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私が悪い？ 夫が悪い？

レス49
（トピ主 3 ）
041
沢村
恋愛
結婚一年、30代夫婦、夫は年下です。

付き合っている時からなのですが、夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。

夫は昔から割りと短気な方で、意に沿わないことがあるとむっとしたり、口調が乱暴になったりします。

付き合っている時はそこまで気にならなかったのですが、結婚して一緒に住み始めたら、不機嫌さを表に出したり、舌打ちしたりするのが許せず、かなり強く言い、夫はできるだけ直すように努力すると言いました。

確かにそれからは私と接する時、穏やかに努めているのは事実ですが、ふとした弾みに短気な癖が出てしまうのは仕方ない、お互い違う家庭で育って同居して一年たらず、私（妻）にも少しは大目に見て欲しいと言われます。

私の実家は父が非常に穏やかで、怒ったところもほとんど見たことがありません。逆に彼の実家はお父様がかなり暴君で、ご両親の喧嘩が絶えなかったと聞いています。

私が過剰に反応しているのか、（暴言、暴力はありませんが、うるせえなーなど乱暴な口調はあります。場をわきまえれば上品？な方です。家事をよくやってくれるなど、良いところはもちろんあります）

ただ、夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか？

父のように温厚な夫を選べば良かったと後悔しきりですが、何かアドバイスや経験談などありましたら、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0984419887

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煮たもん夫婦

🐤
ICHICO
＞夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。 この状況（トピ主様）を短気と言わずしてどうする。 なんだか不機嫌な様子が見受けられた時、穏やかな人は「あら、どうしたのかしら。何かあったのかな？」と反応するの。 我が家も普通の男女が長年一緒に暮らしていますから、不機嫌そうであることはままあります。 でもそんなときに「不機嫌な態度が許せない！」となり直せと言うのは喧嘩を売っているだけ。 「どうした？何かあった？」と問いかけて理由を話してくれれば解決策を一緒に考えることもできる。 不機嫌の原因がこちらにあるなら謝ったうえで改善すれば良し。 あなたも穏やかそうではないのですから、夫婦二人で努力なさい。

トピ内ID：8871429236

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拘り。

😉
リリス
主さんは拘りがキツイですね。 それじゃあ夫さんも家庭で安らげません。 私の友人もお父さんの様な優しい人がいい、と選んだ人はとにかく誰にでも優しくあっさり浮気されて２年で破局しましたよ。 そんなものです。 無い物ねだりをしている限り主さんに満足な結婚生活は訪れません。 そんなに夫さんが許せないなら離婚してお父さまの様な人と結婚しましょう。

トピ内ID：0069476416

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ご実家はそうだったかもですが

🎶
pipi
お父様が穏やかな人だったのですか。よかったですね。 ただ、そういう方はめったにおられません。 世の男というものは、自分が一番偉いとおもう傾向があり、 人に言われても　表向きはへらへらとお愛想をしてても 家に帰ってきて　奥様にあたるような旦那様が多いです。 あまりひどい場合は　言うのもよいですが、 言いすぎると逆切れされることもありますよ？

トピ内ID：2411716239

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どちらもやってることは同じ

🐧
おかき
似た者夫婦です。 トピ主さんの方が、お父さんと比べる分、タチが悪い。 トピ主さんがお父さんと比べてイライラするから旦那さんも不機嫌になるのでは。むしろ、旦那さんはトピ主さんの鏡のよう。 旦那さん本人の良い所を見て、笑顔で優しく穏やかに接してみては？ そうすれば、穏やかな表情が旦那さんの顔にも映りますよ。 ご実家のお父さんから穏やかな表情を受け取ってきたトピ主さんの方が、そうでない彼より穏やかな表情ができるのでは？ トピ主さんが親からもらったあたたかい優しさを、親がケンカばかりで心が冷たく凍えている彼にこそ、たくさんあげて欲しいです。 それが夫婦じゃないですか？

