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私がおかしいのでしょうか？

レス27
（トピ主 0 ）
😨
うーん
子供
今年に入籍をし、最近妊娠が判明した25歳の女です。 私が転職をして1ヶ月半経った時の予期せぬ妊娠でした。 本来ならば産みたいと即答したいところでしたが、私が転職して間も無いので育児休業が使えないこと、夫は1歳年上で年収は年齢的には平均の額をもらっているが、家族3人を養うのは難しいこともありパニックになりました。 経済的に産まれてきてから子供に大変な思いをさせるのではないかと中絶も視野に入れながら2、3日は旦那と話し合い、泣いてばかりいました。 結果、産休のみ取って産後2ヶ月で仕事復帰をすると決め産む覚悟ができました。 問題は旦那と話し合いをしている期間のことでした。 妊娠判明前、月経が来ないことを友人に漏らしてしまっていた私は妊娠検査薬で陽性反応が出たことを友人に報告しました。本当は安定期に入ってから報告したかったですが小学1年生の頃からの友人なので大丈夫だと思い報告しました。 すぐに「おめでとう」と言ってくれましたが夫との話し合いも終えてなかったこともあり、中絶も視野に入れてることを伝えました。 すると「産んだ方がいい。命だから。」と。 それはわかっているが産んでから経済的に苦しい思いをさせるのはイヤと伝えてもあまりピンときてないようでした。 わかってもらうために旦那の収入を教えるのもやだし、正直口出しせず見守っていて欲しい気持ちでした。 友人とは全てLINEでやりとりしていたのですが、最後にきたメッセージを未読のまま返せないままでいます。 内容が「貯金切り崩したり、家賃低い所に引っ越したり、夜働けばなんとでもなる」というものでした。 こちらの家庭の事情も知らないのにというのと、友人は短大中退後フリーターで住民税や国民保険も滞納しており、実家暮らしで親の脛をかじっているのにあたかも人生の先輩かのように言ってきた事が引っかかり返信できないでいます。 私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：5593023392

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そんなデリケートな事言わないよ他人には

🙂
いわないよ
子供を授かるタイミングが早すぎた。 受けいる準備ができていない。 そういう事は分かるし、産むのを躊躇うのも分かる。 でも産むかどうするか決まっていない事を 夫以外の他人になんて絶対に言わない。 命という大切なものを産むか諦めるか。 そんな大切な選択を他人の前でははなさい。 授かっておめでとうと言われたらありがとうと言えば良い。 産むかどうかの話しなどせずにいたらいいじゃない。 色々追求されても心の準備をするなどと言って帰れば良い。 心の迷いを他人に話す事が間違えている。

トピ内ID：0270895512

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赤の他人だから

041
おばさん
赤の他人に何を求めすぎです 赤の他人に「中絶も考慮している」なんていわれたら 生む方がいい、、という方向の意見しか言えませんよ 他人が責任を持っている命ですから 中絶の方向の意見なんて口が裂けたって言えません 友達の言っていることはいたって一般的な反応です その友達の現在の生活環境なんて関係ないのです だいたい生まないかもしれないのに、友達に妊娠を知らせるべきではなかったです あなたが完全にに間違っています

トピ内ID：6324135478

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逆に聞きますが

😍
マスクマン
中絶しようという友達にすぐ賛成する友達ってどう思いますか？ 貴女の家庭の事情も知らないくせにとおっしゃいますが、知ろうと知るまいと中絶にすぐ賛成するような方が果たして貴女のことを大切にしていると思いますか？ しかも貴女も最初から泣き言ばかりで足掻こうともせずに中絶だと言っていたわけでしょ。 友達は頑張れば親子3人で暮らせるんじゃないかと考えて提案したまでです。 そこまで踏み込んでほしくないなら、そんな大変な話を友達に漏らさないことですね。 向こうだって 〉小学1年生の頃からの友人なので大丈夫だと 思ったんでしょうからね。 自分が線引き出来ていないのに相手に線引きを求めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：3739851136

