義親の介護を長年して来たのに、夫は私の親の介護に知らんぷり

レス51

（トピ主 1 ）

😑

ハル

2017年12月09日 10:08

ひと

私50代後半女性、夫はもうすぐ還暦。私の80代の母が認知症になり、とうとう歩行困難になって入院しました。食事も取れず可哀想で、私は週に2、3回病院に通っています。私の夫は時々は様子を尋ねはするけれども、お見舞いもする気もありませんし、休日に１人で遊びに出掛けると言っています。敷地内同居の夫の父が、今年の夏に100歳手前で老衰のため亡くなり、色々手続きで忙しくやっと落ち着いたところで、気持ちの整理やストレス発散をしたい気持ちも分かるので、どうぞ出掛けてくださいと言いましたが、内心穏やかではないのです。敷地内同居を始めて20年、同居を始めてすぐに義母は亡くなり、私は子供を出産したと同時に義父のお世話をすることになりました。その後、義父は大病を患ったり、認知症を発症したりとお世話は大変になりました。決して私だけがお世話に携わったわけでなく、ヘルパーさんをお願いしたり、デイサービス、ショートステイを利用したり、結局最後の数年は施設にお世話にもなりました。夫も良く面倒を見てましたが、私は精一杯愛情を持ってお世話してきたつもりです。でも、夫は私の親はあくまでも私の親で、自分とは関係ない存在なのでしょうか？夫の母が癌で闘病したとき、私の母は何度も来てお世話をしてました。私が２人目を出産したときは、我が家に泊まって、夫と上の子供のお世話をしてもらいました。何度もお世話になったのに病気になったら、知らんぷりなんでしょうか？とても悲しいです。この気持ちを共有して頂ける方がいらしたら、ご意見ください。

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なんなんでしょうね？

阿羅漢妻

2017年12月11日 10:12

そういう男性多いです、うちの夫もそうです。（アラカン夫婦です）自分の親の介護は嫁さんに任せ、嫁さんの親の介護は『自分以外の誰かが』やるんだろうと思っています。決して優しくないわけでも、気が利かないわけでも、意地悪でもないのですが、男である自分がまさか、妻の親の介護などに手を出さなくてもいいような気がしてんですよね。特に同居などしていると、自分の親の世話は普段から嫁さんがしていますから、介護が必要になってもその延長で当たり前・・・妻が自分の親の面倒を見てくれたから、今度は自分が妻の親の介護に手を貸そうなんて考えもしません。せいぜい、「俺のことはいいから、しっかりやっておいで」と思いやりのあるところを見せているつもりになるだけです。私も、夫親の時は介護から経済的援助、亡くなった後の後始末まで、かなり働いたつもりなんですが、私の親が亡くなった時は、すべて私達（兄弟姉妹）に任せ、本人は葬式にも「忙しいから・・」と最初は出席しないつもりでいました。「いくら忙しくたって、それはないだろう」と責めましたら、やっと重い腰をあげました。なんなんでしょうね？普段は結構人情味があり、優しい人なんですけど・・・

トピ内ID：8815241006

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夫親の介護が先に始まる。夫親の介護をしてはだめ。介護は実子。

🙂

介護は実子

2017年12月11日 10:12

多くの夫婦では、夫が年上なので、夫親も妻親より年上が多い。ということは妻親の介護より、夫親の介護が先に始まるケースが多いのです。だからこそ、先に妻が夫親の介護をしてはいけません。介護は実子です。介護手伝っても、軽い通院手伝いくらいで、あとはしてはいけません。なぜなら、妻親の介護が夫親介護の後でやってくるからです。その時、妻は疲労して、自分の親の介護が十分できません。また、この夫のように、夫親の介護は妻に尽力させておき、妻親の介護は我関せず～のような夫も多いのです。だからこそ、「介護は実子」です。自分の親2人を世話するだけでも大変なことなんですから。主さんは、実家に帰り、介護別居しましょう。介護別居して、夫の生活の世話などせず、心おきなく実親の介護をしましょう。この先、年ンンエン10何年もっとかかっても・・・そして当然生活費は受けとりましょう。酷い夫です。

