どうしたらいいのでしょうか

レス29

（トピ主 2 ）

🐤

ももこ

2017年12月09日 22:32

恋愛

28歳女です。結婚の話までしていた、3年付き合った彼氏に浮気され、今年振られました。それから何人かの男性と食事に行ったりする機会はあったのですが、次の恋愛には発展しませんでした。つい最近も、とても気になる男性と4回ほど食事に行ったのですが、私と発展する気はなく惨敗してしまったところです。ショックで食欲もなく落ち込んでいたところ、5年来の男友達から連絡がきて食事に行くことになりました。男友達に話を聞いてもらい「私の何がダメだったんだろう、アラサーだしとても焦る。働いていると出会いもないし、もうどうしたらいいかわからない」と話したところ「自分は、ももこのことがずっと好きだった。デートにも行ってほしくないと思っていた。ももこはそのままで十分素敵だし、魅力的だよ」と言ってくれたんです。その男友達といるときは、誰よりも自分が素でいられるし、優しくて楽です。でも、正直ドキドキはあまりしません。それに、私のことをずっと好きだと言ってくれる以外は、私の好みのタイプではありません。学歴は私より良くないし、身長も低くて私の理想とは掛け離れています。でも、こんなに私のことを好きで優しくしてくれるひとは、この先一生いない気がします。そして、クリスマスもデートに誘われました。行くイコール付き合うという図式になるのは理解していますが、迷っています。いつも追うばかりの恋愛しかしていなくて、最近は恋活にも婚活にも疲れてしまいました。この男友達からの告白、受け止めていいのでしょうか。。。

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恋愛対象でないならやめたら？

華乃

2017年12月11日 14:49

相手は本気だよね。相手が本気だからこそあなたの気持ちがついていかないなら今回はやめた方がいいと思うなぁ。

トピ内ID：6612623865

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5年も見ていてくれたんだもん

🎂

もちむぎ

2017年12月11日 14:32

人には沿うてみよ、馬には乗ってみよ理想のタイプではなくても彼には彼のよさがありますよ。お付き合いしてみてはいかがですか。

トピ内ID：2784346689

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いいか悪いかはあなたにしかわかりませんよ。

幸ひ住むと人のいふ

2017年12月11日 14:32

また、結果が出るのは(良かった、悪かったと感想をいって総括できるのは)数年後かもしれません。ざっくりと一般論でいってしまえば、ザンコクな言い方になりますが、あなたが積極的に好きになる相手はそれだけ魅力的な男性で、だからもちょイイ女を見つけると乗り換えてしまう。女性はとりあえず付き合うだけならイケるのは有利ですが、結婚とか本命とかいうと分不相応になるケースが多いのです。この彼はあなた的には評価が低いが、その彼だからこそあなたを(あなたで？)ありがたがってくれるのかもしれません。わざわざ結婚してもらうにはこのような関係性は適しています。しかしあなたが男性の好みにウルサくてもっとイイ男じゃないと嫌だというなら、それも立派なオコトワリの理由です。拒絶も受け入れも自由です。あなた次第。ただし、ホケンやツナギにしようというならトラブルの元だし相手にも失礼ですから、それだけはやめましょう。

トピ内ID：0612060553

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つきあってみたら

🐱

シェリー

2017年12月11日 15:41

あなたのその戸惑う気持ちを彼に伝えて「それでもいい」って言ってくれたらおつきあいしてみたら？もちろん学歴が自分より低いし身長も低いしなんて言わなくていい。そんなの彼自身がわかってることだと思うから。一緒にいるうちにドキドキする感情が芽生えてくるかもしれない。そういうケースって割とありますよ？　最初は気乗りしなかったけど、アプローチで仕方なくつきあってたら、だんだん自分のほうが夢中になっちゃったっていうの。あのオバマさんとこも奥さんがそうだったとかって。でももちろんそうならない場合もあります。その時は「ごめんなさい」と言うしかない。でも彼もそれを承知でいてくれたわけですから、仕方ないとしてくれると思うしね。

トピ内ID：6642269423

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どれだけ弱っていても、

雨宿りと傘

2017年12月11日 15:41

どうしたらいいかは自分が決めること。他人に聞いて取り返しのつかないことになってもそれはあなたの責任だけど、そういうことは分かってる？男友達と付き合ったとして、別れたら恋人としての彼を失うと同時に友達としての彼も失うんだけど分かってる？もしかしたらあなたも彼を好きになって別れることなく結婚するかもしれないけど、今の時点で、＞私のことをずっと好きだと言ってくれる以外は、私の好みのタイプではありません。＞学歴は私より良くないし、身長も低くて私の理想とは掛け離れています。と言っている。そんな彼をあなたはこれから先50年一緒にいられるの？彼とキスをしてそれ以上のことができる？＞こんなに私のことを好きで優しくしてくれるひとは、この先一生いない気がします。彼は今のあなたが好きでしょうが、あなたからの愛情を感じられなかったら冷めますよ。

