なにが正解なのか、、、

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😢

ありさ

2017年12月14日 10:55

恋愛

結婚を前提にお付き合いし、同棲している彼がいます。その彼は私のことをすごく好きでいてくれて、私が辛い時には寄り添ってくれますし、困っている時には助けてくれます。私の家族のことも大事にしてくれ、仕事も真面目です。ただ、彼女が出来ると彼女と24時間365日一緒にいたいタイプの人で、交友関係が広い訳でもないので休日に遊びに行くこともありません。お酒も苦手なので飲み会等もほぼ無いです。私が友達と遊んでいる時は彼はただ私の帰りを待っている状態です。
私は彼氏が出来ても、友達とも家族とも仕事仲間との時間も大事にしたいタイプです。友達といる時も電話が来たり寝る時も毎日一緒じゃないと嫌、休日は彼女といるのが当たり前という彼。正直疲れます。友達と久しぶりにご飯にいくという時も「まだー？」「いつ帰ってくんの？」と必ず11時頃には家に帰りますし、翌日の朝ごはんもかかさないのでほっといてほしいというか、遊びに行ってくる、何時に帰るよ。だけでよくない？と思ってしまいます。逆に私も彼が遊びに行く時は特に連絡しませんし帰りが何時かだけ聞ければいいです。一度そのことについて話してみましたが、彼は「めんどくさいかもしれないけど俺こういう性格だからさ…」とのこと。
また、少し軟弱なところがあり、甘えた口調で話したり、二人だけの時ならまだ我慢できますが友人の前でもたまに甘えてきます。やめてよ…と思ってしまいます。でも結婚相手はとびきり優しく自分を愛してくれる人を選びなさいと聞いたことがあります。彼からの愛情はとても感じます。距離を置くことも考えましたが、めんどくさいとかうっとうしいとか、そういう感情でこの人から離れてしまっていいのかなと思うのです。この人を100%で愛することはまだ出来ていません、これから過ごしていく月日が何とかしてくれるかもしれないとも思っています。客観的な意見をお聞きしたいです。

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結婚して子どもができたら

🐧

rin

2017年12月15日 12:35

私は結婚前に同棲したことはありませんが、いざ結婚して一緒に暮らしたら、夜ずっと一緒にいられるのが嬉しかったですよ。一緒に暮らしているのに相手が友人と遊んでばかりで部屋にぽつん……では、確かに少し寂しくなってしまうかも。ただの同居人みたいですよね。個々の時間を大切にしたいのなら、どうして同棲を始めたんでしょう？結婚して子どもが産まれたら、基本的に休日は家族で過ごすのが決まりではないかと思います。子どもを放っておいて友人と遊ぶ時間はもちろん減ります。でもそれが結婚(と出産)というものですよ。トピ主さんはいずれ、そのライフステージに移行するつもりなんですよね。独身と過ごし方が変わるのは当たり前なのではないでしょうか？今はその練習期間とでも思ったらいかがでしょう。

トピ内ID：1645834878

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重いのは嫌！

経験者です

2017年12月15日 13:06

>めんどくさいとかうっとうしいとか、そういう感情でこの人から離れてしまっていいのかないいんですよ。まったく構いません。重いです、その彼。鬱陶しいという気持ちはこれからもっともっと積もり溜っていきます。その彼、あなたを恋人として好きというより、母親役として依存しているだけです。依存できないとわかったらきっとすぐに別の依存先を探しますよ。(その依存先に受け入れられるかはまた別の話ですが。依存先が見つからない場合もあなたに執着するかもしれませんが、愛情の深さとは比例するわけではないと思います。) 私もそういう人と付き合ったことありますが、生気を吸い取られていっているような気がしてどんどん疲れていきました。最後は「本当に無理」と呆れと諦めと悟りの境地で別れました。その後、別の人と結婚しましたが「精神的に自立している人と付き合うとこんなに疲れないんだ」とすごくのびのびした開放的な気持ちになりましたよ。束縛する人って見捨てられたくないから愛情表現は人一倍するんですよね。だから自分を必要としてくれているのかなって思いがちになってしまう。でも大人同士の対等な恋愛としての愛情ではなくて、子供が母親に求めるような愛情に近いのではないかな。「見捨てられ不安」で検索すると色々出てきます。もしかして当てはまるところがあるかもしれません。当てはまったらますます要注意です。

