教えてください！

原因の一つが母親から受けたことなら、私も隠しているだろうと思います。 あなたが退職の事を話すなら、体調崩して続けられないから退職した、と言うだけで充分です。 本当の事は担当医の方と一緒でなければお母様のご理解を得るのは難しいでしょう。 他に、あなたが同棲していることも気に要らない可能性もあり、時期として何かと困難だと私は感じます。 ですので、今本当の事は伝えないのが良いです。 あなたが今より元気になり、同棲に関して何か答えが出て落ち着いてからでもよいではありませんか？

そういう問題は、医師と相談し、お母様に診察室まできてもらい（ここが難しいかも）、医師がメインで話してもらったら良いと思います。 できれば、彼にも同席してもらった方が良いと思います。 状況は異なりますが、私がウツ病になったとき、妻も一緒に医師の話を聞いてくれて、大変助かりました。妻は同僚がウツ病だったのでかなり理解もあり、念のために、別の病院にも一緒に行ってくれました。 自分が一人で妻に話すのは（間違ったことを言う可能性もあって）難しかったです。 ここでもらういろいろな意見を参考にして医師とよく相談しましょう。

お母さんを恐れているんですね。お気の毒に。トラウマでしょう。過去世の治療といって、過去に遡り、自分の気持ちとその時解らなかった相手の気持ちを考え、相手を許していく治療があります。お母さんに話すのはもっとあなたが落ち着いてからでよいのでは。あなたの生き方をまず決めましょう。体の具合は医師にそうだんしましょう。精神科とはしばらくでも長いお付き合いになると思われます。落ち着きながら、自分の生き方を決め、穏便にお母さんに理解されるとよいですね。精神病の原因はお母さんに話さない方がよいかな？自分の胸にそっとしまいましょう。

この場合においてはお母様の理解は得られないと思います お母様の根本的な人間性は変わらないし わが子を怒鳴ったり殴ったりしてた人は基本的にそんなに変われません なので理解は求めずに、報告したいなら報告だけで済ませましょう 彼との同棲で落ち着いているのなら　母親にあえて報告も必要ないかと思いますし、なるべくお母様との接触は避けたほうが安全では？ 「毒になる親」などの本を読んだことありますか？ 近づくほど病気になる親子って残念ながら結構あります お大事に気をつけて下さい

…そもそも、お母様はトピ主さんを理解しようとか寄り添おうって気持ち、もともと無いですよね？ そう言う方に理解を求めるのは無理があるかと。 また、お母様に退職を話さなければならない理由は何ですか？お母様のコネで就職していたのか？それとも、トピ主さんはお母様に仕送りをしていたのか？ 話さなければいけない理由を教えてください。 私は話さなければいけない理由が思い浮かびません。失礼ですけど、普段から気に入らないと暴力振るうような母親は妨げにはなっても、支えにはなると思えませんので。

気持ちはわかるけど、まだお母さんに言うのは早いと思う。 お母さんの機嫌が悪くなったり、連れ戻されそうになった時に、主さんが対処できる状態まで回復していないし、せっかく良くなってきているのに、悪化する原因を自ら作らなくても… 職に復帰して、自分でも「大丈夫」と自信がつくまでは、お母さんとの関係は保留がいいよ。 主さんが思っているより、主さんの病気はやっかいだから、安易に考えない方がいい。 とにかく、焦らない！

〉最近母に私の病気のこと、退職したことを打ち明けようと考えるようになったのですが・・・ ↑ どうしてお母さんに病気や退職のことを打ち明ける気持ちになったのでしょう? トピ主さんの病気の原因がお母さんにあるかも知れないということで一種のショック療法として会われるということでしょうか。 賭けのような行動になると思うのですが、主治医はどのような意見なんでしょう。 私の個人的な意見として今は会われないほうが良いと思います。 今は治療に専念される時かと思います。主治医にもよく相談されるように。 病気ご快復と再就職をお祈りいたします。

