理解できない夫（思考回路が、家族＜＜仕事＝人生）

　年収がそこそこ多い仕事だと、「本人は仕事に専念、家事は妻」っていう人もいるというか、上司などはそういう感じの人が多い気がします。 　うちも少し前まで似たような収入比率でしたが、夫の異動に同行することになり私が仕事を大幅に減らして家事育児担当になりました。それを上司に報告した時の「夫の異動に同行して当然だよね」っていう反応にもびっくりしました。古典的な高給資格職ですので、復職すれば収入はいつでも戻せるんですけどね…。 　私は、まるで専業主婦みたいな仕事のない平日とか（週数日の非常勤パートなので）、新鮮なので、割り切って楽しむことにしています。夫が子供にかまっているタイミングに、子供に関する困ったことも全部相談してしまいます。いつもうまく行っているわけではなく、「貴方の仕事のおかげで、私のキャリアは中断するのだから、そこはよく考えてね」的なことを言ったこともあります（笑）。 　トピ主さんが不満なところを、訴えていくしかないと思いますが。

おやおや、私からすれば羨ましいかぎりです。ご主人は今単身赴任ですか？ なおさら羨ましいです。 私個人は 亭主元気で留守がいい です。だって極端なことを書けば、亭主の世話をしなくていいから、 自分のことだけなら、時間が有意義に使えます。 ましてや、それほどの年収なら、私なら家のことはいいからお金だけ入れてですね。 夫婦は所詮他人です。一緒にいる時間が一日長いと イライラしますよ。 うちは結婚20年すぎてます。 お互いそれなりの年となり、何かするにしても30代のようにはいきません。 今の私なら一か月でいいから一人で暮らしたいです。 亭主の世話はしなくてよい。家の中を自分のやりいいようにして、時間に追われることなく、イライラせずに過ごしたいです。 貴女のように、家事、育児全て一人で ワンオペ育児 大変だと思いますが、金銭的余裕があるなら、人に任せては？ 家政婦さんにきてもらう。シッターを頼むなど、たまにはいいのでは？私なら利用しますね。 金銭的余裕がないなら無理ですが、余裕があるなら 利用しないてはないかと、 ご主人に家庭を顧みてほしいんですかね？ 今は一概に言えないでしょうけど、高給取りならなおさら色々なことを犠牲にして仕事してサラリーを受け取ってますから、家庭を顧みてほしいは無理かと、 私自身、この年になり、ますます金があるなら沢山ある方が大事だと思いますから。

うちも共働き、子供は現在中学生です。 うちは世帯年収はトピさんのお宅ほどありませんので、生活の為に私も必死で働いています。 旦那さんは高収入、お金をしっかり渡してくれる。しかも単身赴任なんて私からしたら羨ましい限りです。 夫の世話を平日しなくてもいいだけでかなり家事は楽ではないですか？ 買い物の量も少なくて済むし、凝った料理もしなくていい。 うちの夫も一年だけ単身赴任でしたが、子供と自分の家事しかしなくていいいなんて楽勝だったな。子供と二人旅したり、ほんとに楽しかった・・・。 今は夜遅く帰ってくる夫のせいでいつまでたってもキッチンは片付かず風呂掃除もできず、洗濯機も回せない。寝るのが私だけ毎日2時3時。 まあ、物は考えようですよ。お金の心配なく、子供の事だけ考えられるっていいじゃないですか。 離婚する気がないなら、あんまり私の人生って・・・とか考えないほうがいいですよ。

トピさん、しっかりしていて頼もしくて素敵な女性なのでしょうね ご主人に見込まれたんですね この人なら大丈夫 この人なら何があっても逞しく自分を支えてくれるだろうと この人なら、自分を理解してくれるだろうと そして、ご主人の仕事の成功を一緒に喜んでいますよね 気持ちの持ちようは、「見込まれたのですから、あきらめましょう」です トピさんは、自分の夢に素直でないご主人では好きにはならなかったと思いますよ そこだと思います

