義母が義妹夫婦と同居した場合の帰省

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

てんてん

2017年12月13日 12:06

ひと

義父がなくなったため、義母は義妹夫婦と新しく家をたてて一緒に住むことになりました　義実家があった場所ではなく義妹夫婦の職場の近くに建てるようですこのような場合帰省はどのような方法を取ればいでしょうか? 新しく義母が住む家までは片道5時間かかり、廻りには何もないところですまた、来年義妹に待望の子供が生まれるのでしばらくは大変だろうし行かない方がいいかなと思います義母は、仕事に趣味に忙しい人で、今でも帰省してもご飯を一緒に食べるくらいで、早く帰ってほしそうですこれからは、毎年帰らずに、義妹の子供が大きくなったときに、テーマパーク等に一緒にいくくらいでいいでしょうか

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帰省しなくてもいいのでは？

🐱

本当はタマでした

2017年12月14日 12:37

これからはお母さんにトピ主家に遊びに来てもらったらいかがでしょうか。お母さんを上げ膳据え膳でもてなして、親孝行してあげてください。

トピ内ID：4233187568

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違う

🙂

kuma

2017年12月14日 12:37

もうそこは、義母の家ではありません。義妹夫婦の家に、義母様がいるというだけです。同居する義妹さん夫婦のことを思えば、たまには義母様を、あなたの家に招くべきでは？お忙しそうな義母様がどう返事するかは別として義母様と義妹さんの前で、そう提案してみたらどうですか。

トピ内ID：6722404976

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そうですね

🐧

2017年12月14日 12:37

むしろ帰省はしないほうがいいかもしれません。義母さんはたまにお招きすればいいのではないですか。お墓参り等あっても義妹宅には寄らずもありだと思います。ご主人と義母さん、義妹さんにゆだねましょう。

トピ内ID：9275215586

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古い考え方かもしれないけど

🙂

50代同居嫁

2017年12月14日 12:37

帰省の意味をご存知ですか。親の様子を見て親孝行するのが本来の目的なんですよ。早く帰れという義母さんもどうかと思いますね。せっかく遠くからわざわざ来てくれるのにさっさと帰れだなんて。自分が年取ったら仇になるのがわからないんですね。仕事はともかく趣味より息子夫婦の方が大切なのに。私だったら義母に孝行できないのならせめて義父のお墓詣りしますね。それだって親孝行なんだから。でもトピ主さんだけでなく、夫、義母、義妹夫婦全員「親孝行」が念頭にない人たちなら遊びに行く、でもいいと思います。

トピ内ID：1607878345

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゛帰省゛はしません

🐤

ハイランダー

2017年12月14日 13:00

＞義父がなくなったため、義母は義妹夫婦と新しく家をたてて一緒に住むことになりましたそこはもう義実家ではないので帰省はしません。義母は住んでいるところですが、もう帰る場所ではありません。墓参りだとか、どうしても義母に会いたいならホテルでも取って泊まらずに挨拶に行くか、義母に遊びに来てもらう、もしくは義妹夫婦から宿泊の招待を受けた時だけお邪魔する、でいいと思います。義母は忙しいし、義妹の子供が小さいのなら、年賀状のお付き合いでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2984252524

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御主人と、お姑さんが、話せばいいだけなんじゃない？

🙂

ルーティーン

2017年12月14日 13:00

相手の希望もあるでしょうし、憶測で勝手に決めてもどうかな・・・トピ主さんは、どちらかというと、部外者なのですから、御主人に話し合ってもらえば？行くなら、行くで、チケットとかいろいろ準備がいるでしょう？

トピ内ID：7219383329

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義妹夫婦の家に同居する義母

🙂

世代交代

2017年12月14日 14:35

義兄さん(義妹夫)が世帯主となるでしょうから、帰省というものはなくなりますね。夫がご機嫌伺いに行くくらいでしょうか。むしろ旦那さんが帰りたがる人ですか？私が親御さんの立場なら、お嫁さんまで義理で来てくれなくてもいいけどな。無理なことはしないほうが。そもそも、夫の実家に帰省するなんて、誰が決めたんでしょ。とっくに家制度もないのに。

