露骨な義母

レス45

（トピ主 2 ）

😨

kmkm

2017年12月09日 22:32

ひと

長男の嫁です。低学年の息子と幼稚園に通う娘がいます。
年末に夫の実家に帰省する予定ですが、今回は特に気が重いです。

義母の退職祝いのため春の連休に帰省し、義弟夫婦とその息子(一歳)と義妹と私達家族、義母の９人で集まり食事会をしました。
食事会の前後にもモヤっとすることがいくつかあったのですが、私が特に引っ掛かったのが、兄妹でお金を出し合って贈った旅行券を見て
「○○ちゃん(義弟息子)、一緒にどこか行く？」
と、皆の前で偏った発言を義母がしたことです。

近くに住み、まだまだ可愛い盛りの義弟息子をつい構ってしまう気持ちも分からないこともありません。私達家族は遠方に住んでいるため会ってもせいぜい年に二度、子供達もそれなりに生意気を言う年頃です。

その後も、義妹(私達家族と同じ都道府県に住んでる)の所に遊に行く計画をわざわざ私達家族の前でしたり…。
「私達の所にもよかったらお立ち寄りくださいね」と伝えましたが結局連絡もなかったです。
この秋にも義妹の所に行くついでに私達の所に来るかもという話がありましたが、またもや連絡もなく話は流れました。子供達はとても楽しみにしていたのに、電話一本もなく(夫に伝えたのでそれでいいと思われているのかも)流れてしまいとても残念そうでした。

年末もまたそっけなくされるのかと思うととても気が重く、夫にも不安な気持ちがあると打ち明けましたが彼はあくまで傍観者のような言い方をします。
年に二度程しか会わないのだから耐えろとでも言いたげです。

この場合、夫の言うことに従って私や子供達が耐えて鈍いふりでもしていたら良いのでしょうか。
会わせない選択をするのは簡単ですが、幼稚なやり方ですし、私の独断で子供達からおばあちゃんを奪ってしまうのは…と躊躇います。
穏便かつ平和的な解決ができればと思います。
アドバイスお願いします。

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冗談では？

まかろん

2017年12月11日 14:49

会わない選択が子供からおばあちゃんを奪う？子供と旦那でいけば良いのです。子供も嫌になったら、行かなくなるでしょうよ。

トピ内ID：7088764637

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わかりきってる

🐱

チビ

2017年12月11日 14:32

ご主人にも、話してあるんでしょう。そんなの分かりきってますよね。嫁側が気を使って疲れないように、良くしてくれてるんでしょう。私だったら、嫌です。ちょくちょく寄られるのも。年二回しか会わないなら、それなりなの仕方ない。だったらちょくちょく孫にあわせに行ったら？距離感あった方が嬉しくないですか？自分の親にでも可愛がってもらうとか。近くにいる孫が可愛いに決まってるじゃないですか？割り切りましょうよ。ご主人は、割り切っているのに、何をこだわっているのでしょうか？だから、お子さんまで寂しい思いになっているんです。お母さんが寂しいとか、差別的に感じるからそう言う気持ちにさせてしまっているのです。

トピ内ID：4889984823

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一人ずもう

💔

笑

2017年12月11日 15:00

トピ主さんの一人相撲だと思いますよ。旦那さんは気にしてないし、お子さん達には言わなきゃ気付かない。モヤモヤしてるのはトピ主さんだけ。子供達が大きくなると、離れた祖父母の事なんて気にしませんよ。義父母なんて出来れば会いたくない人が多いのに何を悩んでいるのでしょう。

トピ内ID：6825741810

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来て欲しいの？

2017年12月11日 15:27

義母さんに滞在して欲しいの？本心ですか？ならお立ち寄りくださいのあと具体的にトピ主家にはいつ来られるのかを聞いたら良いんじゃない？社交辞令と、受け取って遠慮されたのかもしれないので話を煮詰めておいたら良かったのに普段からあまり連絡し有っていないんじゃ無いですか？なんとなく、トピ主さんとは付き合いにくさを感じてしまうような文章です。気詰まりなんだと思いますよもっと明るくしていたらどうでしょうか

トピ内ID：3775730225

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あらら

😑

長男嫁

2017年12月11日 15:41

大丈夫です。やがて病気とか困った事態になると向こうから来ます。云わば現在は、つまり感情の裏返し。多分、今までの事は無かった如くこちら側に必ず来ますよ。まあそんなものですよ。

