夫のイライラを解消させるのは妻の役目ですか？

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ルイ

2017年11月25日 10:54

ひと

結婚13年、小学生の子供が二人います。夫婦ともに30代です。夫はイライラの解消が下手な人で、職場でのイライラを家庭に持ち込みます。物などに当たることはありませんが、明らかにイライラしたオーラをだし、私が話しかけても無視したり、適当にあしらいます。私はそのたびに、私がなにかしたのかと思い不安になりますが、なにかしたなら謝るからと食い下がると仕事のことが原因ということがほとんどです。家の空気も悪くなるし、私もそのたびに不安な気持ちに襲われるのに疲れました。夫に「仕事のイライラを家庭に持ち込まないでほしい」と伝えたところ、その場ではわかった気をつけると言いましたが、改善されることはありません。後日友人にその件を愚痴混じりに話したら「イライラを解消させるのは妻の役目でしょ？｣と言われました。会社で大変なんだから、イライラくらい相手してあげなと。でも、私は扶養外でフルタイムで働いています。家事も育児も私の方が負担が大きいです。それで更に夫のイライラのサンドバッグにもならなきゃダメなんですか？それが夫婦だよ、と言われましたが、そんな夫婦なら願い下げです。それとも世の中の奥さんはみんな、旦那さんのイライラのはけ口になっているのでしょうか。

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そんな事ないです。

🙂

はる

2017年11月26日 16:13

悩みを聞いて貰う事と、イライラをぶちまける事は違います。家事も育児もほぼ妻任せな頼りない男なんて、こっちから無視しましょ。本当、ガキじゃねーんだから一人で解消しろよ、と思いますね。あなた、下手に出過ぎよ？家事は夫の分はしなくて良いよ。

トピ内ID：5606054986

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己の気分管理は自己責任

🙂

たまこ

2017年11月26日 16:13

男性にも色々いて、職場でのストレスを家庭に持ち込むタイプと外で発散するタイプと分かれますね。家族としては、家では普通にしていて欲しい。特に夫ともいわれるように男は家族が何かと気を使う存在です。そんな人が家で機嫌が悪いとなると家族はたまらない。家にイライラを持ち込み不機嫌でいる人は妻に甘えていいと思っている人、または甘えたい人です。そこを上手く操縦して自分の思い通りにする女性も多いのですがトピ主さんは自分も家事仕事があるんだし、甘えないでくれ！って望みですね。友達の「イライラを解消させるのは妻の役目でしょ？｣には賛同出来ません。自分の気分管理は自己責任です。家族に迷惑かけるからと外の趣味でストレス発散させている人が沢山います。トピ主がそのような男性を望むなら、相手がどんな状態でも相手にしないことです。ちょっと不機嫌だからと、気が付いて気遣う。そんなことが相手に甘えていいのだと思わせてしまう。著書に鈍感力というのがあるんですけど、時には鈍感力を発揮して多少のことには動じない。あら、あなたが機嫌悪いなんて知らなかったわとすっとぼけるくらいの強さを持って欲しいです。夫のストレスを妻が請け負うなんて、昭和の専業主婦の発想です。昔はそれで良かった。男は鵜飼いの鵜でしたから。でも今は世の中違う。しっかり夫婦で稼がないと、子供は進学させられない。男がお金と引き換えにまわりから甘やかされる時代は終わったのです。