トピ内ID：8992442625

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自分が素でいられるのは貴重

10人10色

2017年12月11日 15:00

自分が素でいられて楽な人は貴重。その男性に生理的な嫌悪感があるなら無理だけど、嫌悪感がなかったら、お付き合いしてみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5821042508

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性格が男っぽいのでは？

🙂

辛口

2017年12月11日 16:05

　トピを読んだだけの漠然たる印象ですが、トピ主は見かけの容姿はともかく性格が男っぽいのではないでしょうか？　だから、リーダーシップを発揮して女性を引っ張っていきたいタイプの大部分の男性から見れば「可愛くない！」存在なのではないでしょうか？　一方、強い女性にあこがれ、その女性に守られて生きていきたいと望むようなタイプの男性には好まれるのではないかと思います。　身長も学歴も（おそらく年収も）低い友達を一生守っていけるのは自分しかいないという気持ちで彼と結婚する気持ちがあるかどうかでしょうね。　そういう気持ちになれないのなら、彼にはハッキリ断った方がいいと思います。　ただ、結婚相手として「素でいられる」というのは大事な要素ですよ。　私は再婚しているオッサンです。　前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女で、一緒に住んでいても気の休まることがありませんでした。　それに懲りて二度目は性格重視で一回り以上年下の気立ての良い未婚の女性と再婚しました。　おかげで家の中では常に「素の自分でいられて」快適に楽しく暮らしています。

トピ内ID：0503014405

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ちょっと違うかな

🐱

レモン

2017年12月11日 16:05

トピ主さんの男性を選ぶ基準、ちょっと違うかなと思います。学歴が良くないとは、偏差値が低いっていうことですか。身長が低いといっても、トピ主さんよりは高いのでしょう。一番大事なのはその人の人間性です。トピ主さんに対する愛情がなければ、うまくいくはずがない。トピ主さんのことを大事にしてくれる、仕事をきちんとしてそれなりの収入があるなど、そういった条件のほうを尊重すべきではないですか。学歴が良くて、容姿がよくても、あなたのことを恋愛の対象と思ってくれない男性を追いかけても無駄だと思います。２８歳なら、もっと堅実な考え方も必要だと思います。

トピ内ID：8063648333

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止めておく。

pepe

2017年12月11日 16:19

好きでないなら、止めたほうがいいかな。まだ28才、選べますよ。

トピ内ID：6989859125

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うーん

🙂

パンダの子

2017年12月11日 16:33

弱ってるだけだと思います。よくある話ですよね。私にも経験がありますが、そうやって付き合い始めてもきっと楽しくないと思う。イベントを一緒に過ごす人がいるってだけで、結婚したくもならないし、無駄に時が過ぎるだけ。オススメしません。

トピ内ID：6708738484

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頑張ろう

チュン夫

2017年12月11日 16:58

＞私の好みのタイプではありません。　顔を見るのも嫌なら毎日顔を合わす結婚は無理。＞学歴は私より良くない　学歴が低くて話がまったく合わない。こちらの話が「難しい」と言われる。のなら話も出来ないし、相手にコンプレックスを抱かせるので止めた方が良い。　　＞身長も低くて私の理想とは掛け離れています。　街を一緒に歩くのは恥ずかしいので耐えられない。なら一緒に出歩くのは無理です。と思いますが、トピ文からはそれほど「嫌」だと思っていないようです。身長くらい理想と違っても我慢できるのではないでしょうか。身長よりも内面の方が大切では。＞誰よりも自分が素でいられるし、優しくて楽です。＞こんなに私のことを好きで優しくしてくれるひとは、この先一生いない気がします。これで十分に良いと思います。ただし、トピ主さんもその男友達を大切にできますか？

トピ内ID：5293478910

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ダメでしょ？

🙂

hipi

2017年12月11日 23:25

自分と同じ目に合わせるくらいはいいかな？ってことなのかな？ダメです！

トピ内ID：0310010011

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やめといたら。

オットー

2017年12月11日 23:25

すぐ飽きそう。そしてエネルギーが戻ったら他の男性に恋しそう。友人は友人のままでどうぞ。

トピ内ID：9107029111

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いつもとは違うパターンでどうでしょう？

🙂

かき

2017年12月12日 09:57

いつも追うばかりの恋愛しかしていなくて上手くいかなかったんだからパターンを変えてみるのもいいかもしれないですよ。どうして追う恋愛ばかりしてたのか自分で分析してみるのもいいかもです。