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おかしいっていうか

041
わかめ
おかしいっていうより、主さんはその友人に八つ当たりしてるんでしょう。 主さんは問題をすり替えています。 友人に八つ当たりしたって、問題は解決しませんよ。 もし主さんが反対の立場だったら｢それじゃあ産めないね、中絶だね｣と友達に言えるの？ 私がその友人の立場でも、｢産むべき｣と言います。 だって、中絶って大変なことだもの。 友人の言う通り、宿った｢命｣だし、 次の妊娠に影響が出る可能性があるんだよ？ 主さんは中絶を軽く考えてる。 主さんが反対の立場だったら、なんて言うの？ 幼なじみに｢中絶するかも｣なんて言われて、なんて言うの？ ｢へ～｣｢そうなんだ～｣｢大変だね｣｢大丈夫？｣、？ それとも ｢頑張ってね｣｢応援する｣、？ なんて言えば正解なの？ 金銭的な苦労をさせたくないなら、妊娠しないように対策するべき。 しかも転職したばかりなんて…、もっとありえない。 やることやって、困ったから中絶なんて、まるで子供のおままごと。 友人に対しても同じ。 考えずに話してから後悔してる。 全～部同じ、やってしまってから全部後悔してる。 たぶん、このトピ立てたことも後悔するでしょうね。 絶対に、赤ちゃんの命には後悔しないで。 喜ばれて祝福されて生まれたいでしょ？ かわいそうな事は絶対しないでね。

トピ内ID：9295861858

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でもね・・・・

🐧
元気
ちゃんと結婚もしてるし、旦那さんの給料はいくらか知りませんがちゃんと働いてるんでしょう。 それでも、とぴ主さん夫婦に産まないという選択肢がある事は残念です。 是非、産んで下さい。

トピ内ID：3911307662

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トピ主さんがおかしい。

🙂
ぷー
中絶については、個人の都合で仕方なくする事に文句を言う気はありません。 多分、どんな人に相談しても「もっとよく考えて」とか「産んでしまえば何とかなる」とか「命は大事に」と言うしかないですよね。 もしくは「そうなんだ、大変だね」と言いながらこちらも辛い気持ちになるか。 どちらの反応も間違いではありませんよ。 トピ主さんの希望する反応でなかった事に不満を持つくらいなら最初から口にすべきではありません。 トピ主さんは大人なんだから、安易に大事なナイーブな事や、トピ主さん一人の問題ではなく夫婦の問題を他人に話すのは間違いです。 もしも中絶していたら、その情報がどこかの誰かに、知人の知人に伝わる可能性はあるんですよ。

トピ内ID：3000626353

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中絶に対する価値観

🙂
惟任
妊娠おめでとうござます。 トピ主さんが「こちらの家庭の事情も知らないのに…」とおっしゃる様に、 トピ主さんもその友人の事情をすべて知っている訳ではないですよね。 ご友人がどのように考え何を思ってその様なLINEをして来たかは、 本当の意味で理解することは不可能ですよ。 もしかすると以前中絶をしたことがあるのかも知れませんし、 もしかするとそのことが影響して不妊になっているかも知れません。 それとも流産や死産を経験しているのかも知れません。 分かるのは中絶に対し強い忌避感があるという事です。 価値観なんて十人十色です。 そこに上からも下からもないと思いますよ。 私の価値観（金銭感覚）からすると26歳の平均的な収入があって、 家族3人は難しいというのが良くわかりません。 ただこれは「平均的な収入」という言葉から、 実際にいくらの収入を想像するのかによっても大きく違うと思います。 普段使っている言葉なんてそれくらい適当なもんですよ。 自分が言っている、相手が言っている、その意味をちゃんと理解できる方が稀です。

トピ内ID：1757954548

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じゃあ何故作った？

🙂
みみ
そこからですよ。 何故、経済的に自立していない夫婦が、子どもを作るのかが全く持って理解不能です。 不妊で焦っていて年齢的にも早く子どもが欲しいならまだしも、仕事の事もそうですし、余りにも無責任では？ 私には、友人を妬んでいるようにしか思えません。 あなたこそ、友人の表面的な部分しか見えていないのでは？ 彼女が悩みも何も無くノホホンと生きているように見えるのでしょうか。 第三者から見れば、ただの八つ当たりです。 現在の状況を作り出したのは、あなた方夫婦ですし、自業自得ですよね。 甘ったれるのもいい加減にしましょう。 一番の被害者は、お腹の中の子どもです。

