夫からのしつこい面会要求に病んでいます。

レス38

（トピ主 1 ）

😢

杏奈

2020年03月07日 10:37

ひと

別居して1年経過した主婦です。
幼児が1人おります。

一緒に住んでた頃は子供の面倒を見ず、現在も養育費・生活費どちらも支払いがないにも関わらず、子供との面会を強く主張してきて困っています。

夫に子供の世話を頼んで目を離された事が何回もありましたし、抱っこしてて落下して怪我をした事も何回もありました。もし夫に会わせて、夫の不注意などで事故にあったり怪我をしたりしたら子供の身の危険にも関わる問題があるので、拒否をし続けていました。というより、夫に会うと私が過呼吸になってしまうし、苦労して出産したのも主体となって育児したのも私なので私に会わせるか決める権利くらいありますよね。

そして先月、これ以上子供に会わせない状態を続けるなら俺にも考えがあるとLINEをしてきて（この時は既読スルーしました。）
弁護士に相談すると言ってきました。弁護士云々よりも、夫からLINEが来るだけで手が震えてきます。
医者にも「夫との接触による心身不安定な状態と推測する。」という旨の診断書も取得済みです。本当は鬱病並みの症状だと思いますが、鬱病と記載すると親権で不利になるらしいので書いてもらいませんでした。

そもそも、養育費や生活費を払うという最低限の義務も果たしていない人間が、子供に会う権利があるとでも思っているんでしょうか。今子供の世話をしてくれてる両親に対して夫からお礼の一言もないです。
執拗な夫の要求にかなり病んでしまっています。
LINEの通知音が鳴るだけで恐怖です。

トピ内ID：3377902528

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弁護士に間に入ってもらいなさい

🙂

あみば

2020年03月07日 12:31

弁護士を雇って間に入ってもらうといいです。つまり「今後貴方への連絡は全て弁護士を通し、直接連絡はしない」という通知を弁護士から出してもらえばいいのです。もしそれを破ったら警察に相談すると書けばいいです。あと養育費未払いについても「子供に会いたければ先に金を払え」と通知文に盛り込んで貰えばいいと思います。これで相手はだまりますよ。

トピ内ID：6201274842

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原則、拒否できません

🙂

こばとこうえん

2020年03月07日 12:31

トピ主さんが、再婚して相手の方が養子縁組してくれたら、正式に面会を断っても、弁護士は文句言えなくなりますけど。それ以外に、断る事は難しいです。仮に、離婚で遠方に引っ越しても、旦那さんと公正証書で決めたタイミングに会いに来たら会わせなくては行けないです。面会は、子供の権利なので、トピ主さんに断る権利がないからです。医師の診断書が有っても、「では、代理人（弁護士）がお子さんの受け渡しをします」と言われます。最近は、そういう支援をするNPOも設立されています。下手すると、裁判になって、トピ主さんが負けたら、慰謝料を支払う事になります。私も女なので、何でと思いますが、仕方ありません。だから、一刻も早く離婚を成立させ、再婚して下さい。

トピ内ID：0822452627

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めげないで！

☀

イオナ

2020年03月07日 12:31

養育費も払ってないのに面会を主張するなんて！拒否して当然です。 LINEブロックして知らん顔しておけば？罪にもなりません。弁護士費用があるなら養育費払えるはずです。単にトピ主さんへの嫌がらせだと思います。子供さんに会いたいわけではないはずです。押しかけてきたら警察へトピ主さんしか子供さんを守れないのです。頑張って！

トピ内ID：0512906260

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弁護士に全て依頼

🙂

藁子

2020年03月07日 12:03

夫からの連絡は当面弁護士を通してもらえば良いのです。そして、今後の面会ルールを作って頂きましょう。ついでに、慰謝料や養育費も請求したらどうですか？出来れば「一括」がベストです。お金はかかりますが、今の状況を考えると最適ではないかと思います。複数の弁護士に相談して、トピ主様と相性が良さそうな方に委任されたら良いと思いました。関わりたくない相手とは距離をとる、必要なことです。どうぞ時節柄、御自愛ください。

