夫に私が話している時に目線はスマホ

ハッキリ言わないと。 「ねえ、私が話している時はスマホみるのやめて」って。 話はそこからでしょ。 それを言わずに、信じらんない、どういうつもり？皆さんどう思いますか？っていうのもね。

無料漫画閲覧サイトを教えたということは、トピ主夫が携帯を見ること自体は反対ではない、とみました。 トピ主さんのストレス発散のためのおしゃべりを聞くことが、トピ主夫にとってはストレスになっているのでは？ かと言って、家庭で何の会話もない、というのも寂しいですよね。 携帯ばかり見てて寂しい、と言ってみるとか？ 提案ですが、おしゃべりする時間を決めるといいですよ。おしゃべり好きな人は、延々と自分の身の回りのことを話し続ける傾向にあります。建設的な話であれば未だしも、愚痴など混じってこようものなら聞いてる側はたまったものではないので、話す時間を決め、その間は携帯も充電タイム。 食事中とか、食後等、お互いに良いと思う時間帯を見つけます。終わりが見えればトピ主夫も付き合ってくれると思います。 「誰かと会話をする時は携帯は見ない」それは相手の存在を尊重する態度です。 後々お子さんが大きくなってきた時にもマナーとして役立ちます。親が守れないのでは子どもに示しがつかないので、そこも話しましょう。そのかわり、文句を言われず携帯を好きなだけ眺めていい時間も差し上げてください。本当はそれ以外の趣味があった方がいいですけれど。

それは男女共にマナー違反ですよね。 私も友達などと会っている時は携帯を見ないように心掛けていますが、多くの人は　タイミングで　携帯を１人が見始め、もう１人がみはじめ。。。。というシーンが増えてきました。緊急の件もあるでしょうから　確認後　携帯を閉じれば　私には許容範囲です。 夫と居る時に声をかけられても携帯から目を離さないときは相手が下らない事を言っている時です。話を続けてほしくないのであえてそうしています。思いやりのない行動だとは思っています。夫もまた然りです。

夫がガラケーからスマホに変わった時に、スマホ漬けの時期がありました。子供の事を相談してても目線はスマホ。返事はするけど「うん」のみです。 『最近は話しかけてもスマホばっかり見ていて、返事も適当で目も見てくれない。話を聞いてくれてない気がして、そんな態度されたら話す気も失せる。』と言いましたよ。本人は全く気付いてなくて「ごめん」と謝ってくれて、それからは話す時はスマホを置いて目を見て聞いてくれます。 言わないと伝わらないですよ。 察してくれませんから。

「もういいや」じゃなくて「こっちを向いてちゃんと話を聞いて」と言えば良かったのでは？ 「もういいや」は、何度言っても聞き入れてもらえず、いい加減イヤになって投げやりになった時の言葉ですよね。 トピ主さんの中では「またスマホを見ながら聞き流してる」「また生返事してる」「まただ」「まただ」と、何度も繰り返された夫の不快な対応であり、いい加減イヤになって遂に投げやりなことを言ってしまった・・・という過程が存在しています。 しかし、スマホに関する不満や会話の際の希望をこれまで夫に伝えて来ていなかったのなら、夫にしてみたら『妻がいきなりキレた。言いたいことがあるならハッキリ言えば良いものを、突然“もういいや”って、何だよ、それ？』という話では？ おそらく、スマホを見ながらの生返事にイラついたのであろうことは察していると思います。 しかし「それならそう言えよ。いきなりキレるなよ」という気持ちになっているのでしょう。 まずは「◯◯が嫌だ」「◯◯して欲しい」と伝えることが先であり、投げやりになってキレるのはその後の段階だと思います。 あなたの夫が察しの悪い鈍感な人間だった場合、何で妻が急に話をやめて不貞腐れた態度になったのか、本当に分かっていないかも知れない。 「いちいち言わなくても普通は分かるでしょ？」と自分の物差しで考えて、『嫌なこと』や『して欲しいこと』を言葉で明確に伝えることを怠り、溜め込んだ結果としていきなりキレる、というのは始末が悪いです。 夫も夫で、妻の態度が気に入らなかったなら、ちゃんとそれについて話をすれば良いものを、ため息だけを残して寝室にこもる。 トピックを読んで、お互いに言葉が足りない者同士だな・・・と感じました。 お子さんの健やかな成長の為にも、ここでコミニュケーションの在り方を見直す必要がありそうなご夫婦ですね。

