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結婚後の環境に慣れずに悩んでいます。

レス40
（トピ主 6 ）
😢
みどり
恋愛
閲覧ありがとうございます。初投稿です。
結婚を機に会社を辞め、田舎へ引っ越してから環境の変化に対応できずに悩んでいます。

当方20代後半女です。
がんばって内定をもらった会社で新卒入社で働き、都内で1人暮らしをしていました。実家はギリギリ通勤圏内でしたが、田舎な環境が好きではなかったので都内に住んでいました。

半年程前に、5年半交際した彼と結婚しました。
彼は地元の公務員のため、県外への転勤はありません。(東京から飛行機や新幹線の距離ではありませんが、田舎です)

いざ仕事を辞め引っ越してみると、毎日ツラくて涙が出てきます。朝も昼も夜も関係なく、涙が止まらなくなります。東京での暮らしに慣れていたせいでここでの暮らしが不便かつ社会から孤立している感覚になります。服が好きで毎日何を着ようとわくわくしていたのに、最近では毎日同じパーカーとジーパンです。暗い顔を見られるのも嫌でマスクが手放せなくなりました。

家族・友達・仕事・趣味・住環境....大好きだった全てを捨ててきたわたしには、地元で好きな人たちに囲まれて生活スタイルも趣味もすべて今まで通りにある主人が羨ましく思えてしまうのが本音です。
SNSで友達の楽しそうな生活を見ているととても寂しくなります。

こんなことを言うと、「結婚する前からわかっていたこと」「結婚を甘く見てた自分のせい」「世の中もっと大変な人もいるのに甘えるな」といったことを言われるのは覚悟しています。というかそれが第三者から見た真っ当な意見だと思います。
ただ、結婚する前は「田舎でも大丈夫、彼のご家族やお友達ともうまくやれる、新しい仕事して新しい生活を彼と楽しもう！」と意気込んでいました。
交際中に何度も彼の地元に泊まってどんな所なのかは体感してました。その上で、わたしならここでもやっていける！と思ったので結婚しました。

続きます。

トピ内ID：6810583107

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主です。

😢
みどり トピ主
続きです。 それに主人が必死に勉強して合格した公務員、「田舎に引っ越したくない」と言えば彼の今までの努力を否定してしまうような気がして、言えませんでした。今のご時世、こんな安定した職がどれだけ有難いかもわかっています。 でも今のわたしは毎日家で泣いているだけ.... もちろん家事はしていますが、なんだか生きているのが申し訳ないと考えてしまいます。(決して専業主婦の方を馬鹿にしているという意味ではありません) 朝起きた時が一番ツラく、「今日は明るくできるかな。またツラくなって泣いたら嫌だな。」と自分と葛藤します。目が覚めても数時間ベッドから動けない時もあります。テレビを観るのも苦痛になり(出演者の人たちが楽しそうにしているのがツライ)無音の中、干している洗濯物をただひたすら眺めていることも多いです。 毎日、外に出るのはスーパーだけ。主人は趣味でスポーツをしていて、休日も家にいないことも多いです。外出すること・主人の友人たちに会うことも億劫になり、飲みに誘われても断ることが多くなりました。 「なんでまだ慣れないのか、仕事すれば、趣味作れば」等言われるかも....という恐怖があります。正直慣れるものなら慣れたいし仕事も趣味も、普通の人が普通にできることが今のわたしにはものすごく難しいです。もちろんみんな気を遣って言ってくれていることはわかっています。ただ、気を遣わせているということが申し訳なくて余計に会いにくいと思ってしまいます。 主人の地元の仲良しグループの中でも結婚して、ちゃんと結婚式を挙げた人、子供を育ててる人、共働きしている人....みんなちゃんとやってるんです。他の人はちゃんとにできているのに、なんでわたしはできないんだろう、わたしなんかと結婚した主人がかわいそう、主人も地元の人と結婚した方が幸せになれたよね....と思ってしまいます。 続きます。

トピ内ID：6810583107

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しばらくの間別居婚はいかが？

🙂
りぼん
覚悟をしていても、実際の生活となるとまた話は別になることもあります。 あまり自分を責めないでね。 20代後半ならまだお若いし、もし可能であれば2～3年くらい別居婚してみたら？ 2～3年じゃなくて、ずっとでもいいのよ。 夫婦は何が何でも同居しなきゃいけないわけじゃないし。 そりゃ一般的じゃないけど、夫婦の形はそれぞれだからね。 あなた一方だけが我慢していたら、壊れてしまうのも時間の問題。 お互いに妥協点をみつけて、良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：7667369821