トピ内ID：9235639154

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弁護士に相談しましょう

🐤

ぴよよ

2020年03月07日 12:59

おそらく「そうだね」「夫に会わせる必要ないよ」という共感のレスがほしくて投稿されたのでしょうが、別居の原因や経緯がどんなものだったのか、実際に夫がトピ主さんやお子さんに何をしたのか、客観的なところがどうなのか分からないと、なんとも言えません。世の中には、ＤＶから必死で逃げてくる妻もいれば、「子どもは母親のもの、父親の気持ちなんて無視してかまわない、モラハラを主張すれば親権も取れるはず」と確信犯で別居にふみきる妻もいます。実際に子どもに危害を及ぼす父もいれば、母ほど子どもの世話に慣れていないだけで、一生懸命やっているのに母からダメ出しをされる父もいます。少なくとも、日本の今の法律は、母の一存だけで、父の意向を無視して子どものことを何でも決めていい、ということにはなっていません。ここで同情や共感を集めても、実際のケースを知らない人のエールは事態をよくする役には立ちません。相手が弁護士をつけるなら、トピ主さんも弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：2485143378

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ありがとうございます！！

😀

杏奈トピ主

2020年03月07日 23:31

ありがとうございます。エールの数が多くて嬉しいです！！断る権利がないというレスがありましたが、子供に悪影響がある場合は会わせるのは危険です。あと、 >別居の原因や経緯がどんなものだったのか、実際に夫がトピ主さんやお子さんに何をしたのか、客観的なところがどうなのか分からないと、なんとも言えません。のお返事ですが別居の原因は、私が夫との生活に精神的に限界を迎えたからです。私や子供に何をしたのかは、育児を手伝わない、掃除くらいしろなどと暴言、機嫌が悪くなる、私が体調悪い時も他人事、自分の思い通りにしようとする、偉そうにする、私の家族の悪口などです。子供に対しては、目を離す、面倒を見ないなど、最初に書いた通りです。限界になり置き手紙をして実家へ避難しました。置き手紙に私が限界になった理由など事細かに書いたにも関わらず、「何が悪いか分からない」の一点張り。そして夫が養育費生活費払わない、子供に会わせろと主張してきているという経緯です。 >少なくとも、日本の今の法律は、母の一存だけで、父の意向を無視して子どものことを何でも決めていい、ということにはなっていません。それは「まともな父親」って事が前提ですよね。

トピ内ID：3377902528

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トピ主も、弁護士に依頼しましょう

🙂

ゾフィー

2020年03月08日 11:03

トピ文がすべてなら、トピ主有利になると思います。離婚して養育費をもらって面会の頻度を決めればいいでしょう。面会はトピ主ではなく、子供を親に連れて行ってもらっても良いのでは？別居に至った経緯は何でしょうか？子供を預けたときに目を離すというのは、子供を放置して出かけてしまうのですか？スマホやテレビを見るくらいなら、目を離すというのは誇張ですね。抱っこして落として怪我をさせたときの受診記録は残っていますか？落としたときの高さや状況、子供の怪我の度合いや受診医を記録しておきましょう。離婚の際に使えます。過呼吸になるのですか？何があったのですか？別居の理由は何ですか？話し合いはしなかったのですか？トピ主が勝手に家を出ているなら、お金がもらえないのは当然ではありませんか？お金をもらうために、家庭裁判所に調停を申し立ててはいかがですか？出産や育児に母親が主体となるのは性別なので仕方がないです。子供の権利に関することは父親も母親も同等です。母親が勝手に父親と子供を会わせないのは問題があります。夫が妻子の生活費や養育費を払うのが最低限の義務なら、妻が家事育児をするのも最低限の義務です。トピ主は夫の家事を放棄していますし、子供を父親から引き離すのは間違いです。夫からトピ主両親への挨拶は不要です。夫がトピ主両親に妻子の世話を頼んだのではないでしょう？　生活費や養育費がほしいなら、それを条件に子供を父親に会わせればいいのではありませんか？あとは、弁護士に依頼して離婚を申し出ましょう。別居の理由によってはトピ主が慰謝料を払うことになりますから、まとまったお金が必要です。子供は親に預けられるので、今のうちに稼いで裁判に備えましょう。

