人を恨む気持ち

自分にはこんな一面もあったんだね～と受け止める事。 人の事も自分の事も、都合に合わせて動かそうと考えるのではなく、受け止める事。 今のトピ主さんは受け止められないから抵抗してるんでしょ？ 都合の悪い事を否定して無かった事にしたいでしょ？ 器が小さくたっていいし引きずったっていいんです。 なぜなら、それがトピ主さんだから。

とてもお辛いですよね。 私も似た経験をして苦しんでいるのでお気持ち手に取るように理解できます。 義母、義妹（大姑もいました）ということ、 始めは仲良くやろうととても努力をしたところ、 夫が絶縁はできないと言う所も同じです。 何度も離婚しようと揉めましたが夫が絶対に受け入れてくれませんでした。 それはあちらに原因があることを夫も理解していたので、 私自身との関係に問題が無いのに離縁はできないということから。 その代わり私は絶縁状態で構わないと言われ今に至っています。 子供が小さい頃は誕生日だなんだと理由を付けては会っていましたが、 成長と共にそういう機会も減り、今は年に１・２回程です。 私は絶縁状態と言えども、家族は会っているわけでその度に思い出します。 今まで知らなかった自分の醜い黒い部分が示されるようで自己嫌悪に陥るし、 上手く表現できないのがもどかしいのですが本当に苦しいです。 でも以前の抜けられないような真っ暗な辛さは少なくなりました。 それは疎遠になってから時間と共に徐々に和らいできた感じです。 トピ主さんが既にどの程度疎遠にされているのか分かりませんが、 私の場合４～５年経った頃から少しずつ楽になってきたように感じます。 やはり時間が解決、という点は多少なりともあると思います。 それに相手は特に姑、自然の原理ならば先に逝かれます。 子供も成長するし今と同じ状態がずっと続くわけではないことは確かです。 相手を変えること、許すこと、理解し合うことも到底無理、 ならば相手の存在を無視して私の中では既に死んだものと考えていこう、 そう思うようにして過ごすしかないと諦めている部分は大きいです。 今では夫と離婚しなくて良かったと素直に思えます。 姑や義妹が原因で夫と子供を失うことは馬鹿らしいと思えませんか？ 離婚したらあちらの思うがままになります。 違いますか？

ひどいことの内容が書かれてないので何も分かりません 産後はホルモンバランスが乱れるので　普段なら感じないことも大袈裟に傷ついたりしやすいです バリキャリだった自分の自信が消えてるのも義母の言葉だけ？ 義母のせいにして離婚でも何でも構いませんが　義母の一言で傷つくような人がバリキャリだつまたとは…職場にはもっと酷い人いなかったですか？ 同居嫁でもないのだし、別に気に病む必要ないのでは？

仲良くなろうと思う気持ちが一方通行になることってありますよね。それが叶わなかった時、｢私はここまでやってる、こんなに我慢してるのにな。｣と哀しくなったりもします。その哀しい思いが、恨むと言う方向に向かわれたのではないですか？ 私は長年夫の母と暮らして来て感じたのは、夫の母自身も姑になるのは初めての事で、辛い思いは沢山しています。嫁は嫌な事があれば、庇ってくれる人や、下の立場として甘えられる面が大きいように感じます。姑の方が嫌な役回りをしてしまう事が多いのかと。 余りにも傍若無人な人なら、もう会うのも嫌になりますが、そうではないなら、相手の立場をもう一度考えて、反省すべきところは反省して、お姑さんに変えて貰いたいことがあるなら、取り繕わずに正直にお伝えすると良いと思いますよ。信頼関係ってそこから生まれるでしょ？ 最近は、そんな信頼関係すら煩わしく思い、簡単に疎遠にする傾向がありますが、自分の子供が将来同じ事で悩んだ時に、良いアドバイスをしてあげたいですよね？ トピ主さんのお話を聴くなかで、前向きに考えられてはいるけど、自分の非を認めるのを怖がってると感じました。自分の非を認めずに、相手の悪いところを隠れ蓑にしても、いつか剥がれて不安になる。人の話を素直に聴く勇気を持てば、恨まなくても済む、強い気持ちが育ちますよ。

