親しくなると自分の逆鱗に触れられ交流が途絶します

レス228

（トピ主 1 ）

😑

匿名

2017年12月06日 19:56

ひと

これまでの人付き合いも、今の人付き合いも、初めはすごくお互い心地よく付き合えるのに、だんだん親しくなっていくと相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます。
私が激昂してもその理由に理解は得られず「そんなことに怒る私が悪い」という状態で仲違いして関係が壊れます。

我慢して良い関係を続けるべきか、自分の逆鱗に簡単に触れてくる相手を見限るべきか、どちらが良いんでしょうか…。

私自身は1人で楽しくしていたので、そこに相手から段々近づかれ、最後にはそうやって仲違いすることが多々あります。
人付き合いが苦手なのでそもそも近づかれても仲良くしようとしなければ良かったかもしれません。向こうから近づいて来たら逃げればいんですかね…。
もう疲れました。

トピ内ID：6459062538

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逆鱗？

ムスビは美味い！

2017年12月08日 13:02

逆鱗に触れられたことないなぁ。ってか、自分の逆鱗が何かも分からないや。

トピ内ID：2032218354

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うーん

🐧

北国

2017年12月08日 13:02

まずは「そんなことに怒る私が悪い」の内容が知りたいですね。逆鱗というからには、相当なお怒りレベルだと思うので何が逆鱗になるのか分からないと何ともコメントしづらいです。ただ1人でいるのが好きな方なら無理してまで人付き合いする事ないと思います。

トピ内ID：8860595299

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で、トピ主さんの

😑

BOSE

2017年12月08日 13:02

どこが逆鱗か、なんですがトピ文ではさっぱりわかりません。世の中的には大したことないのか、そりゃ怒るわ、なのかそれ次第ですよね。

トピ内ID：5893659207

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そんなに逆鱗って生えてるもんですかね

😑

え一と

2017年12月08日 15:03

逆鱗って心の奥の奥の奥にたったひとつかくれてる傷の事なんだけどね皆に言われちゃうってただの欠点とか弱みでしょ？家族の事なのかな？これは仕方ないよねもし何かの傷あとや生まれつきで病院に行くようなものだったら別ですよ、でも子供じゃないんだからそこは気を使うでしょうしお若い方の様だから運動やダイエットで容姿は美しくなりますよ性格なら直す(ケンカばかり続けても困るでしょ？) その他、自分ではどうしようもない変えられない事なら諦らめて受け入れるしかありませんよね

トピ内ID：0421445418

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＜逆鱗に触れる＞の意味、ご存じ無いのかな

甘夏

2017年12月08日 15:03

【目上の人を激しく怒らせること】です。トピ文中、この言葉を何度も繰り返すトピ主さんは、どれだけ上から目線なのでしょうか。＜逆鱗に触れる＞だの＜激昂する＞だの、言うことがイチイチ大袈裟で妙に芝居掛かってますが、誇張では無いのね？だとしたら余程、感情の抑えが効かない人なのでしょうか。偉そうに人を見下して、その上カッとなりやすいとくれば、そりゃあ親密な付き合いなんて至難の業でしょう。いえ、トピ主さんではなく周りの人が。そもそもアナタの逆鱗がどこにあるのかなんて、他人は知りません。察してチャンもいいところ、周囲に御機嫌取りを強要しないで下さい。知らずに触ってきた相手に傷付けられたら、注意深く密かに距離を置けばいいだけ。それが大人の対応で、反射的に噛み付くトピ主さんはコミュニケーション能力が低過ぎます。トピ主さんが“取扱い注意人物”と知らずに近づく人が気の毒なので、速やかに逃げて下さい。

トピ内ID：0138364908

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人付き合いが苦手なら、しなくていいと思う。

とむ子

2017年12月08日 15:03

私は、その「逆鱗に触れて来る相手」だったことがあると思います。 1点だけ違うのは、私から匿名さんに近付いたわけでもないし、私から一方的にグイグイ距離を詰めたわけでもない、というところだけです。結論ですが、私がその相手だと想像してみると、激昂して見限られるほうがいいと思います。最初から、相手が距離を詰めて来たとき、近付いて来たときに逃げておいてもいいと思います。私も、？？？と思うような相手に距離を詰められて、なんか変だな？と思いつつ、接近をゆるしてしまったこともありますが、あとで思うと、あー、最初に気付いてさっさと逃げておけばよかったんだ！、と思うことがあります。いつの間にか、みんなさっさと逃げていて、そんなに仲良くも無く、好きでもないのに、いつのまにか、その変な人の中では一番親しい人になっちゃってるっぽい、、、という状態になっていることがあります。変な人には早めに気付いて、早めに距離をおくこと。多分、これ女性の基本なんじゃないかと最近思います。私は気付くのが遅いらしく、また多分いい人ぶっているのかもしれませんが、いつも逃げ遅れてしまうようなので、今は、女性らしい嗅覚というか、「異質なものに気付いて、すぐに逃げておく能力」を付けたいと考えています。