トピ内ID：3599899824

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トピ主は専業主婦ですよね？

🙂

万華鏡

2020年03月08日 13:10

〉別居の原因は、私が夫との生活に精神的に限界を迎えたからです。私や子供に何をしたのかは、育児を手伝わない、掃除くらいしろなどと暴言、機嫌が悪くなる、私が体調悪い時も他人事、自分の思い通りにしようとする、偉そうにする、私の家族の悪口などです。子供の世話を頼んだときに断られていませんよね？やり方にケチをつけるのは家事ハラならぬ育ハラではありませんか？掃除は専業主婦の仕事です。暴言ではなく指摘ですね。機嫌が悪くなるのはお互い様でしょう。トピ主だって不機嫌になったでしょう？何を夫の思い通りにしようとしたのですか？偉そうにするのは、大黒柱なら許容範囲かと。義家の悪口は夫婦間ではお互い様ですよ。具体的には何ですか？〉限界になり置き手紙をして実家へ避難しました。避難を要するような暴力があったのですか？暴言なら避難は必要ないし、まずは話し合いですね。トピ主は、話し合いもせずに勝手に帰ったのですか？それは避難ではなく家出でしょう。〉置き手紙に私が限界になった理由など事細かに書いたにも関わらず、「何が悪いか分からない」の一点張り。トピ主の文章力の問題かもしれません。レスの前半の内容なら、何が悪いのかわからないし、トピ主が勝手やワガママで思い通りにしようとしていると思います。〉それは「まともな父親」って事が前提ですよね。まともかどうかを判断するのはトピ主でもトピ主両親でもなく調停員や裁判官で、現状はまともな父親です。どうやら、トピ主が子供を連れて逃げ回って、お金だけ欲しがっているようです。国によっては誘拐と思われても仕方ないのでは？夫婦は同居義務がありますから、今のトピ主は義務違反を犯しています。家庭裁判所で、離婚に向けた話し合いを始めましょう。トピ主親はこういう常識的なことを教えてくれないのですか？

トピ内ID：9037274542

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トラブルに勝つためには、とにかく日記など記録が証拠になる

😝

トラブル嫌い

2020年03月08日 13:10

夫と、面会権を争うとなると、夫からの養育費、婚姻費などの支払いがないことを、証明する記録書類が必要です。今すぐにでも、ノートに、何年何月、養育費０円、婚姻費０円とリストをつくり、記録した方がいいです。また、別居した日時、理由などを、日付を付け、夫の不注意の詳細も記録していくのです。また、夫から来たメールなども、記録します。相手が弁護士をつけたとしても、トピ主さんの記録が有効な証拠となるので、今から、１年間をさかのぼって、すぐに記録しましょう。また、面会をするとなっても、トピ主と子供、トピ主の両親も同席する方が、安心だと思います。

トピ内ID：8577508512

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あなたもかなり自己中だと思う

🙂

そりゃね・・・

2020年03月08日 13:10

＞それは「まともな父親」って事が前提ですよね。じゃあ、その「まともな父親」という定義は誰が決めるんですか？少なくとも、あなたが決められることじゃないですよね。実の父親でまだ離婚してないんだから、会う権利があるはずです。なぜ離婚しないのですか？離婚するなら、そのときに子供に会う条件などを決めればいいんじゃないの？まだ離婚してないから、旦那さんにしてみたら子供に会わせないのはおかしいと考えるのは当然だと思いますけどね。あなたが会いたくないなら、あなたの両親に頼んで、子供に会わせてあげたらどうですか？もちろん、旦那さんと子供を２人きりには絶対にさせないという条件で。旦那さんの要求から逃げてばかりじゃ何も解決しないでしょ？養育費や生活費を払わないから会う資格がない、というのは無理がありますよ。だって、それを言うなら夫婦・親子なんだから同じ家に住むのが普通でしょ？一方的に家出をしたのはあなたのほうで、離婚の話すらしてないんでしょ？あなたの精神状態では別居が最善なのはわかりますけど、まだ夫婦であり、一生親子なんですから。法的に行動を起こさないと、あなたの意見は感情論、ただのわがままでしかないです。あなた抜きで、旦那さんとあなたの両親の３人で話し合いをしてもらえばどうですか？あなたと子供が来ないと聞いたら、旦那さんは来ないかもしれませんから、とりあえずあなたが会う約束をして、代わりに両親に行ってもらえばどうですか？もしくは弁護士を通して話し合いをしたほうがいいと思います。私に用事があるときは、両親を通してくれ、とか、弁護士を通してくれ、という風に直接あなたに連絡をしてこないようにすればいいと思うんですけどね。しつこく連絡してくることに困っているなら、LINEをブロックするしかないでしょ。

トピ内ID：9727964046

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レスを拝見して、ぴよよさんに同意

♨

鮟鱇鍋

2020年03月08日 13:10

義母が、トピ主さんみたいな人です。「明らかな暴力・借金・浮気がなく、生活費は渡すが、家事育児は専業主婦の妻に任せきり」というだけなら、法的には微妙だと思います。むしろ、トピ主さんが「同居義務違反」で、婚姻費用分担請求ができない、つまり生活費や養育費をもらえないし、離婚になれば慰謝料を請求される可能性もあります。 > 医者にも「夫との接触による心身不安定な状態と推測する。」これって、夫が悪いという証明ではないし、勝手に別居するお墨付きでもありません。

