やりたいままをトピ主さんに向けてると思う。 トピ主さんが丁寧に説明した所で、理解はしてくれないですよ。 なので、ポイントとしては １我慢できる事、できない事を切り分け、自分で選んだ我慢はする。 　出来ない我慢は、はっきり・やんわりと伝える。 　反発されても、毅然と貫く。 ２期待はしない。 　こうして欲しかった・欲しいなどは、口に出せないなら諦める。 　口に出した結果の責任は持つ。 　トピ主さんの気持ちを、何も言わずに義母さんがわかるわけがありません。 　言っても分かってもらえる保証はありません。 　そして逆も同じで、義母さんの気持ちもトピ主さんには分からない。 　だから、分かり合いたいなら、衝突しても言ったり聞いたりしなければ駄目。 　平穏に過ごしたいなら、お互い無理解のままでいくしかない。 　だから、相手に期待を持つほうが辛いだけになります。 ３自分がどう対処するか考える。 　相手に期待を持つだけでは結果に繋がらないので、どう行動したらお互いに良い状態になるのか考える。 　義母さんのやりたい事を100%受ける必要もないし、トピ主さんの要求を100%伝える事も不可能。 　どこを受け入れ、何を言うかは、トピ主さんが考えて判断し、色々と試しながら改善したほうがいい。 時に愚痴ってもいいと思いますよ、頑張って下さい。

出産時は病院に入ったわけでもないし あなたに会ったわけでもないんでしょ？ 後から聞いたなら聞かなきゃ知らなかったことじゃない 強い力でマッサージ、乱暴って あなたが嫌いな義母に障らせたくないから大袈裟にとらえてるんじゃないですか？ ご主人のお給料でやっていけない時の義母発言も「らしい」でしょう 人から聞いたことであなたが直接言われたわけじゃないじゃない そういう事、いちいち伝えるアホな誰かを憎むべきで 姑に憎しみを向けるべきじゃないと思う 傷んでるものをもらうはどの程度のもの？ スーパーにもよく「見切り品」を値下げして売ってるけど 傷む寸前だったりすでに少々傷んでたり これでも商品として売れるんだから 人の価値観なんてわからないよね 保育園の送迎がいやなら自分でするから結構ですって断ればいいだけじゃない あなたは「あえて」姑を憎む理由を探してると思う

だって、自分の親が基準だもの。 違う部分はぜーんぶ苦手、嫌い、ってなるわね。 上げた例、運転以外は許容範囲です。 ・階下までならいいじゃないの、初孫の嬉しさ、わかってあげてね。 ・マッサージ…そういうのは今はいけないんですって、と言えばいいの。 ・乳児、幼児の間はそばにいてあげてほしい、というのは自然のこと、収入の事は二の次。 ・おすそ分け…傷んでいないものもあるならまだまし。 絶対駄目な運転関係以外は、大目に見ましょう。 異なる世代の価値観に目くじら立ててもしょうがないです。 産後のピリピリした感情はわかりますが、子育てにはゆとりやおおらかさも大事ですよ。