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お気持ちよくわかります

🙂
新妻
私も結婚を機に夫の地元である田舎に引っ越しました。 夫は仕事や家族・友達を手放して自分のところに来てくれる私を 精一杯守ると言ってくれて、私自身も覚悟してきたつもりでしたが たまに「帰りたい」と涙が出ます。 ご近所付き合いなどの田舎ゆえの濃い人間関係。 好きなブランドの洋服や化粧品１つ買いに行くこともできず、 出かけるところと言えばスーパーのみ。 夫は友達と飲み会だ旅行だと楽しそうにしていて帰らない日もあり 休日も夫は自分の予定で忙しくしていて、私は家で１人。 元々１人が好きな私でも毎日こんな調子で 「なんで私だけ１人で」と悲しくなります。 私は何もかも手放してきたのに、夫は何１つ失わず 今まで通り楽しそうにしているのを見ると不公平だと思うし 私を守ると言ってくれた言葉は何だったんだと思わざるを得ません。 夜中まで飲み歩いた話を楽しそうにされると 妊娠中の妻を放っていつまで独身気分なのよ！と怒りたくなります。 でも夫は「俺は結婚して色々我慢していることもある」と言います。 夫は私が淋しいだろうと自分の友達を紹介してくれますが所詮「夫の友達」。 夫の愚痴を言うことも実家に帰りたいとこぼすこともできません。 だからよく私は実家の両親に電話して愚痴っています。 両親の声を聞くとまた涙が出るのですが。 いつか慣れるのだろうか、と思いながら耐えていますが 慣れるよりも前に気持ちが爆発してしまいそうです。 何の慰めにもならないけど、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7424972814

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主です。

😢
みどり トピ主
続きです。2 仕事から帰ってきた主人を明るく笑顔で迎えてあげたいです。今日あった出来事をたくさん聞いてあげたいです。でもそんな当たり前のことができません。なんでわたしはそんなこともできないのか、常に自分を責めています。 主人も毎日暗いわたしにウンザリしているかもしれません。 結婚する前は、たくさん会話をして、ふざけ合って、いっぱい笑っていました。自分でも明るい性格だったと思います。どうしてこんなに暗くなってしまったのか、自分でも驚いています。 主人の為にも、自分の為にも、毎日笑って生きていたいです。常にマイナス思考が脳内を占めています。 主人のことは大好きです。 本当に優しくて穏やかな人で、家族仲も良く、友達からも好かれ、職場の人からの信頼も厚い人です。そんなところを尊敬しています。 わたしが泣いても問い詰めたりはせず優しくしてくれます。 情けない妻で本当に申し訳なくなります。 もし、逆だったら...(主人が仕事を辞めて東京に住む)と考えることもありますが.... もしかしたらわたしと同じような理由で悩んでしまうかもしれない、主人がわたしのようにツライ思いをするのは耐えられません。主人にとってはここでの暮らしがベストだとわかっています。義両親も彼が近くに住んで公務員をしていることを嬉しく思っているので、その気持ちも裏切りたくありません。 そうなるといよいよわたしは八方塞がりになってしまって、出口のないトンネルに入ってしまった感覚に襲われます。毎日それの繰り返しです。 昔からの友人には心配され、会いに来てくれたりわたしも会いに行ったりします。実家の両親には心配かけたくなくて大丈夫だよーなんて言ってしまいますが両親ともにとても心配しています。 究極の本音は、「東京に帰りたい」です。 幸せなはずなのに、こんなに悩んでいる自分が嫌です。 昔のように笑って生きていたいです。

トピ内ID：6810583107

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分かります！

🐱
美ママ
私もです。 結婚してイギリスに来ました。 私も、この国には前に留学経験もあり、知っているつもりだったので、大好きな主人にプロポーズされ、イギリスに住むとなった時にも、何の不安もありませんでした。 ですが、やはり日本に帰りたい気持ちが年々募っています。 分かりますよ。自分で決めた決断のはずでも、後で「ああすれば良かった、こうすれば良かった」と思い悩むものです。 どうしてもお辛いなら、一度旦那さまに相談してみてはいかがでしょうか？ 旦那さまが転職なさる、もしくは、別居婚とか週末婚みたいな形で妥協するとか。 どちらかが我慢している結婚生活はうまくいかないと思います。 私の主人も、自分の住環境は変えていないのでとても羨ましく思います。 何か方法があると思います。まずは、旦那さまに、ご相談を。