トピ内ID：4684880202

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どうなのかなぁ？

還暦のベル

2017年12月11日 10:12

＞私の夫は時々は様子を尋ねはするけれども気にかけてはいるんですよね？具体的に何をどうして欲しいのですか？御主人にしてもらいたいことは、お見舞いですか？休日に一人で出かけるのは嫌ですか？心置きなく実家の御母様のお世話に通えると、思いませんか？私は両親はもう他界して居ますが、両親闘病中、介護中に車を出して貰う以外に、夫にして欲しいと思うことはあまりありませんでした。父は夫が来たら嬉しそうではあったけれど、申し訳ながって・・・母も在宅での闘病中、そりゃ夫が来てくれたら有り難いとは言いますが実の娘の私一人で行くより、気を遣っているのは言わずもがな。御母様は、自由のきかなくなった老いの身を娘婿に晒したいと思って居ると思いますか？夫に介護や看病の愚痴を聞いて貰ったり、「大丈夫」と言ってもらったり、そういうことが有り難かったです。そして、して欲しいことは夫に伝えました。休日に一人で出かけるのも御主人なりの優しさかもしれないし貴方がそう感じるのなら、冷たさなのかもしれないし・・・して欲しいことは伝えませんか？

トピ内ID：0444636764

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貴女も知らんぷりするしかない

🎶

ねこ

2017年12月11日 10:12

100歳と長寿の義父さんのお世話、大変でしたね。義父さんもきっと貴女に感謝しておられるたと思います。そして、お母さんも認知症であっても感謝されていると思います。優しく貴女の手助けをして下さったお母さん。時間の許す限り、側にいてあげて下さい。御主人は、お母さんの状況をどう思っておられるのでしょうか？これからの介護に協力してくれるのか？など、一度ゆっくり話し合われたらどうですか？今こんな状況なのに、夫は察してくれないとイライラするのはよくありません。はっきり言わないと気付かない男性は沢山います。私の夫も、父が入院した時一度も見舞いに来ませんでした。義母が脳梗塞で倒れ、寝たきりになった時、私なりに出来る限りお世話しました。義母が亡くなった後、父のことを話すと謝罪しました。貴方の親の世話をしたのに、貴方は酷い！と言いたいところですが、ここはグッと堪えて、穏やかに話す方がいいです。これからの母の介護に協力してもらえるように、上手く話を進めて下さい。旦那さんが全く聞く耳がない場合は、仕方ないので子どもさんと協力してお母さんの力になってあげて下さい。旦那さんはほって置くしかありません。

トピ内ID：5108422453

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似てるわ。

やさぐれ

2017年12月11日 10:36

トピ主さんのモヤモヤしたお気持ちわかります。うちの夫がそうです。夫両親の近くに住み、意地悪で支配的な姑の言うことを聞いて週に何度も夫両親の家に訪問し、なおかつ盆暮れ正月も夫両親を優先しているのに、遠くに一人で住んでいる私の母の家には来てくれたことないですよ。正月も盆暮れも母は一人。私は意地悪な姑に新年からいじめられながらご奉公。私は、夫両親のどっちかがいなくなったら同じことでお返しするつもりです。夫は自分の親さえ良ければなんでもいいんです。私の親なんていないも同然。夫には心から失望しています。私もあんなに心を砕いて姑に尽くして来たのに、それでも気に入らないと意地悪されてばかり。トピ主さんの考えを、バカで恥知らずな夫に言った方がいいと思います。本当に悲しいですよね。トピ主さんは、ばかで恥知らずな夫の面倒見ることないですよ。本当に腹たつわ。