トピ内ID：8157834150

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勘違いしていませんか？

🐱

toku

2017年12月15日 13:06

本当に愛されていると思いますか？彼は自己満足のためにありささんを愛しているように見せかけているだけで本当にありささんを愛しているわけではありません。彼のようなタイプは自分の気持ちが一番、後はどうでも良いんです。喧嘩すると“愛”について語ると思いますが全ては自分に都合が良い愛じゃなければ理解できないし理解するつもりもありません。だから話し合っても響かない場合が多いです。この関係はありささんが今後も彼の自己満足に付き合い正解を演じ続けない限り上手く継続できません。結婚を前提で付き合い同棲までしているので彼にはありささんしか見えません、怖いけど簡単に離れる事は難しいかも。

トピ内ID：1825488497

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合わない、かな

🙂

主婦

2017年12月15日 14:53

そういう彼氏さんと付き合えるのは、彼と同じタイプの女性か、彼を手のひらで転がせる女性です。トピ主は同じにもなれず転がすこともできず中途半端、合わないと思います。彼と同じに、は無理ですよね。付合い続けるならトピ主の感覚を軸にして、彼をこちら（トピ主）に合わせるようにする。人と一緒の時は彼からの連絡は見ない出ない無視する。連絡は定型をお約束にする。例えば友人と会う時は目的地に着いた時（今着いたよ）、トイレに行った時（今こんなことしてるよ）、帰る時（今から帰るよ）の３つしか連絡しない習慣にして彼を慣れさせる。「ちゃんと連絡してるでしょ、好きだから３回も連絡するんだよ？私はこういう性格だからさ」とトピ主が主導する。人前での甘え口調は「恥ずかしいよ」と止める。トピ主自身が自分の考えをしっかり持ち、言うことははっきり言い、「私について来なさい」「私の言うこと聞きなさい」と主導権を握れるような人なら上手に付き合っていけると思います。

トピ内ID：1813059129

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何に対しての正解ですか？

🐧

red

2017年12月15日 14:53

結婚相手はとびきり優しく自分を愛してくれる人を選びなさい？これに関しては、そうかな～？そんな一方的なものではなく、私も同じだけの愛情を返したいなぁ。と思います。結婚生活は、お互いに支え合ったり補い合ったりしないと続かないのではないでしょうか。バランスが崩れると、不満になりますよね。主さんのトピを拝見した限りでは、長い結婚生活は難しい気がします。

トピ内ID：2641276095

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私の場合は、ですが

😣

ペコ

2017年12月15日 14:33

私の旦那も似たような性格です。ただ、うちはいま調停中なので、こういうパターンもある、くらいの気持ちで読んでください。私の旦那もとにかく私を好きで居てくれて、家族や甥っ子姪っ子も可愛がってくれ、今まで付き合っていたタイプとは全く違いましたが、この人ならばずっと大事にしてくれるかもしれないと結婚を決めました。仕事で私が遅いときなどもご飯は一緒に食べたいと待っていたり、お風呂も妊娠後期までは一緒に入りたがりましたし、実家に帰ってもベタベタしてこようとするのはやめて欲しいなと思いましたが、ずっとそんな感じでした。適度な距離感がある、個々のプライベートがある、そんな生活が理想だった私にとって、やっぱりたまにイライラする事がありました。それでも２人だった頃は、うまくやれていたと思っていました。気持ちの割合でいえば、向こうの方が大きかったかもしれません。しかし、子どもが産まれて私にも余裕がなくなり、産後身体が痛いといっても御構いなしにくっついてきたり、同じベッドに寝たがったり、事情を説明しても傷ついた気持ちを全面に出してきて、しまいには本当に俺の事好きなの？と言い出し、今は気持ちが冷めた、もう無理だから別れたいの一点張りです。どこかで、思われている気持ちの方が大きいという負い目があり、自分の気持ちが足りないことがいけなかったのかと思ったりして謝ったり、向こうの気持ちに寄り添ったりしましたが、結局夫は自分の気持ちが一番大事で、それを押し付けてきていただけだと気付きました。今も自分だけが傷ついていると思っています。私の気持ちなど聞く気がありません。あなたを本当に思ってくれているのであれば、嫌がる事を話せばわかってくれると思います。本音でぶつかって、この人なら大丈夫と思えれば一緒にいるのもアリだと思います。

トピ内ID：7000786458

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価値観が違うということ

🙂

惟任

2017年12月15日 15:19

その方と結婚して幸せになれるかなれないか。それは誰にも分かりません。ただ価値観が違うということをお互いにしっかり理解しておくことは重要だと思います。お二人の価値観はどちらかが間違っているということではありません。一般的でないということはあっても、間違っているということはないんです。結婚において一般論を振りかざしても意味はありません。各家庭における常識なんて千差万別です。結婚に際してよく話し合ってルールを決める必要はあると思いますが、それは価値観を変えるということではありません。自分にとってどこまでが許容できるのか、どこからは許容できないのかです。「これから過ごしていく月日が何とかしてくれるかもしれない」の意味するところが、相手が変わるという意味であれば希望的観測でしかありませんよ。