トピ内ID：1338449629

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逆鱗とは

🙂

たか

2017年12月08日 15:03

いままでほとんど逆鱗に触れられたことがないのでトピ主の気持ちが想像できません。あえて挙げるとするなら、・暴力・窃盗くらいでしょうか。基本的に犯罪行為ですね。そんな相手に激昂するのも無駄なので、黙って離れますけど。でもそんなことをしてくる人ってごく限られていませんか？トピ主の周りは犯罪者だらけですか？

トピ内ID：7069695476

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逆鱗がわからないので

☀

とくめい

2017年12月08日 15:03

何とも言えないのですが、その逆鱗？がそんなに大事なモノなら、それにより孤立しようが孤独になろうが、人間関係に悩まなくて良いのでは？悩むと言うことは、どこか自分に原因があるからと、自覚しているのではないですか？他人を変えることは殆ど出来無いですから、自分の考え方を変えた方が、相手の出方も変わると思いますよ。

トピ内ID：3973617542

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教えてください

☀

とうきび

2017年12月08日 14:42

長いこと生きていますが、いまだかつて「相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます」のような経験がありません。一体何があなたの逆鱗に触れるような行為なのですか？前以て相手の方に話しておくようにされてはいかがですか。相手の方に話しても理解を得られないのなら、そもそも「怒るようなことではない」のかもしれませんよ。自分は何故これが許せないのか、を考えてみると見えてくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：3834207520

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自らの逆鱗とはなんだろう

🐱

アルマジロゥ

2017年12月08日 15:03

トピ主さん自身が気付いていないことがある様です。トピ主さんも仰っていますが、「自らの逆鱗」とは何でしょうか。トピ主さん自身の個人的な逆鱗ですから、友人が分かる訳がないのではありませんか。逆鱗と仰っていますから、多分に「感情的なこと」でしょうね。個人感情は、主観とも言われ他者と共感、共有することはできません。トピ主さんは、もともと他者、友人に求めるべきでないことを求めているのではありませんか。他者、友人とのコミュ二ケーションは、理性に従って行われることが肝要です。感情的共感を得たかったら、書籍やペットに求めることをお勧めします。

トピ内ID：5387450404

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いや・・

yuyu

2017年12月08日 15:03

＞相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます。一体どんなことがそんなに度々あるんですか？逆鱗に触れるって・・そうそうある事じゃないと思うんですけど・・トピ主さんは何度もあるようで、そのせいで毎度友達と絶縁してるようで・・多々あるってどういうこと？その内容を書いて下さいよ。それが分からないとなんとも・・例えばそれが本当に酷い事なら無理して友達でなんていなくて良いですが・・あなたの場合は相手が代わっても多々起こるって事は・・怒りの沸点が低すぎる・他人に厳しすぎるとか、他人に求めすぎるとか・・何かあなたにも原因はありそうですよ。仲良かった人相手に逆鱗に触れるほど怒る。相手が代わっても毎度そう。そのせいで多々友達を失ってきた。そう思うとあなたの方に原因がありそうな気がしますが・・例えばどのような事で怒ってるのかが分からないと何とも・・

トピ内ID：0498638866

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逆鱗というけれど

✨

エリッサ

2017年12月08日 15:14

相手はそんなのわからないですよ。あと大人として激昂って冷静に話し合いが出来ない段階で、理由も分かってもらえなるはずもないです。トピ主様が他人からしたら本当にくだらないことで友人にキレられたらどう思いますか？キレながらその理由を言われたら、理解してあげることが出来ますか？私なら無理です。交流が途絶えるのは当たり前のことです。人の理解を得たいのなら、冷静であることが必須条件です。多分、トピ主様は自分がキレて怒りまくったら、相手もわかってくれると思ってたのでしょうか？そんなのは、子どもの道理ですよ。泣けば分かってくれるってあれと同じ。大人なんだから、言葉を駆使しなさいよ。冷静に。最初から、私の逆鱗はここです。これをやられたらキレるので気をつけてくださいって言って回ったらどうですか？人付き合いが苦手です。偏屈なので、気に入らないことをされるとキレます。気に入らないことはこれです。って最初から宣言しておけばいいのに。他人はあなた自身ではないので、逆鱗の場所は聞かないと分かりません。それと逆鱗とは本来おとなしい龍の81枚中たった一枚の逆さに生えた鱗。トピ主様の逆鱗は何枚生えているんでしょうか？いっぱい生えてたら逆鱗とは言わないですよ。言葉は大事です。ちなみに逆鱗は触れるもので、触れられるものではありませんしね。とりあえず、たった一枚なら、言えばすみます。言ってもまだしつこく触れてくるような相手とは付き合わなければいいだけです。相手だって物凄く不快だと思いますよ、その激昂。