トピ内ID：5547267906

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行かない

2017年12月14日 14:35

法事でもなければ行かなくて良いのでは？来てと向こうが言ったら行けば。義母さんは特に来てとは言わないでしょ。行っても日帰りできなければホテルに泊まりましょう。

トピ内ID：2461097809

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義実家は無くなった。義妹宅＝親戚宅

🐱

ブレーメン

2017年12月14日 15:05

義妹夫婦の自宅はトピ主夫婦にとっては親戚宅であり実家ではありません。義母さんが義妹夫婦宅に同居するのであれば義実家は消滅したのです。なのでご主人方には「帰省」する先がもう無いのですよ。ご主人には帰る実家は無いのですから、トピ主さんがおっしゃるようにテーマパークなど外で会うなり、または義母さんをトピ主さん宅に呼ぶなりするしかないと思います。義妹夫婦宅に遊びに行くにしても短時間の滞在にして、お互い負担のない付き合いをされたら良いと思います。

トピ内ID：8098716941

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主さんが決めることじゃないでしょう？

❤

Kitten

2017年12月14日 15:05

義母と言うからには、夫さんのお母さんであって、主さんの直接の親族ではないでしょう？それなら、お里帰りをどうするかは、夫さんが、自分のお母さんや妹さんと相談して決めるべきであって主さんが勝手にこうしようあーしようと決めちゃうのはおかしいと思うけど

トピ内ID：5590940787

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実家の話ですが

🎶

サンタ

2017年12月14日 16:10

実家両親と妹夫婦が同居しています。実母は正月などの家族での集まりを拒否しました。理由はいろいろあるのですが、自分はもてなされて楽しみたいだけ、私は呼びたくない、娘に来られたら自分が遊びに出かけられない、孫なんて興味ない。結婚してたった2回帰省しただけ、それでそんな感じの事を言いました。どんなに手伝っても（料理の手伝い、後片付けの全て）キレたので、姉妹で相談し、実家で集まるのは母にはストレス、私たちは不愉快、やめようという事になりました。私だけかなりの遠方に住んでいて、その後は姉夫婦の家に泊まらせてもらいました。妹と姉の両方の家で家族の食事会を開いてもらってました。母は何食わぬ顔で嬉しそうに接待されてました。姉夫婦には心苦しく、でも父や姉妹には会いたいところで数年悩みました。数年後、妹夫婦と両親が同居することになりました。妹に「この家はお姉ちゃん（私）の実家だからね、いつでも帰って来てね。何かあったらこの家を頼りにしてくれて良いんだから、遠慮しないでね。」そう言われました。逆に、妹夫婦のお世話にならなきゃいけないような事にならない様、しっかりしなくてはと思いました。今は実家と言うより妹夫婦に招待され、両親と妹夫婦の家に宿泊しています。近居の姉夫婦の家でも食事会を1日開いてもらい、2日ほどで帰ります。妹の旦那さんに気遣いはあります。精一杯手伝って、長居せずに帰るくらいしか出来ませんが。トピ主さんにおかれましては、義実家のお話なので、旦那さんと妹さんの関係によるのだと思います。義妹と旦那さんが決めたように従えば良いのではないでしょうか。ただ、良い関係でいるためにお互い気遣いを忘れずにいたいですね。義母ではなく、義妹さんのお気持ちに沿うのが一番だと思います。トピ主さんなら大丈夫だと私は思いましたけど。

トピ内ID：9756028023

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帰省はやめたら・・

🙂

juby

2017年12月14日 16:10

帰省しないで今後どのようにしていったら義母と義妹家族と上手くやっていけるかを考えた方が賢明だと思います。トピ主さん家族の家に義母さんを呼んで一緒に旅行に行ったり・・ということもいいと思います。