トピ内ID：7915387093

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同居義務違反なら婚姻費請求できない

💄

更紗

2020年03月08日 13:10

夫婦には3つの義務があります 1.同居義務 2.扶助義務 3.協力義務どれも、程度がひどくなければ「義務違反！」にはなりません。トピ主さんは、ご主人が2に該当するとお考えかもしれませんが、トピ主さんが先に1の違反(同居義務違反)をした場合、婚姻費(トピ主さんの生活費とお子様の養育費)請求ができなくなり、現在のご主人は経済的DVでも扶助義務違反でもない、むしろ離婚ならトピ主さんの有責となる可能性があります。 >本当は鬱病並みの症状だと思いますが、鬱病と記載すると親権で不利になるらしいので書いてもらいませんでした。こういう知恵をつけてもらうためにも、弁護士さんに相談された方がいいのでは。

トピ内ID：7915387093

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お互い様かも

びっくり

2020年03月08日 15:07

お子さんを落下させたのはだめですよ。絶対。でもあなたも掃除しないとか、働いてる夫に家事や育児をおしつけたりとか、ワガママでしょ。勝手に帰っておいてなぜあなたの親に感謝がいる？むしろ帰って来た娘を叱って夫のもとに戻すべきですよ。あなたも夫もまだ子供なのにすることして子供を作って、あなたは子供を使ってさらにワガママがパワーアップしたみたい。

トピ内ID：6435383248

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トピ主がどうしたいのか分かりません

🐧

向日葵

2020年03月08日 16:43

トピ文も追加レスも読みましたが、トピ主が具体的にどうしたいのか分かりません。別居とはいえ婚姻状態です。この状態でトピ主が子供に対して面会する権利が無いという主張はできません。子供に怪我はさせたかもしれませんが、虐待とは違うようなので、これも理由にはなりません。トピ主夫の立場からすると「妻が勝手に実家に帰り別居状態で一年。子供に面会することすら出来ていない。」ということです。ご自分の気持ちばかり主張してますが、客観的にみると家裁にでも持ち込まれたらトピ主にとって不利な状況です。ご自分で旦那さんと話すことが無理なら、まずは親さんに間に入って貰う。その上で必要なら双方が弁護士を立てる。実家で暮らしながら、夫にお金は出して貰って子供の面会は自分の裁量で行うというのが希望でも、それは叶いませんので諦めてください。子供さんと一緒に暮らしたいなら、話し合いに人を挟んでも行わなければ、それすら叶わない望みになります。 1年もの間、DVや虐待もしてない人の親権を侵犯したのはトピ主だという事実は不利です。

トピ内ID：4657247547

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主は専業主婦だよね？

😣

暇人

2020年03月08日 19:52

男性が子供の世話をしないのはよくあるお話だよ。これが共働きならまだ分かるけど、専業主婦なら自分が家の仕事をするのは当然の事。旦那さんからしたら、自分は一生懸命働いているのに、文句ばっかりで家事をまともにしない妻に一方的に出ていかれ、子供に合わせてくれないのにお金をせがまれる。旦那さんとしても闘いたくなる要素たっぷりだよね。今後どうしたいの？別居と言うより、主が勝手に逃げて話し合いを避けているだけでしょ。離婚したいならさっさと調停に申し込んですっきりしたほうが体調は良くなるのでは？