トピ内ID：7046453141

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頭を冷やしましょう。

041
ひよ
＞こちらの家庭の事情も知らないのに 　は、お互様なんじゃないですか？ 　結婚してない人に、結婚の相談、しかも、今回は出産するかしないかなんて大変重大な決断に対する相談です。 　自分の生活すらままならない人に相談するのがそもそもの間違い。 　もし、自分が放った言葉によって「中絶」なんていう後戻りできない決断を友人が選んでしまったら、ものすごい罪悪感にさいなまれることになるでしょうね。 　そんな苦痛耐えられますか？ 　相談する相手も内容も間違いだったんですよ。 　でも、ご友人はトピ主さんの結婚も、お子様ができたことも祝福してくれてますよね？ 　それに対して親のすねかじりですか。 　そもそも、きちんと避妊してなかった落ち度、トピ主さんにまったくないと 言い切れますか？ 　その辺も考慮に入れ、考え直してみてはいかがでしょうか。 　どうぞお体に気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。 　 　

トピ内ID：6862965993

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おかしい

🐱
ゴータム
何がおかしいかと言うと、 「経済的な理由で中絶を検討している」 という、極めてデリケートな内容を友人に話したこと。 どんな状況で何を考えようとトピ主の自由ですが、 道義的な問題については、おいそれと他人に話すべきものではありません。 本件など「墓場まで持っていく話」だと思います。

トピ内ID：8627115547

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だったら

🐴
せな
最初っからそんな『短大中退後フリーターで住民税や国民保険も滞納しており、実家暮らしで親の脛をかじっている』ダメ人間に話さなきゃいいじゃん。 友人は友人なりによかれと思ってアドバイスしているのに随分と酷い言い草だね。だったら何て言えばよかったの？「そうだねおろしちゃえばいいじゃん。そんなの簡単だよ」とか？ 友人の言ったことは普通の事、あなたがおかしいです。

トピ内ID：8774943950

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はい、トピ主さんがおかしいです

☁
tom
友人はたしかに自分の事を棚にあげて上から目線で物を言ってきたかもしれませんが、友人の言ってることは世間一般論として多くの人が口にすることです。 それに小さな頃から友人として接してきたトピ主さんに 子供が出来たら産んで欲しいと思うのはごくあたりまえの感情ではないですか？ 友人だって妊娠の報告を受けたら当然産むのが前提で話を聞きますよね、 ましてやちゃんと結婚してご主人もいるのですから。 ２人で働けばなんとかなるんじゃないかと思うでしょ。 仮に友人が中絶を薦めてきたらそれはそれで嫌なんじゃないの？ トピ主さんが一番間違っているのはちゃんとした地盤も出来ていないのに 妊娠してしまった事です。 それからご主人との話し合いも出来ていないのに幼馴染だからと言ってペラペラ話してしまった事です。 ちゃんとした結論が出てから報告すれば何の問題もなかった話なんですよ。

トピ内ID：3554548654

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トピ主さんのほうが友人を見下しているだけ

🙂
みーん
その友人の言っていることは何も間違っていませんし、あくまで一般論を述べているに留まっています。お互いの両親に話して多少の支援を貰うことも出来るはずですし、やろうと思えばなんとかなるのも本当のことでしょう。結局は自分たちが何処まで頑張れるのか、という一点だと思いますよ。親の脛をかじるのは悪いことじゃありません。１つの命を散らすぐらいなら、堂々と親の脛をかじりましょう。

トピ内ID：3559708067

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おかしくない

☀
華子
忌憚無く言わせていただきます。　その友人は徐々に疎遠にしたほうがいい。 あなたの倍近く生きてきた経験から、直感がはたらきました。 これからはこの友人にあれこれ話さないほうが良いと思います。 こう言ってはなんですが、 自分の人生すら大切に生きていないんですよ？　その友人。 そういう人からの『ア　ド　バ　イ　ス』？？？ トピ主さんがひっかかっているところはそこだと思うんです。 トピ主さんは何もおかしくありません。 この友人のようなタイプの人は、自分の人生を棚にあげて　あれこれ口出ししてきます。 そして年齢を重ねていくうちに、 『アドバイスしてやっているのに』…という横柄な態度に変わっていきます。 あちこちであなたのことを触れ回る可能性もあります。 あなたは突然の妊娠でパニック状態だったから、残念ながら相談相手を間違ってしまいました。 しかも本来口にしてはいけないようなこと（中絶）を含め、あれこれブチまけてまった。 ここが悔やまれどころです。 今、ひっかかっていて返信するかどうかはご自分の判断ですが、 もし今後、何かで話をすることがあるのなら、 「突然のことで混乱し、本来の自分を見失っていた。 　間違ったことも言ってしまい、反省している。　 　 　授かった命を大切に育てるというのは、人として当たり前のこと。 　これからのことは夫と二人で相談しながら　やっていく。 　今まで相談にのってくれてありがとう。」 で、いいんじゃないでしょうか。 経済的に今は大変かもしれませんが、 生まれてくるお子さんのことは　何があっても大切に愛してあげてください。 両親仲良く　子どもを大切に愛してあげれば、必ず良い子に育ちます。