トピ内ID：6030653699

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微妙

ささ

2017年12月11日 10:58

トピ主が出産後から大変だったのは分かります。でも義父さんの大病後の看護や認知症の介護がトピ主さん一人で支えた訳ではない。最後の数年は施設入居だった事が、ご主人には「うちの奥さんは恵まれた立場の部類」と思えてしまった。酷い言い方を敢えてすると、実母さんは普通に入院中なだけ。しかもトピ主は週に2，3回の見舞い程度。他人である御主人の目には、深刻でも気の毒な状況にいる義母に映らないと思います。何もしてこなかった男性には、トピ主の気持ちも辛さも分からないでしょうね。

トピ内ID：9686134665

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ここじゃなくて

のお

2017年12月11日 10:58

本人に言ったらいいのではないですか？どちらも同じ親なんだって。

トピ内ID：9149757777

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夫は関心がないわけではない

🎂

もちむぎ

2017年12月11日 11:19

時々は様子を尋ねてくれるんだったら無関心ではないですよね。それにあなたが週に2～3回お母さんのところに通えるのもご主人が家計を担っているということで間接的に関与してるんじゃないですか。直接お世話するだけが介護ではないと思いますよ。まあ、ちょっと寂しい気はしますが男性がお見舞いに行ってもやることはないので私なら来ないでほしいですね。ご主人のいない休日は思いっきりお母さんの介護が出来るのですからむしろラッキーと思いましょう。

トピ内ID：2162892685

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この気持を共有すべきはあなたのご主人と

🐧

けろ

2017年12月11日 11:19

まず、あなたの胸の内を言ってみましたか？言わなくても分かるだろう、言わなきゃ分からないなら、もう知らん、じゃなくて。赤の他人に胸の内を明かす前に、肝心の人に言いましょうね。男の人なんて、人のお世話は、自分の管轄ではないと、はなから知らんぷりですから、具体的に「こうしてああして」と、首根っこつかむ勢いでやらせないと本当に何にもしませんよ。

トピ内ID：3899299109

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旦那さんにやって欲しいことは伝えてあるの？

🙂

匿名

2017年12月11日 10:58

何も言わずに求めているならダメだと思いますよ。男なんて気がきかないから「もっと私の母親を大事にしてよ。あなたの親の面倒見たでしょ」って言い方してもよいと思います。というか旦那さんにしてみたら、「俺の親のことだって頼んだ覚えはない。お前が勝手に好きで世話したんだろう」って思っているのでは？男には具体的に「あれやって」「これやって」といわないとダメです。遊びに行くのが気に入らないのなら、「休日全部つぶして私の親の面倒見て頂戴」って言えばよいと思いますけど。

トピ内ID：8384027791

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察することはできない

🙂

ままん

2017年12月11日 11:19

還暦ちかくのおっさんで、そもそもがあまり気遣いができるタイプではなさそうですね。絶対にあなたの気持ちを察する能力がないんです。もともと冷たい人間だったってわけではなければ察する、読む能力の欠如です。そういうおっさん多いとおもいます。おっさんに限らずもっと若くてももっと年寄りでも男性にはこういうの多い。はっきりと言いましょう。あなたの悲しいさみしいようなきもちもなぜそう感じるのかもそしてどうしてほしいのかもちゃんと口に出して伝えます。察する能力がかけてる男性と同じくらいはっきりと不満や要求を言葉にして伝える能力が欠けている女性も多いです。

トピ内ID：1348675768

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なぜ

😨

みかん

2017年12月11日 11:19

ここで愚痴るのはいいのですが、なぜその気持ちをご主人に伝えないの？長年夫婦でいたのだから直接ご主人にあなたの態度が悲しいなど伝えたらいいじゃないですか？男の人は察することができない人多いと思います。私もあなたと同じ思いありますよ。でも主人に伝えます。言われないとわからないです。