みなさまレスありがとうございます。 ＞鵺さま 受け止めようと思ってるのですが、受け止められない自分がいるんですよね、どうしても考えてしまうため、レスを立てた次第です。 修行が足りないということでしょうね。 ＞恵麻さま 経験談を教えていただきありがとうございます。 何回も何回も読ませていただきました。 レスをいただいて心強いです。 ＞奈美恵さま ひどいことをひとつずつ書くと、とても書ききれないのですが、端的に言いますと義母は常に高圧的で過干渉、義妹はたかり性質（消費者金融の立替え等）です。 例えば義母が家にきてキッチンの動線などが動きづらいと勝手にいろいろ変えてったり、買ってきたり、また私の作る料理が口に合わないのかまったく食べないのですが、私の前では嫌味を言い、帰ったあとで夫に「～してあげた、嫁からまったくもてなしされず、散々だった」といったメールや手紙を送ってきます。 同僚にいたらいわゆるマウンティングしてきて上司にあることないこと吹き込むタイプですね。幸い今までいなかったのですが、いたら別部署や海外などに転勤希望出していたと思います。 嫌な人に対しては基本かわしつつそれでも無理だったら離れていくのが私のやり方ですが、義母になると同居でないにしろ、何かしらつながっているので、思い出してしまうんです。。

＞ミントさま 長年同居されてきたんですね、頭が下がります。私にはとてもじゃないですが同居は絶対無理です。 私のだめなところは、自分の非を認めないところかもしれません。というのは、是非ではなく価値観の違いだと思うのです。 同居なら習慣ややり方のすり合わせが必要ですが、別家庭で夫から言われるならまだしも、義母に子どもの人数まで決めてもらう必要ないと思うのです。 義母は女の子は女の子らしく～というタイプの人で、２・３歳の娘にも化粧品等プレゼントします。価値観を強制し、重い通りにならなかったら「あなたに育てられた子は絶対ダメになる」といった呪いのような言葉が付きまといます。 子育てが忙しく公園や近所のスーパーなどに私はノーメイクで行くのですが、そういうこともあり「息子の嫁にふさわしくないから離婚」と突き付けられました。 地元の名士など周りの目もあるのでノーメイクNGなのはわかりますが、仮にノーメイクはダメだとしても、離婚させるほどの理由だと思えません。 ミント様のアドバイスにありましたように、「取り繕わずに伝える」ことですが、実は義母に言われたことに対して言い返せませんでした。 外面ばかりで内面（義母は長年不倫で相手のことを子どもたちにおじいちゃまと呼ばせてます）はどうなのかとか、 義妹の前夫のこと低収入と見下して離婚させたけど自分の娘も高卒・借金癖あるのではないかとか、 言い返したら相手の人生全否定になってしまいます。 信頼関係はお互いに敬意があって成り立つものだと思います。常に人を見下して相手の粗探ししかしないような方とは、到底信頼関係は築けません。 --- せっかく皆様にレスいただいたのに言い訳みたくなってしまい見苦しく申し訳ございません。鵺さまがおっしゃったように自分を受け止められないからですね。 長々と書きましたがレス・ポチいただいた方に心からお礼申し上げます。

私もギリギリまで努力しました。 私はいろんなものを姑にもらいます。高い料理、高い服、お小遣い。そして最後に帰る時に「ヴァーカ！」と言われます。 ヴァーカ！にも言い方があります。声を張り上げていう時、ひねり出して言う時、もううんざり。でも私の父が尽くせというので尽くしてきました。でももうやめました。 高いものあげたんだからいいだろうという考えが嫌です。 それでは奴隷です。 なるべく接触していません。 結婚したときは夢がありました。なので本当に残念です。