トピ内ID：1571568013

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お付き合いとなればトピ主も愛情を注ぐのよ？大丈夫？

😨

ミルク

2017年12月12日 15:11

その彼とお付き合い→結婚して、万が一、彼からのトピ主に対する愛情が冷めたりしても、後悔しませんかね? 彼からの愛情頼みって、何か危うすぎて私なら躊躇しちゃいます。やっぱり自分が好きな気持ちがあっての、相手からの愛情じゃないですか? それにトピ主が彼の気持ちに応えたら、トピ主も彼に愛情を注がなきゃならなくなりますよ。今までは彼の片思いだから、一方通行でも良かっただけで、お付き合いとなったら、彼だって愛情が欲しくなります。その気持ちに応えて自分も愛情を与えられる！って思えないなら、やめた方がイイです。

トピ内ID：7383529455

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上手く行かない。

黒旋風

2017年12月12日 15:22

多分、今回妥協してお付き合いをしたとしても、そこまで下に見ている男性と上手く行くはずが無いと思う。そして相手の男性も理想と現実を身を持って知るだろう。そういのは良い事無いと思う。トピ主の幸せだけを考えるなら、今回はパスだと思います。

トピ内ID：6916037305

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本当の優しさとは。

✨

匿名Ｔ

2017年12月12日 17:15

心が弱っている時は判断が鈍る。昔友人がかなり凹んでいる時に優しくしてくれた男友達からプロポーズされ、そのまま結婚。お子さん２人に恵まれ、子供が小学生になったころ、旦那様職場の若い女性と浮気をした挙句開き直り、しつこく離婚を迫ってきたそうです。彼女は『母は強し』とばかりに慰謝料たくさん貰って子供と３人の生活を選びました。女性が弱っている時に近寄ってくる男性って、そもそも自分より弱い女性を慰めて自分のものにするまでが好きなのでは。だから子供を産んだりして強くなった女性は、もう自分が好きな女性ではないんだと思う。その男友達も、弱っているトピ主さんに告白するなんておかしいと思う。トピ主さんが元気になったとき、そこで告白するならわかる。だから、いま答えを出さない方がいいと思います。あくまでも友達として。なんだか弱っている今なら付き合えるだろうと思われているみたいで、私なら嫌ですね。

トピ内ID：0241364704

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弱っているだけだろうねぇ

しほ

2017年12月12日 23:26

私はおすすめしないな… ほだされて付き合っても楽しくないと思うよー。トピ主さんにとって尊敬できる相手ですか？お友達には申し訳ないけど、なんとなく下に見てる相手なのでは？素でいられるのも格下の相手だからなんじゃないのかな。相手は常に気を遣ってくれてるだろうからお姫様状態だろうし。そりゃ緊張して常にドキドキしちゃうような高嶺の花じゃなくてもいいけどやっぱり恋できる相手の方がいいのでは？今年振られて婚活もまだ１年未満でしょう？そんな短期間でうまくいかなくて当たり前だと思うけどなー。私は婚活５年かかったので、疲れちゃうのは分かるけどまだまだ諦めないで！と思います。５年かかっても妥協しなくてよかったと心底思うので。

トピ内ID：5387670652

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定職のある人？

❤

Kitten

2017年12月12日 23:26

えー、学歴ってあんまり関係ないと思う彼に定職があって、転職を繰り返すとかしてないならちょっと付き合ってみたらどうですか？ 20代も後半になったら、もう半分以上は結婚／彼女付きになってるから自分を好きって言ってくれる人って貴重でしょ？それに結局、こっちが良いなと思う相手とは複数人と上手くいかなかったんだから残念ながら、主さんは高望み系だと思うんで主さんとしては妥協しているくらいのつもりが、実は側から見たら釣り合ってるって場合だってあると思うしそれに、人間の魅力って意外なとこにあるから学歴とか収入とか高くっても内心こっちを見下し、面倒は押し付けてくるような人だと幸せにはなれないし逆に学歴収入イマイチでもいつも大事にしてくれて、面倒は一緒に解決しようって感じの人だと結構幸せにやってけると思う断るのはいつでもできるんだから一回付き合ってみたら？

