甥っ子入学祝い実家同士の習慣の違いについての相談

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

ほのか

2017年12月15日 17:32

ひと

30代子供のいない既婚女性です。

来春、甥っ子が小学校入学なのでお祝いを送るか否かの相談です。

主人の義妹夫婦に2人と私の実弟夫婦に2人、来年どちらも長子が小学校入学です。

義妹家族とのお付き合いは私共の結婚時の顔合わせ会(2年前)以来、一度もお会いしておりません。
普段は電話やメールもありません。(最初は数回ありましたが何が言いたいのかわからないメールばかりでした)
義実家にはお正月、お盆・大型連休と義妹家族帰省のため私達夫婦は帰ってこないように義父母に言われておりますので、会う機会もありません。
私は子供がいないためか子供に関心がなく会えない事もてつだって、彼方のお子さんの年齢を知りません。
2番目の義甥に至っては私の中で存在すら薄いです。
そのためいつかお祝いを送るのを忘れてしまうと思います。
お正月には写真入り年賀状が届きますが、年齢は明記されておりません。

一方、私の実家はいつでも帰省は大歓迎なので、弟家族には毎年何度も会う機会があります。
甥と姪の誕生日をお盆前にお祝いするので何歳になったか実感できる環境です。

上記状況などをふまえて先日主人に相談をしたところ、義実家では主人の入学祝いを義叔父や義叔母から貰ったことがないのであげなくていいとの返事でした。

しかしその旨を私の実母に話したところ、私達夫婦が入学祝いを実弟に渡さなかったとしても、実母が代わりに実弟に渡しておくと言われました。

皆さまはご主人と自分の実家の慣習に違いがある場合はどうなさっておられますか？
ご主人に合わせますか？それともご夫婦で別々にしていますか？
できればお子供さんがおられないご夫婦の方々からのご意見をお願いします。
あと何かよい解決策を教えていただけても嬉しいです。

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相談相手はご主人ではなくお姑さんでは。

雨宿りと傘

2017年12月16日 14:53

入学祝等は実際に入学する本人でなく親に渡ることも多いと思いますよ。ご主人がもらっていないと言っても、実は義両親の方に行っていたかも。ご主人の義理の甥、義理の姪ならどんなに接点がなくてもお祝いはするべきだと私は思います。年賀状に年齢や学年が書かれていなくてもお姑さんに聞けますよね。私は夫側の義理の姪と（夫の姉夫婦とも）3回しか会ったことがありませんが、姑に義理の姪の学年を聞いて覚えておいてお祝いはしています。あなたも直接会うことがないなら姑さんに預ければいいのでは。もしかしてあなたはあなた側の甥姪、ご主人側の義理の甥、義理の姪にお年玉をあげてないのでしょうか。私達は幼稚園、小学校、中学校、高校でお年玉の金額を決めていますが、年齢が分からない義理の甥と義理の姪にどうやってお年玉の額を考えておられるのだろうと気になりました。

トピ内ID：0055186889

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お祝いすべきでは？

長男嫁

2017年12月16日 15:26

お互い子供がいる場合には、お互い様ということでお祝いはしないこともあるかと思いますが、子供がいない場合はお祝いするのが一般的なのではないでしょうか？我が家は子供のいない40代夫婦ですが、義姉の子供にも私の妹の子供達にも何かとお祝いしています。義姉の子供は反抗期に入っていてお正月に会わないこともありますがそれでもお年玉を義姉に渡しています。義姉も妹も経済的に余裕がなく、会えば何かとご馳走もしています。義姉からお返しのようなものは一切ないのに対し、妹は私の誕生日に甥に書かせた風のメッセージカードをくれたりして、やはり妹家族に対する思いの方が強いですが、それでも義姉の子供にも平等に接するよう心がけています。子供がいないというのは、やはり余裕があるように思うので、少しくらい甥や姪にお金つかってもいいんじゃないかと…

トピ内ID：5700092149

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同じに

🐤

ICHICO

2017年12月16日 16:22

する必要は無い。＞義実家にはお正月、お盆・大型連休と義妹家族帰省のため私達夫婦は帰ってこないように義父母に言われておりますのでこの理由って何なのでしょうね。帰ってこないようにとか失礼極まりないですわ。もしかしたら義弟さん夫婦は跡取りになる気満々とか？兄夫婦外ししてるんだ？まあ、そっちは放っておきなはれ。で、トピ主様方についてですが、私なら私の懐からお祝い出しますね。実のところ、我が家でのお祝い系の負担方法は夫方の事は夫に任せて。私方は私の判断で仕切ります。もちろん自分の財布からとなりますけどね。別に贈る相手に「これはおばさんからよ」とか「おじさんからよ」とは伝えておりません。でもね、我が家では「小学校入学祝い」って爺婆がするものだと認識していますので・・・・