トピ内ID：3018999599

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どんまい

041
さほ
　続き前にすみません。 　最初に、うつ病じゃない？悩んでないで然るべき所に相談に行ったら？と思いました。 　専門家でもなんでもないので、うつ病の話は置いといて…… 　結婚などのポジティブなことでも、人間にとって環境の変化は大きなストレスになるってテレビで言ってましたよ。 　すごいおおごとだと思い込んでらっしゃるようですが、こんなはずじゃなかったは結婚あるあるだと思いますよ。 　まあ人間、初めて体験することなんてそんなに正確に予想できてなくても当然じゃないかと。 　皆なんやかんやで、人をうらやましがったりしつつも自分の恵まれている部分に目を向けたりして、折り合いをつけてるんだと思います。思い詰めすぎだと思います。そんなにすぐに馴染めなくても、別に普通ですよ。 　しかも前の生活が大好きだったんですよね？そりゃ気分も落ち込むでしょうよ。しかもまだ半年って。なぜそんなに早く結果が出せると思ったのか。笑ってしまいます。 　いける！と意気込んだからそんなに落ち込むんだと思います。自分を過大評価しすぎてましたね。ドンマイです。 　

トピ内ID：0982821510

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わかります

😢
はな
わかります、わかりますよー。 といっても、私は自分の好きな都会に住んで、友人が近くにいて、仕事に打ち込める環境を変えなくなくて、20代の頃に付き合っていた彼とお別れしました。そして30代半ばで今も独身です。別れて以降彼はいませんし、一生独身かもしれません。それでも、これで良かったと思っています。 私は結婚もしていないうちから、環境が変わることを想像してしょっちゅう泣いていたんですよ。彼のこと好きなのに、なんでこんな気持ちになるんだろうって自分を責めてました。 今は独身を満喫しつつ、婚活には大変な苦労をしています。全部手に入れるのは難しいですよね。

トピ内ID：8689637412

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通勤範囲の1番大きい街はどこ？

❤
Kitten
結婚直後の私みたいなトピで、思わず懐かしくなりました(笑 主さん まだお子さんいないんですから、再就職したらどうですか？ それから、車も必需品 (もし車ないなら、軽でも良いから車があると人生違います) 都内って訳にも行かないでしょうけど 通勤できる範囲の1番大きい街で、バイトでもパートでも良いから、 始めたら？ (できれば、産休育休取れる正社員が良いとは思うけど) 友人知人もでき お金も入り おしゃれの機会もできる 結婚前とは違っても、今とはまた生活が全然変わりますよ 元気出ますように！ そして、どうぞお幸せに

トピ内ID：8805496229

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ごめんね、キツイかも知れないけど

🙂
おばさん
ホームシックですね。 主さんはおそらく華やかな独身時代を過ごされた のでしょう。 年末年始、思いっきりおしゃれして東京に行って、 友達と遊んで気晴らししましょう。 私は転勤族と結婚して、東京23区内もその近郊の 埼玉や千葉のベッドタウンにも住みました。 九州や四国の「田舎」も。 大阪にも住みました。実家も「田舎」です。 でもね、都内から30分も電車に乗れば、 そこに広がる住宅街は地方都市と大して 変わらないですよ。 実際、ウチの子が九州のある町に転校した時、 散々先生に「都会から来た」と言われましたが 学校周辺の環境は千葉の方が田舎でした。笑 そして主婦は早朝起きて、洗濯物干して、 朝ごはんとお弁当作って、掃除してゴミだして 慌ただしく出勤です。 仕事の帰りには献立考えて、ちょっとでも安い 食材を求めて買い物をしてます。これ、日本中 どこに暮らしても同じ。 子供が出来たら更に小児科通いや公園や 児童館通いが増えるので、私は渋谷から数駅の 街に住んでいた時も、福岡天神から数分の街に 住んでいた時も全く同じ生活していました。 華やかな夜の街？からは遠ざかって当たり前。 主さんは若いから今は寂しいのでしょうね。 でも東京？そんなに良い？ どちらにお住まいかわかりませんが、 地方の方が家賃も安く、土地も広いし、 新鮮な食材も手に入りませんか？羨ましい。 まだお友達も少なく、仕事もされていない のでしょうけど、私は転勤したら地図を見て 町を走ってまわり、その地方ならではの 食材を買い、観光もし、週末は夫とどこに 遊びに行こうか楽しみにしていましたけどね。 完全にホームシックですね。 楽しいクリスマスを過ごして下さいね。