トピ内ID：2500599594

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彼の将来の髪はどうなりそう？

🐷

Pom

2017年12月12日 23:26

自分が追いかけていた人と結婚→離婚その後、自分をすごく好きなってくれた人と妥協して再婚した者です。結果的には、自分を好きになってくれた人との結婚の方が快適に暮らせると思いました。トピ主は外見重視だよね。「身長が。。」ってこだわってるもん。ワタシも外見重視ですよー。ワタシは結婚相手は身長じゃなくて、「将来ハゲそうにない人」を選びました。 40代以上でイケてる男性って、ハゲてない人が多い。どんなに高身長でもハゲてたら、イケてない。。。ということで、ワタシなら、彼が将来ハゲなそうなら、付き合って結婚します！

トピ内ID：2496564244

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トピ主です1

🐤

ももこトピ主

2017年12月12日 23:26

トピ主です。皆さんのご意見、とても参考になります。ありがとうございます。トピを立てたときは「そんな中途半端な気持ちで付き合うなんて」とお叱りのご意見が多いだろうと覚悟していたのですが、お付き合いしてみたら、という意見もあり驚いたところです。私の話で申し訳ありませんが、せっかくなので思いの丈を書かせてください。この男友達とは、私が前にいた会社の同僚で、仕事ぶりはもちろん、仕事に直接関係ないことも率先してやることができる性格だと知っています。優しい気の利く人だなと常々思っていましたし、とても仲が良かったので、仕事終わりに2人で食事に行って仕事の相談や愚痴を言い合うことも多々ありました。でもそのときは恋愛対象とは思えず、私は別の同僚と付き合っており、彼もまた、別の女性と付き合っていました。男友達からは「ももこが彼氏と結婚すると思っていた。だから別の女性と付き合ったけれど、それでも心のどこかで私のことを好きだった」と言われました。正直、男友達の気持ちには気付いていましたが、知らないフリをしてきました。いただいたレスにあったように、その気持ちに応えてしまえば友達としての関係も終わってしまうと思ったからです。彼の私に対する好意があるないに関わらず、私達は本当に仲が良かったんです。でもそれは、もしかしたら友達という適度な距離があるからこそなのかもしれません。恋人となるといろいろなフィルターがかかってお互い嫌になって彼自身を失うことになるかもしれないことを考えると、今一歩踏み出せない気持ちがあります。続きます。

トピ内ID：1167796033

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トピ主です2

🐤

ももこトピ主

2017年12月12日 23:26

続きです。年収の話がレスにありましたが、今のままなら年収には問題ありません。彼の会社(私が元いた会社)は、今いる県では1,2番目の会社です。年収は彼が役職につけば彼の方が多くなると思いますし、私は結婚しても仕事を続けるつもりなので、彼の収入だけに頼ることにはならないと思います。年収も含め、結婚後のことを考えたときに、なんとなく一緒に過ごすイメージができてしまうんです。多分ですが、とても穏やかで幸せな家庭になるんだろうなと思います。彼は人に対してあまり否定的なことを言わない人なので(仕事上それが良いか悪いかは別として)、一生一緒に過ごす相手としては魅力的だと思います。客観的に考えると、彼の何が不満なのか？と言われそうですが、私の理想というか好みは、自分より頭が良い、博識な人なんです。いろんなことを教えてくれる、人として尊敬できる人と結婚したいとずっと思ってきました。現実にはそうそう出会わず、出会っても両思いになれるとも限らないことはこの歳ですからわかっています。それらも全て含めて現実的に考えて、男友達が今の段階ではベストな相手かもしれません。結婚して幸せになるかどうかなんて、後になってみないとわからないことですし、今はいろいろ考えていますが結局何がいいのかわかりません。頭が良くても性格に難ありな人はたくさんいますから、自分を大事にしてくれる人が一番良いんでしょうね。なかなか難しいですね、それか私自身が難しくしてるんでしょうか。。。

トピ内ID：1167796033

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今のままでは止めたほうがいい

くま

2017年12月13日 17:35

彼とのお付き合いを考えるならトピ主さんが今年振られた相手とのお別れを冷静に受け止められるようになってから。言い方はよくないけど、失恋の逃げ道にする恋愛なら止めたほうがいい。元彼に振られてしまったことと、気になる男性との恋愛に惨敗したことは「たまたま」重なっただけであって、これがトピ主さんの恋愛のすべてであるはずはない。当然次の出会いがあるならそれが本命になる可能性も秘めている。求められる愛情を受け止めることからスタートする恋愛もあるとは思う。でもそれは形はどうあれ自分も相手に何らかの愛情は持っているもの。その愛情の有る無しの判断は恋愛に敗れた状況で正常に判断できるとも思えない。彼との恋愛に否定的なのではなく、あくまで判断は自身の判断と思考が正常になったと確信を持ってからがいいと思う。