トピ内ID：0403782797

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分かります。

どろんこ

2017年12月11日 11:19

同居の義母が入院した時も私は2日に1度は行ってました。頼まれごとをしたり、義父や義弟のご飯を作ったり・・・。でも私の母が入院しても1度だけ5分のみです。 1人バタバタしてても家事一つしなかった・・・。義父にしてみれば1度も来ませんでした。お見舞金もありません。本性が分かりました。きっと義父の時は私は最後の最後まで動きません。この恨みは怖いと思います。育った環境のせいなのか。親の教育が悪かったにか、それとも本人の人間性が欠陥してるのか・・・・。本当に男ってバカだと思う。少しの気遣いで女は恩を感じるのに、その気遣いで出来ない・・・。そろそろ言っても良いともいますよ。「そろそろあなたの出番よ。ストレスも落ち着いたでしょう。一緒に親孝行しましょう」って。時間が経っても気持ちは落ち着きません。忘れたころに顔を出します。ご主人にチャンスを与えてはどうでしょうか？人間として見れるか夫か。ただのそこにいる生きてる生物か・・・。見極めてもいいと思います。ご主人の行動で今後の法事など欠席してもいいと思いますよ。供養は1人でも出来ますから。

トピ内ID：6295627320

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同感です

🙂

葉月

2017年12月11日 13:03

50代後半の完全同居嫁です。結婚と同時に家事をすべてまかされました。義母は80過ぎるまで仕事を続け家事はほとんどやりませんでした。食事の世話はもちろん、義母の下着の洗濯も義父の身の回りの世話も私の仕事。生活費は出してもらえませんでした。幸い彼らの介護に多くの手を取られることはありませんでしたが、それでも30余年彼らの世話にどれほどの手間と時間を費やしたかわかりません。今私の実家の母が寝たり起きたりの生活をしています。娘としてやれることはやっていますが、夫はまったく知らん顔。手を貸すようなことはもちろんありませんし、お見舞いも行かない、まったく関心がないようです。一番堪えたのは、母の今後についてケアマネさんと相談して夫に話した時のこと。夫に話を聞いて欲しかったのに興味がないからとお断り。相談に乗ってほしいと頼んだら逆切れ。今まで散々あなたの親の世話をしてきたのにと言ったら「文句言うなら出ていけ」こんな薄情で自分勝手な人だとは思いませんでした。でも自分のやってきたことが無駄だとは思いません。子供たちがちゃんと見ててくれましたから。夫に対する怒りをどう納めていくかが今後の課題です。

トピ内ID：3619808457

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私は愛情持って介護していませんでした。

🐤

うーん。

2017年12月11日 14:32

トピ主さんと同じような境遇でした。結婚してすぐに義母が亡くなり、ほぼ同時期から25年余り、義父と完全同居しました。義父は交通事故を含めて数度の入院をし、認知症になり、92才で亡くなりました。そしてその間に私の父も亡くなり、今は、若い頃私たちを助けてくれた80代の母だけが健在です。ただトピ主さんと私の違いは、私は愛情を持って義父の世話や介護をしていなかったことです。長い間の義父との同居は不満ばかりで、夫にもよく文句を言っていました。なのに、そんな私が義父の介護をしたのは、ただ夫に対する愛情のためです。私の夫も、トピ主さんのご主人と一緒で義父の世話をよくしていて、義父の入れ歯を洗っている夫を見て、私はごく自然に夫を助けたいと思い、義父の介護をしました。だからもし私の義母が介護が必要になって、夫が私を助けてくれるというなら、自然にそれを受け入れると思います。でももし夫がそれをしてくれなかったとしても、夫の母に対する気持ちがどうこういうよりも、私に対する愛情が、私の夫に対するそれとは違うものなのか、それともそれが足りないのかと思うだけで、夫の母に対する気持ちは別にどうでもいいです。それに何より私は見返りを期待して義父の介護をした訳ではないので、介護の代償を夫に求めたりはしません。でも一人息子である夫のことが分からなくなった義父が、私のことは最後まで名前で呼んでくれたことがとても嬉しかったので、義父の介護が出来て良かったと今は思っています。