トピ内ID：4240481413

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読んでるだけで

041
黒旋風
息苦しくなりました。 トピ主さんのご主人に心底同情します。 これから何十年もそんな生活が続くなんて絶望しかないと思う。 今からでも遅くはありません。すぐに離婚して（ご主人を解放して） 貴方が望むような男性を見つけて下さい。 これはどちらが悪い…という問題ではありません。 上記のようにご主人に同情はしますが、トピ主が悪い訳ではないので。 善悪で計れない問題を無理に当てはめても意味がありませんよ。 ファザコンは別の問題だと思いますので、これ以上言及はしませんが 旦那さんがそれを見抜けなかった事は、残念だったと思います。

トピ内ID：9738094378

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はい、貴女が悪いです！

😠
夏は苦手
なぜ、ご主人ばかりが、努力しなければならないのですか？ ご主人が言う通り、育った環境が違う、それでもご主人は少しずつ直す努力をすでにしています なのに、貴女はそれを、強制的にまだ足りないと？ 人は直ぐには変われません しかも、貴女はなんの努力もせずに旦那さんだけを責めたてる なんでも私（トピ主）に合わせろ！ですか？ それこそ、傲慢で暴君ですよ？ 自分の育った環境が、正しいと思い込んで ご主人だけを悪者扱い 私には 貴女の方が乱暴で我儘に思います 夫婦なんだから、お互い歩み寄り努力して、どちらかだけが我慢するような夫婦は長くは続きません

トピ内ID：7379535185

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貴方が悪い

🙂
フフ
これじゃ一生そのままですね。 貴方は自分は一切悪いと思って無いですよね。 貴方が口うるさく言うからでしょう？ 夫に努力って言いますけど、それは全て「夫が全て我慢しろ」と 強要しているだけです。 仮に大人しくなっても、ストレスは溜まったままです。 そうなりゃ浮気されて終わりですよ？ このくらいの想像力が女性には無いのですね。 温厚な人間でもストレスは溜めるのですよ？ 好き放題育って来た結果が、貴方みたいな人なんでしょうね。

トピ内ID：7746368013

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どちらが、ではない

🐧
けんけん
文章中に答えが書いてあるように思います。 妻も夫も悪いし、妻も夫も悪くない。 強いて言うなら夫がやや悪い？　カッとなったり不機嫌な態度を相手にとるのでね。 でもそれは少しはわかった上で結婚したのがあなた。 なので今更何を、という話なわけですから。 夫は、なるべくそうならないよう努力する。 妻は、そんな夫の性格をある程度大目にみる。 それで歩み寄ってやっていくしかないでしょう。

トピ内ID：0412585001

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こういうのは、白黒つけない方が良い。

😑
そうね～
　お互い様、の部分もあるからね。 不機嫌な顔になるのは、多少我慢しよう。ただし、他人がいる時は止めて、と頼む。 　一番気になるのは「舌打ち」ですね。行儀が悪いから、絶対に止めてもらいましょう。 　あとは追々、という事で。

トピ内ID：8558726618

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悪いのは夫だけ、という口調ですが

♨
かぴ
あなた自身に問題があるとは考えないのですか？ 付き合っている時から性格が変わっていないなら、ここまでは大丈夫、これ以上は不機嫌になるという境界はだいたい分かっていますよね？ 極論すれば、彼を怒らせるような事をトピ主さんがしなければ良いのです。 怒らせたならそれは彼だけの所為じゃなくてトピ主さんにも半分責任があります。 ＞夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか？ 自分は何も努力するつもりも無い、ということでしょうか。

トピ内ID：5076611086

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比べるのは止めよう

😉
なりゅりゅ
ご主人は貴女の父親でもないし、ご主人の父親でもない。 急に改善されるはずもない。 お互いに少～しずつ努力しあうのが良いのでは？ 以前より穏やかになったのなら、既にご主人は努力しています。 そこは褒めてあげなくちゃ。 さらに完璧に！なんてプレッシャー掛けるの止めましょ。 トピ主さんも、もう少し長～い目で見てあげて下さい。 案外、夫婦は合わせ鏡ですよ。

