親友は大切だけど親友の奥さんが超ニガテな場合

レス43

（トピ主 1 ）

🙂

雪見里

2017年12月09日 10:08

ひと

タイトルの様な状況の場合、皆さんならどう対処されますか？学生の頃の先輩（男性）は今でも交友があり、ほんのたまにですがお茶します。奥様から「私はたまに男友達と食事するから、旦那の話相手になってやってよ」と言われ、（先輩はオバチャン系おじさんでおしゃべり大好き）奥様も一緒にくることが多く、私の目の前でも目を覆いたくなるようなイチャつきを披露する程ラブラブ夫婦です。ある日、先輩に「彼氏が自分の好きなラーメン屋さんに連れて行ってくれたけど、私は胃腸が弱いから、とんこつラーメンでお腹を壊してしまった」という失敗談をしました。後日、奥様にお会いした時に「とんこつラーメンの話聞いたけど？」と切り出されました。奥様「あなたって元々、胃腸弱いんだよね？」私「はい」奥様「恋人が胃腸弱いの知ってて、そんな店に連れて行く男って何？長年付き合ってても大したことないよね～！私たち夫婦ならありえない、相手の体調を考慮した店選びをするわ！」私の事を悪く言うのは結構ですが、家族や恋人を悪く言うのはさすがに耐えられないので、私も聞き捨てられなくなりました。私「どういう意図でおっしゃっているのでしょうか？」奥様「あなたが少しでも幸せになれる男をゲットできるように良かれと思ってアドバイスしてるのよ！」私「今は何の相談もしていませんよ？奥様に悩み相談した際にはアドバイスを伺いますので、今は奥様のご意見は結構です！」奥様「・・・（無言）」席を立ち洗面所に行ってしまう。先輩「ああいう人だから・・」・・・このような会話があって以来、私は友達と疎遠になりました。長年の友達を失うのは心から残念だけど、今は親友夫婦からの食事の誘いはお断りしています。皆様ならどういたしますか？アドバイスお聞かせください。お願いします。

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変な関係

💋

どーでもいいが

2017年12月11日 10:36

本当は奥さんはあなたと自分の夫が親しくしてるのが嫌だったんじゃないでしょうか理解あるさばけた妻を演じてただけだったのかもなんとなくそんな気がしました私は既婚の異性と二人で会ったりとかちょっと考えられないので変な関係だなーと言うのが正直な感想です

トピ内ID：1163828206

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親友？

しずく

2017年12月11日 10:36

>今でも交友があり、ほんのたまにですがお茶しますこの程度の付き合いで親友なんですか？まぁ、たぶん他人には計り知れないつながりがあるのでしょうね。さて、その親友の奥様の発言については上から目線で気分がよくないものですが、あなたの返答もなかなか気が強くて、そう返されたら気分悪いでしょうね。ということで、この場合は「どっちもどっち」ですね。気の強い女二人に挟まれた先輩がお気の毒ですね。ていうか、あなたのような親友を持ち、そういう気の強い妻を選んだということは、気の強い女が好きなんでしょうね、その先輩は。

トピ内ID：8623688839

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それで良いのでは？

🐤

麻衣

2017年12月11日 10:12

＞私は友達と疎遠になりました。＞長年の友達を失うのは心から残念だけど、今は親友夫婦からの食事の誘いはお断りしています。それでいいんじゃないの？同性の友達なら、自分と合わないタイプの配偶者を得た後も友達でいることが出来ます。「ご主人抜きであなたと2人だけで会って女同士の話がしたいわ」とかなんとか適当に言って、友達と2人だけで会える様にすれば良いのだから。しかし、家庭持ちの異性の友達に「奥様抜きであなたと2人だけで会いたいわ」と言うのはやっぱりおかしいものね。また、共通の友人が居るなら複数で集まる時には会えますね。けど、そこまでして結婚した異性の友達にこだわる必要も無いでしょ。

