両親からのLINEを見ると泣いてしまう

あなたは謙虚で、とてもやさしいいい娘さんだと思います。離れて住むと家族のありがたさがしみじみわかりますね。私もそうでした。あなたもわかっていらっしゃるように、あなたが元気で過ごすことがご両親にとって、何より安心できることです。離れていても、元気で頑張るやさしい娘さんでいてください。

トピ主さん、ご両親大好きなんですね。そしてご両親もトピ主さんがかわいくて仕方ない。これって当たり前のようで本当にありがたいことです。 まだ若いからピンとこないかもしれないけど、あっという間に年をとります。「あの時こんなことしてあげればよかった」と後悔しないようにしてください。

トピ主さん、まだまだお若いので好きにして大丈夫ですよ。 ２２歳で長女ならご両親もまだお若いでしょう。 それどころか今のうちですよ。 やりたいことを思う存分やれるのは。 家や親のことを考えずに自由にやれるのは。 トピ主さんは誰のことも考えずに自分のことだけを考えて 好きなようにふるまっていいのです。 役割なんか、義務なんか、ほっといてもいいのです。 何なら２，３年家に帰らなくてもいいのです。 私の知り合いの何人かは５年帰ってないとかザラでした。 親や親戚と会話するなんて、つまらないでしょう。 友だちと遊んでいたいでしょう。 それでいいんですよ。 親はもちろん心配もしてるでしょうが 親には親の人生があるのです。 トピ主さんに負けず劣らずな人生を歩んでいるのです。 大人になれば別々ですよ。 トピ主さんは楽しいことをいっぱいして、 自由に動き回って、力をつけなくちゃいけません。 これからの長い人生を歩いて行くための力を今つけるのです。 親のいうことなどきかなくていいんです。 帰りたくなければ帰らなくていいです。 それは親のためでもあるのです。 心配しないでいいのです。

親は とにかく我が子が 元気にしていることさえ わかっていればOKです。 実家に戻るのが面倒なら 今年は戻って来なくてもOK。 でもでも 音信不通は心配なので 元気でいることだけは 時々お知らせはくださいな。 気が向いたらLINEに 画像をつけてくれたりすると 元気な姿が見れて テンション上がります。

＞親からたまに来る電話やLINEに返事をして、たまに実家に帰って顔を見せて 親の話を聞いてあげて、当たり障りなく迷惑や心配をかけずに安心させてあげるのが1番だと分かってはいるのです これでいいんです 義務に感じるのはあなたが若いからなので仕方ないです 親になったらもっとわかります 無事に生きてるだけで100点なんです

離れて暮らす子供が気がかりで、連絡するんですよね。 我が子も、パッとしない子ですが、私にとっては唯一無二の存在です。 子供のことを考えない日は一日もありません。 大切で大切で、かけがえのない存在です。 私も、子供のことを思い出し、涙することがよくあります。 貴女には兄弟も沢山いるようですが、それでも遠くで頑張ってる貴女のことを思う親心です。 メールを見て号泣するというのは、それだけ貴女が必死に頑張っている証ではないですか。 親の優しさに触れ、気が緩んで涙が出るんでしょう。 年末には帰省して、心のガソリンを満タンにしてきてください。 応援しています。

私は、結婚するまでずっと実家暮らしでした。 親は過保護で口うるさく・・・そんな風に感じていました。 いや、今でも多少思って居るかな・・ ＞私にとって親や親戚と会話をしたり会うことは全て義務感でしかなく、 若い内はそんな物でしょ？ 親が年を取って先が見え始めた頃になって、やっと親のありがたみが身にしみてきて そうじゃ無い、若い内からきっちり感謝する人も居るかもしれないけれど 子を持って知る親の恩 とか 何時までも有ると思うな、親と金 なんて言う諺もあるくらいだから 昔からそんな物だったんじゃないかな？ ＞正解も役割も分かっているのですが 本当に？ 正解なんて有るのかしら？？ 親は子供を思う物、心配する生き物なんです。 子供は見守られながら巣立ち羽ばたいていけば良いのよ～～ 子供が元気に生きていること、それが喜びです。