トピ内ID：7435363100

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辛いですね

🙂

もえぎ

2017年12月11日 14:32

お気持ちお察しします。我が家も現在、９０代の義父が近居し食事を届けてきました。私の親が弱ってきたとき、夫に無視されたら私も面白くないと思います。まして、トピ主さんのお母さんは実際にダンナさんのことに労力を割かれた方なんですね。それなのに・・・ですね。嫁ぐという言葉がありますけど、結婚後はどうしてもそのように嫁ぎ先からはみなされるのでしょう。嫁ぎ先のことはやって当たり前。でも実家のことは夫からは無関係だと。でも、夫婦のことってお互い様だと思います。トピ主さんが悲しんで当然。ほんと、おかしいですよね！

トピ内ID：8504568791

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男は馬鹿だから

🐴

せな

2017年12月11日 15:00

言わなきゃ分からないのです。言わないでモヤモヤしているのはストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：6333995323

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男は言わないと分からない

🙂

グミ

2017年12月11日 15:00

ご主人は、自分の親であっても妻の親であっても、介護は女がするものとの認識なんじゃないですか？今後のこともありますし、一度冷静に話すなり思いの丈をぶつけるなりするべきだと思います。黙々とこなしていては分からないと思いますよ。

トピ内ID：5667681628

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エールなんですけど

🐱

nanako

2017年12月11日 16:58

５０代後半にもなって、いまだに気がつかないのか・・と思ってしまいます。男性は、女性とは違う生き物なのです。男性は、女性なら当たり前のように気がつくところに気がつかないのです。要するに気が利かない。なので、あなたは、一から十まで全部細かく夫に自分の気持ちややってほしいことを何度も繰り返し伝える必要があります。「こんなことすら分からないの？」って心の中で嘆いているだけでは何も変わらないでしょう。それは、ご主人が冷たいとかいうわけではなく、男性とはそういうものなのです。厳しい言い方をするならば、あなたは、単にいい嫁ぶっているだけです。実は、自分がやった分だけの見返りを求めているのに、求めていないふりをしているだけ。見返りなんて求めていないけれど夫が勝手に心配してくれているという形を作りたいだけ。だけど、現実はあなたの思い描いたように上手く進まないからイライラしているのです。自分から「こうしてほしい」とお願いすることは、あなたのいい嫁としてのプライドが許さないのです。でもね、「私は、こんなに夫の親に尽くしたのに。なのになのに夫は私の母の時には知らん顔。ひどい。ひどすぎる！」って心の中で叫んでいるだけでは何も良くはなりませんよ。変なプライドは捨てて、夫に素直に伝えましょうよ。

トピ内ID：3806607551

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トピ主は

南叢

2017年12月11日 17:13

専業主婦ですか？それとも兼業主婦で家計に数割は入れていましたか？それによるでしょう。

トピ内ID：9214792497

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気が付かないのでは？

小心者

2017年12月11日 17:13

夫に言いましたか？男はそういうことに疎いですよ。

トピ内ID：3005379793

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言わなければ伝わらない。

🙂

かんた

2017年12月11日 18:20

ご主人にこのトピを見せるか、この内容を冷静に静かに伝えなければ、と思います。黙っていてわかれという方が無理です。頑張ってください。

トピ内ID：8124001177

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気持ちの共有はご主人と

なずな

2017年12月12日 12:39

ご主人と会話をしているのでしょうか？もしかして意思疏通の取りづらいタイプの方ですか？もし、義両親の介護の件について話してないのならきちんと話しましょう。ご主人に、トピ主さんとトピ主母が親切でしてあげた数々のことを理路整然と伝えましょう。血の繋がりも無いけれど、貴方の親だからしてきたとも。それなのに、私の親は貴方とは関係無いのか？と問いましょう。トピ主がご主人の親にしてあげていたことをどう思うかも聞いてみましょう。きっとなぁ～んにも考えてないんですよ、ご主人。よく考えさせるべきです。そして、肉体的にも精神的にも疲れているから私だって休みたいと伝えるべきです。トピ主の気持ちはまずご主人と共有させるべきです。