トピ内ID：7138664355

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自分の逆鱗に触れるような行為

🙂

省エネ

2017年12月08日 15:03

自分の逆鱗に触れるような行為とは具体的に何を指すのか気になりました。自分の逆鱗に簡単に触れてくるとおっしゃる位ですから割と起こり得る行為である、または簡単に触れやすい言葉等なのでは？毎回同じパターンで仲違いしているのなら過去の経験から防御策を講じるのも手です。相手側がトピ主の逆鱗に触れてくる前にこういう行為は止めて欲しいとトピ主自ら相手に伝えてみましょう。仮にそれで険悪になったとしても人付き合いが苦手で１人で楽しくしていたいトピ主理想の環境が待っているだけ。揉めて仲違いするより無駄なエネルギーを使わずに済みますよ。

トピ内ID：0675385755

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例えばどんな行為ですか？

女将

2017年12月08日 15:26

＞相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして・・・一体どんな行為をされるのですか？相手が違っても、そんな行為をされて、それで関係がいつも崩れるなら、トピ主さんの感覚が普通の人と違うような気がします・・・

トピ内ID：8760175903

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突然キレられてもウザい

🐤

たかみー

2017年12月08日 15:26

そんな事で？ってことで突然キレられて、もう疲れてるのは相手の方だと思いますよ。何があなたの逆鱗に触れるかなんて他人に分かるわけねーだろって感じ。「相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして」とか「自分の逆鱗に簡単に触れてくる」とか「相手に近づかれ」とか、全部相手のせいにしてるし上から目線ですね。逆鱗に触れるって目上の人を怒らせることですから。

トピ内ID：0266333661

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ある程度アピールしとく

🐶

くーちゃん

2017年12月08日 15:41

逆鱗ね。ふと自分はどうだろう？と思った時、自分には大して「逆鱗」と呼べるものがない事に気がつきました。あなたにはそこまで激昂してしまうものがある。うーん、ちょっと慎重になりますね、相手としたら。でもそれってね。本人にしたらとんでもなく大事でも他人からしたら「何故そこまで？」という事なわけで、事前にあなたからそれとなくアピールしておかないと駄目じゃないかな。「それくらいわかりなさいよ！」っていうのは通用しないと思うんで。どんな事であなたが縁を切るくらい激怒するのかわかりませんけど、だいたいこんな事が私にとっては地雷なので、そこは触れないでねー、よろしくーみたく、普段から言っておいたら。そうすれば相手は「そうか」と思ってそこにはうっかり触れたりしないだろうし、そうやってバシバシせっかくの縁を切ってしまうこともなくなるんじゃない。

トピ内ID：8416293871

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いつも同じパターンなら

おばさん

2017年12月08日 15:41

何をもって逆鱗といっているのかはわかりませんがとぴ主さんの逆鱗が特殊なのでしょう自分が特殊であることを理解して、人が寄ってきても寄せ付けなければいいだけのはなしでしょとぴ主さんが我慢するのでは、良い関係とは言えませんから別に一人を楽しんでいるのなら、逃げてよいと思いますよずっと一人でいても、ちょっと付き合ってから一人になっても、変人のレッテルを張られるには変わりはないのですからそれなら心地よい方を選択すればよいと思います

トピ内ID：9089368127

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逆鱗がなにかによる

はるはな

2017年12月08日 15:41

あなたが激昂してしまうほどの「逆鱗」って何なのでしょうね。毎回そういう形で交流が終わってしまう事が多いということならば他の人にしてみればささいな事であるのかもしれませんね。いくら仲の良い友人でもここはちょっとな…と思う所が何かしらあるもので、黙認して付き合っている所は誰しもあると思いますよ。全部が全部こちらとピッタリ合って嫌な所ナシという事はまずあり得ません。でもそれはお互いさまです。そういう欠点を含めても一緒にいると嬉しいし楽しいという気持ちの方が勝る場合仲が続くのだと思います。ちょっと気に触ることがあっても一度グッと我慢して許してみては？深く仲良くなるにはそれなりの時間が必要です。そうなってからあなたの事は好きなんだけどそれは傷つくからやめてほしいなと「お願い」した方が相手も聞き入れてくれやすいのではと思います。それでも一緒に居るのがイヤというのが勝り、我慢できないなら一人でいるしかないでしょうけれど。