トピ内ID：7075563761

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苦手

🍴

白菜

2017年12月11日 10:36

先輩の奥さんのような正義感ぶった出しゃばりな人。憶測ですが、奥さんはその物言いで多分友人少ないかいない人ですよ。だから何が何でも夫にベッタリくっついてくる。本当に人間なんて人それぞれ価値観と好みがあるんだから、そこを土足で踏み込む無神経さ、そしてトピ主彼に比べて自分の夫はという自慢論理はトピ主さんじゃなくても鼻に付きます。今回も事はお互いにガチンコで言い合って、賢いとは言えないやり方でしたね。「そうですね、参考にします」で話題ければ良かったのに。それにそんな妻を諫めない先輩の態度にもビックリガッカリですよ。先輩の「ああ言う人だから」って諦めてるんじゃないかな。先輩とのみ会う事が不可能なら疎遠は、正解だと思います。それでも誘ってくる先輩夫婦の鈍感さにも驚きですが。マイルールが先行して、他人の気持ちが思いやれなくなった人とは普通付き合えないと思います。ヨコですが、その奥さんがいる限り、先輩から友人達は離れて行きますよ。

トピ内ID：0266504851

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私なら

サイプレス

2017年12月11日 10:36

「相手の体調を考慮した店選びをするわ！」と言われた後に「共感してくださってありがとうございます」と言ってその話を切り上げます。確かにその奥様の発言は失礼な発言だとは思うけど、火種を提供したのは自分だし。（そんなに彼氏の株をあげたいんだったら、とんこつラーメンのエピソードはそもそもふさわしくないと思う）つまり、自分にも非があったな、彼氏のことを誤解させるようなエピソードを他人に話してしまったから、という反省があるので、それ以上掘り下げないでさらっとしておきます。で、今後は彼氏が誤解されるような内容の話題はその夫婦の前ではしないようにする。私ならそうすると思います。

トピ内ID：4545858507

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大人になれば疎遠になる人もでてくる

🎂

もちむぎ

2017年12月11日 11:19

奥さんもきついけどあなたもきつい性格ですね。あなたが親友と思ってた先輩ですが、そういう人を選んだという時点であなたとは感性が合わないとおもいますよ。大人になれば様々な要素が絡み合って親しくなる人、疎遠になる人がいますよ。

トピ内ID：9214220789

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疎遠にします

🐱

シェリー

2017年12月11日 11:19

残念ですけど疎遠にします。完全に嫉妬されてるでしょ、それ。「ああいう人だから」って、要するに嫉妬深い女ということ。しょうがないですよね、どんなに良い男友達でもそういう女性を妻にしているんだから。

トピ内ID：1759023167

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違う返し方もあったような

かっこう

2017年12月11日 11:19

「恋人が胃腸弱いの知ってて、そんな店に連れて行く男って」これにトピ主さんは反論しなかったんですか？「私が自分の体調をちゃんと伝えなかったせいで彼は悪くない」とか「でも美味しかったから幸せでした～」とか。いきなり噛みつく前に違う返答もできたんじゃないかなという印象です。

トピ内ID：4021739717

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ハッキリ言う

😀

甘酒

2017年12月11日 12:25

相当な自信家で自意識過剰の奥様で強烈ですね笑。それでもお誘いが途切れないとは、相当鈍い人たちかな。さて、私ならどうするか考えたけど、奥様込みはお断りです。先輩の親友だけなら、会います。ハッキリそういいます。夫婦で来たら、絶対に他のファクターで奥様はトピ主さんを攻めてきますよ。ただ独身女性のトピ主さんと既婚の先輩と2人というのは、奥様は許さないと思います。

トピ内ID：6238970940

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大人になって

✨

アゲハ蝶

2017年12月11日 12:25

相手の妻の方が年上かもしれませんが、大人の対応できませんか？私なら、友人の妻の要らない一言を聞き流します。夫婦円満アピールしたかったのだろう。馬鹿みたい。そう思うでしょう。そんな人のアドバイスに実はありませんので、どうでも良いと判断して心にとどめおきません。貴方の友人はその先輩で、その妻は関係ない。ただ、先輩と二人きりで外で会ったりするのは無しでいましょう。