優しい娘さんですね。 それでいいと思います。 完璧な人間なんて、そんなにいないと思います。 私も自分の親のダメな部分も、逆に私のダメな部分もわかっていますが、両親や私の妹が幸せであって欲しいと思っています。 それは、私自身が気持ちに余裕が出てきたからではないかと思うのです。 これからは親孝行だと思って、適度な距離感で御家族をこれまで通り大切にしていけばいいと思います。

ホームシックなのかと思って読んでいたのですが 「私にとって親や親戚と会話をしたり会うことは全て義務感でしかなく、努力してなんとかやっています。」ということなら家族から自由になりたいのかなと思いました。 ３にんきょうだいの一番上で義務とされていたことも多くて、何不自由なく過ごして来たけど心はそうでもなくて不自由だったとか？　今はひとりでその辺から解放されて生きていて、LINEがくると無意識のうちにその束縛を思い出して戻りたくないって思うのかな・・・と勝手な憶測をしました。

若いんだから自然な感情ですよ 苦しまなくていいですよ 今の自分の生活を楽しんでくれていれば親は十分なの 便りがないのが元気な証拠ってわかってても もし娘に何か困ったことに巻き込まれてたらとか 病気だったらとか心配しちゃうんだけど 親孝行してほしいとかそういう事は思ってないよ ただ、あなたが心身ともに元気でいてくれればいいだけなんだから 若い時今の生活に夢中で親の事がうっとおしく感じるのは 自然なことだよ、誰もが若い時はそういうものだと思う むしろうっとおしく感じるほど今の生活が充実しているとしたら そのこと自体が親孝行だよ 自分勝手に自由に生きてきたと感じるんなら 子育て成功って親は思うかも 私はそうだな ちゃんと自立出来たんだなって思う あなたの親もまだ若いでしょう まだ親も元気で力もあるから あなたはあなたの事だけ集中して大丈夫 親と連絡取るのが義務感に感じても全然悪い事じゃないの 仕方ないな～って思いながら元気だよ～って答えてくれれば親は十分だからね 独り立ちおめでとう

長女で「いい子」「いいお姉ちゃん」を一生懸命に、役割として行っていたと思います。 「親不孝で勝手な生き方をしてきた不出来な娘」こんな風に考えるのは、 たぶん、トピ主さんは優しい性分なんです。 親の言う通りに出来なかった事を悔やんでいたり、親の思う通りの子供じゃない。など、思ってませんか? 赤ちゃんから、親の言う通りに出来る子供なんていないし、親の思う様な子供なんていないんです。 時間が経ち精神的に自律したら、親の思う事は親の思う事。親の理想は親の理想。と、自分と親は違う人格の他者だとわかります。 言い換えたらトピ主さんは、親の気持ちにそいたい。と思ってる。思う人だと言う事。 自分には、そんな所がある。と認識をした方がいいです。 思いやりは長所ですが、行き過ぎると、自分の気持ちを後回しにばかりして、他人ばかりを優先させてしまいます。 大人は、自分の気持ちも他人の気持ちも、同等に大切にできる人です。 親は子供を持って、自分も成長する機会を与えてもらっています。 子供も1人の人格が違う、他者だから。 親の学びも多いですよ！ 親だからと、子供を自分の所有物な感覚でいたり、自分の気持ちを満たす道具にしてしまってる人、いますよね？ 親も子供は人間で、自分の所有物じゃなく、コミュニケーションとりながら、一緒に生きていく仲間だと気がついて、自分の意識や方法、考え方を変えていくんです。 親と子供＝人間と人間。なんです。 家族にだと、自分のいたらない部分は表面化しますからね。 外でいい顔したり、取り繕ってても、家族には素が出ちゃいます。 トピ主さんも、そろそろ、親の気持ちを満たしてあげる割合を減らして、自分の気持ちを満たす割合を増やしていきましょう。 話し方とか伝え方とか、良い学びになりますよ。

私とは逆ですね。両親や夫からも誕生日を祝われたことはありません。 でも私はいつも誕生日を忘れませんね。 お祝いの言葉を言いたいのですが相手が喜ばないのをわかってるのであえて言いません。愛は大きいほうから小さいほうに流れていくものかしらと今は思ってます。 両親親戚の付き合いを義務と考えるのはちょっとわかりませんが、私なら呼ばれたら喜んでいくと思います。ま、呼ばれることはありませんけど。