トピ内ID：6372111769

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別々

🙂

たか

2017年12月16日 16:22

お祝いを受け取る人（今回は甥姪）から見て公平であれば良いのではないでしょうか。なので、実家の甥姪と義実家の甥姪へのお祝いが違っていても何も思いません。お互いが会うこともないでしょうから、違いに気付くこともないでしょう。もし両方が公平でなければいけないならば、甥姪にはさらに母方の叔父叔母が居るのですから、遠い親戚まですべて同じでなければならなくなります。そんなことは現実的に不可能です。どこかで対応が違う夫婦が発生します。

トピ内ID：4426079530

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え？なぜ悩むの？

🙂

主婦

2017年12月16日 16:22

子供のいない夫婦です。とても似た状況です。私たち夫婦はお互いの実家のやり方に合わせています。自分たちのやり方ではなく親のやり方に合わせている形です。私たちは親戚の中の下っ端に過ぎないので、両家の家長（父と義父）のやり方に合わせています。私（妻）側は昔から親戚付き合いが濃く、盆正月には親戚一同が集合します。皆がお祝いなどをきっちり贈り合うなかで私たちだけが何もしないわけにはいきません。夫側は付き合いが薄く、結婚して１０年が過ぎましたが親戚の方（の一部）には１度しか会ったことがありません。毎年帰省はしますが会うのは義理両親と義兄弟のみです。妻側の実家では兄弟や従姉妹たち、その子たちにお年玉やお祝い金を渡しています。夫側では何も無しです。その代わりというわけでもないですが、妻側帰省時はお中元お歳暮のみですが、夫側帰省時にはそれプラス手土産も色々持って帰ります。親戚付き合いは家によってやり方が色々です。私たち夫婦はお互いの実家に合わせた付き合い方をしたいと思っているので、妻実家では妻実家の考え方に合わせて濃い付合いを、夫実家では義両親の価値観に合わせて薄い付き合いをしています。

トピ内ID：0939771464

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備忘録

2017年12月16日 16:22

＞そのためいつかお祝いを送るのを忘れてしまうと思います。忘れないように、書き留めておいたらどうでしょう？あと、御主人はなんと仰っているのでしょうかね～両家で差がない方が良いと思いますけれどね～

トピ内ID：6670784263

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付き合い方はそれぞれ

🙂

kuma

2017年12月16日 16:22

親戚付き合いって、それぞれ色んな状況があると思うので、無理に両家を合わせる必要はないと思います。ご主人の親戚にお祝いを贈らなくても、ご自分の弟家族には、お祝いを贈ればいいだけです。今までの出産祝いなどはどうしてきたのですか？私は、親戚の出産を知れば、もちろん出産祝いを贈りますし、その時に、自分のメモ書きとして、いつ入学なのか高校くらいまでは書いておきます。そして毎年、年が変わる頃にチェックして、カレンダーなどに忘れないように書きます。これは、ほとんど付き合いのない、顔も見たこともない夫側の甥姪でも同じです。夫の名前で贈りますが、夫は知らないかもしれません。夫には結婚していない兄弟もいますが、その方からは我が子にお祝いなどをもらったことは一度もありません。お正月に顔を合わせますが、お年玉も義父母が義弟名義でポチ袋にお金を入れてくれているのを目撃してしまいました。一応、義弟からということなので、義弟にお年玉のお礼を言いましたが、その後も毎年同じようです。でも、今後、義弟が結婚したり子供ができたりすれば、普通にお祝いは贈るつもりです。ちなみに、ご主人に叔父叔母からの祝いの件を確認したようですが、ご主人が知らないだけで、義母が貰っているということも十二分にあり得るのでそれは義母に確認した方が良いかと思います。お年玉と違って、入学祝などは親から親へ渡ることが多いので。それぞれの家の習慣や親戚付き合いは、それぞれの親に聞くのが一番です。