トピ内ID：7696634741

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サンドバッグにはならないよ

トビー

2017年11月26日 16:13

うちは夫がイライラしてたらそっとしておきます。もし私に問題があるのなら、向こうから話し合いを求めてきますし、そうでなくてイライラしているのなら、仕事か自分のプライベートな問題であるわけで、私も生理前とか意味もなくイライラするし人間なんだから日々いろんなことのバランスで心に余裕がないことだってある。でも、それはその人の問題。やつあたりのサンドバッグになるのじゃなくて、気分が落ち込んでいるし今日はパーっと飲みたい気分なんだ！なんて時には喜んで付き合いますよ。愚痴も聞くし一緒に飲む。ただサンドバッグにはならないですよ。リフレッシュするお供ならする。その友人はちょっとどうかと思うけど、まぁいろんな人がいるしね。置いといて…。＞私はそのたびに、私がなにかしたのかと思い不安になりますが、なにかしたなら謝るからと食い下がると仕事のことが原因ということがほとんどです。これはよろしくないんじゃないかと。ただでさえ仕事うまくいかなくて余裕ない時に、こういう対応されたらイライラが増しますよ…私でもイライラしそう。そっとしておいてよと。そっとしておくのは、できないのかな。サンドバッグになったほうがいいよ！じゃなくて、私がトピ主さんの友人だったら、ご主人だって仕事のことで機嫌の悪いことも時にはあるだろうし、そういう雰囲気の時はそっとしておいて、自分は自分の時間をすごしたら？と言うと思います。先週うちもそんな状態の夫が帰宅したので、食後に夫の好物のお菓子とコーヒーを出して自分はさっさと別の部屋で一人趣味に没頭してました。帰宅時はカリカリしてた夫も、好物のお菓子のおかげか、寝る前には機嫌よく「先にお風呂はいってくるねー」なんて声かけてくれたりして。ベッドに入る頃には無問題です。はけ口にならなくてもできることがあると思いますよ。

トピ内ID：5955300955

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サンドバッグになんかなりません

持ち込み禁止！

2017年11月26日 16:13

私の場合は、不機嫌が伝染するのでこちらまで不機嫌になってしまいます。夫の機嫌がなおっても私がブスーっとしてるのを見て何かを理解したのか、イライラしてるときは自室で趣味に没頭して自力解消してくれるようになりました。愚痴や悩みならいくらでも聞きますが、男の人ってそういうのあまり話さないんですよね。イライラしてるっぽいときは、とりあえず静観。少し放置してから「おいしいケーキあるよー」と好物を与えて終了です。

トピ内ID：5582061513

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あなたが不安になる必要はない。

あんこ

2017年11月26日 16:13

私の夫も若い頃そうでした。私は夫がそういう状態の時はあえて側にはいないで離れた所に行って家事などをしていました。そして夕食に旦那の好きな物を出しました。お腹が満たされると段々イライラもおさまってきます。そしていつもの事だと開き直る事にしました。そしたら気持ちが楽になりました。だから主さんもあまり深刻に考えず主さんの手の平の上で旦那さんをうまく転がしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9313933807

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そうなんだぁ～

⚡

今日は日本晴れ

2017年11月26日 16:13

イライラ解消って妻の仕事なんだ。そのセリフを言ったお友達に問うてみたいです。 ”具体的に何をすればよいの？” ですかねぇ。仕事が出来る男ってストレスの解消法も知っていると思いますけどね。世のサラリーマンが家に帰るまえに”赤ちょうちん”でクールダウンして帰るのはそのためだと思いますが、御主人、そういうクールダウンの場を持ってないのでしょうか。結婚13年との事でお子さんもある程度は手が離れていると思います。二人でお留守番は出来ますよね。だったらお二人で軽く飲みに出掛けてみればよいかと。お子さんには夕食を食べさせ、御主人とは主様宅の最寄りの駅で待ち合わせ。で、駅前の個人経営の居酒屋さんへ行く。まぁ1～2時間程度だったらほろ酔いですから、愚痴も言いやすいでしょうし、主様も思うコトを軽く伝える事が出来ると思いますよ。まぁ、お酒の勢いを借りて主様もイライラを解消しちゃいましょう。

トピ内ID：3844074297

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そんなことはないと思います

🐧

ミトン

2017年11月26日 16:13

奥さんがご主人のイライラ解消をしなきゃいけないなんて、そんなことはないでしょうよ。仕事のイライラを家庭に持ち込む、あるいはその逆も困りますよね。感情のコントロールが上手い人と下手な人はいますからね。貴女がご主人に気を遣いすぎるのも問題ありかと。爆発してもいいと思いますよ。いい加減にしてよとご主人は貴女が聞いてくれるかまってくれると見透かしてると思います。貴女も感情を素直に出す方がいいと思います。私もイライラすることは多いですよ。主人に当たることもありますけど、悪かったと思うなら謝ります。聞かされる方はたまったもんじゃないでしょう？なんでもお互いさまだと思いますよ。因みに私は、仕事でイライラしたら、帰り真っ直ぐ帰らず、喫茶店でまったりします。頭を冷やします。少しでも日々言い方はおかしいかもしれませんが穏やかにふわふわ浮かぶ雲みたいに過ごしたいですからいかがでしょう？

