自己肯定感の低い5歳男児

レス22

（トピ主 2 ）

😣

レモン

2017年12月12日 18:14

子供

30代女性、5歳年中の息子の事で悩んでいます。
息子は異常に自己肯定感が低くネガティブ思考、新しい事にチャレンジしたり目標に向かって努力するのがとにかく苦手です。

例えば、その場にいる子供全員にプレゼントがある場合、ひょっとしたら自分の分だけ忘れられているのではないかという心配をし、
惨めな思いをするくらいなら最初から自分で「要らない」と言ってしまう。

スイミングの検定試験の予告をされただけで、自分はきっと受からないと思ってその場で泣き崩れてしまう。

怖い場面が出てくるのを想像してしまい子供向けアニメもなかなか見られない。アクションゲームなどもできない（ゲーム自体は好き）。

などといった具合です。

この記述ではさぞ引っ込み思案のような子供に見えますが、口は達者で、緊張するととにかくふざけてしまいます。
何をするにもいちいち文句が多く、自分の思い通りに事態が進まないとすぐに不貞腐れます。

結果だけを褒めるような育児はしていないつもりですし、何かを失敗しても努力の部分を褒めるようにしてきたつもりです。
習い事はスイミングだけで強制的に勉強を先取りさせたり誰かと競わせたりという事もしていません。

発達障害かもと思い専門家を尋ねましたが、「個性の範囲だがアスペルガー寄りの特性があり、０か100かの極端な考え方をする癖がある。小さな成功体験を積み重ねて学童期になればだんだんマシになるでしょう」との事でした。

しかしながら、親としてこのままで良いのかととても心配しています。励ましも叱咤も息子には通用せず、見守るしかない状況です。
今の時点で何か出来ることはないかと模索しています。
同じようなお子様をお持ちの方、もしくは以前はそうだったけれど今は変わったよという方、お話を聞かせていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

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普通にいる

☁

くものす

2017年12月13日 16:16

トピ主さんは「自己肯定感が低く」とおっしゃってますが、お書きになっている特徴から見ると、幼児には時折見られる、自分が一番でないと気が済まないプライドの高いお子さんのように思われます。「自分の思い通りに事態が進まないとすぐに不貞腐れます」というところからもわかるように、プライドが高いゆえに自分の思い通りに、自分が一番優れている状況であることを強く期待し、その結果として、大勢の前で恥をかくようなことにならないか、劣った結果を残すことにならないか、自分の思うような展開にならないのではないか、ということを恐れて、そんなことになるくらいなら、やらないほうを選ぶわけです。口が達者であったり、文句が多いというのは、その状況下では自分の理屈が通れば自分の思い通りにできるからでしょう。スイミングやゲームは、自分では決められないルールがあって思い通りにならないから避けたいのです。こう書くと、とても小狡い子のようにお感じになって、うちの子はそんな子ではないとお思いになるかもしれませんが、実際には子どもというのは、大なり小なり、そういうところがあります。うまくいかなかったとしても恥ではないとか、何もかもできる人はいないということ、そして何より自分が特別な人間ではないということが、成長するに従って自覚できるようになって、多くの人は自分のプライドと何とか折り合いをつけていけるようになるだけのことです。今はとりあえず、うまくできないことがあっても恥ずかしいことではないということを、折に触れ言い聞かせて差し上げて、お子さんが自分の強いプライドとなんとなくつきあっていけるようになるのを見守るのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0783035963