トピ内ID：5735500823

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義妹の家は実家ではありません。

🙂

サクラ

2017年12月14日 16:29

旦那さんの実家ではないのでとりあえず泊まりは失礼だと思います。 >義母は、仕事に趣味に忙しい人で、今でも帰省してもご飯を一緒に食べるくらいで、早く帰ってほしそうですお義母さんは来て欲しいと思ってないみたいですよ？行く必要ないと思いますよ！お正月は義実家に行かなきゃいけないとトピ主さんだけ思ってませんか？お義母さんに会いたければご招待すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：3530249261

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義母を招待

🐶

momoti33

2017年12月14日 16:55

義妹夫婦の家に同居なんですよね？だったら、義母を主宅に招待したら？義父が亡くなって、義母を義妹さんが引き取る形の同居なんでしょ？義弟の家なら、そこは義実家ではないでしょう里帰りとか帰省っていうものではないと思いますよ義母と義妹は親子だろうけど、義弟さんは主さんと同じ義理の仲なんですよね？義弟さんに息抜きの時間を作った方がいいと思うよ長男の嫁、とかいう時代ではないですが義弟が同居してくれることに感謝したほうがいいと思います訪ねるのではなく、招く方がいいと思いますよ

トピ内ID：8192581691

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ご主人のお母様ですからね

☂

yuki

2017年12月15日 10:02

義妹さんのお子さんが大きくなるまで、全く何もないのもお互いに後から後悔することがあるかもしれません。義母さんのの時間の空いてそうな日にあなた達の家に誘ってみるとか、近場の温泉に誘ってゆっくり一泊、というのもノンビリ出来て良いと思うのですが。その時間もないようでしたらお花見や紅葉を見に誘って食事もして、少しでも義母さんがノンビリなさる時間を作って上げられたら良いのではありませんか？義母さんがあなた方家族とお出かけしてる時間は、義妹さん夫婦にとっても気の抜ける貴重な時間になると思うのです。義母さんと義妹さんは親子でも結婚して同居すれば、それぞれの苦労はあって当たり前。同居してないあなた方が、同居の家に不満のガスが溜まらないように、時々小さな風穴を開けて上げる役割をなさるのが理想だと思います。

トピ内ID：9548505147

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周囲に同じような２世帯がありますが

💋

最強の嫁

2017年12月15日 10:48

配慮すべきは義妹さんの夫だと感じます。夫の実家でもない、義妹の家でもない義妹夫が世帯主の新築となれば。実家扱いはしない。遊びに行くのではなくこちらに呼んでもてなす。法事などの機会に義父の仏壇には手を合わせに行くくらいで、世帯主の義妹夫の立場を配慮してはどうでしょうか。最悪のケースは新居完成後に義母との同居は無理だと、義妹さんが母親よりも夫を選んで兄一家に母親を託すという展開になります。

トピ内ID：2572529667

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夫に任せる

🙂

乾燥肌

2017年12月15日 12:22

その辺にトピ主さん（嫁）が口を出すとややこしくなりがちですから夫に聞いてもらっては？それよりも、義母と同居して面倒を見てくれる義妹夫婦を気遣ってあげてください。特に義妹の夫への感謝を忘れずに。

トピ内ID：8405277290

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それもう帰省じゃない

🙂

主婦

2017年12月15日 15:50

実家が似た状況でした。それはもう帰省ではなく親戚同士の交流です。新しい家はもう実家ではありません、義母も住む義妹夫婦の家です。資金の問題ではなくその家の主たる住人が誰かということです。主は義妹夫婦です。トピ主一家が義妹家へ遊びに行く、義妹一家（義母含む）がトピ主家へ遊びに来る、義母が１人でトピ主家へ遊びに来る、家ではなく外で会う、全員（又は予定が合う人）でテーマパークなどへ遊びに行くというような付き合い方になります。子供の年齢や親の勤務状況に応じて盆正月に集まったり集まらなかったり臨機応変に。実兄弟同士（トピの場合は夫と義妹）で「今年はどうする？」のように連絡し合い都度状況に応じて会い方を変えます。