トピ内ID：9108431575

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続き前ですが

🙂
既婚子持ち
ここまで読んで感じたのは、トピ文の中に、旦那さんの話が出てきませんね。 ＞服が好きで毎日何を着ようとわくわくしていたのに、最近では毎日同じパーカーとジーパンです。暗い顔を見られるのも嫌でマスクが手放せなくなりました。 とありますが、誰にも知り合いにも会わないなら昼間はそれでいいと思うけど、 旦那さんが帰ってきてもそんな感じ？ そうならば、旦那さんが帰るちょっと前に、好きな服を着て、ちょっと化粧して毎日可愛くしていたらどうかな？ 引っ越したばかりなら、知り合いとか親しくなったりするのは少しかかるでしょう。 だから、そんなのはそのうち、知り合いとか親しい人も出来るので、あまり気にせず、 今は、旦那さんが帰ってくるのを楽しみに待つ新妻としていれば？ 子供が出来れば、またそれで知り合いも増えるし、親しくもなったりもしますし。 まだ、子供も考えてないなら、いくら田舎でも求人雑誌はあると思うから、少し遠くても、車があるなら車で、車がないなら電車で行ける範囲のパート先でも探してみたら？ 車や電車でお出掛けしてみるのが 良い気分転換になるのでは？

トピ内ID：2719029417

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さっさと仕事をする

🙂
４０代
毎日泣いていないで何か仕事をしたらどうですか？ 旦那さんの地元とのこと、義両親もいらっしゃいますよね？ 私の場合夫の転職でお互い一人も知り合いもいなく一度も行ったことがなかったような県に引っ越しました。実家、義実家とも遠方です。 引っ越してすぐに仕事をしました。短期で契約終了になってしまったのですが女性の多い職場で何人か仲の良い人は出来ました。 女性も多い職場がいいと思います。 私は運動もずっとしていますが個人競技なのですごく親しくはならないですが話せるような人も見つかりました。 私は今子供が居るので運動している時間もなく職場も女性が少ないのでお友達はいないですが毎日忙しく悩む時間もないです。 なによりトピ主さんは若い！お友達もすぐに出来ますよ。 私なんか引っ越した時点で40歳手前・・・それから再構築ですよ・・・ メソメソしないで仕事しましょうよ。

トピ内ID：6049675907

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まあ辛いよね

🐶
花木綿
私の母親も同じようなことを感じたらしいです。 比較的大きな地方都市から、父の住むド田舎に引っ越してきて友達もいないろくな店もない。 「街の中心部に出かけても大きなSCもない、服をどこで買えばいいのか途方に暮れた」 母親は実家への帰省とそこでのショッピングをとても楽しみにしていました。 三年後に私が生まれてそのあと妹たち、子育てでてんてこまいで、ひと段落ついたら母は 父に自宅を改装してもらい、お店を開いて楽しそうでした。 トピ主さんもちょっと気晴らしで実家にちょくちょく帰られてはどうですか? 環境が全く変わってしまうって辛いことですよ。 何時間も起き上がれない、ってことは鬱病かもしれませんね。 ご実家に相談して、実家の近くのクリニックとかに受診されてもいいんでは? 田舎だといい病院も少ないし、人目も気になるでしょう。 今は昔と違い、買い物もネットでできる時代。 便利ではあるけど、SNSとかで友人の華やかな生活を目にして落ち込む気持ちもすごくわかります。 休日に旦那さんが趣味でいないのも寂しいね… すべての生活を捨てて田舎にきてあげたあなたをもう少し気遣ってしほいかなー うん、ここは夫に相談してしばらく実家に帰ってご両親にぶちまけてください。 私が母親なら慣れるまでの間は、ちょくちょく帰る帰省費用くらい出してあげます。 まずは誰かに相談してごらん!