トピ内ID：5194303047

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そんなことないと思う

😠

ジャック

2017年11月26日 16:13

家の夫も似たようなタイプです。今40代になって色々ありまして、やっと感情をコントロールしてくれるようになってきました。 30代の頃は酷かった。私からのアドバイスは、そんな時は相手にしない。これに限ります。気になって下手に出たり、気を遣ってしまうのもわかります。でも、これが一番ダメです。自分の自尊心が壊れます。心が疲れきってしまいます。そして、相手も増長させてしまいます。夫が口をきかないときは、おはよう、ご飯だよ、行ってらっしゃいなど、人としての礼儀だけの言葉かけで充分です。まともに相手にしないこと。貴女は貴女の事に集中していればよろしい。夫が普通に話してきたら、笑顔で返してあげてくださいね。

トピ内ID：1543139308

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これ愚痴？

🙂

なみ

2017年11月26日 16:13

正気でサンドバックとか言っているのでしょうか？愚痴ですか？どうかしていますよ。兼業とかも関係ないです。誰だろうとサンドバックになる事ありません。そんな訳ないでしょう？？？？お友達は単に良妻ぶっているだけですよね？実際はわからないので真に受けないのが普通では？ここに書いてある通り、反論したらいかがですか？しかも確かにご主人がイライラしているの良くないですが、あなたも面倒な人ですよね。私でもイライラしている事ありますし、物とかあなたや子供に当たらないなら、家で素をさらけ出しているだけなのでそれぐらいいいでしょ、と思います。家も良い顔をしろというなら、それもイライラを持ち込むのと同じ位良くないと思います。ですからサンドバックも無用ですが、話しかけたりせずに、放置しておけばいいのですよ。なぜあなたが悪いのかも、と不安になる意味もわかりません。

トピ内ID：6661028161

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吐け口？とんでもない！

🙂

パンダの子

2017年11月26日 16:13

冗談じゃありませんね。仕事が大変なのは分かりますがお互い様です。悩みや相談ならもちろん聞きますが、イライラをぶつけられる筋合いはないですね。相手を不快にさせていいと思っているのかな。そんなにイライラするなら、近所でコーヒー飲むなり、ジョギングするなりして気分転換して帰宅して欲しいですね。家に持ち込まないでほしいです。

トピ内ID：2886691994

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いや

🙂

14世

2017年11月26日 17:04

別に誰の役目でもないんじゃないですか？強いて言えば本人だと思いますよ

トピ内ID：6499472642

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イライラは自分で解消するものだと思ってた

❤

臨機応変

2017年11月26日 17:04

だから妻の役目ではないと思います。ご友人はその価値観なので、それはそれで別にいいと思います。ただ＞仕事のイライラを家庭に持ち込まないでほしい気持ちは分かりますけどね～それは無理かと。外で下手なイライラ発散するのも、あらゆる意味で危険では？持ち込むのは仕方ないけど、解消は自分でしてね、私ならそう言うかな。実際、夫は家でお酒を飲んだりすることで発散してるみたいです。結論として、ご主人がイライラオーラを出してたら、近寄らずにそっとしておくのが一番では？はけ口になる必要もないけれど、全部抑え込んで帰ってきてというのも、酷なのかも。

トピ内ID：1396769910

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解消するのは自分の力

🙂

imagine

2017年11月26日 17:31

イライラを解消する、解消できるのは、結局自分自身だと思うけどねえ。自分も時々職場でのことを引きずって帰宅してしまうことがあるけど、妻がそのイライラを解消することはできないし、解消して欲しいとも思わないです。「どうしたの？　何があったの？」と聞かれても癇に障るときもあるくらいだから、基本触れないでそっとしておいて欲しい。そのうちに自己解決しますから。トピ主さんが嫌な思いをするのは気の毒だと思うけど、「イライラを解消させるのは妻の役目」だとは絶対に思わないな。