トピ内ID：9945549282

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無題

ところてん

2017年12月13日 17:35

>>彼の私に対する好意があるないに関わらず、私達は本当に仲が良かったんです。違うよ。男の方に好意があったから仲良かったんだよ。好意がなければ仲良くなってないと思う。好意を感じながら気付かぬフリをして友達として会うのはなんだか心地いいものなんですよね。男友達って優しいからね。好意を感じる男友達と過ごすのって心地いいんですよね。楽しいし。でも心地いいのも性格が合うとかじゃなく、男の方に好意があるからです。私も職場で知り合った男友達がいました。好意を感じていました。一緒に過ごす時間はとても楽しく心地よかった。他の男性といるより男友達といる方がよっぽど楽しくて楽で。でもねー。ある時ふと「恋人になったら」のことを考えたんです。なんか違うなーと思った。きっと楽しいんだろうけどなんか違う。うまく表現できないけど、友達としてはいいけど彼氏や夫とは違うな、と。今でもたまーに連絡取り合いますが友達のままで良かった、と心底思います。

トピ内ID：7066733788

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う～ん

sma

2017年12月14日 10:55

２８歳でしょ・・妥協するには難しい年齢かな・・あなたが３３歳とかなら、そのへんで妥協するのもありと思うけども・・２８歳。３０前で妥協してしまうのはもったいないですかね。あと２年くらいは恋愛結婚にかけたら？

トピ内ID：1351223468

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分相応の人では？

🙂

新婚さん

2017年12月14日 12:37

主さんが求める男性に相手にされなかったり、上手くいかないのは釣り合ってないから。下に見てる男友達から好かれてるなら相応、つまりお似合いってことです。お幸せに。

トピ内ID：7496054233

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物差し

ブーゲンビリア

2017年12月14日 17:12

私が男性と付き合うかどうかの物差しにしてきたのはただ一つ。「この人と裸で抱き合えるか」です。冷静に損得で計算すればいろいろあるでしょうけど、私に言わせていただけば恋愛はしょせん性欲ですからね。キスするのも御免という人とは、たとえ山ほどお金を持っていても無理です。件の男性はあなたの理想の「自分より博識な人」でもないんでしょ？私の物差しとは違いますが、それがあなたの物差しなら、どうして悩むんでしょうか？そろそろ年だから、なんて妥協するのはもったいないですよ。一生独身だっていいじゃないですか。その男性がありかなしかは私には何とも言えませんが、自分の物差しは大事にしてください。　

トピ内ID：9771394793

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あとひとつ

ブーゲンビリア

2017年12月14日 17:12

言い忘れましたが、異性の友人ってものすごく大事ですよ。私にも一人だけ異性の友人がいますが、同性の友人とはほとんど疎遠のところ、その友人だけはもう３０年近く細々ながら続いています。恋人なんかより異性の友人の方がもっと大事かなと思うぐらいです。中途半端に恋人になるぐらいなら、友人として続く方がずっといいと私は思います。今の状態でトピ主さんが満足しているなら、「友人のままでいたい」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：9771394793

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ガクっ

🙂

タコ子

2017年12月15日 15:50

前から片思いされててそれを知ってちやほやされて喜んでいた関係じゃないですか。違うって言いたいでしょうけど、彼が片思いしているからこそ仲良く出来たわけです。本当に当時彼女にゾッコンだったらトピ主さんとしょっちゅう食事に行くわけないでしょう。彼女が勘違いして不快になりますから。それにトピ主さんと彼の仲も当然気にします。しかも同僚と交際していたのでしょう？トピ主さんをなんとか横取り出来ないかという思いがあるからこその行動です。結局片思いされたままの関係でいたいトピ主さん。友情もないですし、彼の犠牲によって成り立つ関係ですね。こんなに好かれているならと言いますが、好かれているのと好きになるのは全く別です。トピ主さんを大事に思ってくれる人を同じように大事に思えるのならいいですが、現に長く片思いさせたままほったらかしで平気でいましたよね？彼の気持ちには知らん顔出来ちゃうわけです。クリスマスデート＝付き合うじゃなくてもいいと思いますが、相手はものすごーーーく張り切ってプレゼントとか用意するでしょうね。好きになれそうって予感もないのに行くのは神経かなり図太いと思います。

トピ内ID：3057841229

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