トピ内ID：7391257050

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そもそも入学祝って必要かな？

港島ヨーコ

2017年12月16日 16:56

すみません。私は子供がいる者ですが、兄弟、義理の兄弟から入学祝を頂いたことはありませんし、送ったこともありません。私の方の兄弟に、我が子と同じ年の甥がいます。こちらが送れば返って来たかも知れませんが、結局送り合うだけになるので暗黙の了解でやっていません。さすがに出産祝いは送りましたけど、それ以外は特に送りあったりしませんね。祖父母（双方の親）からは入学祝は頂きました。そのせいか、入学祝を「贈るべきもの」と考えなくてもよいのでは？と思ってしまいます。よく会う甥っ子さんなら、ちょっとした本や文具等を、会ったときにプレゼントするとかでもよいと思います。

トピ内ID：5758149641

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話の途中のような気がします

🙂

オカモト

2017年12月16日 16:56

ご主人は、叔父さんからお祝いを貰ったことがないから、弟妹も貰うつもりがないだろうと言っているのだと思いますけど、それを義母さんに伝えて貰っていますか？ご主人とは逆に、子供の頃、貰わなくてちょっと寂しかったから、自分が叔父伯母になった時には渡したいと思う人だっている訳です。似たような感じで、義母さんは、実子の時にやり取りしなかったからこそ、孫の時はちゃんとお祝いを渡したいと思っているかもしれません。また、相手側がお祝いのやり取りをしているなら、こっちもやらないとバランスが悪いと思ってしまう可能性も有ります。どう思っているかは、ご主人から聞いて貰わないと分かりません。うちは、夫が一人っ子で、夫の方の甥姪はいません。私の弟妹には、子供がいるので、お祝いは渡してますよ。帰省しなくて良いと言うのは、心遣いも有るのでは？会えば、お年玉やお盆玉を渡す事になりますからね・・・。私は、夏だけ帰省するので、お盆玉を渡してますよ。

トピ内ID：8492892095

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やりたければやれば良い

まかろん

2017年12月16日 16:56

義弟のとこは、年齢くらい面倒がらずに聞けば良い(電話くらいあるのでしょ？) 気持ちがなければ、もらう側も嬉しくないはず。あげなくて良いのでは？実母の代理で云々…は常識的なことではけしてないので(あくまで実母のマイルール)真似する必要も参考にする必要もありません。大の大人が、他人の名語ってお金を出し入れ、感心しません。

トピ内ID：1664634088

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別々に

さき

2017年12月16日 16:56

彼方の甥っ子の年齢も知らない、って説明がつらつら書いてありますが、今年入学、って知っているのはどういう意味なのでしょうか。自分の弟の子供にくらい、入学祝いは、あなたがあげましょうよ。そんなの個人の自由であって、いちいち足並み揃える事もないでしょ、祝い返しを期待するものでもありませんよ。大人の対応をしましょう。

トピ内ID：1778272863

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同じ

🙂

はなこ

2017年12月16日 16:56

状況は違いますが、うちも夫実家と私の実家は親戚づきあいが異なります。夫実家は、親戚づきあいがほとんどなく、似たような感じです。世間一般の親戚であるやりとりは、逆に迷惑だと思ってる節もあるようなので、言われた通りでいいのではないでしょうか。自分たちに何か同等のお祝い事があっても、たぶんなにもくれないと思いますし、そのときに私たちは送ったのにという気持ちになる可能性が高いです。あちらは、それならばもらうけど別にいらないのに、という方達なんじゃないんですかね。

トピ内ID：6580220778

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自分たち夫婦がどうしたいか、でしょう。

🙂

しま

2017年12月16日 16:56

最終的には、他人（双方の親族）がどう思うかではなく、自分たち夫婦がどうしたいか、だと思います。私はお祝いごとに損得（こっちは出ていくだけなど）を言うのは卑しいと思う性格なので、とりあえずは双方に平等にあげると思います。また、こういった親戚づきあいに関して、「うちはおじおばから祝いを貰ったことがない」などという男の発言は当てにならない、とも私は思っています。旦那が子供だったから知らないだけで、親同士でやり取りがあった可能性も否定できないと思います。のちに「そっちには子供がいないから、貰いっぱなしになるし、気兼ねで仕方ないから、本当にしないでほしい。気持ちだけで」とか、「うちのほう（親族間）はそういう風習はないから」とか、向こうから強く辞退されたら、それなのにあげ続けるのは、それはそれで相手に負担だと思うので辞めます。いずれにせよ、「うちは出ていくばかりで損」とかいうケチな人は、世の中には結構たくさんいるので、あなたが出し渋ったとしても、そんなに極悪非道に言われることはない気がします。ただ単に、そっち系の人ね、と思われるだけのことで。それにしても、自分側の甥姪は、よく会うから年齢が分かる。夫側の甥姪は、会わないから年齢も知らず、今後お祝いを忘れると思う。これはおかしな言い分だと思います。本気で祝うつもりがあれば、とりあえず、夫妹の長子については、自分弟長子と同級生だということが既に分かっていますよね？それで、どうして忘れられるのでしょう？また、２番目の子供についても、一度確認を取り、何年生まれとか、長子より何学年下とか、メモでもして置けば即解決ですよね？確認はあなたが義母に聞いてもいいし、夫に聞いてもらってもいいし。いくらでも方法があるのに、言い訳ばかり。「あげたくない」のだから、あげなくてもいいと思います。