トピ内ID：6370229909

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龍なのですか？

ちゃむ

2017年12月08日 15:57

逆鱗とは、龍の鱗ですよね？いったい何様なのでしょう。自分が相手の逆鱗に触れてしまって、とへりくだって使うのはアリですが、他人が触れてきたという使い方は上から目線で、すごく失礼だと思います。相手は下の人って感覚なのでしょうか。それとも言葉が間違っているのか、とても不思議です。コミュニケーション取れない人で、激昂するタイプは、人付き合いしない方がいいです。上から目線で傲慢な言葉遣いなのに、「相手から近づかれ」と受身で相手のせいにして、強気と弱気が極端に混在するタイプなのですね。たぶんトピ様にも問題があるので、仲良くなると、またお互いに嫌な思いをするだけだと思います。

トピ内ID：4681150154

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その逆鱗がどんなのかわからないと答えようがない

ムチリンダ

2017年12月08日 16:07

周りから「そんなこと」と言われるならば、そんなことくらいなのかも・・・としか今は言えません。

トピ内ID：7670790480

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世間知らず？

🍴

tomo

2017年12月08日 16:07

主さんの逆鱗が他の人にとってはある程度普通の事なのかもしれません。本当に多くの人が「そんなことに怒る私が悪い」になるなら、主さんの逆鱗が身近な話題過ぎるのでは？ともかく実際の逆鱗の内容を書いてもらわないと判断はできませんよね。それに普通の大人の人はそう簡単に怒りませんというか怒れません。それは逆鱗がないとかじゃなく、大人としてわきまえているから。誰だってどうしても嫌な事はありますが、だからと言って激昂しないですよ。粛々と人間関係を断捨離するだけです。世の中にはそんな人の方が大多数ですから、逆鱗だなんだといって激昂する主さんの方が理解されないと思います。主さんだって他の人の逆鱗に触れているかもしれないのに。（先ほども言いましたが、普通の人は我慢するんですよ。）あとね、激昂して相手を責めたら関係はもう終わりです。激昂された相手はその強い感情に対する防御反応が自然とでるので、その結果相手も怒る事になり歩みよれなくなります。もし関係を長く続けたいなら、その嫌なことを『理解してもらう』必要がありますよね。その話や行為はしないで欲しいと『お願い』するんです。主さんの逆鱗なんてわからないですもん。見た目ですぐわかる事？それに言われて嫌なこと、嫌な行為なんて沢山あるし、逆にそれが日常会話で普通に話したりやっていたりすることも沢山ある。それもないのにいきなり激昂だなんてはたからみれば主さんが地雷女みたいなもんです

トピ内ID：8503720686

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逆鱗とは、具体的にはどんなことですか？

ふむ

2017年12月08日 16:07

逆鱗が何なのか気になります。通常の大人同士の友人関係なら、相手が「激昂」というほどの強い怒りを露わにすれば、それ以降のお付き合いは途絶えて当然でしょうね。相手が全く理解してくれないのは、怒りの表し方が不適切なのでは？アンガーマネージメントの本でも読んでみてはいかがでしょうか。ご自身が激昂してしまった事を申し訳なく思うなら、相手に謝って付き合いを続けるという道もあるでしょうが、主様は申し訳ないとは感じていないようですし、それを理解しない相手の方に非があるとお考えのようですね。主様にとっての逆鱗がハッキリとしているなら、親しくなれそうな人には、心地よいお付き合いの時に先手を打って「私はこういうのが凄く嫌なのです。それをされると自分を抑えられなくて、異常なほど激怒してしまうので、先に謝っておく。ごめんね。」とでも伝えておくのはどうでしょう。ところで、職場ではどうされているのでしょうか。仕事上のお付き合いでは逆鱗に触れられても我慢できるのですか？

トピ内ID：2471435037

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それほどに頻繁にあります？

理解不能

2017年12月08日 16:07

逆鱗に触れること、激高すること。簡単に書いていますが、相当なトラブルですよ。私は６０代ですが、経験ないですよ。多少の怒りはあっても。人が変わっても同じような事が起きるなら、それは相手が悪いのではなく、あなたの心の問題でしょう。逆鱗に触れてほしくない情報は相手に伝えなければいい。