トピ内ID：3915484488

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家事はすべき。

🙂

racoon

2020年03月09日 11:01

育児を手伝わないって、主さん、専業主婦なのでは？夫は家族を養う為に外で汗水垂らして仕事をしています。主さんの仕事は、家事・育児です。共働きの夫婦なら、夫も家事・育児をする義務が有りますが、主さんは専業主婦。家事をして、夫の収入で生活出来るのです。重労働で一番時間の掛かる洗濯は、洗濯機がしてくれます。電気・水道・ガス、全て指一本です。家事で大変な事有りますか？無いです。子供の世話も、紙オムツを使っているなら洗濯の必要は無いですし、１歳までは殆ど寝ているし、専業主婦なら時間いっぱい有ります。正直、暇だと思うのですが。主さんは家で一日何をしているのでしょうか？毎日水周りを徹底的に掃除し、床をピカピカに磨き、朝ご飯・お弁当・晩ご飯を加工食品を一切使わず、全部手料理でご主人に提供しているのでしょうか？主さんが主婦として家事を完璧にこなしているなら、ご主人に文句を言う権利ありますが、外で働いてお金を稼いで来てくれている夫に、帰宅してからや休みの日に、家事や育児をせっせとする必要があるのでしょうか？専業の主婦が要るのに。＞掃除くらいしろ当然の台詞では？どうしてこれが暴言になるの？主さんが掃除をしないのが悪いのでは？体調が悪い時？主さんはご主人の身体を労わっているのですか？ご主人は自分の子供に合わてと言っているだけです。当然です。主さんの子供と同じ、ご主人に子供です。家事もロクにせず、自分の言う事を聞いてくれないからと出て行って、子供に合わせない。別居＝離婚です。離婚する覚悟で出て行ったんでしょう？医者に行っている時間があるなら、仕事を探すべきです。ご実家で子供を看て貰えるなら、早く離婚をしたら良い。生活費は自分で稼いで下さい。子供を人質にして、連絡無視して、主さんはこの先どうしたいのですか？

トピ内ID：9884150763

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どうだろう

🙂

もち

2020年03月09日 14:38

まともじゃないというのはあなたの主観勝手に子供を連れ去られて、お金を渡さないから会わせないと言う嫁。これだけ見たらまともじゃないのは主ちゃんと第三者を交えて話さないと。

トピ内ID：8485974811

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トピ主にも問題ありそうな

🙂

2020年03月09日 14:55

トピレス読みました。何故かトピ主にも問題ありそうな気配を感じました。専業主婦で育児を理由に家事を放棄したりしませんでしたか？一方的に告げて実家に帰ってませんか？まだ正式に離婚してないですよね？ご主人からの面会要求だけではなく話し合い要求も拒否してませんか？実家依存気味ぎみで実両親と一緒になってご主人と義実家を責めてませんか？そのような状況であればご主人の気持ちもわからなくはないです。そのあたりどうなんでしょう。

トピ内ID：9589842328

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なんだか、ご主人の方が気の毒に思える

maru1101

2020年03月09日 16:27

ご主人にとってはキツネにつままれたような話なのではないでしょうか？ご主人の記述が断片的なので核心は掴めませんが。ご主人にとって初めてのお子さんでしょ？可愛い盛りの自分の子供を一方的に遠ざけられて、ご主人はとても驚いたと思います。慣れない子育てだから、危なっかしい事はあると思います。わざと危険な目に合わせた訳じゃないのではありませんか？主さんの家族って、主さんの感覚では元家族とお子さん。ご主人が枠から既に外されているご様子。本来は主夫婦とお子さんが家族なんですよ。ご両親との生活の方がストレスが少ないのは解ります。でも、ご主人と共に新しい家族をスタートしたばかりなのに、二人で子供と一緒に自分達の家庭を築こうと思えないのが不思議です。いざ生活を始めてみると、自分の思い描く家庭像と違っていたのでしょうが、どこの家庭も最初からうまくいく家庭は少ないと思います。お互いが相手を思い遣って、足りない所を補い合って、家族となっていくのではないでしょうか。夫の連絡ひとつで恐怖を感じるレベルだったら、離婚で良いのでは？でも、離婚は主さんからだから、慰謝料は頂けないでしょうね。今は元気なあなたのご両親ですが、いつまでも世話になる訳にはいきませんよ。ご両親に世話になったら、老後は主さんが見るんですよ。お子さんとご両親を抱えて生活する事を想像して見てください。あなた一人が大変な思いをしていると思っているようですが、そうじゃないと思います。現状はあなたのわがままだと思います。あなたの譲歩できない性格が、ご主人、ご両親、お子さんを苦しめているように思います。もし、私の娘が夫の家事・育児の不備が気に入らないから実家に置かせてと言ってきても、私は娘を受け入れないと思います。その前に、娘は夫と話し合い、私達が出る幕無く家庭を運営していくと思いますが。

トピ内ID：0616298562

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実家に逃げた？

☀

話に矛盾が見える母

2020年03月09日 17:01

あなたも夫に対してちょっと問題がありそうですが。あなたの話は事実？何度も落とすとか・・・目を離した？何度も落とされて怪我したのに何度も抱っこさせたんですか？怪我とはどんな？育児をしない夫に目を離す夫に何度も世話を任せた？その都度、目を離されたと？ここには母親として子育てしてきた人が多くいます。あなたの話に疑問を感じる人も多いと思うそもそも、勝手に逃げて、子供を任せてる義両親に対して、お礼を言うより文句言いたいくらいじゃない？夫から子供を奪ってる事を忘れてませんか？あなた、自分勝手な人だと思う夫のこと、悪く書くのに必死だけどあなたが言うほど悪くない気がするのよね問題は、あなたにあるんじゃない？