トピ内ID：4533359361

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相談した相手が悪かった

🐱
ワンキックマン
なんでそんな人に、そのような大事なことを相談してしまうのですか？ そもそも、相談相手にその友人を選ばざるをえないところに問題があります。 夫とも話し合ったのだと思いますが、中絶なんて私がどんなに極貧でも考えられません。 経済的に家族3人を養えないならちゃんと避妊しましょう。 子作りするなら、シミュレーションぐらいしてください。 その友人はの返事は、「主人とよく話し合って産むことに決めた。ありがとう」とだけ送ればいいです。

トピ内ID：3482370034

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おめでとうございます。

🙂
レッサー
旦那さんの前に友達に相談したのはトピ主さんなのだし、あれこれ考えるのはやめてもっと前を向きましょう。 トピ主さんの赤ちゃんは友達と育てる訳でもありません。 だから友達にあれこれ言われても結局育てるのは、トピ主さんと旦那様です。 言われた事にもひっかかると思いますが、友達もたとえ話でトピ主さんにエールを送ったつもりなのでは？ それよりも、私はトピ主さんに対して大丈夫かなぁと思います。 私は中絶した方が良いと言っていませんよ。 中絶したら後悔は一生残ると思います。 だから、仕事してでも赤ちゃん産もう！と思ったトピ主さんは偉いです。 でも、初めのうちは2、3時間毎におっぱいだのミルクだのあげなくてはいけません。 トピ主さんが疲れてようが、夜中も何度も起きないといけません。 日中は託児所などに預けるのですか？復帰するなら旦那様や他のご家族なども育児は協力してくれるのでしょうか？ 経済的な問題は旦那様に頑張ってもらう事は無理？ お友達にごだわらず、これからのことちゃんと旦那様と話し合いましょう。

トピ内ID：7054268848

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経済的に出産を躊躇する気持ち分かります。

☀
散歩人
私も経済的に不安で妊活をしていません。 お金にも時間にも精神的に余裕がない状態になるのが怖いので 結論から言いますとそのご友人に返信する必要はないと思います。 所謂「既読スルー」です。 付き合いは長くともそれぞれの生活環境が変われば考えだってズレが生じます。 勿論厳しい言葉をかけてくれる人も中には必要ですけど 私も周りからよく「なんとかなるよ」と言われますが そんななんとかなると思えるならとっくにやってる…と思ってしまいます。 その友人の言葉は今のトピ主には重荷にしかならないと思うので落ち着くまで少し放っておいていいのではないでしょうか?

トピ内ID：9978516727

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何がしたいのか分からない。

♨
魑魅魍魎めらめら
＞小学1年生の頃からの友人なので大丈夫だと思い報告しました。 大丈夫って何が？？ ＞中絶も視野に入れてることを伝えました。 ＞正直口出しせず見守っていて欲しい気持ちでした。 自分でペラペラ話しておいて 口出しはＮＧ？ 友人は相談されたと思っただけでしょ。 だから「自分だったら」とか、あるいは理想論を 言ったんじゃないの。 親の脛かじりとか、税金払ってないとか 非常識な人間だと下に見てるのなら そして、自分の気持ちに沿わない答えが欲しくないのなら 相談と間違われる様な話なんて、しなけりゃいいのに。 ＞私がおかしいのでしょうか？ と問われれば 「はい、トピ主はおかしいです。」 と、答えます。 おかしい上に、随分と自分勝手な人間だと思いました。