トピ内ID：0491690063

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なんだか20代の新婚さんみたい

♨

若婆

2017年11月26日 17:31

イライラ旦那さんに言うわけにいかないのでトピ主さんに言いますね。お友達の忠告は当たっています。何故って？だって家庭内がギスギスしたら自分もイヤだし子供も可哀相でしょ？旦那さんが自力でイライラを抑えられないのなら、妻がムードメーカーになるしかないじゃないですか？違います？トピ主さんの言い分は、私だって働いてるしイライラすることあるけど我慢できてる。私にできることがなんで旦那にはできないの？という発想です。旦那さんが自力でコントロールできない現実を受け入れられない。私ばっかり我慢して私ばっかり旦那の機嫌を取るなんて不公平だわ。プンプン！なんの解決にも至りません。旦那さんも時間を掛ければコントロールできるようになるかもしれないしダメかもしれない。でもとにかく家庭の雰囲気をなんとかしないと、みんな暗いままです。トピ主さんは今の状況で良いんですか？旦那さんに今すぐ変われ！大人になれ！と言って変身できると思いますか？トピ主さんが一歩先に大人になるしかありません。

トピ内ID：1423496976

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ま、そうかも

のら

2017年11月26日 17:31

トピタイトル、そうかもね。ただしそうなら、妻のイライラを解消するのは夫の役目、ということになるよね。

トピ内ID：5023039453

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気持ちの整理は自己責任かなぁ。

🙂

ひなのひかり

2017年11月26日 22:26

家庭でいい雰囲気を出せるように努力はしますが、夫の愚痴までは聞いてあげません。愚痴って楽になるんでしょうか？話したって、益々苛々しませんか？そのことばっかり考えてしまいます。妻も完璧な人間じゃないんですよねー。夫がすごく仕事が大変で口を開けば愚痴の時期、私もやはりしんどかったです。新生児育成中で、夫以外と会わないのに会えば愚痴ばっかりいわれて。正直、かなり怒りました。私まで辛くなる、しんどい。私を苦しめたいの？なーんて。その後は夫は改善してくれましたので、今は何とかなってます。勝手な私の対応策ですが、私の夫は身体より頭を動かす仕事で、頭ぼっかり動かしているので考えすぎてしまってたみたいです。なので、家で一緒にヨガしたり、軽く運動して、身体の筋をのばしてもらってました。私もダイエットになるし、一石二鳥。身体の筋が伸びれば、心の筋も伸びるので心もすっきりしやすいかなー？とか思ってました。

トピ内ID：7415432230

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そんな夫を選んでしまった不運かな。。。

🙂

2017年11月26日 22:26

＞そんな夫婦なら願い下げです。同感です。＞それとも世の中の奥さんはみんな、旦那さんのイライラのはけ口になっているのでしょうか。私はずっと専業主婦ですが、夫のイライラのはけ口にはなっていません。その理由は、妻に仕事のイライラをぶつけたりしない、トピ主さんのご主人とは、性格も人格も違う夫だからです。仕事から帰って妻に当たる夫の方が珍しいのでは…。というか、私の家族、親戚、周囲の友人夫婦たちを見渡しても、そのような夫を持つ人はいません。＞会社で大変なんだから、イライラくらい相手してあげなと。お友達には、夫が会社で大変なら、私は会社と家事と育児で夫よりもずっと大変なの。だから、イライラの相手をして解消して欲しいのは、私の方よ！とでも言えばいいのですよ。彼女の言うことを真に受けるほど、余裕がないのだとは思いますが、理不尽だと思うなら、反論した方がいいですよ。そうでないと、ますますイライラやストレスが溜まります。イライラを持ち込むご主人に対しては、それに気づかないふりをすることはできませんか？あちらがそっけない態度や無視で来るなら、あなたも同様にあしらえばいいのでは…。妻に注目されることもなく、放って置かれれば、そのうち彼のイライラは消え、元に戻るのでしょう？それがダメで、夫への不満が募るなら、将来的に、熟年離婚でどうでしょうか。