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うちの夫

ままん

2017年12月13日 16:16

正に息子さんの様な子供時代だったらしく… 結構な甘えん坊で、神経質。ただ興味がある事への探究心はスゴイので、それを見つけられれば、そこから自信を持たせる事ができ、プラスに繋がるような気がします。 (夫は生き物が大好きです。育てたり、文献読んだり) 小さい頃、母親は忙しく、ほとんどほったらかしの生活だったようです(これは夫の場合)。後ろ楯がなく、何でも自分で解決しなきゃならない事が本当に不安だったようです。どんな事でも、本人の納得いく所までやらせてみる (親が手を出さない) その過程を温かく黙って見ててあげる小さな事でも、１人でやりきった事を褒めるその積み重ねだと思います。夫が常日頃から、自分がそうして欲しかった事を息子にさせて、息子は自己肯定感の高い子供に育ちました(笑)。今年受験ですが、受験校が強気で(苦笑)… ヒヤヒヤしてますが、模試では何とかＡ判定出しました(本番わかりませんが(泣))。夫の教育を見ていると、まずは親はいつもあなたを見ているよ、見捨てないよと子供にわからせる事のように思います。後ろ楯のある子供は、自分でバリバリ活動し、自信を付けます。それが上手くいかなかったとしても、経験出来て良かったね！と、プラスに教えてあげてください。まずは、親が、子供に対してネガティブな印象を持たない事。マイナス評価ばかりだと、自信をなくしそうです。偉そうですみません。日頃子供を見て、思っている事を述べさせていただきました。

トピ内ID：8178666037

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主様えらいなぁ

⛄

良いお年を。

2017年12月13日 17:18

お子さんに何ができるのか、を考えていらっしゃる。自分の愚痴が一切無いですよね。えらいなぁ！主様の息子さんタイプって特に未就児の集団生活時代がいちばん、親が辛いと思う。そのままの子を受け止めてあげる、ってセオリーですがそのままを受け止めても・受け止められなくても、辛い。子供を認めてない、って責められるばっかり。集団で一切比べない事なんて、普通の人間には出来ませんよ。「良いところを伸ばして」セオリーも追い詰められる。良いところ、見当たらないですが？と思ってました(笑) で、そういう事を言おうものなら「親がネガティブで完璧主義だから」って言うわけですよ。そして最大の難関セオリー！＞小さな成功体験を積み重ねうちの長男ですが５センチ高いブロックを友達同士でわ～っと伝って歩くことすらコケて失敗体験になってしまう、どんくさい子でした。日常のどんな些細な事も、失敗体験となって積み重なっていく～・・親としても、辛いことばっかりなんですけど？みたいな。悩んで、信頼できる人にそのまま相談した事があります。「成功体験なんて要らないから、あなたと○○くんが楽しい事だけして暮らして」って言われて目からうろこでした。私は降園後のママ子付き合いを避け（比べる対象になってしまうし完全に下に見ているな！？ってママさん達の発言も多かったです）自分と子供が好きで・楽な事だけして暮らしていました。子供は今、中学生です。「秀でた所」「取柄」は、相変わらず無い(笑)。でもスイミングは継続して力になりましたしハマってる趣味もあって、楽しそうです。友達至上主義ですが、ひとりでイベントに参加しても楽しめるタイプです。主様へのエールは、我が子だけ！を見て。スモールステップ！

トピ内ID：9443863939

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体験談

りん

2017年12月13日 17:24

お腹が弱い、ということはありませんか？性格や行動とは全くかけ離れてるような話ですみません。でも、うちの息子、普段は非常にポジティブ思考な子なのですが、一時期、風邪からウイルス性の腸炎をこじらせまして、治ってからもしばらくお腹の調子だけがよくなかったのですが、この間、人が変わったようにネガティブ思考でした。「昨日、こんな事しちゃったけど大丈夫かな」とか「どうせうまく出来ないよ」などなど。怖いくらいでした。１か月ほど経って、お腹の調子も戻ると、元の楽天思考に。お腹の調子をよくするには、消化の良いタンパク質や果物、あとは好きなものを。無理せず、気長に。成長期ですから、体型の変化と共に気持ちも変わっていく事もあります。頑張って下さいね。