トピ内ID：4846539245

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嫌がらせでは無いでしょう。

🙂

梅茶漬け

2017年12月11日 15:41

あなたが気にするほど義母は考えていないと思いますが。単に義妹夫婦が近くに住んでいて、日頃から親しい関係を築いているからだと思います。あなたも義母に常日頃連絡したり、近い関係を築いていればお誘いもされてると思います。年2回程しかあなた達に合わないのですから、義妹達と同じ様に思って欲しいと思うことの方が無理と言うものです。人間関係はそんなものです。あなた達も誘って欲しければ日頃から義母に頻繁に連絡しましょう。

トピ内ID：9531000446

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もともとの親子関係かもよ。

🙂

三人娘の母

2017年12月11日 15:41

あの、逆に楽ではないのですか？長男の夫婦だし大切にしてほしいって方なのかしら。。。仕事していたみたいですし、あなたの夫は、手がかからない長男で、色々頼りにされてて、あなたは自分でできるから、弟妹の面倒をみてねって感じで、あまり甘えることもなく、ドライな感じの付き合いだつたのでは？一方で弟妹はことはなくて、前から何かと母親に甘えていて、母親もべったりとしていたのでは？昔からそんな感じの親子関係だったから、今の義母の行動も普通なので傍観者のようなのでは？？正直、べったりの姑より、かなり楽かと。もっと交流したいのなら、あなたも積極的に誘えばいいのに。退職したのだし、運動会や発表会に旅費を出ので泊まってくださいとか誘ってますか？

トピ内ID：4938966408

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仕方ないです

😣

るる

2017年12月11日 15:51

こればっかりは、嫁姑抜きにしても相手も人間、かわいい相手がいるのは仕方がないと思います。むしろどの兄弟も平等に扱えるような器用なお姑さんなかなかおられないですよ。気持ちではあっても態度には出さないとかできる人間が何人周りにいるか。むしろあなたのその気持ちだってお姑さんに態度や雰囲気で伝わってる可能性はあります。うちも夫が三人兄弟、私自身が人付き合い苦手なのもあり、他の兄弟や嫁さんよりは食事のお呼ばれがありません。それは多分、あちらが気を使ってのこと。うちより後に産まれた長男の息子の方が優先されることはままありますが、長男は長男で義実家の仕事をよく手伝っているのでそういうものだと思います。それでももっと仲良くなりたいと思うのであれば、直談判してみては？遠慮しない仲でもないならあーだこーだ遠くから言っていても仕方ないだけです。友人関係でも同じでは？あの人だけよく遊んでもらってる…何で？！って思ってるだけでは仲良くなれないですし、付き合いを選ぶ権利は相手にもあります。

トピ内ID：3628753952

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え、私だったらラッキーとおもう

🙂

とくめい

2017年12月11日 15:51

来ないなら来ないで面倒じゃないしばあちゃんなんかいなくても、孫はしっかり育つしこのまましっかり介護までしてもらってうれしいけどな私なら今は元気でもあとは老いてくばかりですよそのときになって介護はあなたにお願いねなんて言いそうですねしっかり離れちゃうことですよあとはめんどくさいだけですって

トピ内ID：2621372361

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ラッキーじゃん

🙂

ぽんじり

2017年12月11日 16:05

本音は、義妹さんは姑さんに執着されて主さんのことを羨ましがってるかもよ。そんなあからさまな依怙贔屓する姑さんだもの、普段からデリカシーなくて義妹さんにも嫌な思いさせてると思うしね。ロックオンされてないのはホントはラッキーなんじゃないの～？

トピ内ID：9495139599

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こだわり過ぎです

😑

ばぁば

2017年12月11日 16:19

義母の何気ない言葉や態度に過敏になりすぎだと思います。年2回の帰省で程よいお付き合いで済んでいるのに、「義弟を旅行に誘った」「近くに住む義妹宅に来たのに我が家には来ない」とか、自分勝手にひがんで、一人相撲しているトピ主がおかしいです。近くに住んでいる義弟家族との交流は自然なことです。嫁姑問題がなければ食事や遊びに行って仲良くしているから、何気なく誘ったにすぎないし、実娘とゆっくり過ごしたかったと思います。トピ主が不快に思う理由がわかりません。＞「私達の所にもよかったらお立ち寄りくださいね」は、単なる社交辞令です。受け取り方は相手（義母）次第です。「来るかも」は決定事項ではないので、電話連絡する必要はありません。＞子供達はとても楽しみにしていたのに、義母とトピ家族の間で、○月○日のトピ家に行くとの約束を連絡も無くキャンセルされたなら適切な表現ですが、社交辞令や仮定でここまで言うのは被害妄想だと思います。こんなばかげた事を考える程「暇」なんですねぇ。あげくに＞夫の言うことに従って私や子供達が耐えて鈍いふりでもしていたら良いのでしょうか。＞会わせない選択をするのは簡単ですが、って、おかしいでしょう。勝手な妄想で被害者面するなんて。＞穏便かつ平和的な解決ができればと思います。そう思うのであれば、まともなご主人の言うことに従ってください。働くか趣味をもって日々張りのある生活をすれば、こんなばかばかしいこと考える時間はありませんよ。