トピ内ID：6754362800

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弁護士さんに依頼が良い

🙂

林檎

2020年03月09日 18:29

と思います。正式に色々取り決めをしたらいいし、それがベストなんだと思います。ただ、私のお友達は養育費や離婚成立してない時期は婚姻継続費用？を、払って払って払って払って払って払ってって鬼連絡していました。そしたら、払いたく無い事プラス支払義務に追い回されてる気持ちになったのか逃げたらしいです。どうせ払って貰えない。面会さそうがさせまいが払わない。子供に悪影響な事を教えてきたりする。結果、消えてくれて良かったって言ってました。弁護士さんに入ってもらってちゃんと決めてしまったら主様も堂々と主張が出来ると思います。ろくでもない旦那様だったならしんどくなって向こうから姿を消す事例もよく聞きます。

トピ内ID：6740579445

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子供を人質にしないで。

🙂

racoon

2020年03月10日 09:41

同じ内容になりますが、もう一度レスします。主さん、専業主婦ですよね？ご主人は働いてお金を得るのが仕事。主さんは家事をするのが仕事。ご主人はキチンとお勤めをし、お給料を貰って来ています。なのに、主さんは「掃除をしていない」主婦の仕事をしていません。一緒に住んでいた頃は子供の面倒を看ずって言うけど、専業主婦の主さんがお子さんの面倒を看るのが普通で、仕事をしているご主人が専業主婦の母親がいるのに、仕事をして帰って来て、なんで子供の面倒を看る事を押し付けられるのでしょうか？それに主さんに言われて子供の世話をしても、目を離した！って怒られる。怪我をさせたって言うけど、具体的にどうなったというの？救急病院へ駆け込むような大怪我を負ったのでしょうか？ご主人への愚痴ばかりで、普段のお子さんの様子も一言もありませんが。掃除だけでなく、料理も作っていないのでは？だからご主人に「掃除くらいしろ」って言われるのでは？勝手に家を出て行って、夫を放ったらかし。専業主婦の妻は家事と子育てと夫の世話をするのが役目です。その役目を放ったらかしにして実家に帰った妻の生活を、何故、払う必要がある？家事をするから、夫が生活費を払うのですよ。夫を１年も放ったらかしにして、何故、生活費を求めるの？子供の養育費って言うけど、子供さんも主さんが勝手に連れ出しただけ。夫の元に帰って家事をするなら、主さんの生活費を払いますし、夫の給料でお子さんのオムツを買って下さい。ご主人はまともです。キチンと仕事をし、お金を稼いでいます。主さんが勝手に家を出ただけ。家事を放棄して。子供を人質にして。それで生活費だの養育費だの言うのはオカシイ。子供に合わせろというご主人の要求は正当。子供人質に、夫を脅すのは止めなさい。

トピ内ID：9884150763

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今後どうしたいか？

❤

シンママ

2020年03月10日 10:32

養育費も支払わず父親としての義務も果たしてないのに何が面会か！お気持ちはよーくわかります。ですが、他の方も書かれているように、面会と養育費（まだ離婚されていないようなので、養育費ではなく婚姻費用ですね）は別問題です。面会は子供の権利なのでトピ主さんには決定権はありません。それは相手がどんな人間でもです。そして婚姻費用は、世帯主であるご主人は妻と子供を養う義務があるので、「別居時に妻子が」生活する為にかかる費用です。養育費は、離婚しても籍を抜かない限り、父親は子供の福祉を守る義務があるので、子供を養育する為に必要な費用です。養育している親（トピ主さん）にかかる費用は含まれません。離婚したら元妻を養う義務はないからです。まだ離婚が成立していないトピ主さんの場合は、婚姻費用に該当します。ただ文句を言っているだけでは婚姻費用はもらえませんよ。きちんと裁判所で婚姻費用請求の調停と、お子さんの面会交流請求の調停を申立てましょう。そこで調停員を介し、ご主人とお子さんの面会頻度と婚費を話し合って決めてください。私もトピ主さんと似たような状況だったのでお気持ちはわかりますが、感情だけでは何も解決しません。闘うのはトピ主さんですよ。お子さんのためにも冷静になってください。まずは正当な手続きをしましょう。まぁそこまでいったなら離婚に向けての話し合いになるとは思いますが、トピ主さんが今後どうしたいかは、調停を進めながら考えてもいいのではないですかね。