トピ内ID：1267513470

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主です。

😢
みどり トピ主
>>りぼん様 優しいアドバイス、ありがとうございます。 >>>あまり自分を責めないでね。 この言葉だけでも本当に救われます。ありがとうございます。 自分でも自分を責め過ぎていることは自覚しています。でも自分で選んでこの地に来たと思うと、夫を責めることはできません....。 今の精神状態を考えるとわたしは自分の住みやすい土地で働き、週末婚や別居婚をした方がお互いに幸せに過ごせる気がしています。焦って答えを出すつもりはありませんが、選択肢として考えたいと思います。 コメントありがとうございました。 >>新妻様 コメントありがとうございます。 とっても状況が似ています 夫は、わたしが全てを手放して嫁いだことをわかっていない訳じゃないんです。でも、自分は自分の世界を持ったまま。 「結婚したのだから」と頭では理解していても不公平感は否めないですよね。 そして夫の友達の件、ものすっっっごくわかります！！ こちらも同じで、夫の昔からの友人の”奥さん”を紹介してくれます。橋渡しをしてくれるのはもちろん有難いのですが、「夫の友達の奥さん」イコール「わたしの友達」にはなりません。そこを理解してもらうのはなかなか難儀ですよね....。 その奥さんも地元の方なので、ここの土地の愚痴は言えません。 妊娠中とのこと、(今は既にご出産されているのでしたらすみません)お身体どうぞお大事にして下さい。お子さんがいるとなればもっと辛いことも多いかと思います。一緒にがんばりましょう。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：6810583107

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主です。

😢
みどり トピ主
>>美ママ様 コメントありがとうございます。 イギリスですか...！ わたしの悩みなんてちっぽけですね、こんなことでくよくよしていて本当に申し訳ないです.....（涙） >>>どちらかが我慢している結婚生活はうまくいかないと思います。 本当にそうですよね。わたしもそう思うのですが、どうしても「わたしが我慢すれば丸く収まる」と考えてしまう節があり、この状況を続けてしまっています。 夫はちゃんと話を聞いてくれる人なので、わたしも腹を割って話し合えるようにがんばります。 コメントありがとうございました。 >>さほ様 コメントありがとうございます。 自分でも「もしかしてうつ病なのでは？」と思ったことがあります。 でもこんな恵まれた環境でうつ病なんて甘えてる、と思ってしまい専門の機関に相談していません.....。田舎なので自力で行ける病院がないというのもありますが....。 「おおごとだと思い込み、思い詰め過ぎ」、本当にその通りだと思います。きっとこんなことで悩むなんて心弱過ぎだと自分でも思います。 仲の良い友人にも言われました。「〇〇は適応能力ないよ！あると思ってたの？ないんだから、今は大丈夫じゃなくて大丈夫」と。確かに大丈夫だと過信していたのだと思います。 コメントありがとうございました。 >>はな様 コメントありがとうございます。 20代できちんと自分の気持ちを理解し、判断をなさったはな様はすごいです。ご自身で決断をできることはとても素敵だと思います。 わたしも、全部を手に入れるのは無理だと思っています。 でも今の状況にどうしても折り合いがつかないのです。今までの自分の人生を、自分で否定している気がするのです。本当に、人生難しいですね。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：6810583107

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主です。

😢
みどり トピ主
>>kitten様 コメントありがとうございます。 そうですね、子供がいないうちに新たな世界を作ることは大事だと思います。 がんばれば東京まで出れますが、田舎故、「嫁いできたのに東京で働く？」と義両親に不信感を与えそうで怖いのです。こればっかりは面と向かって話し合うしか解決法はないですが....。 >>>元気出ますように！ そして、どうぞお幸せに こんなに優しいお言葉、本当にありがとうございます。実を言うと「ネットで相談なんて.....」と躊躇していましたが、このお言葉でかなり心救われます。ここで相談してよかったと思いました。ありがとうございました。 >>おばさん様 コメントありがとうございます。 確かに独身時代はがむしゃらに働き、夜は渋谷や新宿、恵比寿などで仲の良い友人と飲み明かすような生活をしていました。また、趣味だったダンスの練習にも精を出していました。 でもそうですよね。結婚したのであればどこに住んでいたって生活スタイルはそうなりますよね。 わたしはきっと独身気分を捨て切れていないんだと思います。 ただ、夫が独身時代と変わらない生活をしているのを見ているのがツライんだと思います。 お互い素敵なクリスマスを過ごせますように。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：6810583107

