舅の願い

はじめまして。 ぺこにはお舅さんもお姑さんもいないから参考にならないかもしんないけど。お姑さんの視野ってけっこう狭いようにかんじるんですけど、もし、トピ主さんが「どうせつきあうんなら」っていう気持ちでいてくれたなら、なにかトピ主さんとお姑さんが一緒に楽しめる何かをはじめてみるのはいかがでしょうか？ いろいろあるけど、たとえば、スポーツクラブに通うとか、家で一緒にパッチワークをするとか・・・etc もしも、もしも、よ、たまにそういうのつきあわなきゃいけないかなぁという気持ちがおありなら、いかがでしょうか？自分も楽しめるし（かも）、お姑さんも愚痴が減って熱中するかもしんないし。 愚痴ってホント聞いてて疲れるもんね。。。 愚痴なんかより楽しめることをお勧め♪ なぁーんて「ちがうぞー！」だったらごめんなさい。

なんじゃそれ。 夫婦で勝手にやってくれって感じです。 私だったらいっちゃう。 「悪口ばかりだから私にも精神的に負担がかかる。夫婦なんだからおとうさんは我慢すべきです」

ぺこさん　アドバイスありがとう。 でも...　一緒に行動するのは無理があります。　　　 少々の愚痴程度なら、私も付き合えますが、姑のは、度を越しすぎているんです。　よくそんなになんでもかんでも悪くいえるなあ　とあきれるほどなんです。 勇気を出して、「そんなに人のことを馬鹿にした言葉をくちにしたら、いくらなんでも...　」と話したら、 いきなり「言ってないわよ！！」　　「え？」　　　「本人の前で言ったことない！！」　と胸を張られてしまいました。　本人の前で言葉に出さなければいいと思っているんです。でも、態度には表れているんです。（本人自覚なし）　救いようがないんです。　 だから、舅のお願いは聞けないなあとため息が出るんです。　　

単なる便乗です。すみません。 ウチも2世帯で、姑６３才がそのタイプ。異常なおしゃべりで、しかも毒満載の内容。へーと聞いていると、喋るわ喋る。無口な舅は可哀想だなと思います。あれを一日聞いてるのかと思うと。でも、長年連れ添った連れ合い。お義父さん、仕方ないわ、相手を間違ったのよって思っちゃいます。で、私も、姑の毒のような喋りに捕まっていましたが、この頃はずいぶん減りました。方法？って、無反応になることです。はあ、とか、へえ、とかしか言わない。たまにくすっと笑ってあげる。喋り足りないんだろうな、どこかで喋ってるはず。私の悪口も満載で。 あのお喋りと自分は必ず正しいという価値観は、この先治ることはないでしょう。治して差し上げようとせず、スルーするのみです。私たちは、他人なんですから。

何か始めるというのは、一緒に行動するというより、違うことに興味を向かせるということなのでは？ 悪口や愚痴ばかりが頭の中に渦巻いている状態じゃなくなればいいのではないでしょうか？ 家から出て、ショッピングでも趣味でもいいのでは？ そのことから頭が離れないお姑さんもかわいそうです。 家に閉じこもっていてはいけないような気がします。

父が亡くなる前に「母さんの話を聞いてやってくれ。ただウンウンとうなずくだけで良いから。間違っていても、正してやらなくて良いから」と私に頼みました。 いわゆる遺言ですね・・・。 仕方がないので、疲れて帰宅しても小一時間は母の話につきあっています。 これでは身が持たないので、最近、母をスポーツクラブに入会させました。喜んで通い、夜は疲れてすぐにうたた寝します。 ちょっと救われた気分です。財布は痛いけど。

おつらいですね。やはりいるんですね、私の義母もまったく同じです。其の人の前で言っていないからばれていないと思ってます。もう20年以上お付き合いしてますが、最近ようやく夫や子供も義母のそういうところが分かってきて義母の相手は夫に頼むようになりましたが、それでも苦痛で、義実家へはいかなくなりました。しかし、義母は自分がとてもいい人だと思っているらしく、「私は自分でもいい義母だと思っているけど、うぬぼれだろうか。」聞かれて聞こえない振りしてしまいました。でももう直らないと思います。私は、夫に「お母さんを嫌いになりたくなければ、程よい距離をこころがけた方がいいよ。」といってあります。ただやはり身内ですから義母さんの悪口はご主人にはいえませんよね。大切なのは自分の家庭です。ご主人に話してみてはいかが。つらいのだと。認めたくないけど本当はご主人も気が付いていて申し訳ないと思っていらっしゃるのではないかな。