トピ内ID：9450257874

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感じ悪いけど

😑

かな

2017年12月11日 16:19

ベタベタされるより私はずーーーーっと良いわぁ。家なんか来てほしくないもん。でもね、普段こんな感じなのにいざ、何かあると長男の嫁って言われるんだよね。私がそうだったから。

トピ内ID：4683225831

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会いたいの？会いたくないの？

😀

山が好き

2017年12月11日 16:19

お義母さんと義弟一家は近所に住んでいて、トピ主さん一家は遠方なんですよね？でしたら、お義母さんが義弟さんの子供により親しむのは仕方ないことではありませんか？一緒に行こうか発言は、旅行券をもらってうれしいという感情の延長に過ぎないように思えます。義妹宅への訪問に至っては、母が娘の家を訪ねることをなぜ隠さねばならないのですか？トピ主さん家族の前で話すことのどこがいけないのでしょう？トピ主さんの子供たちがお祖母ちゃんに会いたがっているのなら、義妹宅訪問とは関わりなく、トピ主さんが具体的にお義母さんを招待なさればよろしいのではありませんか？子供たちはお祖母ちゃんと会うのを楽しみにしている（つまり会わせたいんですよね？）と言ってみたり、会わせない選択をするのは簡単だと言ってみたり、来ないのが不満のようでもあり、会うのは気が重いようでもあり、トピ主さんの言い分は矛盾しています。要するに、義母はもっと自分たち一家を大切にしろ、弟妹たちと親しむ態度を私には見せるな、とおっしゃりたいのでしょうか？それは少々わがままかと思いますよ。もっとお義母さんと親しみたいというのであれば、トピ主さんの方でできることがあるのではないかしら。

トピ内ID：0654225967

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優しいですね、あまり深く考えないでください♪

🙂

みかん

2017年12月11日 16:19

主様優しいですね最近では、母娘がタッグを組み些細な事に目くじらをたて　簡単に夫親から孫を取り上げ、子供達からは片側の祖父母の愛情を取り上げる時代です娘にしても、息子にしても、子供の伴侶義理の親子とは、難しいですね子供の家に親が行くのを嫌がる嫁や婿気を使い行けないでいるのを冷たいと感じる嫁や婿多くのお年寄りを看てきましたが年を取ると周りの空気に鈍感になる人もいます同じことを何度も言ったり生活リズムの違いから連絡時間が早朝になったり物を捨てられなかったり様々ですそれも　いずれは多くの人が通る道近くの息子一家や娘に目が向いてしまうのも仕方がないのかと思います仮に、介護　下の世話を頼むことは無くても色々な手続きなどお願いするのは　物理的に距離の近い子一家になるのではないでしょうか？そうなると　仕方がないのかなぁと主様の声かけや配慮　嬉しく思っていると思いますよ年２回の帰省との事ですが写真や電話で距離を縮めるのはいかがでしょうかうちの兄嫁嫁実家の近くに住んでいながら遠いから年２回の帰省が限度会う回数が少なくまだまだ気を使うから疲れると　負の連鎖　を言います会う機会が少ないなら色々な方法もあると思います結婚10年　義父母とは良好になってきましたが、まだまだ試行錯誤　子供たちは親の背中を見て育つので私達夫婦は簡単に会わない・縁を切るという選択はしない事で一致しています夫親に主様の様に色々と誘ってもダメで断られるのが続くと落ち込みます最近では私・孫・夫　３回誘ってもダメなときは諦め　他に予定を入れていますお互いに頑張りましょうね