トピ内ID：9939552446

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だったらとっとと弁護士いれて離婚

🐱

かなみ

2020年03月10日 10:03

すればいいじゃないなぜしないのですか？あなたのいう理由が本当なら相手が悪いと認められるでしょごねるなら裁判すればいいじゃないあなたの言い分が通るなら、接見禁止、慰謝料養育費をもらって心安らかに過ごせるのになぜしないのですか？家を出られる勇気があるトピ主さんなのに、その先の手続きをしないのはすごく違和感があります

トピ内ID：9715896389

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まず離婚が先では？

🙂

さくさく

2020年03月10日 10:32

父親がまともな場合のみ父親が子供に会える権利を持てるといったような書き方をされていますが、「まとも」という表現を使うのであれば、まずそのような悪質な父親から子供を守るためにも、別居ではなくきちんと離婚するのがまともな母親のやるべきこと事かと思いますが。置き手紙を残して勝手に子連れで家出した妻は実家に住み衣食住が保証されている状況であり、離婚が成立していないならば養育費や生活費の取り決めもきちんとされていないでしょうし、その状態で金だけよこせというのはおかしな主張です。ご主人からのLineを既読スルーしたり、自分の言い分だけが正しいという姿勢で押し通そうとしている感じ、トピやレスの文章から物事を理路整然と考えられないタイプのようにお見受けしますので、貴方もご主人との話し合いのために弁護士を立てるべきかと思います。ご自分の権利を主張したいなら、きちんとやるべき手順を踏まないと。今のままでは単なるクレーマーです。

トピ内ID：7916334677

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トピ主も弁護士を立てましょう

🙂

ラララ

2020年03月10日 11:11

夫は弁護士に相談すると言っているので、トピ主も弁護士を立てれば良いと思います。直接の連絡は辛いようなので、弁護士経由で連絡をもらう方が良いでしょう？診断書は弱いですね。「心身不安定」なだけなんですよね？病名がついていない証明になっていませんか？トピ主にうつ病の診断が出ているなら、ちゃんと病名を記載して、子供と引き離すと悪化すると診断してもらった方がいいのでは？医師が、患者の都合で病名を伏せるとも思えないし、本当にトピ主がうつ病か分かりません。「推測する」だけなんですよね？夫との接触が良くないのは分かるけど、発病には至っていないとも読めませんか？要するに、患者が不安を訴えていて、どうも夫との関係が原因みたいですってことしか書いていないのでは？その診断書は、トピ主が「夫からの連絡が苦痛です」と発言するのと同程度の効力しかないような気がします。詳しくは弁護士に相談してください。どちらにせよ、さっさと離婚を申し出ましょうよ。その状態で「お金送って」「子供に会わせろ」って言い合ってても仕方ないですよね。「お金をくれないなら離婚」って伝えましょう。それで養育費と引き替えに面会のタイミングを決めれば良いでしょう？なぜ、トピ主は怯えるだけ？で動かないのですか？離婚しないで、お金だけ送ってもらって、実家でのんびり遊んで暮らすのを夢見てますか？それでは、あまりに夫が可哀想ではありませんか？ＡＴＭ扱いにもほどがあります。

トピ内ID：3441610266

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さっさと離婚すればいいのに

雪ん子

2020年03月10日 11:11

養育費も生活費も実家に帰っているなら、それほど困窮していない状態ですね。勝手に家出しているだけで、離婚になれば寧ろトピ主さんが旦那さんに慰謝料を払う事になるかもしれません。だって、お子さんを会わせずにいるのですから。トピ主さんとしては、お金をくれないから会わせないという理由ができますがお金貰っていたら、会わせる気あります？ないのではないですか？さっさと弁護士に依頼して、離婚に向けて動いた方がいいのではないですか？本当に旦那さんが弁護士入れてきたら、トピ主さんの状況は不利になりますよ。