トピ内ID：6138821025

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やっぱり成功体験の積み重ね。

😑

小学生と幼稚園児の母

2017年12月13日 17:35

完璧主義な部分もあると思うなぁ。その通りに出来ないから、やらない！みたいな。我が子達の場合は、最初から完璧に上手にやりたい！という気持ちが強すぎて、失敗したり、上手に出来ないことが恥ずかしいようでした。 (上の子は完全に生まれつきです。育て方ではないです。乳児の発達段階においても、完璧に出来るという自信を持ってからでないと、本人自らやろうとはしませんでした。下の子は、乳児の頃は努力家でしたが、歩き出してから怪我を良くして痛い目に遭ったことで恐怖心を引き起こし、そこから積極的にはいかなくなりました) ↑これに対しては、どんな人も沢山の努力や失敗の積み重ねで上手になっているんだよ・最初から何でも完璧に上手に出来る人なんて居ないよと、何度も何度も説明しました。それプラス、我が子達の幼稚園が小さな成功体験を積み重ねてくれる、誘導する課題が年間通して組んであるので、それらの課題をクリアすることで私の言葉を実感したようで、上の子は特に、性格が大きく変わりました。下の子は発展途上ですが、まだ年中児なので、これからまだまだ変わる可能性はあります。

トピ内ID：9053938323

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自己肯定感が低いのとは違う

🙂

ばんそうこう

2017年12月13日 19:01

うちの6歳年長の息子もやはり年中のころ同じような感じでした。やる前から「うまくいかないにきまっている」と思い込み、新しいことにチャレンジしない、苦手なことからにげる。口達者でおどけるのも同じです。５歳のころって、「自意識」が芽生え始めるころなんですって。「他者から見える自分」を意識するようになり、他人の目が気になり始めるころ。緊張したときにおどけるのは、わざとふざけていれば、失敗したときに言い訳できるから。お子さんは自己肯定感が低いのではなく、自意識が芽生え、他人の評価から自分の心を守るための自己防衛をしているのでは。加えて、「失敗する（かもしれない）見通し」をするということは実は頭の回転が速いが故だともいわれました。ふつうはそこまで先のことまで考えないと。スイミングの検定試験の予告をされただけで泣き崩れる、とありますが、当日はどうだったのでしょうか？これも、「予告」の時点で緊張マックスにあえてしておくことで、心の準備を無意識にしていたのかもしれません。私も発達障害を心配して、検査を受けたところ、非常に軽度の自閉症スペクトラムの傾向があると言われ、月に一度療育を受けています。最近は少し前向きになってきて、以前ほどネガティブ発言はなくなり、苦手なことにも少しずつ取り組む意欲が出てきました。療育を薦めているわけではありません。専門家の言う通り「小さな成功体験を積み重ねていくこと」これに尽きると思います。まだ年中さん。苦手なことは強制させず、息子さんの不安な気持ち、ネガティブな部分を認めてあげてください。得意なことをどんどんさせて、どんどんほめてあげください。少しずつ、自信がついていくとおもいます。

トピ内ID：0691846014

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軽い鬱傾向？

めい

2017年12月13日 19:01

息子さん、不安が先に立ってしまったりヤル気が出ないという事ですよね大人でも自信失ってる人に叱咤も激励もＮＧかと… 先生が仰るように【小さな成功体験の積み重ね】をするには、少し出来た事を母親が誉める事「わ～凄い！○○出来たね」と。出来なくても責めず不安がらず「おしい！次、次♪」と。そして母親が不安感を取る声かけを努めて明るく「大丈夫大丈夫～♪」お母さん自身にも、多少ですが不安感が有るようにお見受けします。ニッコリ笑って「大丈夫よ！」というスタイルを見せ安心安定をあげて下さいね～。