トピ内ID：4244399170

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意味がわからない

🙂

まな

2017年12月11日 16:33

義母さんのどこが露骨なのでしょうか？義弟の息子(孫)にだけ声をかけたのが不満ですか？まだ1才の子に声をかけたって、相手は全く理解してませんよ。私なら特に何とも思いませんね。日頃から接点があり、身近にいる孫なんだから可愛いく思って当たり前ですから。トピ主さんの所は遠方で、年に数回しか会わない関係なんだから同じ孫でも「距離感」が全然違うのですよ。なんでもかんでも、同じ孫だから平等に扱えというトピ主さんの方がおかしいです。同じように嫁だって、近くにいる嫁とめったに会わない嫁では「親しみ」や「他人度」が違いますから。義妹に関しては実の娘なんだからそこへは行きやすくて当たり前。トピ主さん宅は息子の家でも、トピ主さんという間に「他人」が入るのだから気安く行ける場所ではありません。トピ主さんって本当にめんどくさい人ですね。何でもかんでも同じように扱えという考えが無理なんです。いい歳して聞き流せないのですか？がまんして耐えるとか、あなたの根本がズレていてびっくりです。付き合い難い人ってことです。

トピ内ID：7858592809

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｢露骨｣と言う言葉を使っている以上…

🙂

あかさたなはまやらわ

2017年12月11日 16:33

相談者様御自身がタイトルに｢露骨｣と言う言葉を使っている以上もう既に其が回答の様な気がしますもう前触れ(前兆)が出ていますよ御子様もそろそろ物心付いて来る世代だし今は寂しい感情だけど早い子だと来年位には思春期に入るので義母に対する反抗心しか芽生えなくなりますよまあ所詮相談者様世帯は義母の眼中には入っていない御様子なので成るべくして成るンでしょうが… 但し他の兄弟姉妹宅の御子様達が思春期に突入した時が大変だろうなあとは思いますが… 散々相談者様宅と差別し過保護にして来たのに反抗心を出された時の義母の反応が私は逆に興味本意乍ら関心が有ります私はサラッとフェイドアウトして行き易いのに何故気にするかなあと逆に不思議です因みに私の娘も旦那兄弟姉妹の子供達(娘の従兄弟従姉妹達)と差別されて来ているので娘が幼稚園時代には既に祖父母(旦那親)の事を嫌っていたそうです (娘が小３の時に聞きました) 此はきちんと行動にも出るもので娘は祖父母宅には１度も行かなかったし眼中にも有りませんでした逆にしめ飾りを焼くどんど焼きの時に偶々遊びに行った小学校で来ていた祖父母にストーカー紛いな事をされ同級生にSOSを出し助け船を求めた程だとか同級生達が助けてくれたそうですその時の祖父母は同級生達に挨拶もせず無視し続けたそうですかなり+とても+大変祖父母に対して恐怖心を抱いたそうですその様な普段は無視し続け他の孫達と差別し続ける身勝手な祖父母も居るのでそして子供は正直ですよ祖父母の子供達への扱い方次第では子供達の祖父母への接し方も変って来ます其処を旦那に伝えて旦那から祖父母に伝えて頂きましょうもし不安なら此の(私の)回答内容を旦那親に見せても構いませんよ (因みに登場人物の祖父母とは旦那両親の事です)

トピ内ID：0543645329

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気にしないこと

🙂

るい

2017年12月11日 16:33

しょせん義母義父なんてそんなものです。一緒に住んでいたらもう耐えられないと思います。年に２回会うくらいなら気にしない。ことです。私も長男の嫁ですが義父は92で亡くなり義母は１０年病院で寝たきりです。同居することなくすみましたが、よかったと思っています。

トピ内ID：0737733729

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耐える！というほど辛いこと？ラッキーじゃない！

🙂

パンダの子

2017年12月11日 16:33

そんなに義母のことが好きなんですか？まるで、ヤキモチを妬いてるように聞こえますが、まさか違いますよね。近くに住む義弟一家とは日常で会うのが当たり前になっていて、悪気もなく「旅行に行く？」と言っただけ。遠方に住んでるとはいえ娘には気を遣わなくてすむ。なので、娘は誘う。貴女の家族だけが、たまたま当てはまらないだけで、ただそれだけの話だと思います。逆に、頻繁に連絡が来て、旅行などに連れ回されたいですか？突き詰めて考えると、行きたくもないのに、誘われないからとブルーになるのは損ですよ。私だったら、義弟と義妹の存在に密かに感謝しますが。