トピ内ID：9224279525

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人は変わらない

🙂
まる
変われるのは自分だけです。イライラされたり暴言吐かれても気にしないか、離れるかでしょう。人の性質といのは変わらなです。 いつも不機嫌にしていて周りに毒を撒き散らす人というのは本当に迷惑ですね。完全にスルーできて、毒に侵されない心を作れればよいですが、気分を害されるのならそういう人間とは一緒にいないことを選べる自分に変わることも一つです。

トピ内ID：1919644885

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あなたが許せばいいだけ。

🙂
某
夫が不機嫌であることに対してあなたが怒りを持たなければいいだけです。 あなたがそう出来ないなら、なぜ夫にそれを求めるのですか? 自分はしないけれども、人がそうしないと怒りを感じるなんて随分自分勝手な話だと思いませんか?

トピ内ID：6170060261

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短気なのはトピ主さんでしょ

🙂
山茶花
トピ主さんが悪いと思う。 人間ですから不機嫌な時もご機嫌の時もあります。 トピ主さんのお父様が穏やかだった（みえた）のは お母様がトピ主さんタイプで 気に食わないとすぐかっとなって騒ぐ人だから我慢していたのでは？ ＞夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。 自分は怒りを抑えられないのに夫が不機嫌なのは許せない！ どんだけ自分勝手なんですか？

トピ内ID：7769018895

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うわ

♨
ばんび
同じことを、むこうから言われたらどう思うの？ 例えば、「僕のお母さんはもっと家事がうまかった。君はどうして出来ないの？」 一応努力して、自分なりに頑張っても、どうしても夫の母にかなわない。 自分は家事はどちらかというと苦手なのに、母親と比べて大目に見てくれない。 挙げ句、「母親みたいに家事のうまい女性と結婚すればよかった」と思われていたら。 例えは家事でなくてもいいですが。 誰だって理由なくイラつくわけはありませんから、主さんが原因を作ってる場合もあるでしょう。 しかも父親と比べてしまい、だから誰にでも出来るはずと思い込んでる。 逆の立場だったら、「とんだマザコン夫だ」とここでこき下ろされる案件です。 つまり主さんは、ご主人を一人の男性として見ていない、とんだファザコン妻、ということになりますね。

トピ内ID：7541021415

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どっちもどっち

🙂
主婦
前半は夫が悪い、後半は妻が悪いと思います。 ＞かなり強く言い、夫はできるだけ直すように努力すると言いました ここまでは妻が正しい、そして夫が努力すると前向きに言ってくれて良かった。 でもここからは妻が未熟です。 妻がやっているのは「あなた１人で努力して、早く私好みになって」ということです。 人はそう簡単には変われません。 しかもそれが一番影響力の大きい親からの影響で出来上がった癖を治すとなると時間がかかります。 努力はしつつ少しは大目に見てという夫の言い分はごく真っ当です。 今の状態は「夫は変わろうとしている」「妻はただ見てるだけ」です。 良い方向へ行きたいなら「夫は変わろうとしている」「妻も協力している」という形にしないと無理です。 ＞ただ、夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか？ 問題があるのは夫ですが変わって欲しいのは妻なのですから妻も努力しなきゃダメです。 まるで夫だけの問題のように考えている時点でまだ夫婦になれていないということです。 夫の問題が妻に影響を与えるということはそれは夫だけの問題ではなく夫婦の問題なのです。 読んだ印象ですがこのご主人には北風と太陽作戦がいいような気がします。 きつく怒るのではなく、優しく暴言を止めてあげるんです。 夫から乱暴な口調が出たら一瞬だけ冷たい目で見つめて、それからすぐに抱きしめるか肩や背中など触って（体温を感じさせながら）「今の言い方は悲しいよ？」と気づかせてあげましょう。 怒りを伝えると火に油を注ぎます。 伝えるなら怒りの感情ではなく悲しみの感情を伝えましょう。 例） 「なぜそんな言い方するの！？」「は！？うるせーし！！」 「その言い方は悲しいな」「あ、ごめん」