トピ内ID：6744379738

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特に問題なくないですか？

🐷

puni

2017年12月16日 16:56

トピ主様夫婦は夫側甥姪の冠婚葬祭をしない。帰省もしない、会わないなら気まずくもない。実母様が仰ったのは妻側親戚の場合でしょ？親しければ忘れているお祝いを出しといたげますよ。家によって事情が違うのは当たり前だから完全別対応です。大事なのはその都度夫婦でしっかり確認し、できれば記録をとること。一貫性あれば不満や苦情も出ないものです。

トピ内ID：1815677121

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同じにする必要ありますか？

🙂

みかん

2017年12月16日 16:56

それぞれのやり方でやればいいでしょう。実家の環境が違うのだから、合わせる方が無理ですよ。それと「私の実家の方がまとも、正しい」とは思わないことですね。

トピ内ID：1227097372

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各自で

どろんこ

2017年12月17日 10:13

夫の方にも私の方にも甥っ子姪っ子がいます。そして盆暮れと必ず会います。が。夫の方は入学などのお祝いはしておりません。頂いてなかったのもあるし、渡す渡さないは主人が決めて、主人のお小遣いから出すべきだと思ってるからです。そして、私の方はお互いに渡し渡されてます。もちろん私の貯金からです。そして夫には頂いた事は伝えます。財布は完全に私が管理してます。が、夫が渡したいと言えば渡すので夫の判断です。でもお年玉は両方もとお互いに渡してます。なので自分の方に渡したいなら自分のお金から出せばいいと思いますよ。

トピ内ID：8731882970

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トピ主が専業主婦か共働きが書かれていませんので

冷めた見方

2017年12月17日 11:15

正確なレスになるかどうか分かりませんが、ご主人側の実家にはご主人の収入からご主人名ですればいいしトピ主の実家にはトピ主の収入からトピ主名ですればこの問題解決すると思いますよ。トピ主が専業主婦でご主人に養われているのならご主人の収入からお祝いをする訳ですので平等にしなければ夫婦にひびが入る可能性があります。しないのならどちらもしてはいけないと思います。あの～、何処の家庭も妻は夫側の家族とは親しくしませんよ。赤の他人だから。親しく交流を持つのは妻の側だけです。親しく交流する云々でお祝いするかどうかをトピ主が言うのは可笑しいと思います。現実は多分ですがトピ主が夫家族を嫌だから交流しないだけの事かも知れませんので。多くの家庭のように。このレストピ主批判ではありません。何処の家庭でも日常的に起きる問題を殊更交流云々で夫側に対しお祝いをしない事を正当化しようとしていることにどうなのだろうと疑問を持っただけです。一番いいのは双方にお祝いをおくることだと思います。夫がしなくてもいいといっても説得して。その方がトピ主の将来にハッキリ言って得になると思いますよ。いろんな意味で。

トピ内ID：1858298832

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内容しだい

同居嫁

2017年12月17日 12:10

＞皆さまはご主人と自分の実家の慣習に違いがある場合はどうなさっておられますか？その行事？というかの内容にもよるし、完全にどちらかにあわせず間をとれるような場合もありますし妻側が全てにおいて夫に合わせる必要はないでしょう？＞義実家では主人の入学祝いを義叔父や義叔母から貰ったことがないのであげなくていいとの返事でしたこれって、ご主人は自分の側にはしなくて言いと言ってるのであってあなた側にするなとは言ってないですよね？ならば、あなたの方にだけしたらいかがですか？ただこの場合、相手側にも配偶者がいますから義妹さんのご主人はもしかしたらそう言うことをしてきた方かもしれませんまあ大抵の場合「祝いが無い」とか騒ぐのは、女性が多いような気がするのでそこまで気にしなくてもいいような気もしますが主さんのケースとは少し違いますが我が家は実家同士が遠方です、主人の方が地方なので風習とか習慣は多く特に「〇〇を嫁実家がする」というような物が多く義母は「嫁の実家がするもので自分は〇〇（主人の姉）にはこれをした、あれをした」と言っています（同県内なので習慣はさほど違わないと思います）おそらくは私の実家も言えばこちらに合わせてしてくれると思います、でも私も主人も形や形式にこだわって必要ではないものをもらったりすることはないという考えなのでならば変わりにこうして欲しいなど、別のことをしてもらっています義母は表立って文句は言いませんが、「嫁の実家がする」「私はしたけど」と嫌味は言いますけどね