トピ内ID：8557916547

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夫もどうしたものか

u-n

2017年12月11日 16:58

確かにおばあちゃんとして、どうかと思いますよね。何もしない息子（あなたの夫）が一番問題でしょうね。でもこういう人いますよ、どこに行っても出てきます。家族の中にも出没、学校行っても出没、社会に出ても出没します。相手のことは変えられないので、どのようにこの手の人間をハンドルするかという教育のチャンスととらえてはいかがでしょうか。私が子供の時も、祖母は初孫の長女（私の姉）を一番かわいがっていましたし、叔母なんか露骨にひいき、学校では特別な生徒をかわいがる教師、社会に出るとそういう上司、常にそういう人が存在しますよね。その一方でとてもフェアで人間として尊敬できる人にも出会います。こどもはそんなにバカじゃないので、こういったことは知らんふりしてもわかっていますんで、これを機会に対処法を研究するのもよいかもしれません。こういう家族のことは、夫が何か言うべきなんです。なぜ自分の血のつながった家族に腹を割った話ができないのか、私にはまったく理解できませんが、そのような人はどうやら多いようなので。

トピ内ID：5829384785

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受け身にならず

🐶

たかこ

2017年12月11日 16:58

トピ主宅にも来てほしいのなら義妹のところへ行くついでの時に「お立ち寄りください」というような社交辞令としか受け取ってもらえない言い方をするのではなく義妹のところへ行く予定も何もない時に「子供たちも会いたがっているので是非うちに遊びに来てください」と改めてお誘いしてみれば？義妹さんのところに行く目的ではるばる遠出をするときにお立ち寄りくださいといっても何泊で行ってどこを見て回るとか予定も立ててあるだろうし結局時間もないし移動も大変だから帰りましょうかねってなりがちなだけなんじゃないですか？来て欲しいなら事のついでみたいに思い付きでお誘いするのではなくきちんと家で滞在してもらうつもりで前もってお誘いしないと。旅行券を義弟のところの孫に声をかけたのも自分だけで使うのも気が引けるし近居なら一緒に誘ってみた方が自然だと思っただけじゃないの？まぁそれ以外の態度などで今までもなんとなく気に入られてないなと感じている部分もあるのでしょうがどれもこれも読んでいるとあなたは何も努力をしていないのに成り行きに任せておきながら不満を言ってるだけに見えますそれに年に二度しか会ってないならたまには気遣って何か贈ったり電話してみたりされてますか？このトピ文だけでは細かい日頃のお付き合いがわかりませんがそういった真心を見せてきてなかったのならあなたは義母からすれば他の子どもたちの家庭よりも他人に近いものを持ってしまっているのかもしれませんとにかくこの内容だけなら耐えて鈍いふりをしていれば・・・とか会わせない選択をするのは・・・とかそこまで思い悩むあなたが不思議

トピ内ID：6821281063

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貴女は良いお嫁さんです。

🙂

とろりん

2017年12月11日 16:58

私は還暦女性です。本当なら義両親なんて来て欲しくないのが一般的嫁の考えですが、貴女は「近くに、、、、、」と言っています。普通なら来なくてラッキーと思います。今のまま賢い嫁でいましょう！

トピ内ID：8766937899

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別にいいじゃないですか

のお

2017年12月11日 16:58

何の問題があるのかわかりません。あなたたち家族が蚊帳の外のような気分なのですか？でも仕方ないですよ。義弟は近場で、義妹は実の娘だもん。そりゃ気兼ねなく寄れるし、近ければ便利だしね。年に数回会うだけのあなたたち家族が同じように打ち解けるのは年数かかるかと。でもいいんじゃないですか？しゅっちゅう来てて困るって人よりかは。それに子供がじいちゃん、ばあちゃんに寄り付くのも小さい時だけ。ものは考えようです。上手に付き合うことがお互い幸せですよ。

トピ内ID：8549832207

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遠慮してるんでしょう。ラッキーなんじゃない？

くも

2017年12月11日 16:58

お姑さんの事嫌ってるんですよね？だから被害妄想的に取るんじゃない。貴方が嫌なんじゃないかと遠慮してるんでしょうが。そのオーラが出てるから、近くに住んでいて嫌味な感じじゃない方の嫁さんに話を振るんでしょうね。誘ったら迷惑そうにされる、って思ったら声かけないよ。〉「私達の所にもよかったらお立ち寄りくださいね。」って社交辞令だよね。それだけじゃ鵜呑みにして動けないよ。たえてるのはあっちもじゃないのかな。言いたいこと我慢してる様に思うよ。そうやってあっちが気を使ってるんだから、ラッキーと思って適度な距離を保てばいいのに。気を使って恨まれるのも大変だね。姑さんに同情するよ。