トピ内ID：3702602785

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トピ主です

🙂

てんてんトピ主

2017年12月15日 17:32

皆様回答ありがとうございます結婚して以来、義理の祖父の余命宣告、葬儀、義父の余命宣告、葬儀などが重なったため、夫の子供を見せたいという希望があり、子供がまだ小さく長距離の移動は大変でしたが、年に二回ほど帰省していました(夫は私達とは別に一人でも何回か帰省してました) 義母を招待するという案ですが、今まで子供のお食い初めやお宮参りなど、様々な行事ごとにお誘いしましたが、祖父の体調を理由に一度も来たことがありません。義妹との海外旅行や趣味のスポーツ観戦やコンサートなどは、ホームに祖父を預け泊まりがけでいっていたようですですので、お誘いしても迷惑なだけではないかと、誘うのをためらってしまいます夫は孫に会いたいだろうから連れて帰りたいといいますが、以前義母が義妹に「今は大変だから人がたくさん来ると困ると断ったのに」と、話しているのを聞いたことがあるため、夫の言葉にしたがって義母にあいに行くのは、不安があります会いに行くタイミングは、義母や義妹に任せて、誘われるのを待つというのは失礼でしょうか？

トピ内ID：2886848649

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行きたくない前提でしょ？

🐷

ブヒッ

2017年12月17日 21:44

＞祖父の体調を理由に一度も来たことがありません。義妹夫婦と暮らすのなら祖父も預けられるし、義妹夫婦の時間も作れるので来るかもしれませんよ？単に義母と関わるのが面倒なだけですよね？多分それが透けて見えてるから義母もトピさんと付き合うのが億劫なんじゃないですか？毎年帰省をやめるならご自分の実家もやめましょうね。でなきゃ孫に会わせたいと思うご主人と揉めますよ。というか、まずはご主人と話し合うのが先でしょ？ネットで皆が賛同したと夫に言っても、だから？それがなに？で終わりだと思います。義妹夫婦と同居を機にこれ幸いと義実家を疎遠にする嫁としか読めませんでした。夫にも義母の事を考えフォローする責任はあります。同居は義妹の夫の負担にもなるでしょう。甘えるだけでなく、ちゃんとガス抜きさせないと後々困ることになりますよ。

トピ内ID：1811547003

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頼りにならない長男な訳ね

🐶

momoti33

2017年12月18日 16:05

主さんのレス読んで思ったのは・・頼りにならない長男な訳なのね確かに余命少ない義父に孫を会わせるこれも大切なことでしょうで、多分お客様～～してたのよねそこは普段離れていて手助けできない長男夫婦頑張る！ってならないと駄目だったのでない？義父が原因で誘いを断れていたのなら、今は問題ないですよね誘うだけ誘って、断れたらそれでまたの機会に・・で良いのではないですか？とりあえず皆さんが書かれているように、義妹夫婦のところに帰郷はやめましょう義母に子供を会わせたいのなら、招待がいいと思いますよ相手の都合もあるのですから、断られても気にしない方がいい

トピ内ID：8192581691

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思い込み

🙂

還暦おばば

2017年12月19日 14:47

息子は孫を見せるのが親孝行、嫁は義両親に会いに行かねば義理が立たない思い込みです。正直に言いますと来てもらうのは迷惑です。娘夫婦と一緒に暮らすとは娘の夫がいるのです。世話をかけているのに息子家族まで押しかけてきたら娘の夫に申し訳ないと思いませんか。義母も困っているのです。問題は主さんの夫だけです。この小町でも夫の独りよがり孝行で大変な思いをしている息子の親と妻がいますよ。今は生活が落ち着くまで遠くから見守ってあげましょう。

トピ内ID：1124878863

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