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そういうときには

🐧
るるか
お辛いですね。 解決策ではないですが、テレビを見るのも辛いなら、ラジオでNHKの第二放送を聞いてください。気が紛れますよ。淡々と進むいろんな番組。煽ることのない安定感が、やるせない気分を邪魔せず、かつ引き立ててくれますよ。聞き流すのでいいから。

トピ内ID：4755573195

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困りましたね。

🙂
アラカン主婦
都心に通える範囲にあったご実家でさえ、田舎だったから　住みたくなかったんですよね。それなのに　結婚して　田舎に住んだのは　失敗だったとしか言いようがないですね。 東京から、新幹線の距離ではないということは、特急とかでせいぜい2時間くらいの距離でしょうか？それなら、思い切って　都心に戻って　再就職してはどうですか？つまり、ほかのレスにもあるように　別居婚です。 週末になったら、家に戻って　ご主人と過ごす生活でも良いと思いますけどね。

トピ内ID：1623536813

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自分から動かないと何も変わらない

🐧
ペン
私も新しい環境に入ってからしばらく、人間関係に疲れていたこともあり、必要以上に他者に関わらないようにしていたことがありましたが、そうすると回りの人たちが冷たいと感じるんです。逆に、一歩踏み込んでみると、だんだんと自分の居場所が出来て、言葉をかわす人もできて、周りが暖かく見えるようになりました。 あなたは時間があるのですから、何かカルチャースクールのようなものでも出かけてみてはいかがですか？ あと運動不足は鬱の原因になりますよ。何かスポーツしたほうが良いように思います。 引っ越すしか無いのよ！！と思う前に、何か行動してみましょう。

トピ内ID：9067679168

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主です。

😢
みどり トピ主
>>既婚子持ち様 コメントありがとうございます。 そうですね、「夫の帰りを楽しみに待つ」とても大切な姿勢ですよね。 最近は本当に気分が落ち込んでしまっていてそんな当たり前のこともできていませんでした。 せめて夫の前だけでもわたしらしくいられるように努力したいと思います。 車や電車での気分転換も、心掛けたいと思います。 たくさんのアドバイス感謝致します。 コメントありがとうございました。 >>40代様 コメントありがとうございます。 経験談、とても参考になります。 大変な環境ですぐに働き始めたこと、とても尊敬します。 本当に、メソメソしている場合ではないです。 こんな状況では子供はまだまだ考えられないので、とにかく自分でちゃんとに働けるようにがんばります。 コメントありがとうございました。 >>花木綿様 コメントありがとうございます。 お母様も似たようなご経験をされたのですね。 それでもしっかりと子育てをされ、ご自身で楽しく新たな生活を始められて、本当に尊敬します。 うつ病のような傾向、少しあるのかもしれません。 ただ、こんなに恵まれた立場でそんなことを思うのは甘えだと言われるのでは....と思ってしまいます。 そして相談したくても近くにそのような専門の機関がありません。ましてや田舎なので、病院に行くところを義家族や知り合いに見られる可能性がとても高いので怖くて行けません.....。でも確かに、実家の近くのクリニックという手段もありますね。検討してみます。 実家の母もとても心配して、交通費をくれたりします。不甲斐ない娘でとても申し訳なくなります。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：6810583107

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仕事で都会とかかわる

🙂
もん
東京出張の多い企業に就職するとか、東京をマーケットとして考えた仕事で起業するとか、考えればいろいろアイデアは出てきますよ。 探せば新幹線通勤できる仕事もありますし。 東京で毎日遊びたいというなら無理でしょうが、、、、。 現状を嘆くだけでは何も変わりませんから、どうしたら自分が充実して生活できるか考えて、行動しましょう。 あと、旦那さんにもキチッと要望を伝えられるようにね。素敵な旦那さんならきっと一緒に解決法を考えてくれるでしょう。

トピ内ID：4789710990

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再就職か子供を作る

😍
つぶつぶミカン
わかりますよ、その気持ち。 同じ県内での転居でしたが縁もゆかりもないところで おまけに中途半端に田舎。 アラフィフという年齢と家を買っちゃったので転居もできず 馴染むのに3年かかりました。 子どもを急がないならパートでもアルバイトでもいいから外へ出る、 子供が欲しいならサッサと子供を作って自分のことを嘆く暇をなくす。 まだ若いからバイトでもすれば気がまぎれますよ。 ただ今はメンタルが落ちているようなので家の中で出来る好きな事があれば それをやってみては？