トピ内ID：1340284639

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1つだけおすすめ

10人10色

2017年12月13日 19:01

お子さんのことが、いろいろご心配なんですね。 1つだけおすすめします。今の息子さんの行動を動画に記録しておいてあげてください。というのは、今の息子さんは「不満や文句が多い事」や「思い込みで極端な結論を出して周囲に迷惑をかけていること」や「緊張から場違いな場面ではしゃいでしまい、周囲を混乱させてしまうこと」に気づいてないと思います。そして、それらが原因で先生や親にしかられているとは気づけずに、「自分が何も悪いことはしていないのに、自分だけが標的にされて先生や親からいきなり文句を言われたり怒鳴られたりしている」と感じていて、人生に失望したりしているかもしれません。中学生とか高校生になって、お子さんが自分のことばかりではなく、他の人の気持ちや立場も考えられるような年齢になったとき、その動画をお子さんに見せてあげてください。そうすることで、「今まで自分が他人から唐突に文句を言われたりすることがあったのは、実は自分に原因があったんだ」とアハ体験するかもしれません。お子さんが自分の本当の姿を客観視できるようになれば、お子さんは自ら成長していきます。

トピ内ID：5719429562

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不安症？感覚過敏？HSP？

🙂

flower

2017年12月13日 20:55

極端な白黒思考など、アスペルガーの傾向もあるのだろうけど、不安症、強迫神経症、HSPなども勉強してみては。感覚過敏でもあるでしょう。引っ込み思案ではないはず。多分頭がよく、感覚が敏感すぎるので、普通の人には1の衝撃のものが、お子さんには50倍ぐらいに感じるのだと思います。＞口は達者で、緊張するととにかくふざけてしまいます。普通の人が流せるようなことが大きな衝撃となり、パニックになっているはずです。＞励ましも叱咤も息子には通用せず頭がいいから、「子供だまし」が絶対に通じないのでしょう。根拠のない「大丈夫だよ」とか「頑張ったね」などは逆効果。自分が納得できない限りは、頑として受け入れない、というタイプでは。うちはトピ主さんの息子さんほどではありませんでしたが、似てます。アスペルガーかな？とも思いましたが、不安症が強く出てるみたいです。診断はもらってませんが、子供の傾向に該当する様々な症例を読み漁って、対応策を勉強してきました。明るいニュースとしては、頭の発達に体がついて行っていない間は、そのアンバランスさに苦しみ、常に葛藤を感じているので、すぐにふてくされたりいじけたりになる。でも、体の発達が頭に追いついてくるにつれて、少しずつおだやかにはなるはずです。ただそれと同時に、社会的な行動を要求されるようになるので、「自分だけできない」という強迫観念とどう付き合うかを学習しておかないと、本人にも周りにもすごいストレスになります。小さな成功体験もそうなのですが、自分が見ている自分と人が見ている自分は違うんだ、人が見ている自分は、自分が思うほど悪くないんだ、ということを学習する必要があるんですよね。難しいですけど。なかなか800字では書ききれません。最後に、不貞腐れた瞬間に怒ると逆効果。がんばってください。

トピ内ID：4337936779

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子どもに目が行き過ぎるのでは

🙂

れんこん

2017年12月14日 10:55

お子さんは一人なのでしょうか。周囲に大人しかいないと、失敗する人がいないので子どもは失敗例を見ませんよね。それと、生来の完璧主義の傾向に加えてママの目が常に注がれているので、子どもの自分がうまくできるかどうか失敗しないかを気にしすぎるのではないですか。放任というわけではないですがママも自分の楽しみをもち、何かにチャレンジして悪戦苦闘する姿を見せてあげたらどうですか。想像力が強いし、賢いお子さんなので人が気づかない先の先まで読んでしまうということはあると思いますがもう少しリラックスできるいいかげんな環境を用意して上げられれば、きっと優秀な子に育つと思います。