トピ内ID：5610689720

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情けないですね

🙂

育子

2017年12月11日 16:58

構ってちゃんの嫁なのですよね。どこが露骨なのかよく解りません。いいではないですか、貴方は所詮嫁なのですから、変に干渉されるよりずっとましですよ。

トピ内ID：2323224649

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レスします

😠

夏は苦手

2017年12月11日 16:58

貴女が不満に思っている事は一般に同居しているお嫁さんが普段から思っている事で、日常的に経験している事です別居しているお嫁さんって少しでも、義母や、義家族に接したり関わることさえ拒否して悪意の目でしか見ないんですねそのくせ、自分達家族にも、皆んなと同じように扱え？と、、年に二回しか行かないくせに、それすら嫌なんでしょう？義母さんの事が、お嫌いなんですね貴女の文でそれだけが分かりました

トピ内ID：7730002880

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あなたの気持ち一つ

小心者

2017年12月11日 17:13

失礼ですが好かれていませんね。普段どう接しているんですか？義理で年二回の訪問で孫をかわいがれ、私に気を遣えっておかしいでしょ？あなたのお子さんは普段から「おばあちゃん」とどんな交流していますか？あなたはどんな交流をしていますか？

トピ内ID：9777929718

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そんなもの

🙂

まこ

2017年12月11日 17:13

世の中の姑が孫全てに平等と思ったらダメだよ。旅行の話は、空気読めてないけど。１歳の孫が意志を言える？小さい孫との旅行は、保護者同伴。一緒に行きたかったんでしょう。旅行券の使い道は自由。義弟家族と行きたいなら好きにさしてあげましょう。向こうが、あーだこーだ違います。あなたから歩み寄りあいされる嫁になればいいのです。相手のでかたを見てたらいつまでも平行線。変わりません

トピ内ID：3999775633

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それは被害妄想じゃ

🙂

雪見大福

2017年12月11日 16:58

義弟息子ちゃんは近所にお住まいなんでしょ？そりゃ「一緒にどこか行く？」くらい出てきますよ。トピ主さんご一家は遠方に住んでらして、一緒に行くには現実味ないもの。「我が家にもお立ち寄り下さいね」私だって社交辞令としか思わないないわよ。トピ主さん一家が「家にも遊びに来て下さいよ。再来月くらいにどうですか？近くにおいしい○○屋さんがあるんです」とか具体案を振ってくれるなら別よ？私、独身なのですが、ご主人と義理のご両親がお気の毒だと思いました。

トピ内ID：0348668034

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私はトピ主さんが勝手だと思う

vivi

2017年12月11日 16:58

トピ主さん、はじめに聞いておきますけど、トピ主さん義母と親しく付き合いたいと思ってます？そんなこと微塵も思ってないんじゃないですか？自分から義母さんとの距離を詰めようとは思わないし、行動もしてないでしょ？義母さんもバカじゃないですよ。あなたの【年二回程度のことだから我慢してる】という本音に気が付いていると思います。「立ち寄って下さいね」が社交辞令であることも分かってます。トピ主さんが義母さんに歩み寄らないように、義母さんもトピ主さんには歩み寄りませんよ。だって、あなたも義母さんもお互いに親しく付き合いたいとは思ってませんもの。それなのに、心の中で「義弟の子供だけ贔屓すんな」「私達の前で遊びの計画立てんな」そんなこと思われても、知らんがな…ですよ。トピ主さんは「義母に素っ気なくされている」と思っているのかもしれませんけど、同時にトピ主さん自身も「義母に素っ気なくしてる」んですよ？そこ、無自覚ですか？もう少しトピ主さんから歩み寄れば、義母さんからも歩み寄ってくれると思いますよ。与えて欲しいとだけ思ってる人には、何も与えてはもらえませんよ。

トピ内ID：3796034123

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珍しい

おやまぁ

2017年12月11日 17:13

義母を疎遠にしたいお嫁さんが多いなか、トピ主さんは珍しいですね。もしかしたら義母さんは、嫁であるあなたに気を遣って、泊まりは遠慮されているのかもしれませんよ。遊びにきてもらえないなら、こちらから義母さんを誘ってどこかへ旅行を提案してみてはいかがですか。年に数回しか会わないから、お互いイヤな部分が見えにくいからいいのかもしれませんが、度々会うのを強要される距離になってしまうと、それはそれでまた付き合いづらくなってしまったりするものです。

トピ内ID：6326630323

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