全ての人が、家庭に向いているかと言うと、そうでも無いと思います。 トピ主さんは、例え家庭に向いていなくても、家庭を持ったら頑張るべきと思うかもしれないけど、頑張ろうにもどうにもならない人だっていると思うのです。 そういう人の一人が、ご主人なのです。 世の中には、ご主人みたいな男性を支える事が生きがいの女性だって、一定数居ると思います。 昔で言えば、亭主元気で留守がいいというタイプの女性。 また、一部の職種は、完全に家にいない期間が有るので、どうしても妻と子だけの生活になる。（一部の公務員や、船舶の仕事など。ちなみに私の実家がそうです） トピ主さんが、そういう妻になる必要もないし、ご主人も同じ。 ただただ、組み合わせが悪かったのです。 実際、私の父の職場でも、離婚するケースは結構有りました。結婚しないと、子供を持たないと、分からない事も有るのでしょう。 あと「単身赴任」とは？ 転勤や異動の辞令が有り、それに従ったなら、止む無しと言うか、ご主人は悪くないのでは？特に住居を分ける必要もない、みたいな書きっぷりで違和感が有りました。 私の誤解ならすみません。

ご主人の年収もいいでしょうし、専業主婦でもいいような気もしますけど。 主さんは働きたいですか？ お子さんも一人のようだし、ご主人も普段一緒に生活していなければ、家事もそんなに、しなくていいと思うんですが、結局は、ご主人が家庭的ではなくて、嫌なのでしょう。 でもご主人は変わらないと思いますけどね。 主さんも、一人で育てているようで嫌でしょうけど、単身赴任が嫌なら、ついていけばいいのだし、かといって家庭的にはならないですよ。 結局、今の生活が一番ストレスが少ないような。 毎日、ご主人の行動をあーでもない、こーでもないと、言っている主さんも疲れるだけだと思いますけどね。 マイペースな人って、マイペースを崩されると、ストレスで大変です。 主さんは不満でしょうけど、お子さんのことはご主人に任せられないでしょう。 一緒にやってくれるのが理想でしょうけど、隣の共働きの家は、ご主人の朝も早いし、夜も遅いし、土曜日も仕事でいないですよ。 奥さんがお子さん2人の送迎他、全部やってますよ。 人生なんてそんなものですよ。お子さんを産んだら育てていくのは仕方ないじゃないんですか？ ご主人は元気で留守がいいんですよ。たまに会えるのですから、お子さんと2人の生活を楽しむしかないです。 ただ、お子さんの前でご主人の愚痴は言わないほうがいいですよ。小町で吐き出しましょう。

うーーん。あなたのご家庭の生活スタイがどのようなものかによって一概には言えないのですが 旦那さんが仕事好きだからこそ、仕事に夢中になって高収入を維持できているからこそ今の生活レベルが維持できている面もあると思うのですが・・・。 また、生活の大半が仕事だからこそ、あなたやお子さんと触れ合う時間を「非日常なものとしてとってもとっても楽しそうに過ごせ」ている面もあると思います。 仮にあなたの希望に旦那さんが従って、単身赴任をやめて仕事をセーブしたとします。 その影響で収入が半減とかしてもあなたは楽観的でいられますか？ 仕事（特にあなたの旦那様のように高収入なもの）って、セーブする量を加減するのが難しいもので、仕事量を1割へらして家庭に関わる量を1割増やすとか細かい調整が容易にできないものであることはあなたも承知していると思いますけど・・・。しかもあなたの旦那さんは性格的にもそんなに器用なことはできないと類推されます。 このまま夫に「仕事に邁進してもらう」のか家族優先のために「死んだ目をしながらつまらない仕事をして低～中収入に甘んじてもらう」のか・・・どっちがいいんでしょうね？

なら自分が変るか 相手を替える どうでしょうか？

そういう男性が夫の場合、もう妻が諦めるしかないです。 うちは義弟がまさにそのタイプの男性で仕事大好きで家庭は二の次です。 家庭の事なんて俺は関与しない、妻にお任せってスタンスです。 義弟の奥さんは夫への不満と家事と育児の我慢でストレスの塊。 子供達も放置気味なのでふて腐れています。 でも義弟は文句言われれば無視、子供は適当にあしらい（でも世話はしない） 家にいるより仕事が楽しいので、ほぼ夜遅くにしか帰ってこない。 休日はたまに家の近場だけなら家族と外出してあげるそうな（これが家族サービス） 私なんかは義弟の行動を見聞きしているだけで、絶句で呆れます。 まさに義弟は結婚不適合者だと思います。 私はこんな夫のどこが良いのか？と思います。 夫としても親としても役割をほぼ果たさない男性ですから。 ただ、義弟のお嫁さんの人生ですし口出しはしませんけれど。 トピ主さんも夫は宇宙人だと思っているならわかると思いますけど そういう男性はそもそも結婚不適合者なので他の家庭の夫とは違います 比べても無駄です。 それに育児に協力するより仕事が優先という思考回路の人に 育児の大切さを訴えても何も響かないどころか「仕事があるから」って 言い訳されて逃げられるだけです。 それより、夫は何かしてくれるような人間じゃないと考えて お子さんとトピ主さんで楽しむ生活にしようと（たまにプチ贅沢したり） 割り切り、今しかない親子の時間を大事にした生活をした方がずっと有意義です。 トピ主さんは未だに夫に何かを期待して裏切られるから失望するのでしょう。 ただ、トピ主さんがそれでも自分の人生が虚しいと疑問を持つようなら 新しい生活の選択（離婚）しかないだろうと思います。