トピ内ID：8478949752

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手っ取り早いのは、

041
幸ひ住むと人のいふ
あなたが温厚になることでしょう。 激怒の発作ほど、周りをウンザリさせるものはありません。

トピ内ID：7751931578

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そうはいっても

🙂
おこげ
トピ主さんはお父様には似なかったのですね。自分でもできないのに、ご主人に父親のような性格であることを求めているのでしょうか？それはあんまりでしょう。トピ主さんが大人になって、感情をコントロールすれば問題ないと思います。

トピ内ID：3368955597

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人の事ばかり責めるけど。

🙂
butterfly
あのさー、ご主人が不機嫌になったり舌打ちをしたり、その原因、主さんじゃないの？ ご主人の事ばかり責めていて、自分の言動については何も書いていませんが、主さんの文章読む限り、主さんエライ上から目線ですし、人を責め立てるけど、主さんそれほど出来た人間なの？ 人の事をあーだこーだ言う人間って、自分の事を棚に上げている人ばかりなんですよね。 ＞家事をよくやってくれる ？ 主さん夫婦、共働きなの？ ならば分かるけど、主さん仕事の事に関しても何も書いていませんよね。 もし専業主婦でご主人に家事をやらせて、上から目線であれやこれやとご主人の言動を責め立てる、舌打ちするの当然だと思いますが。 人に努力しろだのと言う前に、主さんエラそうに言うの止めたら？ ご主人が良い気持ちで生活出来るように、努力したら？

トピ内ID：3881631122

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死んでるみたいに生きろ，と？

🙂
天使の着ぐるみ
自分は「激しい怒りを抑えられない」くせに，「旦那様にはイライラするな」と？ なんで生身の人間と結婚したのかな…？

トピ内ID：5847690542

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あなた自身が全く穏やかじゃない

⛄
雪だるま
あなた自身が「短気で、直接的な怒りを相手にぶつけている」のに、それには気づかないのですか？ あなたのお父さんは、穏やかでほとんど怒らなかったのですよね？ それは自分の思い通りにならなくてもいちいち気にせず騒がなかった、ということ。 人に穏やかさを求めるなら、あなたも穏やかに振るまい、少しずつ夫を教育していけばいいじゃないですか。 なぜ、あなたは夫に対して「すぐに激しい怒り」など抱いて「かなり強く言う」のですか？なぜ、お父さんのように、おおらかに振る舞えないんですか？

トピ内ID：1187967060

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どっちもどっち

🙂
Aki
夫さんが少しでも不機嫌になったくらいで激しい怒りを抑えられない時点で、トピ主も十分以上に短気です。 寧ろ暴力的だった夫さんの家庭環境に比べ、穏やかなお父様に育てられたトピ主がその程度で怒りを覚える方が余程暴力的でしょう。 アンガーコントロールを受けるなら、夫婦二人で受けるべきです。

トピ内ID：2328534216

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トピ主さんは自分の性格を今から変えられるの？

041
ZAT
>夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。 「怒らないようにもっと努力してよ」と夫に言われたら、トピ主さんは激しい怒りを感じなくなれますか？ 大人の人格を変えようとするなんて傲慢です。 ご自身も理解されているようですが、結婚するなら自分の好きなタイプを選ぶものですよ。 許容できない部分があるのに選んだのは自分の責任です。 選んでおいて変わってくれとは、とても失礼な話です。 それと、自分の父親を理想のように語るのはやめた方が良いですよ。 「俺の母親はこんな俺を受け入れてくれる優しい人なのに、それに比べて妻は…」なんて言われたら頭に来ませんか？ 父親なんて娘の前では良い所しか見せない人が多いですよ。

トピ内ID：0007721478

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自分はいいの？

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ぺんた
夫が怒るのは許さないけど、自分が怒るのはいいの？ 自己中な人ですね。