トピ内ID：0985079751

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子供大好き

😉

杏樹

2017年12月14日 11:33

子供に水泳を教えてるおばあちゃんです。中には怖がりの子供もいます。レッスン中に自分の怖い事をする順番を待ってる時にふざけたりレッスンを妨害する子供もいます。おもに男の子が多いですね。泣いてくる子供もいます。中には自分の順番が来るとトイレと逃げる子供もいます。それらを全部引き受けて笑顔でレッスンを続けます。検定の時又はテストの時には子供達は物凄く緊張します。テスト不合格が続いてる子供はテスト欠席したりします。私は水泳とは赤ちゃんの時羊水で泳いでいたように安心するスポーツだと思います。コーチと密接に付き合いのあるのも水泳の良いところだと思います。レッスンを真面目に地味なビート板キックをやり抜けてる子供は上達が早いです。又努力した結果がすぐぬ目にみえるスポーツでもあります。試合の飛び込み台の上に立った時助けてくれるのは自分です。努力は人を裏切らない。私はこの言葉が好きです。 5才といえレッスンの中で成功体験を積む事でお子様の自己肯定感が高まるスポーツです。小さな事でも良いのです。何か一つでも出来たら心から誉めて下さい。何か条件をつけるのではなくただただ抱き締め誉めて下さい。スポーツクラブによって進級基準が違うと思いますが5才という事から目を開けて潜るかビート板なし付し浮きかボビングでしょうか。なかなか大人でも怖いです。せっかく水泳を選択されたなら水泳で成功体験をいっぱいさせてください。あまり進級が滞ってるならフロントを通して直接コーチとお話しされてはいかがですか。なかなか進級出来ない事にコーチも心痛めてます。又レッスンの様子を見られては。子供の様子が良くわかります。黙って退会されるとクラブもコーチも心痛みます。どうか水泳をエンジョイされますように。

トピ内ID：1662015569

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失敗体験も大事

ベテラン母

2017年12月14日 16:29

まだ年中さんですよね。そんなに心配なさらなくても、子供は成長しますよ。親は見守るしかないんじゃないかなあ。ただ、成功体験だけじゃなく、失敗体験も大事だと私は思います。スイミングの試験なんて、どんどん落ちたほうがいいんです。落ちてもこの世の終わりではない、次回頑張って受かればいいと体験できますから。小さな挫折を積み重ねて、子供は強くなります。転ばぬ先の杖で、子どもが嫌な思いをしないよう、親が先回りしないほうがいいと思います。勝手に取り越し苦労をして、泣いても慰めなくていいです。周りが騒ぐと、やっぱり大変なことなんだと勘違いしちゃいますからね。「あらあら、何泣いてるのー。スイミングの試験なんて落ちたらまた受ければいいのよ。」とカラカラ笑ってるくらいでいいです。どっしり構えましょう

トピ内ID：3688140155

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自閉症スペクトラムの勉強をしてみる

ナスカ

2017年12月14日 16:55

息子が自閉症スペクトラム(アスペルガー)です。アスペルガー寄りなら、自閉症スペクトラムについて学んでみたら如何でしょうか。先の見通しを悪く考えるのなら、別の可能性を図式(視覚化)して一緒に考えてみるのも一つの方法かと思います。いろんな見方を教えていく事が0か100の考えに柔軟性を持たせると思います。本人が心配していた事と実際に起こった事を検証するのもいいかと思います。心配していた事が実際には起こらなかった経験を重ねていくと落ち着いていくかもしれません。学べば他の方法も見つかるかもしれません。ただどれもすぐに効果が出るものではないです。一般の子供が階段を上る所をテッシュペーパーの上に乗っかったぐらい、手応えがない事も多いです。でもそのテッシュペーパーが積み重なって、大きな一歩になるので根気よく取り組む事が必要だと思います。焦らず根気よく、出来れば一緒に楽しみながら向き合ってみて下さい。

トピ内ID：6840965776

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ネガティブ思考の子にスイミングは最悪だと思う

☀

一つだけ助言

2017年12月14日 21:08

トピ主さんのお子さんは生まれつきネガティブ思考のタイプなのでしょう。一つだけ助言させていただければ、そういうお子さんにスイミングは最悪だと思うのです。優劣がはっきりする勝負事はもっと大きくなってからがいいと思うのです。水泳で金メダルを獲る子って、小さい時から選別を繰り返されて勝ち残って来た子じゃないですか。ネガティブな子に向いているとは思えません。親のコンプレックスではないですか？親が水泳得意であったならわざわざ習いにいかせず自分が教えるでしょう。皆で楽しくできることをお子さんにさせることです。