トピ内ID：6576771614

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どうするかは「お好きに」としか言えません

おじさん

2017年12月11日 12:25

小町では毎度の話ではあるが『親友』というのはどんな人だとトピ主さんは考えるか。気の合う友人と親友が同じなのか違うのか… だから『親友』に対してと取る対処も違うのが当然です。そして異性間の友情というものもあると思う人、無いと思う人もいるわけです。何となくだけどその友人の奥様は異性の友人というものそのものが嫌な気がする。つまり友人の奥様からすれば、逆に空気読んで既婚者の異性と親友とか言いながら都合の良い関係を続けるなよって意味で同席してイチャイチャしているとも言える。ある意味ではその奥さんの嫉妬のようなものである面では自分よりも友人のトピ主さんを大切にしたいのが出ているんじゃない？だからトピ主さんよりも上の立場に居たいというマウンティングの意識になる。そしてそんなことを鈍感で感じられないのが友人本人なんじゃないの？つまり最もいけないのが友人の姿勢なのではないでしょうか？あとトピ文の最後のあたりも表現が微妙なのは気になる。＞私は友達と疎遠になりました。とは如何に？トピ主さんが疎遠に「している」ならわかるけど、疎遠になるというのは受身的に相手から誘われなくなるとか、お互いに誘いにくくなって自然消滅しかけているとかの表現。でも相手から友人夫婦として誘われており、友人だけからの誘いでもない。少なくてもトピ主さんが意識的に距離を置いているって話だよね。そこで話をぶり返すけど、友人ではなく親友だったら曖昧にしたままにするかな？親友だったらもっと本音を話せる関係だと思うからね。そうすればご友人も「夫婦」で会おうなんて誘いをしなくなるものではないの？相手もトピ主さんを親友と思っているなら尚更。そういった意味でも結局はトピ主さんにとって都合の良い関係だっただけでその都合の良いものを失いたくないから曖昧な姿勢しか取れないのでは？

トピ内ID：1582076999

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永遠のテーマですね

🙂

もみ

2017年12月11日 12:25

配偶者の異性の友人を容認出来るか否か。これが出来る人と出来ない人に別れます。理解のあるふりをしている奥様だったようですが、なんだかんだと嫉妬してしまうのでしょう。特に、自分とトピ主では持っているものが違うので、自分にない魅力を備えたトピ主には、早く身を固めてもらいたいのでしょう。私は容認出来るのですが、夫は男女間に友情はないと断言しています。まあ、くだらないし心狭いし嫉妬深いわけですが、そういう人にとって、配偶者が異性と何の気無しにお茶をするのはやっぱり神経に触る事なのでしょう。残念ではありますが、そこまでしてお茶をすることもないのでは。私も男友達はすべて断ち切らざるを得ませんでした。ただ、何かのきっかけで、友情以上の気持ちを抱く可能性も０ではありません。そういうことですので、面倒くさいことは時間の無駄と割り切ってしまうのも、大人なのかなあと思います。

トピ内ID：9927608447

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会いません

😍

ブルー

2017年12月11日 12:25

豚骨ラーメンの件、安易に奥さんに話すような男性です。そんな事を自分の妻にペラペラ、どんだけ口軽いねん! もうトピ主さんが知っている先輩じゃないし、そんな事に首を突っ込む奥さんも変です。何だかもう2人の世界で色々完結しちゃいそうな夫婦なんで、そういう類の人間には近寄らない事。多分会うたびに嫌な思いしますよ。だって自分達、正義だもん・・です。

トピ内ID：2023052371

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親友とだけ

早希ん子

2017年12月11日 13:03

不愉快な思いをしてその奥さんから謝罪がないなら、今後も食事のお誘いは断っても良いと思いますよ。親友にもその旨を告げ、奥さんナシで親友だけと付き合えば良いんじゃないの？その奥さんは自分達が如何に理想的な夫婦で幸せだと言うのを、主さんの彼のケースを引き合いに出して見せつけたかったんでしょう。そうすることで自分が優位に立ってると確認できたはずが、思わぬ反撃をくらい気まずくなって退席。主さんが聞き捨てならないと反論したことは、結果としては良かったと思いますよ。無神経な人は、人から指摘されないと気づかないですしね。親友にも、それを理由に奥さんとの同席を避けたい気持ちは理解してくれると思います。