トピ内ID：2464173849

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何回もごめんなさい

還暦のベル

2017年12月12日 12:39

御母様は入院されているのですね？お見舞いに行って良いのかどうか、気を遣ってると言うことはないですか？と、申しますのも母が半身麻痺で入院したときに孫である息子は見舞いをしてくれましたが当時結婚を約束していた（今は結婚済み）彼女さんが母との交流もあったのでお見舞いしたいと言ってくれてでも、息子は、ばあちゃんのあの姿を見せたくないと言っていました。私が、やんわりお見舞いをお断りさせて貰ったんだけれど男の人って、以外とそういう考え方もするのかなぁと感じました。夫は私の要請で車を出したり、見舞いにも同行してくれましたが私は専業主婦で、細かいことを言ってしまえばお見舞いに行く交通費や、親にかかる経費の一部など夫が負担してくれたことは有り難かったですよ。家計自体は私が管理しているので、いちいち現金で貰うわけではないけれどやはり、実家にお金が流れていくことには、申し訳なさも感じました。夫は、大丈夫、大丈夫、気にすることは何もないよ、そう言ってくれていました。冷たくて、知らんぷりなのか今は出番が無いと思って居るのか何かあったら妻が言ってくれると思って居るのか其処は分からないけれどトピ主さんが、勝手にぷんすか怒っていると言うことはないですか？トピ主さんって、甘えベタですか？何でも自分で抱えて、辛いと言わないから、御主人には伝わっていないのかもしれないですよ。妻に任せておけば大丈夫、頼りになる妻で居続けすぎたのかもしれませんね。元々、冷たい人ですか？御主人の親御さんの介護の時、葬儀のあとなどに感謝の言葉もないような人？

トピ内ID：0444636764

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妻ががんばれば頑張るほど、夫は何もしなくていい。

🙂

夕凪

2017年12月12日 13:02

介護など、妻ががんばれば頑張るほど、夫は何もしなくていい状態で妻の苦労など想像もしない男多数。何でもかんでもしてはいけない。するのなら自分の親にする。少なくても週２回程度は夫にさせないと、頼まれても夫に伝えこの日はあなたがしてといって、手を出さない。外出する。夫がしなくて催促が来ても２日間は放置する。言葉で言ってもわかりませんね。そういう男は。だから、自分でさせること。

トピ内ID：9352537633

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その夫は普通です。何をさせたいのかがわからない。

🐧

世間様

2017年12月12日 14:34

　夫に何を求めるのですか？？？。週に1回は病院へ顔を出し、義母と談笑してほしい？？？。義母さんと仲良く話しができる男性は非常に限られています。男性にそのようなコミュニケーション能力を求めるのは、はっきりいって無駄です。逆に、「行ってもらって、あー、疲れた。もういいや」とか言われた方がダメージが大きくないですか？。　それとも、おしもの世話をしてほしいのですか？洗濯してほしいのですか？「一度は病院に顔を出してほしい」とか「一度一緒にいってほしい」と具体的に言えば、多分一緒に行きますよ。「行くな」とか「お金を使うな」とか行っている訳ではなければ、それでいいとおもいます。