トピ内ID：3227405566

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うちのこと似ています

🐧

サミー

2017年12月15日 11:21

うちの子は発達障害のグレーです。ひっかかりませんが、グレーです。なので発達障害の本は沢山読みました。限りなく薄くですがビンゴするのであなたにもお勧めですよ。うちの子も不安感が非常に強いです。信じられないぐらい強くいつも怖がっています。区の発達障害の社会福祉士に相談したらともかく根性論（なんとかなる！）で育てるのは絶対ダメです。叱咤激励は絶対ダメです。精神的負担になるだけです。怖がるならどこまでも付き添ってあげてください。怖いことを強制するとパニックになりますよ。無理をさせない。子供の基準でスモールステップでいけばいい。と言われました。お子さんに似ていて明日のことをとても心配しています。まだ五歳なのに。うちの子も、0か100的な極端なところがあります。医者にも見せました。同じように言われました。そして、子どもの性格の特性は一生変わらない、と言われました。なので、大らかに見て行くしかないですよ私は阪大の子どものこころの分子統御機構研究センターに通わせています。お互い頑張りましょう

トピ内ID：5823443313

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頭がいいんですね

🐴

uma

2017年12月15日 11:38

＞スイミングの検定試験の予告をされただけで、自分はきっと受からないと思ってその場で泣き崩れてしまう 5歳で自分の実力を測り、その結果を予測するなんて頭のいい証拠です失敗を恐れるのもそのひとつ親としては何とか手を講じたいところでしょうが、持って生まれた性格と能力なので、子どもを信じて大らかに見守ることだと思います文句をたれても、不貞腐れても、怖がって泣いても、恐れるあまり損する場面があっても、「大丈夫、私たちがついてるよ」と伝えると同時に、一定以上の言動には「それはわがままだね」と親の判断を示すつまり、親があまり心配しすぎないことです＞その場にいる子供全員にプレゼントがある場合、ひょっとしたら自分の分だけ忘れられているのではないかという心配をし、惨めな思いをするくらいなら最初から自分で「要らない」と言ってしまうような場面では周囲が誤解しないように説明は必要でしょうが＞怖い場面が出てくるのを想像してしまい子供向けアニメもなかなか見られない＞アクションゲームなどもできない（ゲーム自体は好き）ここらへんは同年代の子どもにもまれて、恐れより興味や負けず嫌いや友情が勝るのを待つしかないような気がします恐怖や恥を凌駕する、お子さんが夢中になれることが見つかるといいですね

トピ内ID：3527317863

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経験をフィードバックしてみては？

🙂

とら

2017年12月15日 12:35

自己肯定感が低いのではなく、不安が強いのでは？いろいろな可能性を予測して不安になるのは、慎重であると言い換えることができるかもしれません。賢いお子さんだと思います。今までの経験を引き合いに出して「あのとき、あんな風に言っていたけど、実際はこうなったよね？」「失敗するから成功できる。」「スイミングの検定も、続けていればそのうち受かるよ。」というように、実際に経験したことを改めて振り返るような声かけはどうでしょうか。また、お子さんが考える最悪の事態が起きたとしても、問題解決の方法は沢山あると教えるのも良いかもしれません。悲観的な予測と同じ程度に楽観的な予測もできること、現実は予測通りになるとは限らないことなどを、その都度、繰り返し言葉で説明すると良いような気がします。主様は真面目な方なのだと思いますが、お子さんの不安感を受け止めつつも、明るく笑い飛ばすくらいのおおらかさがあっても良いかもしれませんよ。これからさまざまな経験を積み、徐々に不安との付き合い方も分かってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7725656666