トピ内ID：4535540351

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強がりな女性だなとしか思わない

🎶

笑チャンネル

2017年12月11日 14:32

夫の女友達に、何も考えず許容は少ないと思う異性であれば警戒したり、会うなと言ったり嫌だと思う人は多いそれを態度で示してるだけでしょ？思っても言えない人もいる嫌われる事を怖がっていたり、物分かりのよい自分を演じたり事情はいくつかあるでしょうねまあ、この場合あなたの彼はどう思ってるのか知らないけど少なくとも、奥様はあなたを良く思ってなかった夫の為に我慢していた夫と自分の仲を見せつけたかった色々あるんじゃない？それを夫も気が付いてあげればいいのにね鈍感二人が揃ってると、わからないだろうなトピ主は鈍感プラス負けず嫌いの勝気女ですね気が付いてあげたら～？奥様がなぜそんな言い方をするのかあちらの言い方も良くないけどあなたはもっと酷いね（笑）

トピ内ID：2601642524

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良かれと思って…大きなお世話です

🙂

グミ

2017年12月11日 14:49

主さん咄嗟に的確で気持ちの良い切り返しができましたね。友人の奥さんは、実際にはあなたの存在は面白くなかったはずです。ラブラブぶりを見せつけたりマウンティングすることで妻のポジションを思い知らせているつもりだったのでしょう。あのままでは負けっぱなしになるのでそれでも自分の器の大きさみたいなものを見せとかないと、という意味でのその後のお誘いですかね。友人関係などは年月を経ると形が変わってきます。配偶者にストレスを感じてまで付き合いは続けられません。

トピ内ID：2408999471

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なんで気付かない？

citron

2017年12月11日 15:00

あちらの奥様があなたに嫉妬してることになんで気付かないんでしょうか？そしてその「親友」さんにあなたはもてあそばれていることにどうして気付かないんでしょうか？というかそれ以前の問題として、既婚男性を「親友」と呼ぶあなたの神経が信じられません。そしてその既婚男性は、奥様がいるというのにたまにお茶する「親友」の独身女性の存在を奥様に平気で紹介し、わざとあなたにも奥様にも互いに嫉妬させるようなシチュエーションを演出するなんて、本当にずるい男です。例えばあなたの彼氏が、頻繁にお茶する女の子を「親友」と言い張り、あなたと彼が結婚したとしてもその交友関係が続いていたら、嫉妬しちゃうでしょ？あなたはその親友という疎遠になってよかったんじゃないですか。あちらのご夫婦に水を差すようなことはもうやめましょうね。あなたより奥様のほうを大切になさる男ですから。

トピ内ID：9183165339

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はっきり言う人だなー（笑）

ジンジャーエール

2017年12月11日 15:00

私だったら、結論はトピ主さんと同じですけど、そこまではっきり言えないですね。羨ましい。まあでも。奥様本人に反撃するのもいいですが、そこまではっきり言えるなら、元凶であるその親友だか先輩だかに、「ああいう人だから・・」っていうような種類の人間に配偶者だからって他人の情報を垂れ流すなって言っておきましょう。あるいはもうその男性に個人的な話をしないことです。配偶者の問題を認識していて情報垂れ流してるならトラブルメーカーですよ、その男性。夫婦は似た者同士、合わせ鏡、破れ鍋に綴蓋ってね。

トピ内ID：7838665088

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似たもの同士かも。

💤

雪が振りそう。

2017年12月11日 15:51

似たもの同士と言うと不愉快かもしれませんが、お互い思っている事を言う所が似たもの同士かもしれません。たしかに家族や恋人の事を悪く言われるのは不愉快ですよね。ただお友達の奥様はトピ主さんの立場に立って意見を言ったのですよ。ただ一言多く「私達夫婦なら云々」と余計な事まで言い出してますが。女友達同士の会話だと「そんな彼酷いじゃない。」とか「そんなご主人あんまりよ。」とか友達に同調する意味でよく聞く台詞です。でもトピ主さんが怒った所でその後も食事のお誘いあるなら、其の先輩の奥様はトピ主さんに反発され、その時は黙ってしまったかもしれませんが、言う事は言うが後に引かない結構さっぱりしている方なのかもしれません。悪く言えば思っている事を口には出すが良く言えば腹黒くないのかもしれません。逆に先輩夫婦２人してトピ主さんが怒っていると気付いてない鈍感な２人という事もありえますが。先輩もああ言う人だからと奥様を分かっている。それでも仲が良い夫婦なのです。でも此処まで書いて思いますが先輩の奥様がトピ主さんの前でいちゃつくと言うのは幾ら友達でも異性同士なので私が妻よと牽制しているのかもしれませんね。幾ら自分も男友達と食事はするとは言え。ですから「私達夫婦は。」の件が出てきたのかもしれません。まあ、トピ主さんが嫌なら仕方ありません。もう既に疎遠となってるのでしょ？。女の友達同士でも２人きりで会うなら兎も角苦手な配偶者も一緒遊びに参加して嫌だと言う話聞いた事あります。先輩も頻繁に奥様連れて来て、其の奥様と友達にはなれないなら諦めましょう。