トピ内ID：4239398102

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どう答えたら納得したの？

041
日向
相談されて中絶をすすめる人なんていませんよ。 「産んだ方がいい。命だから。」と答えた友人は至極真っ当だと思います。 私から見れば、結婚して子どもが出来たのに右往左往してパニックになる ご主人と、覚悟のないトピ主さんのほうが理解出来ません。 他人の言動に不快になるより、生まれてくるお子さんのためにしっかりしましょうよ。 ご友人にしたら迷惑な話ですよ。

トピ内ID：0932392179

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心配かな？

🐧
アーモンド
友達の考えは友達の考えだし、 友達は命重視、トピ主さんはお金重視、なんでしょう。 良く言う、価値観の違いだと思います。 私が思ったのは、トピ主さんの様に 『わかってもらうために旦那の収入を教えるのもやだし、正直口出しせず見守っていて欲しい気持ちでした。』 こんな風に言う女性多いです。 自分が言いたくない事は、言わなくていいと思います。 でも、ただ聞いてほしいなら「ただ聞いてほしいだけなの」と、言いましょうよ。 相手は相談かと思って、自分の考えを伝えただけだし、言いたくない事は言わないなら、相手も聞いた事でしか返事は出来ないでしょう？ 何も聞きたくないなら、自分も話さない方がいいし、聞いてほしいだけなら、ただ黙って聞いて！と言うしかないです。 察してほしい。は、甘えですよ。 私はトピ主さんタイプに思うのが、自分は他人の気持ち、全て察して対応できるの？と、思うんです。 無理ですよね？ 思いやりがあると、多少変わるとは思いますが。 でも、意見は意見だから、トピ主さんも彼女は、お金が無くても産むんだね？と、聞いてもいいし、聞かなくても流せませんか？ とりあえず、心配なりしてくれて、話してくれた事は、間違いないと思うから。 彼女の生活状況から簡単に言うと「自分は滞納したり実家暮らしで、何を言ってんだ？」って事でしょ？ 本当に仲良いなら、言ってみたら？ 自分の事は棚にあげてたな？とか気がついたら、もっと腹割って話せる友達になれるかも知れないし。 トピ主さんも、中絶は体に負担かけるし、お金の為に中絶して、本当にほしくなった時には、できない可能性もあります。 そう思ったら、友達は体の話を出さなかったけど、命は大切だとはトピ主さんの耳に入れてくれた人です。 命って、お腹の子もだけど、トピ主さん自身の命も大切なんですよ。 自分の命も大切に。

トピ内ID：9568670896

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あなたが

041
ゆぴたん
おかしいでしょうね。 ＞家庭の事情も知らないのに 知ってたら、恐くないですか？ 友人の状況を知りながら、そのような人に相談したのも、あなたでしょう。 出産後は、そんなこと考える間もないくらい忙しいですよ。

トピ内ID：8665232780

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じゃあ、友人が裕福な兼業主婦なら納得出来たの？

🙂
通りすがり
そうしたら「子供がいないくせに」「家と違って金がある くせに」って反感持ったんじゃないの？ ＞中絶も視野に入れてることを伝えました。 あのさ、新婚の友人からこんな風に言われて「あ、そーな んだ。しょうがないねー」って思う人がどれだけいると思 ってるの？ しかも、まだ20代半ばの女性同士で。 ＞すると「産んだ方がいい。命だから。」と。 って返答は当たり前でしょ。 ＞それはわかっているが産んでから経済的に苦しい思いをさせるのはイヤと伝えてもあまりピンときてないようでした。 ピンときたらそっちの方が珍しい。 だって、夫婦共働きで ＞年収は年齢的には平均の額をもらっている のに「経済的に苦しいから堕ろす」って訳がわからない。 「実はまだ子供が要らないのか、夫がギャンブル依存症 とかで出費が凄いとか？」って思うのが関の山。 ＞「貯金切り崩したり、家賃低い所に引っ越したり、夜働けばなんとでもなる」 のどこが ＞あたかも人生の先輩かのように言ってきた な訳？ 誰でも普通に思いつく簡単な話だわ。 後ね、このレベルの重たい話を電話ですら無くLINEで伝 えるのもどうよ？ 少なくともLINEじゃなきゃ「未読のふりした既読スルー」 で悩むこと無かったのに。 避妊に失敗してパニックの時になんで自らストレスを増 やすかな。