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親子ともご無理なさらず

にこ

2017年12月15日 13:06

体験談ではないですが、気になったことを。お尋ねになった先生のお言葉に、希望が満ちていますね。個性の範囲、学童期になればやわらいでいく、など。その先生からのお言葉にも、｢小さな成功体験の積み重ね｣とあります。そこで、水泳については、お子さまが苦手意識を強くお持ちで、水泳を通じてできる成功体験より、同じく水泳を通じてのネガティブ体験が大きくなってしまうようだったりするならば、スパッとやめられてよろしいかと思います。そこに費やすお子さまや親御さんの時間やパワーを、お子さまが楽しく小さな成功体験や小さな達成体験ができること(習い事に限らず。ひとつの事でも、少しずつ色んなことでも。遊びでも。)に費やすほうが、今のお子さまにとって、ずっとずーっと、いいと思います！！私も、悩んだり不安になったりしながら、幼児を育てている最中です。小さな成功体験の積み重ねは、私も、子どもに対し心がけトライしているところです。お互いに、焦らずいきましょうね。

トピ内ID：4579282971

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聞いてると、頭の良い賢い子ですね。

🙂

みやん

2017年12月15日 17:32

先のことを見通せる力や想像力が、すごいですよね。だから故の、性格なのかと。元々、頭の回転が速いんじゃないかしら。私だったら、プレゼントがもらえない。要らない。というなら、「この状況で貰えなかったら、逆に面白くない？すっげー運だよね！」で、もらったら、「あーあー、残念。貰えちゃったね。」泣き崩れでもしたら、「君は能力者なん？それで落ちたら、めっちゃ面白くない？それって予知能力あるってことじゃん！すごいよ！」怖い場面があるなら、「すごいね。君はドキドキするんでしょ！そんでキャーってなったら、楽しいじゃん！いいなあー。そんなドキドキしてみたいわ。」逆の発想で共有してみたらどうですか？そのネガティブを楽しもうよ！みたいに。子供がネガの時は、下手に寄り添うよりも、え、それ、面白いじゃない。と逆のことを言うと、子供は、へっ？てなりますよ。予想外のことって、面白いんですよね。結局は、笑いですよ。子供が不貞腐れて、親がイライラしたり不安がるよりも、脇をくすぐってやって、一緒に笑えばいいのです。文句ばっかりだったら、次はどんな文句言うの？逆にもっと言って、言って！でも嫌なことしか言っちゃ駄目だからね。絶対に良いこと言うの禁止ね。と親が言ってたら、言うのが嫌になるかもしれません。私はおバカなことばかりをやったり言うから、息子は最近、相手してくれなくなりましたよ。

トピ内ID：0018595516

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伝わってますよ！

🙂

まめ

2017年12月16日 16:56

「励ましと叱咤も息子には通用せず、」と書いてあるのが気になって投稿しました。私も上の子が小さい頃はそう思いました。気が強く言葉がきつい子で、毎日叱りましたが何百回、何千回伝えても全く効果がなく「違う伝え方をするべきなのか、もっと強く働きかけをするべきなのか」と悩む日々でした。小学生のある日「お母さんが言いたいことはよくわかってる。でも自分でもどうしようも出来ない。」と泣かれました。それまで私の言葉が伝わっているようには全く見えなかったので驚いたし、子どもも頑張っていたんだ、辛かったんだと初めて知りました。高校生になった今、私が言い続けてきたことを心から理解し、実行出来ています。一方、下の子は怖がりで人見知りが強く、３月生まれで周囲の子より劣り引け目を感じていたので、怖がることはなるべくさせず、楽しい経験をたくさんさせ、少しでも何か出来たら褒めるようにしていました。今高校生ですが、びっくりするぐらい自己肯定感が強く（強すぎ）、誰に対しても言いたいことをしっかり言えるようになりました（言い過ぎ）。今は親の働きかけが効果がないように思ってしまうでしょうが、まだ生まれ持った性質が強く出る時期です。でもちゃんと心の底に親が伝えたことが蓄積していって、あるとき突然花開きます。ぜひ今のまま温かく励まし、成功体験を積ませてあげてください。本人が心地よく楽しく過ごせる環境を作ってあげてください。ちょっとでも頑張ったり成長したところを褒め、失敗しても「大丈夫だよ、失敗は成功のもとだよ」などポジティブな声掛けを。すぐに不満を言うところは優しくたしなめてあげた方がいいですね。まめに、でも穏やかに大切なことを伝え続けてあげてくださいね。厳しく言い過ぎたことが多々あったな、と私は反省しています。厳しく言っても追い詰めただけだったなと思います。