こういうことって家庭によって違うというか、トピ主さんの旦那様がどんな人であろうとも、「うちはうち、よそはよそ」なんです。 正解はないのよねー。 だから旦那様を責めることも出来ないんですよね？ 旦那様が悪いのではなく、ふたりの意見が合わないだけ。 このままずっと合わないなら、いずれ離婚ですよね。 でも離婚は考えてない。 トピ主さんの旦那様も自分が変わる気もない（自分が不出来な夫という自覚もない）。 だからトピ主さんが変わるしかない、という考えなのですよね。 非常に頭の良い方だと思います。 私もそれしかないと思います。 でも、気の持ちようは…考えたのですけれど、思いつきませんでした。 例えばですが、私ならさっさと離婚はしてしまうからです。 自分が犠牲になるという人生がどうしてもいやなので…。 トピ主さんは犠牲になっても良いという覚悟をなさったんですよね。 私はそこまで覚悟はできないです。 すごいと思うと同時に、あなたの人生、それでいいの？って思ってしまいますが…。 でも、それもトピ主さんがよしとするならば、良いのでしょう。 アドバイスできなくてすみません。

家庭も持った共働き男性の一般的な考えとはどのようなものでしょうか？ ネットを見ていても、世の中の働く女性の不満を見ても 妻の有職は無関係に、家事育児は女のすること という意識が高いことがうかがえますか とぴ主のいう一般的な考え方とはなんなのでしょうか？ 育児放棄をさせたくないのなら いますく子供を旦那さんに任せることですね そんなのできないと思いますか？ 思っている時点でとぴ主が旦那さんに育児をさせてないのです 旦那さんが おれは育児はしない と宣言したことがあるのでしょうか？ ないのであればお子さんは旦那さんに育ててもらい とぴ主が単身赴任になればいいのです 自分で何もかも引き受けておきながら 夫が育児をしない などと文句をいう権利はありません

ありがとうございます。 夫も変わらない、私も変わらない（専業主婦をしたくない）では、 何も変わりようがありませんね、仰る通りです。 友人の旦那様方は、1ヶ月間の育休を取得してくれたとか、 多忙な部署から、マイルドな部署へ変わってくれたとか、 旦那様が作ってくれたお料理を家族で食べたとか、 そういう話を聞くと、やはりうちは普通ではないんだろうなと感じた次第です。 でも、コメントいただいたとおり、夢を追える（社会的評価の連動前提）人でなければ 好きにはならなかった、結婚しなかったというのもまた事実です。 鋭いご指摘と思いました。結局のところ、自己矛盾なんですかね。 頑張る人が好き、でも家庭を持ったからには家庭を大事にするのが ある意味当たり前だと思っていました。だから子供を持ったんでしょう、と。 婚前に、そこまでの認識すり合わせはしなかったですね。 但し、子供の有無で私の価値観も大幅に変わりました。 結婚て難しいですね。 子供と2人というのも楽しいというご意見、 楽しまないと勿体無いですね。2度とない日々を。 3人で過ごす休日は楽しいんです。 普通の家族の日常がない家庭なので、 変な話、3人で公園に行けるだけで我が家には贅沢な時間です。