トピ内ID：5174149733

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今のうちに出来ること

🙂

風邪

2020年03月10日 11:11

生活費もない、心も病んでたら、そりゃ家事も出来なると思います。育児を手伝う人が居なければ背中におぶって掃除や食事は作れますが、風呂やトイレにもなかなかいけませんよね？なかなかベッドに一人でしておくのも窒息等不安です。しかも、生活費もないと。夫さんは専業主婦をなめてますよね。夫は親なので面会する権利がありますが、正当な理由なく養育費や生活費が不払いだったなら請求できるし、預金がない人向けに法テラスあるので、慰謝料と養育費と、婚姻費用請求しましょう。離婚した方が良いのか人それぞれですが、モラハラの記録を今のうちにスクリーンショットで必ず残して置き、LINEをブロックしましょう。モラハラと思える通話の録音も２、３あった方が有利です。そんな奴調停員を挟むか弁護士挟んだら大人しくなります。

トピ内ID：0554901045

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いくつか勘違いがあるようですが、親権を決めるのは法です。

🎂

もち

2020年03月10日 11:11

杏奈様、こんにちは。夫からの面会要求にお困りとのこと。多少勘違いや思い込みがあるようなので申し上げますと。その子供の血縁上の父である以上それがなんであれ面会する権利を持ちます。すぐ思いつく拒否できるパターンとしては、DVにより保護されている身の上である場合くらいでしょうか。精神的なものと言うのは判断が難しく、怪我とは違うので医師もまずは患者の主張を全面的に尊重するところから始まります。これが証拠だ、と勘違いしやすいポイントなのですが無条件で共感するので通院歴も全く証拠にはなりません。そもそも個人の主張でDVだ！と言っているだけではなく行政の支援の元で保護するべき対象だと認定されなければそれは父親として面会する権利を有すると言うこと。これを拒否すれば権利の剥奪や夫婦間の同居義務を反故にしているなどとして不利になる要素が増えます。医師も鬱の診断で不利になることを知っているようですし、これ以上自ら弱点を作らない方がよろしい。本当に子供を取られてからでは遅いですよ。拝見したところご主人側の非は証拠がありません。貴女様が一方的に言っているだけ、と捉えられますが貴女様は事実病院へ行き、鬱に近い症状を有し、子供を連れ去り家庭を放棄したれっきとした非が証拠として認められます。勝手な解釈で危険だから会わせなくて良い、まともでは無いからルールは適用されないと思うのは結構ですが、親権はあくまで法というルールのもとで決められています。ご主人が弁護士を通した時、そのルールに則った形でのみ決着が着きます。そこに同情や母だから…なんてありませんよ。客観的に見て、不安定ですぐ家庭を投げ出し生活力の無い貴女様に子供を任せるのはいかがなものか、と私は判断します。そして判決を下すのも私と同じ、他人です。ご参考まで。

トピ内ID：0393043517

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夫の視点→子どもを連れ去られた、子どもの安否が心配だ

🙂

たまごん

2020年03月10日 12:04

トピ主さんからのレスを読みましたが、トピ主さんの気持ちはわかるけれど、一方的に子どもを会わせない理由にはならないと思います。トピ主さんが専業主婦または育休中であれば、トピ主さんが主体で育児するのも、夫が育児に不慣れなのも珍しいことでもないです。養育費の支払いは、お互いに納得して別居や離婚をしているなら支払われるでしょうが、トピ主さん達の場合は、夫からしたら「妻が一方的に我が子を連れ去った」になります。そこに養育費を送れば、その別居を容認した事になってしまいます。養育費が欲しいなら、まずは子どもに会わせて欲しい。話し合いもせず、子にも会わせずに養育費だけ要求するなんておかしい。そもそも、子に会わせないなんて、トピ主さんが子を手元で安全に育てているかさえ、わからない。…夫からしたら、こうでしょう。トピ主さんにとっては夫との生活に耐えられず、子どもを夫に託すなんて心配でできない。その気持ちは偽りでないとわかりますよ。しかし、それが客観的にどの程度のことかはわかりませんし、子どもを一方的に父親に会わせない理由として正当性があるか、疑問です。トピ主さんは夫に会わず、子どもの安全も確保した上で、子どもと夫を面会させる方法はあります。それをする努力もせずに、「会わない、会わせない、金だけよこせ」なんて理屈が通るとは思えません。トピ主さんも弁護士などの代理人をたてて、連絡は全て代理人を通すようにして、代理人とトピ主さんの親とで子どもを連れて夫に会わせれば良いと思います。まずは、そこからでは？今のままの状況で相手が弁護士を立ててきたら、「妻が勝手に子どもを連れ去って、子どもを隠している。妻は精神疾患にかかっているらしい。子どもの安否が心配だ。」と夫側に主張されて、トピ主さんが不利になりませんか。

トピ内ID：0068918103

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