あのね、どうして弱ってるときに、助けてくれない、むしろ状況を悪化する人に会いたがるかなあ。 説明なんてしなくていい。 わかってはくれないし、そのことでまた前以上に落ち込むよ。 あなたはもう大人。お母さんがそうなのは仕方ないと、見極めなさいよ。 話すのは、カウンセラーにで、お母さんにじゃない。 まだ甘えたいんだよねえ、甘えさせてくれないお母さんに。 病気の自分なら慰めてくれるとでも？ 今までどうだったのか、よく考えなさい。 期待するのは無駄に終わるだけだと気づきなさい。 アダルトチルドレンもいい加減しつこいんだよねえ。 私の姉なんか、３５年そうしてるもんね。依存の塊。 あなたも一生、お母さんに振り回されて、見てくれないと言い続ける？ むしろあなたがお母さんに振り向いて構ってほしいと願うから、お母さんは絶対に、そうしてはくれないよ。 そうしない限りあなたが自分から離れず、自分の都合のいいように動くとわかっているからです。 「母は、機嫌がいい時やわたしが意見を言わないときは殴ったり怒鳴ったりはしません。」ですと？ そんなの当たり前でしょ。機嫌のいい時にも　嫌なこと言ったり怒ったりする人はいません。ふつうはね、機嫌の悪い時でも、子供にはそんなにひどいことしないよ。殴ったりしません。 お母さん抜きで、ジリツしなさい。 あなたが、何かをして、答えてくれる人を見つけなさい。 まずは、人のためでなく自分のためを考えること。 実は、あなたは、自分のために、自分がよく思われたいためにお母さんや家族の犠牲になった。家族のせいじゃないよ。あなたの判断だったんです。 犠牲者気取りで人のせいにするのをやめたら、自由になるよ。 自分の人生を、勇気をもって生きなさい。 だいじょうぶ。できますよ。 ご家族とは、本気で付き合わないようにね。 この際病気を理由に疎遠にしたほうがあなたのためです。

皆様、ご意見ありがとうございます。 私が母に病気のことを打ち明けようと思ったのは、毎日母にバレるかもしれない、連れ戻されるかもしれないと言う不安がよぎるからです。 このままだと、病気も良くならないんじゃないかと考えるようになりました。 その事も、担当医師と話してみようと思います。 母が私の通院している病院に来てくれることはほぼ不可能に近いですし、会って怒鳴られでもしたらパニックになってしまう可能性があるので、どんな形になろうと彼も同席の上で話そうと思っています。 また、私になるべく怒鳴ったりできないような場所での会話を考えています(ファミレスetc..)。 私の母は、周りの目があるところでは怒鳴ったり殴ったりはせず、いつも家に着いてからでした。 後出しのように書いてしまい申し訳ございません。 伝える必要の有無や伝える場合の注意点などお気づきになったことを教えてください。 皆様のご意見、お待ちしております。

精神疾患とわかって20年ちょっと、40代の既婚者です。 うちの両親も父親が病気に理解がありません。 ヒートアップすると手が出る人で散々喧嘩しました。 大学卒業後20代の終わりに家を出るまでは喧嘩する→父が手をあげる→私が入院の繰り返しです。 家を出たのは主治医のすすめで、 実家の家族と同居では、親も私もお互いの為にならず、 治療も進まないと判断されたからです。 家を出て夫と結婚してから父はやたらと優しいですが、 病気のことは理解出来ていないのは変わりません。 もう父に理解してもらうのは無理と悟りましたし、 主治医にも言われました。 母は概ねわかっているようです。(それでも喧嘩になることあり) 夫はまだすべてを理解出来ておらず、衝突することも多いです。 トピ主さんは連れ戻されるのが怖いようですね。 彼は面倒見てくれるのでしょうか? もしこのまま面倒をみてくれるのであれば、 必ず人の目のある所で彼同席で話、帰ってこいと言われたら、 彼が「自分が面倒を見るので返せません」と言ってくれるのならば お母様に話していいと思います。 ただこういってもくれず、同席もできないなどであれば、 打ち明けるのはやめた方が良いです。 例え彼と別れて働けなくとも、 福祉の力を借りて一人暮らしをしつつ治療という方法もあります。 あまりお母様が連れ戻すことにはこだわらない方が良いです よく主治医の先生ともご相談されて下さい。

皆さん、レスありがとうございました！ 先日、担当医師の方とカウンセリングの方に相談してきました。 どちらも、このままでは良くなるものも治らないかもしれないから話してみてもいいのではないかと言われました。 ただし、皆様が仰るように理解は求めないほうが良いとのことでした。 期待した分、外れた時のダメージが大きくなってしまうから諦め半分で話してみた方が良いとのこと。 また来年の中頃から、B型の作業所で少しずつ人や環境音に慣れていけるように訓練することになりました。 病気に理解が得られなくとも、今の環境で良くなってきていて働ける見込みがあるのなら親御さんも引き下がるのではないかとの判断です。私も彼に頼り切りの生活は長くは続けたくないので頑張ります！ 病院の先生やカウンセリングの方も協力出来ることはするから、何でも言ってと言ってくれました。 彼も、彼のお母様が精神病だったことから私の病気にも理解があり病気になってからずっと一緒に通院してくれています。 絶対に帰らせない、自分が守ると言ってくれているのでとても心強いです。 皆様、たくさんのご意見ありがとうございました！ まずは一歩一歩、着実には病気と向き合って行こうと思います！