離婚というレスもいくつか頂きました。 結論からすると、離婚は考えていません。 再婚した方が幸せであるという確証がないからです。 結婚は、事前に契約書を隅々まで目を通せるというものではありません。 今回の悩みが解消されても、今は思いもよらない別の事が新たな悩みになる可能性もあります。 小町でもよく離婚という策があがりますが、人生ってそう単純ではない気がしています。 人生の神様は、再婚即ちハッピーというような、そう簡単なストーリーでは許してくれそうにない気がします。 又、子供を育てるのは簡単ではなく、体力、精神力の多くを投じても、相応の結果が得られるとは限りません。 そんな育児において、DVや不倫等でない限り、子供を、本能的に実の親以上に愛せる人もそうそういるものではないと思います。 子供を持った時点で、あまり大きな方向転換はできないのではないかというのが持論です。 人生とはこういうもの 、これも人生と思って、夫に期待せず、子供との時間を楽しむのが得策のようですね。 あとは、私の人生って、深く考えてはいけないんですね。 ぐちぐち言うのも不毛ですね。仰る通りです。 会ってる時はそれなりに仲良いと思いますが、やはり不在時にイライラが止まらないです 。 見込まれた人生と思って諦めると言う言葉、とても腑に落ちました。 見込まれたことが幸か不幸かわかりませんが。 人生には抗えないと言うことですね。

コッカープーさんのコメント、（自分が不出来な夫という自覚もない）。 には苦笑です。その通りです。 本当に、この状況でとても不思議なんですが、心底自分好きなんだと思います。 究極の前向きというんでしょうか。 私みたいに悲観した感じがないんです。 表面だけかもしれませんが、申し訳ないという気持ちはあるようで、いるときは雑用から何から全部やってもらいます。 欲しいもののリンクを送れば届きます。 でも、普通の家庭という大きなものが欠落しているので、それを補えるわけでもなく、あまり嬉しいという感情もありません。 まずは子供と2人、旅行でもできるようになれたらまた気分も変わりますかね。

　よくいますよね。活字になっていると、それにすぐ迎合してしまう人。「育児放棄は重罪です」。夫の会社に掛け合えばいかがですか。犯罪者を作っている会社が悪いと訴えれば。勝てるわけないでしょ。 　さて、トピ主の言うことも一部同意します。しかし実際、夫が仕事を辞めたらどうするのですか。落とし所を考えるのが普通ですよ。トピ主が仕事を半分にするとか。ダメなら離婚すればいいだけでしょ。蛇足ですが、トピ題とは裏腹に、よく夫のことが理解できていますね。

トピ主さんは仕事を辞めて専業主婦という選択肢は ありませんか。 旦那様は夫と似ています。 私は専業主婦で育児と家庭を切り盛り してきました。 働き手は夫です。 夫には感謝しています。 仕事にまい進して 生活費を担ってくれているのですから。 私は、子育てをしながら 自分の趣味を充実させています。

うちの夫はやっとトピ主さんと同じくらいの年収です。 一緒に住んでいますから その辺はトピ主さんの希望通りでしょうか。 夫はまず家事負担はゼロです。 私が専業なので当然でしょうが、 庭木の処理も大工仕事も洗車も私。 他人には俺がやったと自慢します。 土日祝日有給が休みでも 子供の世話も、遊びや会話の相手をしません。 声かけといえば、早く寝ろ、片付けろ。 子供のためのお出掛けは半年に一度くらい。 それを他人には大袈裟にイクメンエピソードに。 あとは自分の服や電化製品などの買い物に でかけて、子供を付き添わせて、 子供がつまらなくてぐずれば、黙ってろよ。 自身は幼少期からたくさん玩具やゲームを買い与えられ 遊びに連れていかれる育ちとは反して 自分の子供のほしがるものは100円でも文句。 なんでも人のせいにする。 人のせいにするために話を嘘レベルまで盛る。 私が泣けば勝手に泣いて暗くなってなんなの？と不機嫌になるが 自身が暗くなると、私のせいにする察してちゃん。 喫煙、飲み会、服や車に使い放題。 浮気も徐々にし始めているでしょう。 文句たらたらの度、〆は、 君のためにこのままはよくないよね と離婚を口にさせようとする。 俺は言わない、勝手に出てったおまえのせいだ、にしたいと読んでます。 一人目の子供は育てる自信ないからおろして。 二人目は今からおろしてこいよ。 いかがでしたか。 いろんな家庭がありますね。 私の夫はこうですから、 単身赴任状態がうらやましい。 こんな父親に子供ががっかりしているのが 哀れです。休みの日に居るのに、一緒に遊んでほしい 楽しいお出掛けしたいと頼んでも断られ叶わない。 なぜ離婚しないのかはお金のためですよ。 生活全般しっかりお金の面倒みてもらわなきゃ。 私が働いて離婚してくれたら、彼は喜ぶでしょう。 そんな楽させたくないです。