＞話が大好きでストレス発散になる私にとっては普段から不満はありましたが仕方ない トピ主さん、ご主人が帰って来たと同時にマシンガントークを始めてませんか？　もし違ったらごめんなさい。　スルーして読み飛ばしてください。　でももし心当たりがあったら参考にしてください。 私は介護の仕事で、あるお客様の自宅へお伺いすることがあったのですが、そこの奥様が喋る喋る。　私が玄関に入った瞬間から。　それも甲高い声で。　こちらは仕事でお伺いしているのですが、話を一方的に聞かされ、業務がなかなか進まなくて困りました。 その奥様も家でずっとご家族の介護をされていて、ストレスもたまっているだろうし話をして気分転換したい、という思いもあるだろうと、なるべく話を聞くように努めましたが…。 一方的に話を聞かされるのって、とても疲れることなんです。　話す方はスッキリするだろうけど。　 ご主人も、仕事から帰ってきて頭も体も休めたいと思っているところに、話を聞かされ続けたら疲れると思います。　もともと無口な人なんですよね？　私も話がそれほど好きな方ではなく、疲れた時は人と話すより、静かな環境で食事したり本を読んだりしてゆっくりしたいです。私の夫が私が帰るなり喋り続けてきたらかなりのストレスになると思います。　とぴ主さんのご主人は、スマホに目をやり続けることで「ちょっとゆっくりさせてくれよ」とシグナルを送っているのでは？ 育ち盛りのお子さんもいらっしゃって、話したいことも沢山あると思いますが、まずはご主人が帰ってきたら、「今日はどうだった？」とご主人の話を聞く。　特に話がなかったら、ご主人が食事を済ませるなり漫画を読むなり、ひとまず疲れを癒してからとぴ主さんもお話されてはどうでしょう？　

うちはスマホじゃなくて、ＰＣをずっと見ているので話かけても上の空が多いです。 なので大事な話題の時は「今から大事な話しをするから手をとめて」って先に宣言しますね。 雑談がしたい時は「ちょっと話したいんだけどいい？」と言って、手をとめてもらいます。 私は１０分程度話せば気が済むので、それを小刻みに数回入れる感じですね。 夫も手を止めたくない時は「これだけ観させて、あと１０分くらい」って言います。 トピ主さんの場合は「人の話は聞くのが当たり前」というのを前提にしているのでイライラするんですよ。 例えばトピ主さんだって、楽しく観ている・読んでいる途中で話かけられたらうっとうしいって感じると思いますよ。 生活の中に上手にお互い引けるところを入れていくんです。 「夫婦なんだから話して当たり前」とか「マナー違反だ」とか正論ぶつけるよりも、「どうすれば話を聞いてくれるかな？」と考えてみて下さい。 うちは運転中はさすがにＰＣ見れないんで、車の中でよく話しますね。 そして「今日はいっぱい話せてうれしかった～（ハート）」ってお礼を言っておくと、結構時間作ってくれるようになりますよ！ 縁があって夫婦になったのだから、仲良くね。上手に旦那を手の上で転がすのですよ・・・うふふ。