トピ内ID：5391732780

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こんなことで悩むんですね

寒

2017年12月17日 12:10

私の中では甥や姪に入学祝を上げることは当たり前のことです。自分に子どもが居ようが居まいが、親しかろうがそうでなかろうが全く関係ありません。トピ主の夫はトピ主の家族と気持ちよくつきあってくれているのではないですか。あなたの甥もかわいがってもらってるのでは？私ならそれなりの礼を尽くします。どうしても実の甥だけに上げたければ、自分の貯金から出せばいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：1328285381

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夫側親族に関わることは

😉

なおなお

2017年12月17日 15:17

義理のご実家の慣例に合わせるか、ご主人に任せる。トピ主側の親族に関わる事はトピ主ご実家に合わせてはいかがですか？ご主人がトピ主側親族に出す金額の事で不満を持つのであれば、そこはトピ主のポケットマネーで補填しましょう。

トピ内ID：9059091786

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それぞれ兄弟同士で話し合う

💋

かおる

2017年12月17日 16:02

夫側の兄弟同士・妻側の兄弟同士で話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：8445796781

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とぴ主さんの収入は？

おばさん

2017年12月18日 11:36

とぴ主さんが甥姪にお祝いしたいのなら、とぴ主さんの収入、小遣い、結婚前の貯金からすればよいのでは？とぴ主さんが自由に使えるお金なら、親戚のお祝い程度のお金なら、ご主人に許可を取る必要もないでしょ家計から出さなければいけないのなら、ご主人とのすり合わせが必要ですけどご夫婦が自分の子供を持つことをどう考えているのかわかりませんが、一方的なお祝いになるのが嫌なのかもしれませんね

トピ内ID：2666394710

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それぞれ違いますが

tokuko

2017年12月18日 11:54

夫の方は義妹家族は甥達が小学生低学年くらいまでは長期休みは実家に泊まっていたので春休みに親に渡していますが私の方は実家には夫婦で年に数回帰省すれば会える状態なので正月に早めに親に渡しています盆正月GWには義妹家族が帰省するから夫婦で帰省するなと・・ずらして帰省するのか全く帰らないのか・・最小限の付き合いもさせない親も居るのだなと思う御主人の貰った事ないというのは義親も渡して居ないのかも贈り合わない関係もあると思うので自分の方と必ずしも同じでなくても良いと思う

トピ内ID：1901175063

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妻側の実家と距離が近い場合は、それぞれでよい

🙂

pepecha

2017年12月18日 13:02

夫側の実家と距離が近い場合は、両家の待遇をあわせるべき。それが、多数派の意見だと思いますよ。帰省ウエルカムだからって、夫が夫の実家に何度も帰っていたら、その夫は大顰蹙かいますので、その時点で条件なんて合わないんでしょうね。自分の素晴らしい実家のためにはお祝いをしたいけど、大っ嫌いな義実家のためにはお祝いをしたくないって文面から溢れでてますよ。賛同意見が沢山もらえてよかったですね。自分の甥っ子姪っ子だけをかわいがれば良いんじゃないですか。

トピ内ID：2726248333

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たった2人ずつでしょうに

ワン

2017年12月19日 14:34

入学祝くらいしたらどうでしょう。お祝いしたい甥姪が2人、したくない義甥姪が2人なら、余分なのは2人×4回(小中高大)です。それくらいの交際費を惜しまなくてもいいでしょう。

トピ内ID：0903181294

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御礼

🙂

ほのかトピ主

2018年01月12日 13:55

沢山の方々からのご意見ありがとうございます。参考にさせて貰いました。その後義妹夫婦から年賀状が届き、甥2人が4月に小学校入学と幼稚園入園との旨書かれておりましたので、お祝いをあげることになりました。今後は、義家族の祝儀・不祝儀は全て夫に任せようと考えております。私の実家は私が責任をもって祝儀・不祝儀をしたいと考えております。本当に様々なお返事をいただきとても勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9085017715

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