トピ内ID：6804490823

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相手の感情に翻弄されないことは大切なこと

🐤

ayh5

2017年11月27日 10:42

一番重要なのは、相手がブリブリしていても、心置きなくプリプリさせてあげるということです。つまり、相手の怒りにオロオロハラハラドキドキしない、と「決める」ということです。勝手に怒って、勝手に昇華させてあげてください。自分が原因かも？どうしたら機嫌直してくれるの？などと、あれこれ気をもまずに、「私が原因なら言ってちょうだいね～」と伝えたなら、あとは相手に委ねる。これはご主人の問題ではなく、「イライラしている人の顔色を伺ってしまう」主さんの問題です。相手がどんな感情であろうと、それに引きずられないことは、生きていく上で非常に重要なことなんです。鈍感になれ、と言っているのではありません。感情的な人を、客観的に観察してください、ということです。「仕事のイライラを家庭に持ち込まないで」って、すごく残酷な言葉です。家で寛ぐな、素を出すな、私に心を開くな、仮面を被れ、私が落ち着かないから。って言ってるのと同じです。機嫌の良いときばかり一緒に居たいなら、それは他人と一緒。苦しい時も悲しいときも、怒りの時も、一緒に居てこそ家族ではないですか？それを「サンドバッグ」と感じてしまうのは、トピ主さんが感情を味わうのが苦手で、感情封鎖しがちだからだと思います。感情を解放する練習をおすすめします。そうすれば、周りで怒っている人の気持ちを尊重することも出来るようになると思います。

トピ内ID：1300539797

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一理あるとは思うけど

🐶

むさちゃん

2017年11月27日 12:22

ご主人の言うことは一理ある。でもそれはお互いにということです、夫婦なら。それぞれが抱えるイライラをお互いが癒せる存在になれたら理想ですよね。でも現実問題、日々の生活の中でそうそううまくはいかないけれど。まず、イライラしてるご主人には話しかけないのが得策じゃない？普段と同じように話しかけるからそうなる。お互い不機嫌に。どうしても話さなきゃいけない事以外、私は話さないですよ、夫がイライラしてる時は。いちいち「自分が何か悪かったかな」なんて不安に思うのもおかしくないですか。何か相当自信がないの？「私、何かした？だったら謝るから」とかって、仕事で頭がいっぱいいっぱいの時言われてもしんどくない？うちの夫がそういう時は普段より無口で一言一言の当たりがきつめです。ああなんか嫌な事あったんだなーってわかるのでこっちはいちいち反応しません。本人もわかってやってる事なので、キャッチ＆リリース、これのみです。「イライラを家に持ち込む」のは大目に見て、相手にしない度量もいるかも。「妻の役目でしょ？」っていうのは単なる売り言葉に買い言葉なんじゃないの？あなたに「持ち込むな」と言われたことに対する。ちなみに以前、私がすごくイライラしていた時は、それを察した夫が黙って「心が穏やかになるCD」をかけてました。そしてソファの隅っこに座って大人しくしていたのでなんだかおかしくなってしまって少しだけイライラが解消したのを覚えてるな～。

トピ内ID：6155923516

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役目ではないですが

🙂

こう

2017年11月27日 13:06

旦那さんは気持ちの切り替えが出来ない人なのでしょう。 13年来付き合いならトピ主さんも毎回気にし過ぎじゃないですか？旦那さんの性格を理解してそっとしてあげるとか、ご友人もそういう意味ではないですか？私の友人にも旦那さんがイライラを持ち込むと聞いたことがありますが、友人も「私がこれだけしてあげてるのに！」と悪く言えば恩着せがましい考え方です。いつも通りの気にしない気遣いも大切ですよ。

トピ内ID：2520570410

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優しく受け入れる

🙂

蓄

2017年11月27日 23:26

たぶん、お友達が言うのは… サンドバッグなんて、そんな大袈裟なものではないと思います。不機嫌そうな時に「何よ！」とこちらも一緒に不機嫌にならず「ああ、何かあったのね…」と受け止めて、向こうから話してくれるのを待つ。 13年も一緒に暮らしていたら何でイライラしているのか、だいたい解ってきませんか？玄関ドアの開け方やピンポンの鳴り方で何とな～く。機嫌が悪そうだな…と感じたら、冷静に対応する。いちいち不安にならなくても大丈夫。私は家の中の空気が悪くなるのが嫌だからこそ穏やかに対応しますが、トピ主さんは若いからでしょうね。いちいち喧嘩になる方が面倒くさい。何故だ！と問い詰めるより、時には勝手に怒っとけ～で済ませた方が楽ですわ。先輩奥さま達に言われた事が一つ。どんなに激しい喧嘩をしても夫婦は一つの部屋で隣に寝なさい。疲れている人とは戦わず、優しくヨシヨシしてあげなさい、と。我が家でいつもニコニコしていなきゃならないなら、夫さんはどこで息を抜くのでしょうか。愚痴をこぼせる相手や弱みを見せられる相手を探しに行って、帰ってこなくなると思います。子どもが育つにはパパも居た方がいいと思います。