トピ内ID：0827781207

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もしよかったら

🙂

なー

2017年12月08日 16:07

お相手の方が、トピ主さんの逆鱗に触れる行為をしたとありましたが、具体的にどのようなことがあったか教えていただくことはできますか？「こういうことで相手を怒らせる場合がある」という、自分には気づかないことがあるかもしれないので知りたいです。

トピ内ID：2921339523

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具体例を

らまんぼう

2017年12月08日 16:18

具体的に相手のどのような行為があなたの逆鱗に触れたのか例示してもらわないと、判断のしようがありません。是非とも例を教えていただきたい。まぁ人が離れていくという事実とトピ文の感じからして、ただ単にあなたが沸点の低い人という印象は受けましたが。すぐにキレるような人と好んで付き合いたいと思う変人はなかなかいないよ。

トピ内ID：6563204825

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あなたは上司や目上の人なの？

🙂

ひらり

2017年12月08日 16:18

逆鱗、逆鱗て偉そうに使ってるけど意味わかってる？そういう勘違いが仲違いの原因じゃないですか？一人で楽しくやってるなら、ここでこうやって他人の意見を求めるような交流も不要でしょ。部下や目下に私に怒らせるなと言いたいの？だったら部下や目下に友達づきあい求めないことですね。

トピ内ID：3618439172

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怒らず無理せず

🙂

とおりすがり

2017年12月08日 16:18

先ず、「逆鱗に触れる」ですが、逆鱗とは、竜の顎の下に逆さまに生えたうろこ（鱗）のことで、この鱗に触れると竜が怒って触った人を殺してしまうという伝説から、天子を竜に例えて、天子の怒りを買うことを「逆鱗に触れる」と言うようになり、転じて、目上の人に逆らって激怒させる意味でも用いられるようになったようです。したがって、自分や目下の者については使いません。さて、本来、人付き合いが苦手で、一人で過ごす方が楽なのであれば、無理して人と親しくなろうとする必要はなく、付かず離れずの関係を保っていれば良いと思いますよ。そして、相手が自分のプライベートの領域にズケズケと入り込んできて、気に障ることを言ったりしたりしても、激高することなく、また、逃げるでもなく、やんわりとかわす術も身に着けていきましょう。どうしても駄目な相手に対しては、徐々に距離を置いていけば良いのです。

トピ内ID：5598490275

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良く分かります

🙂

おんなじです

2017年12月08日 16:07

近しくなると、向こうが失礼なこと言ったり、甘えて来たり、図々しくなってくるんでしょ？私の場合は、そんなこと、ではなく、明らかに非礼だったり馬鹿にしていたり、下に見る発言でした。だから、人間関係を絶って良かったと思っています。でも毎回傷つくし、疲れます。必要のない罪悪感を持たさせられるし。どうして近しくなるとみんな介入したがるんでしょうね。口を出すなら、金を出せ、と思います。金を出さないなら、口も出すな、と思います。私もトピ主さんと同様、近しくなると失礼なことを言う人間関係で、嫌な思いをしないパターンをしりたいです。

トピ内ID：4615445431

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思わず意味を調べました

🐴

けろみ

2017年12月08日 16:50

「逆鱗に触れる」意味：目上の人を激しく怒らせてしまうこと。ということで、自分自身に対して「逆鱗に触れる」という言葉を使うのはおかしいです。トピ主さんの怒りの理由やシチュエーションが書かれていませんのでなんとも考えようがありませんが、日常生活を送っていて私自身や身の回りでそんなにしょっちゅう「激昂」するひとに出くわすことがありません。自分が我慢する、相手を見限るという以前に、トピ主さん自身の精神状態に問題がないか、よく考えたほうがよいのではないでしょうか。人を傷つけることが避けられないのなら、仰られているように人付き合いは極力避けてほしいです。

トピ内ID：1852114262

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全身逆鱗

🐤

WOW

2017年12月08日 16:50

> そもそも近づかれても仲良くしようとしなければ良かったかもしれません。 > 向こうから近づいて来たら逃げればいんですかね…。それしかないでしょう。誰と付き合ってもそうだということは、よっぽど触れやすい場所に逆鱗があるか、全身が逆鱗なんでしょうから。普通の人はトピ主の逆鱗に触れずにトピ主に接するのは不可能なんですよ。

トピ内ID：2212631969

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