するしかないかもしれませんね。もしくは家ではずっとイヤホンして音楽きいてるとかしてあえて話かけさせないようにするとか。 舅さんの言うことは聞かないでいいと思いますよ 「でも今は２分の１になってるんだから、我慢してくださいね。私たちがいなかったら２人きりになるんですから」と、ちょこっとだーけおどしとく。 それにしても実の息子が聞けばいいんじゃないの？と思いますが。話しかけられそうになったら 「○○さん（旦那さん）がお母さん探してましたよー」とか言ってかわすとか。

うちの義母そっくりです！ 私は何も知らずに、義母と2人きりで2度も外出してしまったのですが「あ～、こういうのはダメ。付き合い切れない。」と思い、次のお誘いがあった時に「すみません。がんばって付き合ってましたが、そういうの苦手なので。」と言って断りました。 そうしたら実家に呼びつけられたので 「話すために2人きりで会うなんて、実家の母ともしない」 「忙しくて友達にも1年会っていないのに、義母に付き合うことはできない」 「大きな共通点も無い人の話を聞き続けるのはとにかく苦手で辛く、私にできる仕事とは思えない。」 「義母の話は悪口ばかりで気分が悪い。１２時間も悪口を聞き続けるという経験は、今までしたことがありません。」 「かと言って、義母をキライなわけではありません。話の聞き役以外の関わりなら持ちたい」 というようなことを笑顔で話し、分かってもらいました。義母も「早く言ってくれればいいのに～」と笑っており、お菓子を頂いて軽やかな気持ちで帰りました。 できないことはできないし、不愉快な苦行を我慢することはありません（それはお義父さんが分かっているはずですね）。断る権利がありますよ。

私の場合は実母ですが、話題は人の評価や噂ばかり。 いい所も悪い所も拡大して見るような人で、気に入った人の事はものすごく褒めますが、ささいな出来事ひとつで掌を返したように貶し始めたりするので、聞いてるだけで疲れます。 前に一度うんざりして、「人への評価がコロコロ変わるよね･･･」って言ってみたのですが、「アンタだから本音が言えるんじゃないの!!」と何故かキレる始末。 もっと他の事に目を向けてほしくて、子ども達も一緒にあちこちドライブに行ったり、一緒に映画に行ったりしてみたんですが、全然効果なし。 遊びに行った時の事が後日話題に上ることも無く、口を開けば相変わらず人の批判や噂ばかり。本当にイヤになります。 もう、あまり実家には近寄りたくない。。 私も、本人が自覚して改めてくれる方法を知りたいです。

わかるわかるさん　義母となるべく接触しないほうがいいとアドバイスしてくれたのは、主人なんです。　主人が週末姑の相手してくれればいいんだけど、上下で住んでいるのに、用事がなければ何ヶ月も顔を合わせずにいることもあります。　そして子供たちも姑世帯に行かなくなりました。みんな　義母の話し相手がいやなんです。　「舅の忠告は全く聞かないけど、あなたが忠告すれば少しは分かるんじゃないの？」　と言ってみたけど、「聞く耳がないのさ！！オレが忠告したって絶対変わらないよ！！　　だから接触しないに限る！」　　人はいくつになっても間違いに気づくことができれば、かわれるはずと言う言葉は、うちの姑には通用しません。

義母さんが人の悪口を言っている時に、ムッとした顔をして、「お義母さんのその話し振りで、私の事を他所でどう話されているのかを想像するので、大変不愉快です。」と言えばどうですか？この反応には、慌てる人が多いです。まあ、逆切れして、自己弁護に走る人も多いですが、それは、分が悪いと気が付いているからです。

皆さん　アドバイスありがとうございました。 姑は　ありとあらゆる人の悪口をいいますが、特に舅の言葉が気に入らないと、もう三十三回忌を過ぎた大姑や大舅にそっくり！血筋なんだ！と責めます。 他にも姑の兄嫁が嫌いで、兄嫁どころか、兄嫁の両親にさかのぼって悪口を言い、それどころか、そこの甥っ子たちも半分悪い血が流れているから、お金に汚いに違いない。　など　聞くに堪えない悪口が続くんです。　だから舅も気の毒なんですよね。　 かといって　面と向かってガンと姑に意見する勇気は今はないので　舅には悪いけど、やっぱり接触を避けるしかなさそうですね。　　自己防衛です。