トピ内ID：3146602345

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あら？

🙂

金平

2017年11月28日 11:06

一般的に愚痴聞いたりイライラの受け皿になったりサンドバッグになるのは旦那側ですけどね…

トピ内ID：2275702474

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そこは夫婦それぞれの話

きき

2017年11月28日 11:06

「妻は主人のイライラのはけ口になる」なんて決まりはありません。でも、そう言う夫婦もあるのかもしれえませんね。何気にご主人は理性は残っていそうですね。。。あなたがサンドバッグになるのが嫌なら・・・イライラしたご主人にただ一言。「イライラしてるあなたが怖い・・・」と。余計なことは言い返さずに、その度に一言だけ言ってその場を離れましょう。理性が残ってて、あなたを愛しているご主人であれば、きっと自分でなんとかしようと思ってくれるはずです。試してみて。

トピ内ID：3515454656

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そもそも夫婦関係に問題があるのでは？

🙂

通りすがり

2017年11月28日 15:37

＞会社で大変なんだから、イライラくらい相手してあげなと＞夫のイライラのサンドバッグおよび＞イライラのはけ口はイコールじゃありません。夫に限らず、家族が相当イライラしていれば気になります。「どうしたんだろう？」と探りつつ、水を向けることもあるし、スルーすることもあります。別にそれを「役割」とも、「サンドバッグ代わりだ、はけ口だ」とは思いません。イライラを解消するのは本人の為だけじゃなく、自分の為、他の家族の為でもありますから。もちろん、夫や子供がそれをやってくれることもままあります。＞私はそのたびに、私がなにかしたのかと思い不安になりますが、なにかしたなら謝るからと食い下がる＞家の空気も悪くなるし、私もそのたびに不安な気持ちに襲われるのに疲れました。空気が悪くなるのはよくわかりますが、毎回「自分のせいだと思って不安になる」「不安な気持ちに襲われる」のは何故ですか？もう13年も夫婦をやっているのになぜそんなに卑屈なの？「不快、不満」ならわかりますが… よっぽど自己評価が低いのか、心の底ではご主人を信用してないのでしょうか？

トピ内ID：9374579115

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家族に当たるのと、愚痴を聞くのは違う

欲部会

2017年12月02日 14:54

大切な人が疲れ果ててるなら、愚痴を聞いたり、相談に乗るのは、愛であり肯定される行為だと思います。が、自分が疲れてるといって、家族に八つ当たり（サンドバッグ）にするのはモラハラじゃね？と思います。程度問題（八つ当たりの酷さ、長期間など）もあるかな。

トピ内ID：8219611116

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自分の機嫌くらい自分で取れ

🙂

らんらん

2017年12月03日 12:00

何が妻の役目ですか。私は10歳の息子にすら「機嫌が悪いからと言って家族に当たり散らすな！」と言い放ちますよ？ましてや大人だったら...。呆れます。旦那さんに対しては「あああなたといると嫌な気持ちになるから、そういう時は一緒にいたくない」と言って部屋を出ていいですよ。ちゃんと言い放って出てください。お守りをするのは子供だけでたくさんですよ！って。いい大人が何を言ってるんだかほんとに。

トピ内ID：0124224795

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遅ればせなから

今このトピを見た

2018年03月11日 17:29

みなさん立派なんですね。私と夫は結婚23年、喧嘩も多いですがお互い支え合っています。イライラしている時は、何かあったの？と聞き合うしイライラの原因を安心して吐き出せる関係です。よく「お互いの理解者」などと言いますよね。そんな偉そうなものじゃないですが、私たちはお互いの味方です。だから外で頑張れます。主さんはフルタイムの上、家事育児もこなしてご主人にも気を使う余裕があって、すごいと思いました。でも、私だったら、「仕事のイライラと家庭に持ち込まないでほしい」と言われたら悲しくなると思います。嫌なことは吐き出させてあげて、とにかくご主人を肯定してみてはいかがでしょう。主さんは、「ちょっと聞いてよー」という時、ありませんか？

トピ内ID：4215939785

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