すごく単純な話で話が面白くないんですよ。 トピ主さんの話が旦那さんにとって面白い話であれば、しっかりトピ主さんを見て話を聞きます。目線がこないということは面白くないという事です。 トピ主さんにとっては話すことが息抜きなんでしょうけど、旦那さんにとっては苦痛でしかないということです。 私が話している（息抜きしている）のに何でこっちを見ないのか！とお考えでしょうが、旦那さんからすると俺がスマホ見ている（息抜きしている）のに何で話しかけるのか！という事です。 これはどちらが悪いという事ではないと思います。 ただ事実を事実として認識しなければ先に進めないと思います。 「話を聞くときは相手の目を見て」なんて言いますが、トピ主さんは朝礼のときに先生の目を見てちゃんと聞いていましたか？先生がつまらない話をしている時は、頭の中で別のことを考えていませんでしたか？ トピ主さんは先生がどのように対応してくれたら先生の話を聞けたと思いますか？ それが答えだと思います。 ちなみに私は男性です。

男性です。 ストレス発散の道具にされたらたまったもんじゃないです。 勘弁してください。 話すことが好きな女性の話を延々と聞くのって 凄く疲れるしストレスがたまります。 その日にあった事をただ話し続けるだけでオチがないし つまんないんです。 聞いて欲しかったら、自分語りでなく ご主人が興味を持てるような 面白い話をしてください。 女性は一日の出来事を話したり 感情を共有したいと思うようですが、 男性にはそういった機能は備わっていません。 男性脳と女性脳の違いです。 聞いてくれないからと感情的になって切れるのは 最悪のパターンです。 喧嘩しても口じゃ女性には適いませんから。 「自分は悪いと思ってないのか」とご主人に対して 言ってますが、切れてた主様も悪いと思いますよ。 もういいやって何がいいんだか、さっぱり分かりませんし。

「話は相手の目を見て聞く」 これだけを言えば、「当たり前」「常識」と感じる人は多いと思います。 ですが全てにおいて個別の状況は異なりますから、一律にいえる話ではありません。例えば街中での客引きに対して、「話は相手の目を見て聞く」べきだ、なんて言う人はいませんよね？つまりはケース次第で使用される言葉なんです。 私は「話を聞くのであれば、相手の目を見て」という事が、正確な表現だと思います。そもそも話を聞く気がないのであれば、相手の目なんて見る必要ありません。 さて繰り返しになりますが旦那さんにとって「面白くない話」であるトピ主さんのお話は、現状では旦那さんにとって聞く必要がない話です。これを「聞く必要がある話」に変える必要があります。 受動的な要因付けか能動的な要因付けにより、旦那さんにとって「聞く必要のある話」にします。 1.受動的な要因付け 極端な例ですが「話を聞かないと離婚」とすれば、離婚したくなければ話を聞きます。話を聞かないリスクを示す事によって、旦那さんは受動的に話を聞いてくれるようになります。ただし自分の話が相手にとってストレス源であるという認識は忘れないようにして、量を調整しましょう。 2.能動的な要因付け トピ主さんの話が旦那さんにとって「面白い」「必要な情報」であれば、旦那さんは自発的に話を聞きます。これは旦那さんにとってまったくストレスにならないと思われますが、少なくともスマホを見るよりは面白い必要があります。 話を面白くするのがベストでしょうが、これは一朝一夕にはいかないでしょう。 折衷案として「何の話を」「どのくらいの時間」話すのかを先に提示しましょう。終わりが見えていればある程度「我慢」が利くでしょう。ただ基本的には他にやりたいことがあって、その手を止めている状態であることは理解する必要があると思います。

トピ主さんがお気に入りの番組を見ている 旦那が横からどうでも良い話を振ってくる さてトピ主さんは旦那さんの方をみて話を聞きますか？

うちの夫も主さんのご主人と同じです。 もう話し合いは諦めました。 だから私も夫と同じことをします。 夫が話しかけてきても私の目線はスマホです。 つまらない話には生返事です。 これで私のイライラは解消されました。 どうしても聞いて欲しい話はどなたかもおっしゃっていましたが、車の中で話します。 夫はスマホを見れませんからね！笑