少し心配になったのですが、 離婚はしちゃいけないですよ。明るくとても勤勉な方なのに、今の幸せをふいにしては哀しいです。 恨む気持ちは私も何度かありましたが、私も楽天的と言うか、クヨクヨ悩むと言う状況にとても堪えられず、その都度対策を練ってきましたよ。 各々の、物事の決定権は誰にあるかの意思を強く持つことが大事ですよ。トピ主さんがこれまで積み上げてきたことが沢山あるでしょ？それを否定する権利なんて誰にもないのですよ。 ｢義妹、自分はいつも飲んだくれて子供放ったらかしの癖に、私の出来てない事ばかり言いやがって!｣・・・これは私の憤った過去ですが、冷静になってみると、彼女が飲んだくれようが、私の事を言おうが、彼女には私を支配する権利はないのです。 子育てする内に少し忘れていませんか？日々対策の連続だったでしょ？結果は実績に繋がり、強みにもなる。 今は主婦としてなので、誰も評価はしてくれませんよ。テーマを設けて仕事を楽しむ。時には｢かましてやるぞ。｣と強気の姿勢で立ち向かわれては？案外その時の楽しみに気付く事も、またそんな時に初めて相手の心理に気付く事もありますよ。 明るい人なのですから、前向きになれますよ。どうぞトピ主さんの今の幸せを大事にしていって下さいね。

トピ主さんのお返事から相手の言動がさらに似ている為、 お気持ちがさらに理解でき再度コメントしたくなりました、恵麻です。 他の方がおっしゃっていることは十分承知の上ですよね。 でもそれが頭では理解できるからこそ実際の感情が伴わず苦悩している。 少なくとも私はそうでしたし、今も理想論は最もだと思います。 ただそれは相手のより常に変わってくることがある。 自己中心な威圧的な相手と関わる経験をしない限り、 理想論を言われる方には到底想像できないと思います。 常識では通用しない相手だからこそこちらも悩まされるのだから。 初期はまず自分を責めました、自分が我慢すれば全て収まる。 次は話し合わないと無理だ、でも結局は変わらない。 最後は諦めるしかない。 簡潔に言うとそのような過程だったように思います。 簡単に疎遠にしたわけではありませんよね。 トピ主さんがおっしゃられていた「自分を受け止められない」、 それも相手が謙虚な威圧的でない方ならできることです。 過干渉、自分のコントロール下に置きたい、そんな相手では到底無理です。 こちらが壊れてしまいます、だからこそ鬱になってしまったんです。 自分の非も痛いほど認めてきた上で相手にこちらの想いを伝えても解決しない、 諦めるしかない疎遠にするしかない状況というのは残念ながら現実はあります。 トピ主さんのお返事からどれだけ我慢されてきたか想像できました。 原因は他にも数えきれない程沢山ある、徐々に溜まりまくって抑えきれなくなった、 そんな状況だからこそ自分を守る為に疎遠になってしまう。 少なくとも私はそうでしたし、今もそうです。 ここにこうして辛い想いを出されることも大切だと思います。 きっと現実の世界ではそのようなことも簡単ではないですよね。 私の想像だけで勝手なことを書いてしまいました。 もし気を害されてしまったらごめんなさいね。

トピさんにエールしたくて出てきました。 私もスッピンでユニクロで義母と出会ってしまい、叱られた口です。 ともかく口が強くて私は叶いませんでした。 しかし、「アサーティブコミュニケーション」というのに出会いました。 アサーティブネスとは、相手も尊重した上で、誠実に、率直に、対等に、自分の要望や意見を相手に伝えるコミュニケーションの方法論のことで、感情を伴うと言いづらくなる時への対処法として有効です。だからといって、感情を消すというわけではありません。感情をそのままぶつけるのではなく、気持ちを言葉で表現しつつ、主張をしっかりと伝えようというのがアサーティブネスの考え方です。 私はこれに会って徐々に自信を取り戻しました。 義母に言いたいことは紙に書いて大声で練習します。そうしないと実際会うと委縮してしまうからです。 電話で、物腰柔らかくも伝えるようにしました。 自分も相手も傷つかない程度に自分の自己主張する、のが目標です。 負けないでくださいね。