トピ内ID：2885684717

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私なら別れる

citron

2017年12月15日 16:49

＞でも結婚相手はとびきり優しく自分を愛してくれる人を＞選びなさいと聞いたことがありますこの言葉、突っ込みどころ満載です。まず、この言葉って、万人に当てはまるのかな？結婚相手に優しさを第一の条件として求める人もそりゃいるかもしれないけれどあなたはむしろ対等に付き合える相手を求めるタイプでしょ。それと、彼はあなたに甘えており、決して優しいわけではないと思います。本当に彼が優しい人なら、あなたは面倒とか鬱陶しいとかいう気持ちにならないはずです。又、この言葉を逆の立場（＝彼の立場）で考えてみると、彼にだって「とびきり優しく自分を愛してくれる人」を選ぶ権利があるということになります。彼にとってあなたは「とびきり優しく自分を愛してくれる」人ですか？自分のことを100パーセント愛することができない女性を彼は選ぶ立場にあるのでしょうか？

トピ内ID：9725530831

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何ともなりませんよ。

🙂

見た目に騙されない

2017年12月15日 17:32

優しいのは好きなのもあるのでしょうが、自分から離れてほしくないから。自分の思った通りに居て欲しいから優しくするのです。思い遣りではなく、自己中心的な感じも見受けられます。相手を想うなら「久しぶりに会っている友達との時間を楽しんでこい」と言うとは思いませんか？私なら結婚しません。嫌ですもの、そんな束縛する人。

トピ内ID：6698453944

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微妙ですね

🐤

れい

2017年12月15日 17:32

これまで周囲の色々な人たちを見ていて思うのは、友達の少ない男と結婚すると何かある、という事かな。それが絶対ダメというのではなくて、ただ男性で友達がいない人って特徴があるので、それにあなたが耐えていけるのかという話。あなたの場合はそうやって、四六時中あなたと一緒にいたがられている。そりゃ嫌ですよね。あなたの思いはよくわかるし、世の中には女性でも「彼さえいればいい、なんでもかんでも2人で」というタイプがいるので、彼はたぶんそういう女性と結婚するのが一番。愛されてるって言いますけど、あなたが他の人と過ごしている時に「まだー？」だとか「いつ帰ってくんの？」とか、それって子供がお母さんに持ってる愛情みたいなもんで、生涯かけてあなたを守りたいとする愛情とは違う気がするんだけど。実際人前で甘えた口調で話したりもするんでしょ？そういうのでいいんですか。月日が何とかしてくれるってなんでしょうか。彼は変わらないと思いますよ。人は変えられない。あなたが変わっていける、そういうのを受け入れられるようになる、ってことですか？

トピ内ID：8248970531

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母も同じことを言っています

😨

萌花

2017年12月16日 10:55

退職し、やることがない父。かたやスポーツクラブに通い、趣味の教室にも通い、たくさんの友人に囲まれて忙しくしている母。「誰と？」「どこに？」「何時に帰ってくる？」と父の質問攻めで、洗濯物を取り込む以外の家事もせずにお腹を空かせて、ただ母の帰宅を待っています。 (父のお昼ごはんは必ず用意して出掛けてます) 母も父に合うような教室やスポーツクラブを勧めているのですが「お前が一緒じゃないと嫌だ」と。母のストレスはよくわかります。はっきり言って「お荷物」です。ただ、まだお若いので、うちの父のようにならないようによく話し合って、家事が出来るように出来ませんか？趣味よりも実用的で建設的なのは家事だと思います。家事が趣味になれたら最高ですよね。今の両親を見ていると、きちんと自立していない人との生活は大変だと思ってしまいます。

トピ内ID：7540241416

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自分と同じタイプと結婚

🙂

マグ

2017年12月16日 12:38

同棲は解消して、彼とは別れましょう。自分と同じタイプの男性と付き合いましょう。そういう男性と結婚すれば、トピ主さんが仕事に育児に家事とてんてこ舞いをしていても、旦那は休日、「友人と遊びに行って来るわ。」と、いつ頃帰って来るのか尋ねようものなら、「一々何時って重いんだよ。」と出掛けに行ってくれますよ。別れましょう。彼氏を解放して、彼の良さがわかる女性に回してあげてください。