トピ内ID：1479188618

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そのまま疎遠でいいじゃない

🙂

セット

2017年12月11日 16:05

先輩は奥様とセットです。あなたのプライベートに関することであっても奥様と共有するタイプなんです。多分今までもあなたと話した内容は全て奥様に筒抜けです。夫婦なんだからある程度そういう事は普通でしょうしね。奥様と会いたくない、情報を漏らしたくないのなら先輩と距離を置くしかないでしょう。まさかあなたのために先輩に奥さんとの接し方を変えろなんて求められるわけないもの。仕方がないよ。ただね、あなたの行いにも奥さんはモヤモヤしていたと思うよ。ほんのたまにの頻度がどれくらいかは分からないけど奥さんも加わることが多いと言うならそこそこの頻度で会っているんじゃない？目の前でいちゃいちゃもあなたへの牽制、あなたの彼氏への批判も「あなたが少しでも幸せになれる男をゲットできるように良かれと思ってアドバイスしてるのよ！」言っていることそのまま。ただし、裏の意味としては「彼氏への愚痴、相談に夫を巻き込むならもっとマシな相手を探せ、ウチを巻き込むな。」であっても不思議じゃない。夫婦はセット。奥さんの影を感じたくないなら疎遠にしましょう。

トピ内ID：1284068925

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喧嘩は売らない。

🙂

匿名

2017年12月11日 16:19

会いたく無いならこのまま疎遠で良いのでは無いですか？ただ、私なら今回の件でわざわざ事を荒立てて相手に抗議する事はありませんがね…。あなたの愚痴に対しての慰めとノロケ的な返しですよね？親友親友と言うなら、多少の事は飲み込んで付き合います。

トピ内ID：2595476741

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友達と会うのに

そもそも。

2017年12月11日 16:58

奥さん連れて来るって、、その友達もどうかと思います。ズケズケいらないことまで言う妻を叱らない夫。めんどくさいから、私でも疎遠にしますよ。いくら仲良くてもね。

トピ内ID：2368252748

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３点

🐷

とんかつ

2017年12月11日 17:13

まず、「彼氏や夫が元凶」みたいな話は、他人にはしません。次に、奥様のは「自分達は気を使ってラブラブ」というのろけ話として聞き流します。最後に、妻をなだめず「ああいう人だから」という友人にマイナス評価。

トピ内ID：8037344728

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奥さんはトピ主様と先輩の仲をずっと良く思っていなかった

🐱

同情

2017年12月11日 16:58

そりゃラブラブ見せつけるのも、上から目線でアドバイスするのも、トピ主様への奥さんからの嫌がらせですよね。口では「旦那の話し相手になってやってよ」と理解のある奥さんを演じていても、実際はトピ主様と先輩の仲を壊そうとしていたんだと思います。私の友人の旦那様も大学時代のスキー仲間の女性がいて、お互いが結婚した後もスキー繋がりで仲良くしていますが、それでも私の友人は時々嫉妬めいた愚痴を私に言います。私の友人の場合は、私に愚痴を言うだけに留めているので、夫婦仲も女性との友人関係も長く続いています。トピ主様の場合は、奥様は頭では「理解のある奥さん」でいようとしているのかもしれませんが、感情の方は「夫とトピ主様の仲を壊したい」と思っていたのが行動に出ていたのでしょうね。