トピ内ID：0843644214

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え、自分だって穏やかから程遠いじゃん

😒
ふえ
意味わからない。 自分ができないことを棚に上げて、相手に求めるの？

トピ内ID：6121235452

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レスありがとうございます。（トピ主です）

041
沢村 トピ主
皆様、早々に沢山のレスをありがとうございます。 私自身も穏やかではない、夫も努力しているのだから長い目で見るべき、等のご意見、納得致しました。 ただ若干、誤解を招いている節があるようなので補足致します。 私が「怒りを抑えられない」のは、不機嫌を表に出すという行為に対してです。不機嫌という感情になるな、と言っている訳ではありません。 不機嫌でも仕方ない、と仰る皆様は、家族ならばどんな感情を爆発させても良いとお考えですか？ 以前の夫は、 ・電車が混んでいる ・自分の大切にしているものを自分で壊した ・朝、時間がなくて忙しい ・旅先で思うような場所にいけなかった などの子供のような理由で明らかに不機嫌になっていたため、私も黙っていませんでした。 最近ではこれを治そうと努めて、大分改善されたと自分でも言っておりますが、まだ時折顔を出すので、トピを立てた次第です。 私は普段、こうした不機嫌さを全く表に出さない人間なので、未熟だと感じてしまい、呆れたのです。 また、私が専業主婦なのではというご意見がありました。トピに関係ないと思い記述しませんでしたが、夫は訳あって勉強中、私が稼ぎ手です。 どちらが稼いでいるかという議論ではなく、家庭内の感情についてですので、引き続きご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：0984419887

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おかしくないですか

041
さきこ
＞夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せな いのに、 ご自分が ＞激しい怒りを抑えられません。 なのはオッケーなんですか。へーぇ。 ＞父のように温厚な夫を選べば良かったと後悔しきりですが 止めませんので離婚しては？ トピ主さんはご自分が努力するのは嫌っぽいですし。

トピ内ID：3738172791

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内面と外面。

☁
ウォークマン
家庭内で良き父、良き夫である人物が、勤務先ではパワハラの常習者だった。 妻子に暴力を振るうDV男が、職場では温厚かつ有能な上司だった。 世間で、よく耳にします。 あなたの父親は、前者ではないと断言できますか。

トピ内ID：5333564281

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年上女房なのに

041
おっさん3号
包容力が足りませんね。 ご主人は、短気の割には「意に沿わないことがあるとむっとしたり、口調が乱暴になったり」程度なんですよね。 それに対してトピ主さんは「夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません」 激しい怒りを抑えられないとは、かなり自己抑制がきかない方とお見受けします。 「夫が少しでも不機嫌になったり」これって言い換えれば、主さんの意に沿わない事、ですよね。 鷹揚なお父上に育てられたのに何故そんなことになってしまったのでしょうか。 >夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか？ 自分の努力はどうしましょう。相手にのみ努力を要求して自らの怒りコントロールは放っておくと言うのはいかがなものかと思います。 >父のように温厚な夫を選べば良かったと後悔しきり と言う事なのでお互いに一番は、離婚してそれぞれもっと会う人と出会うのが良いでしょう。

トピ内ID：1430863900

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いつか爆発しそう・・・

🙂
ビーツ
ご主人は、自分でも改善されたことが分かるぐらいに努力をしているのですよね。 そのご主人の努力も認めず、少しの事も許せず、少しの不機嫌さにも怒りという感情を爆発させているようですが、家族ならどんな感情を爆発させても良いとお考えですか。 私と同じになれなければ完璧ではなく、未熟。 頑張っても頑張っても努力が足りない、もっと努力しろと言う。 その上、夫には感情を抑えろと言いながら、自分が感情を爆発させるのはＯＫ。 …そんな上から目線ので自分に都合のいい理屈を押し通す妻なんて、今に嫌気がさすと思いますよ。 今は、夫の不機嫌の原因が他のことにあったとしても、いずれは自分のことを全く認めてくれない妻にも向くでしょうし、その怒りはいつか爆発すると思います。 多少の寛容さや許容ということは必要なことだと思いますし、それが夫婦や家族が上手く行くひとつにもなると思いますよ。 ご主人にだって、トピ主さんに不満を感じている部分はあると思いますし、ご主人が思う完璧な女性でも妻でもないと思います。 それでも、夫に完璧を求めるのなら、離婚した方がお互いのために幸せだと思います。 離婚をして、感情の起伏が最小限の方と再婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9201434918

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