トピ内ID：3009543920

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この手のタイプは・・

🐧

サチモス

2017年12月16日 16:56

相手が誰でも同じような恋愛傾向ですよ。主さんだけにそうなるのではなく、晴れて付き合えて恋人関係！となった相手とは皆んな同じ感じで付き合いますから。なので、主さんが別の女性に変わっても同じでしょう。そして彼が一番大事なのは彼自身、彼の気分です。ベタベタしたい彼の気持ちが最優先。彼女が困っててもそれは無視。ただこういう彼と別れるのは大変かも。執着心が強いですから気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：1415408454

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嫌でしょ

🙂

タコ子

2017年12月17日 13:01

普通は面倒臭くてうっとうしい人とは別れます。そんな人といても楽しくないし疲れますから。私はなぜその理由で別れてはいけないと思うのかわかりません。友人など他の人が同席している場でも甘えてくるような人ってモテない人が多いですよね。友達がいる前ではしゃきっとカッコ良くしててほしいって言ったら変わる可能性がありますけど、言ってみないとわかりません。彼が出かけないでほしい、出かけたら早く帰って来てほしいって言うのは愛しているからというより、単に自分の希望を言ってるだけです。出来るだけ一緒にいたいという要望なのでついつい勘違いしちゃいますけどね。そしてあなたの要望は聞く気が一切ない。自分を変える気もない。オレはこういう人間だからアンタが我慢しろって言ってるのにとびっきり優しくて愛してくれているって思えますか？自分の要望を押し付けているだけでしょ。子供が生まれたら家族で過ごすのが決まりなんていうのを押し付けられそうですね。トピ主さんは家族ぐるみで遊びに行ったり、もしいればいとこたちと遊ばせたり家族だけで出かけたりとバリエーション豊かに楽しく過ごせそうですけど、彼が結婚相手ではひたすら休日は家族だけの閉鎖的な家庭になりそう。

トピ内ID：7658762956

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面倒なのは勘弁

Partyn

2017年12月18日 10:30

結婚した友達と飲んでると、奥さんや子供から連絡くる人いますね。翌日、ちゃんと仕事に行ってるんだから、いつ誰と遊んでようが、グダグダ言わないのが理想ですよね。

トピ内ID：1800771527

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後から思うこと

🐤

さら山

2017年12月18日 11:36

昔そんな人と付き合っていました。というか結婚していました。＞遊びに行ってくる、何時に帰るよ。だけでよくない？とええ全く同じことを思っていました。年寄になった今は、内心では悪いと思ってなくても、たまには「ゴメンね」ぐらい、言ってあげればよかったなー、と。当時の自分はは？アタシそもそも飲み会多いの知ってて結婚したんでしょぐらいな気持ちでありました。でも、今になってみると、こういう気分が伝わって余計相手が不安になっていたようにも思います。「いつも寂しい思いさせてゴメンね。　でも忘れてるわけじゃないし、　必ず〇時までに帰ってくるから、心配しないでね」ぐらいな言い方をすればよかった。束縛したり攻撃したりしない、そして結婚相手として優良な方であれば、宥める言い方を試してみては。（当時の自分がこう言われたら　うわー面倒くさい。と思うことでしょうね　恥）

トピ内ID：9529813690

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愛と支配はちがう

🙂

りりい

2017年12月18日 16:05

愛されることと支配されることはちがいますよね。もし、彼が待ってることを気にして気を使って、あなたの自由な時間を楽しめてないとしたら、支配されつつあるということかもしれませんよ。彼との時間は彼と思い切り楽しめばいいし、あなたの友人との時間も大切にしたい気持ちを理解して気持ちよく送り出してくれれば問題ないかと。彼も何か自分だけの時間を趣味や何かに有効活用してほしいですね

トピ内ID：2347900013

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うーむ

🙂

すもも

2017年12月21日 15:04

ありささんこんんちは！その彼、優しいって言わないです（苦笑）。ただの自己中。自分の思い通りにしたい、相手に指摘されても直す努力も歩み寄る気配もなし。それはただの支配欲なのでは。本当に優しい人とは、ありささんの喜ぶ顔がみたい、自分よりも先に相手の希望をかなえてあげたいな、と自然に思える人ですよ。自分の気持ちを一方的に押し付ける彼は「自分に優しい彼女が欲しい」って感じかな、と。依存体質でもあるのかもなぁ。きっといいところもたくさんあるんでしょうね。ありささんも、「彼のためならここを妥協しよう、歩み寄ろう！」という部分がない、もしくは許容オーバーなのでは？ありささんも歩み寄れない、彼も歩み寄れない…のでは互いに疲弊して終わるのではない？今一度、彼とじっくり腰を据えて話し合ってみては？それでもダメなら、お互いご縁がなかった、ということで次いきましょう！

トピ内ID：9362475697

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