トピ内ID：8407291074

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うちなんか割り切り早いですよ

🙂

さわ子

2017年12月12日 15:22

家事も人の世話も碌にできない夫なのは明らかですから、「稼ぐ」事に特化してます。小遣い３万で定年後も頑張って働いてもらいます。退職金も１割程度は小遣いで渡しますが、残りは私の管轄下です（当たり前ですが全額が私の小遣いではありません）。何せ、産んで育てた姑が「あんな怒ってばかりの役立たず、産んで育てて損した」と言い放ったくらいですからね。私は今はお気楽専業主婦ですが、退職後の数年間はちょっとしたパート並みの拘束時間で夫の親の軽度介護や用事をこなしてましたし、その前はフルタイム共働きで家事育児の殆どと夫の親の雑務も半分程度受け持ち、給料も小遣い以外は家計に入れてました。夫が私の親へは、ごく世間並みの付き合い程度です。ずっと継続して同じペースで殆ど仕事だけやってる夫と、状況に合わせて負担が変動する私とで、トータルで考えたらバランス取れてると思います。

トピ内ID：3090140691

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言わなきゃわからない・・・ですよね

🙂

葉月

2017年12月13日 10:23

男性って「察して」は苦手ですものね。でも私のように言ってもわかってくれないならどうすればいいのでしょうか。私の言い方が悪いってことになるのかな。なんかため息が出てしまいます。やられたらやり返せ的なレスもありますね。気持ちはわかるけどそれって第三者から見れば報復合戦ですよね。ケンカを売ったのは夫側なんだから妻は悪くない？そうでしょうか。もっと双方が納得する解決法はないものでしょうか。子供に両親の醜い争いを見せたくありません。

トピ内ID：3619808457

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介護は実子と言うのも最近知りましたが。

ハルトピ主

2017年12月13日 11:49

皆さまのたくさんのコメントやエール、ありがとうございます。私は、夫に母の介護をしてもらおうとは思っていないのですが、気持ちを共感してもらえないことが悲しかったのです。日々衰弱していく母の顔を一度も見に行かないで、自身の遊びを優先する夫に不満を感じでしまったのです。結婚して以来、一度お正月に実家に泊まっただけで、その後一度も行けなくて、義実家を優先しなくてはなりませんでした。元々末っ子の夫なので、親の面倒をみることとは思わず結婚しまい、結婚早々長男の事情で私たちがお世話することになりました。私の母のうちのことはいいから、義両親のお世話をしてあげてね。と言う言葉を真に受けて過ごしてしまった私は馬鹿でした。決して見返りを求めて義父をお世話したわけではなく、年も離れているので、自分の祖父のような感じでお世話をするうちに愛情も湧いてきました。また、私の両親とは20歳近く離れているので、義両親のお世話が終わってから、自分の両親のお世話ができると思ってしまったのです。それなのに気付いたら、母はとても老いてしまって、認知症も酷く、人格も変わり、私のことも分かりません。もっと早くからお世話出来れば、こんな後悔の気持ちなんてなかったでしょう。専業主婦とは言え義父を要介護5になるまでお世話し、最後は施設にお願いしたものの入退院を繰り返しましたので、そのことと子供たちの世話で精一杯で母のことを考えてあげられなかったことが、ただひたすら後悔です。夫には言えません。気持ちのない人に無理に見舞ってもらっても最早嬉しくありません。こちらで吐き出させて頂けて、共感もして頂けて嬉しいです。また、他の方の経験も伺えて励みになります。

トピ内ID：4505285711

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無題

🎂

すま

2017年12月13日 12:31

私は姑の介護をしたけれど、だからと言って、夫に母の介護を手伝ってもらおうとは全然思わないし、むしろやってほしくない。寝たきりの母も、そんな姿は婿に見られたくないだろう。娘の私には判る。だから、夫が馬鹿で無関心な人で良かったと、逆に思っている。もし、妻の親も自分の親と同じに接しなければ、などと考える優しい人で、なにか手伝うよとか、見舞いに行くからとか言われたら、どう断ろうかと悩んだだろうな。私が母の介護に出掛けた日は、夫にコンビニ弁当の夕飯になったけど、文句言わずに食べてくれた。それだけで私は十分だったけどね。

トピ内ID：1073133868

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