トピ内ID：7510423167

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引っ越しうつではありませんか？

🙂
すいっちぽん
喪失感が埋められないのですね。 引っ越しがきっかけで、うつ病っぽくなっているのだと思います。 一人で自分を責めるのをやめて、ぜひ心療内科へ行ってみてください。 トピ主さんは病気だから、「気の持ちよう」や「努力」ではなんともならないんですよ。 病気は気合じゃ治せませんから。 他人と比べる、前の自分と比べる、それらの比較を止めてあげてください。 「自分はこんなにつらいんだ」「心に穴があいちゃったんだ」と認めて、自分に優しくしてあげてください。 弱ったらプロに頼るのが一番です。 心療内科でカウンセリングをしてくれる医院を見つけて、ぜひ行ってみてください。 自分一人で何とかしようと思わないでくださいね。

トピ内ID：4023401831

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わかります・・・

041
aya
50代のおばちゃんです。 生家は地方都市ですが、商店街に接した古くからの町並みの住宅街で、徒歩で買い物ができました。 大学進学で他県の政令都市で一人暮らし、通学に便利な地下鉄駅からすぐの街中に住んでいました。 で、結婚して同じ市内の義実家に同居しましたが、今でこそ住宅街ですが元は農村だった田舎町。 よろずやのような店と食品のみのスーパーが駅前にあるだけで、週末は家族で車で郊外のショッピングセンターへ行くような土地柄です。 もう…嫌でしたね。 本屋も花屋も何もない！ 地下鉄はこの地域を避けていて、私鉄とＪＲの駅は車で10分。 バス停は徒歩圏内にあるけれど、30分に１本。 私は、バスと地下鉄を乗り継いで、１時間かかる都心でパートを始めました。 主婦のパートは自転車圏内というのがここらの常識で「ちょっと変わった嫁さん」と言われましたが… 公共交通機関で通勤することで、服装や髪型・化粧に気を配れます。 仕事が終わってそこらのカフェでちょっと一息入れて、駅までのウインドーショッピングを楽しんで。 バス停から自転車に乗って近所のスーパーへ行く頃にはすっかり「田舎のお嫁さん」にモードチェンジしています。 とにかく外に出かけませんか？ 都内が無理なら、電車でそれほど遠くない範囲で大きな駅がないでしょうか。 そこで仕事を探してみては。

トピ内ID：4306291457

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あのね

🐶
匿名
結婚って大きなストレッサーなんだよ。 しかも引っ越しとかもあったんでしょ。 だから鬱っぽくなってもしかたないよ。 とりあえず、精神科行ってみよ。 精神科に偏見を持たず、気持ちを楽にするものだと思って。

トピ内ID：1112171135

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まずは

🙂
ikomu
心療内科にかかりましょう。 私もうつ病経験者なので分かりますが、あなたはうつ病です。 環境をかえようにも、その気力すらわかないと思います。 まずは、病院に行って、精神状態が良くなったら、次に行動によって色々改善できることがあると思います。 どうかくれぐれもお大事に。

トピ内ID：6374670847

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それでもやっぱり仕事かな。

🙂
みかん
＞「なんでまだ慣れないのか、仕事すれば、趣味作れば」等言われるかも....という恐怖があります。正直慣れるものなら慣れたいし仕事も趣味も、普通の人が普通にできることが今のわたしにはものすごく難しいです。 こう言ってないで早々に仕事してみたらどうですか？ 田舎でも通える範囲で出来るだけ華やかな所で。 「東京に戻りたい」とこのまま過ごしていてもどうにもならないと思うんですよね。 まずは「仕事」をしてみましょうよ。「仕事」という手段がまだ残っているじゃない。 それでもどうにもならないならそれから考えましょう。

トピ内ID：1494690112

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私もさみしかった

🙂
けろちゃん
今から20年以上前に結婚した主婦です 私は結婚と同時に主人の地元に住むことになりました それまでは、時刻表を見なくても、ひっきりなしに電車が来る土地に住んでましたが、引っ越し先は、片田舎で、電車の本数も限られていて、駅ビルもないような場所でした 話す相手といったら、主人のみでした テレビがお友達だったんですが、これじゃいけないと思い、車の教習所に通い、免許をとりました 教習所で、大学生と、フリーターの友達ができて、生活に色がつきました それまでは灰色の生活だったんですよ あなたは、重症ですよね 引越し鬱かもしれません 病院に行かないといつまでもその状態を引きずり、大好きなご主人に迷惑かけてしまいますよ あなたがやるべきことは、何とか病院を調べて、診察してもらう事です セロトニンが不足していると、心が沈みます 一番良いのは、朝起きて、太陽の光を沢山浴びることです あと、軽いウォーキングも良いのですよ この機会に、カメラ片手に散歩を始めてはどうですか？ 知らない道を探索して、新たな発見をするかもしれません とにかく、日中は、外に出ましょう