トピ内ID：1894272350

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極端だね

🙂

匿名

2017年12月11日 17:34

＞どういう意図でおっしゃっているのでしょうか？こういうケンカ腰の返しはしないなあどうしてもとんこつが食べたくて私が彼氏にお願いしたんですよ～彼氏は他のものにしようって言ってくれたんだけどお腹は壊したけどおいしかったです、とかなんとか柔らかめにのらりくらり方式でかわすかなあなたの前でイチャイチャするのはもしかしたらあなたをけん制してるのかな案外本心は嫉妬深い人なのかも男友達は大事な人かもしれないけど異性で既婚者で面倒くさい妻付だし付き合いは自然に遠のくかな食事の誘いも面倒くさいから行かないです

トピ内ID：6500529963

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あなたは女性で親友は男性ですか

🐧

椿

2017年12月11日 17:34

わかりにくいのですが、あなたは女性で親友は男性ですか？もしそうなら、親友が結婚した時点でつきあいを控えるのがいいと思います。あなたの場合は奥様公認でつきあってきたので問題ないですが。しかし、奥様の言動に納得いかずにつきあいを控えるようになったのですね。もともと既婚男性と交友することがおかしかったのだから、疎遠になった今の状態のままでいいと思います。

トピ内ID：7076988875

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親友？

💄

もも

2017年12月11日 18:20

親友というのは少し違うと思いますし先輩の奥さんとトピ主さんはちょっと似たもの同士なんじゃないかと思いますがそれは、まあ、いいとしてなにより、その先輩にイラッとします。奥さんにトピ主さんの失敗談を勝手にして、それに対して要らないことをいう奥さんを野放しにしてるんでしょう？トピ主さんは平気なのでしょうか？

トピ内ID：0674552395

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正論じゃん

🐱

おばちゃん

2017年12月11日 23:25

親友（笑）の奥さんが言うことはド正論。一般論として「恋人が胃腸が弱いのを知っていて、豚骨ラーメン屋につれていく男」は大したことない、と言ってるだけ。大したことない、は言い過ぎかもしれないけど、豚骨彼氏は無神経で自己中心だとは私も思う。主さんが「胃腸弱い＝豚骨は無理って発想がなかったみたいなんですよね～アハハハ」とか返せば、豚骨彼氏の株は下がらなかったかもしれないね。奥さん、口は悪いしおせっかいだけど、主さんに悪意があるとは思えないな。でも、「大したことない」男と付き合ってることを非難されるのが嫌」「おせっかいおばさんがあ嫌」なら疎遠でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1361886376

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会いません

🙂

塩

2017年12月12日 10:53

奥さんとは友人じゃないんで。それ以外に理由ありますか？先輩に言いますよ、奥さんは友人ではないって。そんな不快な事を言われて会う意味が分かりません。それに先輩もそんな個人的なことペラペラヲしゃべくりまくるなんてどういう男なのかと思いますよ。「ああいう人だから・・・」だったら、余計に余分なことを言うもんじゃないのに。夫婦揃って配慮の欠片もない。

トピ内ID：7535910030

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エール！でも奥様に一部同意

😣

ベールヌイ

2017年12月12日 10:53

「大したことないよね」「私達なら有り得ない」「良かれと思ってアドバイスしているのよ」あたりの言い方は押しつけがましくて上から目線で、トピ主さんじゃなくても、誰でも不快になると思います。トピ主さんと奥様が揉めたことに対し、ご友人は注意せず「ああいう人だから」としか言わなかったのですね。つまり奥様のそういった物言いは日常茶飯事で、もうご友人もそれを直してもらおうとは思わず、諦めているということでしょう。そんな奥様の欠点も承知の上で夫婦でいたい友人の気持ちは尊重しなければならない。例えばこれが同性の女友達であれば、配偶者（旦那さん）とは関わらないようにしながら女友達とだけ付き合いを続ければいい、で解決できると思います。しかし異性の友人であるばかりに少しややこしいですね。二人きりではなく、共通の友人を交えて（奥さん抜き）で時々お茶したりおしゃべりするのはどうでしょうか？奥さんの肩を持つわけでも彼氏を批判するわけでもないけど、元々胃腸が弱いのであれば食事には気を付けて… とんこつラーメン美味いけどかなり胃腸に負担はかかります。。トピ主さんも彼氏くんも若いだろうからあまり気にしていなくても仕方ないけど。

トピ内ID：7913017906

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