トピ内ID：0880208218

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類友。どっちもどっち。それより他にやることがあるでしょ？

😑
しっかりして
生理が来ないこと等を他人にいちいち言う事が、まず理解出来ない。 学生じゃあるまいし。話す人が違うでしょ？ 25歳なんて、正直まだまだ子供ですよ。自覚しましょう。 結婚早いと思う。 ご友人のような人、世の中には山のように居ます。 いちいち気にしていたら、身が持たない。 スルー力を身に付けないと、子育てなんて出来ない。 ま、出産後には嫌でも、ママ友(年齢・育った環境・価値観・学歴・職歴・経済状態も全く違うので、上手く付き合うには高度な技が要る)や、厄介な親戚から、洗礼を浴びると思いますが。 子育てすると鍛えられます。 仕事は、話の通じる人ばかりなので非常に楽。癒しです。 貴女には今、人のことをとやかく言う余裕なんてありませんよ。 目の前の出産・出産後の事に集中しないと。 保活が成功してる人って、妊娠中から情報収集して、積極的、且つ、具体的に動いてます。 認可がダメな場合を想定して動いたり、病児保育の登録したり、認可・無認可、夜間保育園、お世話になる可能性がある全ての保育園のクチコミも細かく収集してますし、保育園に相談や見学に行ったりもしてます。 納得の上で入園させるので、信頼度・満足度が高いです。 小児科・耳鼻科・皮膚科・整形外科等のクチコミもチェックしてますか？ 今はアレルギーがある子が多いので、小児アレルギー専門医でないと、検討違いな診断をされるし、薬も処方されます。 校区に当たる、小中学校の評判は？ 公立中の評判はイマイチで、実は、私立中受験が盛んな地域だったりしますよ？ 中受させる家庭は、小学校入学前から幼児教室や公文に入れたり、受験は大変だからと幼稚園から大学までエスカレーター式に上がれる幼稚園に入れる等、対策を取ってます。 今は昔と違うので、親がしっかり現在・将来を考え、情報収集した者勝ちです。

トピ内ID：4660298677

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どっちもおかしいけど

😠
みぽる
夫婦で話し合いもできていないことを、友人とは言えペラペラしゃべり過ぎでしょ。予期せぬ妊娠に至ったのも、どこかに詰めの甘さがあったからでは？ご主人が、まだ夫婦で話し合えていないことを友人にペラペラしゃべっていたら、あなたは嫌じゃないのかな？ 友人もその立場で…とは思いますが、言っている内容は一般的にはまっとうなものですよね。 自分の甘さが招いたことを、必死でわかってもらおうとしたって…しかもわかってもらうために夫の収入を教えるのもいやだし、って、その発想もおかしいですよ？友人だってそんなの教えられても困るし。 友人の状況も褒められたもんじゃないけど、あなたの方がよりおかしいわ。

トピ内ID：4844417028

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どうして見下している相手に話したの？

😑
あなたにビックリ！
あなたが話さなければ ご友人も何も言わなかったはずです。 ＞友人は短大中退後フリーターで ＞住民税や国民保険も滞納しており、 ＞実家暮らしで親の脛をかじっている これだけ見下している相手を 友人と言っていることにも驚きです。

トピ内ID：9503708156

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気持ちはわかるけど、

🙂
Moose
だったらなぜ彼女に話したのかな。　こちらの悩みを打ち明けたのなら、それに対して彼女なりの考えを返答をしてきても当然でしょう？　黙って見守ってほしいのなら何も話さなければ良かったのです。 彼女の経済的事情をどうこう言って腹を立てるのはおかしい。　上から目線だったり人生の先輩面されるのが嫌だったら、どうしてそういう人に打ち明けたのでしょうか？　あなたのほうが恵まれた環境にいるのだから、そういう悩み話は彼女にとって迷惑だったかもしれないし。　 確かにあなたがおかしいと思います。　でも、急な妊娠で迷ったりあせったりするのもわかるから、とりあえず今のどたばたが落ち着けば違う考え方ができるかもしれないですね。

トピ内ID：4423238519

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今は気持ちが不安定

😣
とらうま
妊娠中は気持ちが不安定になりがち。 お友達もはげまそうと言ったのだろうし、悪くとらないであげて。 親友なんですよね？

トピ内ID：5086226747

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