トピ内ID：1264142393

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まずはバイトでいいから仕事をしてみては

🙂
結婚16年目3児の父
結婚16年目です。妻は田舎から東京に嫁いだので逆パターンです。 でも結婚してすぐのころは同じような感じでした。 我が家の場合、まず妻がバイトを始めました。 そこでお茶友達をつくり、次に、アイボ(犬のロボット)を買いました。 で、やっぱり本物の犬が欲しくなって、ペット可のマンションに引っ越ししました。 そうこうしているうちに子供ができてしまい、 妻のモヤモヤは消えてしまったようです。 今では、正月ですら面倒臭がって自分の実家に帰ろうとしません。 (私の実家は歩いて10分位なので、毎週のように会ってくれてます。) ここまでで大体3年くらいです。 あとは、週末またはご主人の帰りが遅い平日等に 一人で出かけられるようにする(免許+車)ことですかね。 ちなみに、自分が責められているわけではないことがわかっていても 妻に泣かれるのはとてもつらいです。 何かしら参考になれば幸いです。

トピ内ID：6948161241

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なにかしたほうがいいよ

🐤
あらあら
彼と別れて結婚しない選択肢もありましたよね？ 田舎がいやだからと実家からの通勤を嫌がるような人がなんで 彼と結婚したら大丈夫と思えるのかな？ でもそれは過ぎたことだから、自分を責めても仕方ないですよね。 つらいのに無理やり笑おうと努力するから余計につらくなるのです。 思い切って1日中ないてみたらどうですか？ 逆に爽快になるかもしれません。 あと専業主婦で暇だから余計なこと考えてしまうんです。 働きに出るとか、ネットで勉強するとかして 頭を働かせたら欝になる余地がなくなります。 あなたが我慢すれば、というけれど、 あなたが犠牲になっても誰も幸せにはなれないんですよ。 それをわかってほしいです。 ちょっと欝はいってる感じなのが心配です。 一度実家に帰って、そのときにカウンセラーに相談したほうが良いのでは？ 欝といっても薬を飲むのはおすすめしませんが。 毎日ちゃんと外に歩きに出かけて体動かしたほうがいいですよ。 心がうごかないときは体からこころに働きかけるのもひとつの手です。 テレビ見るよりは本。 SNS見るよりはなんかの勉強。 DIYとかね。

トピ内ID：4132962589

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おばちゃんのたわごと

041
obachan
私の結婚も慣れないの連続でした。 望まれて外国人の夫と結婚し、彼の国へ行きました。知り合いはもちろんいませんし、言葉も英語は通じるとは言え、全く知らない言葉。 それでも、多少なりとも分からなければ買い物一つ出来ない状態だったので、子供が言葉を覚えるが如く片言で頑張りました。 幸運な事に日系の会社で仕事が出来（とは言え、日本人は2人だけ）職場の人達とも少しずつ打ち解けて行きました。現地語と英語を取り混ぜ、同僚との付き合いも段々と良くなってきた中、夫の希望で他国への移住（現在住地）。 私は2回目と言う事もあり多少の気構えを持っていたので、まずは学校へ。 大学生活・就職・出産・子供を通しての付き合いそして再就職、現在の国に来て25年経ち親友とも言える友人も出来ました。もう、日本に帰ることも無いとは思いますが、日本の友人達や思い出は今でも大事に思っています。（たまに里帰りして、交友しています） トピ主さんは、結婚前の事が忘れられないんですよね。まずは、ご主人にご自分の心情をしっかりと話されたほうが良いと思いますよ。どれだけ辛く、どうしたら良いのか分からないと。それに、心療内科等で相談するのも一つの手だと思います。話を聞いてもらえる人が居るだけでも、多少は気持ちが楽になれるかもしれません。仮に別居婚しても、生活落差に対する葛藤やご主人への罪悪感が生まれたりしませんか？

トピ内ID：7409771017

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