トピ内ID：0724756657

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ご意見ありがとうございました（その1）

🙂

レモントピ主

2017年12月18日 10:30

たくさんのご意見ありがとうございました。まめさんまで拝読いたしました。限られた文字数と拙い文章にも関わらず、息子の性格をとても高い精度で分析していただきとても感謝しております。とても親身になって具体的な解決策を提示していただいて本当にありがたいです。個別のレスでなく、まとめての返信をお許しください。自己肯定感が低いのではなくプライドが高く失敗を恐れる故でないか、と何人かの方から書いていただきましたが、まさにその通りだと思います。自分の理想が高い・もしくは物事をすぐにこなす自分像というものが彼の中にあるようで、そこから少しでも外れるのが怖いようです。頭の回転が速い故、というご意見もありましたが、年齢の割に比較的物事の理解はある方かなと思います。想像力がとても豊かで空想も大好きです。それ故に、一瞬のうちに「出来なくて恥をかく自分」「惨めな自分」というものを想像して恐怖心に憑りつかれてしまう感じのように見えます。 HSPではとのご指摘もありましたが、可能性は高いと思います。と言いますのも、親である私自身が小さい頃からずっと吃音が治らず今でも悩んでいるのですが、関連の書籍を読むと良くでてくる言葉だからです。実は息子も程度は軽いですが吃音を持っており、私の気質が遺伝した可能性が高いと思っています。続きます。

トピ内ID：7442074592

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ご意見ありがとうございます（その2）

🙂

レモントピ主

2017年12月18日 11:10

スイミングに関してのご意見もありがとうございます。現役の先生からのご助言も参考になりました。色々なお子さんがいらっしゃるとの事、少し安心しました。また、無理にやらせているのでは？というご意見ですが、息子からやってみたいと言い出したものです。検定の時以外はとても楽しんでおります。これまで何度も検定がありましたが、ブツクサ言いつつも合格したり、明らかにふざけて途中で試験を切り上げられたりと色々ですね…。自閉症スペクトラムの勉強をする、動画におさめる、フィードバックをする、等の対策もありがとうございます。少しずつ試してみて、合ったものが見つかれば良いなと思っています。お腹の具合が悪いとマイナス思考になる、というご意見もなるほどと思いました。息子はお腹は強い方ですがアレルギー性の鼻炎があります。鼻が詰まっている時はいつもよりイライラ度が高く見えますので、体調面からのアプローチも考えようと思います。そして、皆様のお子様の話もとてもありがたく読ませていただきました。似た感じのお子様が少し大きくなった時にどんな風なのか、またどんな事に効果があったかなど参考になりました。親として辛い胸の内をわかってくださった方もいらして嬉しかったです。子供に目がいきすぎているという事も大いにあると思います。できるだけ静観を心がけるようにはしているつもりですが、もっとどっしり構えたいと思いました。全てを笑いにかえてしまう、とのご意見も良いですね。前述しましたが私もHSPの気がありますのでなかなか笑いに昇華できないのが辛いところですが、まずは私自身の意識改革をするつもりでいけたら良いなと思っています。親がマイナス思考にならず、今のうちに成功体験と失敗体験をたくさん積み重ねたいと思います。このたびは本当にありがとうございました。

トピ内ID：7442074592

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