バツイチの彼との結婚式、実母と揉めています

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まみ

2017年12月16日 22:34

恋愛

閲覧ありがとうございます。彼：４０代前半バツイチ子持ち（親権は前妻、再婚済み）私：２０代後半初婚同棲して１年、お互いの両親には結婚の挨拶済みです。私は過去に婚約破棄したことがあり、実母からはずっと結婚はまだかと言われています。彼がバツイチということは引っかかっているようですが、ウェディングハイ状態です。そこで、結婚式について彼と実母が揉めています。彼は、普通の挙式・披露宴はできない、友人や職場関係の人は一切呼べない。本音では私と２人、海外で挙式のみしたいようです。母は友人や職場関係も招待して披露宴までしてほしい、むしろ盛大に行ってほしい。私を介しているので、直接言い争ったりはしていません。私はと言うと、結婚式がしたくて結婚する訳ではないので、彼が希望していないなら式はしなくていいと思っています。そして、彼には結婚歴があり事情があるので母の希望を全て聞く気はありません。ただ、大好きな父にバージンロードを歩かせてあげたい気持ちはあります。彼の両親、私の親族のみで、小さな挙式と食事会がベストかなと考えています。しかし、母がどうしても折れそうにありません。こちらは初婚なのだから、彼にはペナルティがあるから、が最近の口癖です。母の友人の子供はみんな結婚・出産しており、とても羨ましく思っているようです。母は十数年前に交通事故にあってから精神疾患を患っており、思い込みが激しく癇癪を起したりと普通に会話ができないことがあります。私自身一人っ子なので母とは出来る限り仲良くしたいと思っていますが、昔から性格が合わず、喧嘩ばかりしています。数年前にはお金を盗まれたことがあり、正直縁を切りたい相手ではあります。客観的にみて今の私に何かアドバイスいただけると嬉しいです。母の説得にかなり参っているため、あまりに辛辣なご意見は遠慮させてください。

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お母様の気持ちも分かりますが…

😨

ここあ

2017年12月18日 10:11

やはりここは彼とお母様の間をとって、親族のみで式を挙げるのが1番いいかなと思います。仮にお母様の言う通りに、盛大な式を挙げる事にしたとして、彼が「そこまでしなければならないなら、結婚自体やめよう」と言う可能性もあります。早く結婚して欲しいと言っていたのに、それが無しになってしまっても良いのでしょうか？彼も自分がバツイチな事に、かなり引け目を感じていると思います。本当は普通に結婚式をしてあげたい。でも、自分の周りは呼べない。だからせめて2人で海外挙式にしたい。でもあなたもお父様とバージンロードを歩きたいなら、やっぱり親族のみでの式にするしかないと思います。私自身バツイチですが、式を挙げていない私でも、もし再婚したとしても2人で海外挙式がいいと思ってしまいます。私の知り合いに、バツイチの女の人と結婚した人がいるのですが、やっぱり2度目となると新婦側の友人は呼びにくいらしく、サクラを頼んだみたいです。正直、そこまでして挙げなくてもと思いましたが、もしもお母様の意思を通すなら、そういうこともしなければいけないかもしれませんね。

トピ内ID：4478824738

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結婚式とは

🙂

み

2017年12月18日 10:11

自分達の為にあげるものではありません。お互いの家族や親族の為にあげるものです。お母さんも娘の晴れ姿を見たいんだと思います。というか親孝行として見せてあげた方がいいと思います。彼の職場の人や友達は呼べないというのもわかります。バツイチってこともあるからだろうし、盛大にやればやるほどお金もかかるだろうし。これは間をとって親族のみで式をあげるか、もしくは写真のみとるということでどちらも説得するしかないですね。私の場合は私がバツイチで旦那が初婚ですが、旦那の方が家族と色々あったことで式をあげたくないと言っていて、私の母はウェディングドレス姿をみたいと言っているので間をとって写真のみとる予定です。親族のみの式か写真をとるかを彼と話し合って決めて、お母さんには説得というよりそうするからと決定事項を報告する形にして、色々言われてもそうするんだと貫き通すしかないと思います。

トピ内ID：8176599808

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折れないなら

❤

幸せ花子さん

2017年12月18日 10:30

そのままでいいのではないかと。無理して　あなたの思い通りにしようとすると　おかしくなりますよ。説得する必要はないと思います。ペナルティというなら　お母さまにも　ペナルティがありますよね。けっこうなものだと思いますよ。私は二人での挙式をおすすめします。

トピ内ID：2228889223

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そりゃ、彼の知人に会って安心したいのでは

🙂

なな

2017年12月18日 11:10

１０歳以上年上で子持ちかぁ。そりゃあ、親御さんよく許しましたねぇ。母親としては結婚許すだけでも譲歩なんだから披露宴ぐらいこちらの希望を飲んでくれる相手でないと心配なのでは。＞友人や職場関係の人は一切呼べない。＞彼の両親、私の親族のみという事は彼は友人も親戚も絶対呼べないんですよね。うーん。一回結婚式をやったからというもあるだろうけど、勘ぐればご両親以外に合わせると何かトピ主さんに知られたくない事を知られる可能性があるから呼べないのかもしれないし、お母さんは、彼が知人に一切合せないようにすることに不信感を持っているのでは。ご祝儀を2度取るのが心苦しいなら、簡単なレストラン披露宴でご祝儀なしで、親戚、ご友人呼べないか聞いてみては。彼方はご両親としか会えないって何か引っ掛かりますよ。それに40代子持ちに20代の娘をやる親の気持ちはそりゃ複雑ですよまだまだ先の話ですけど、相手方にお子さんがいるなら遺産も法定で決められた割合を相手方に取られますしね。別の所に血縁者がいるのは何かと悩みの種ですよ。普通ならしなくていい心配を娘に背負わせるのだから、お母さんが警戒する気持ちも分かる。

トピ内ID：6903025635

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式は身内だけでやって

みそ

2017年12月18日 11:10

写真を豪華にしてはどうですか？衣装を何枚も着て、いろんな写真を撮るんです。それだと、友人や職場を巻き込まないし後々お母さんが楽しめるんじゃないかな。せっかくのお祝い事一日も早く、円満に解決すると良いですね。

トピ内ID：4370411861

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幸せを考えて

🎶

イカ焼き

2017年12月18日 11:10

普通の人が相手なら、普通のことが出来ます。しかし、相手が異常であれば、それに対応することが必用です。縁を切ってから結婚する、ということも考えましょう。父親がマトモな人なら父親だけを結婚に関わらせ、母親には内緒で進めましょう。分からない人に何を説明しても納得などしません。説得しても無駄です。

トピ内ID：2817289737

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うん・・

tomomi

2017年12月18日 11:10

それは気の毒ですね・・彼が・・バツイチの子持ちの男が２回目の結婚式・・罰ゲームでしかありません。あなたも彼と結婚するなら全力でとめてあげなよ。私が嫌だ・・・って言い方すれば？彼は２回目、アチラの親も親戚も友達も会社関係者も２回目になる。前の奥様と比べられるのが嫌だ。２回目も来てもらうなんて恥でしかない。私が恥かきたくない。あなたが悪者になって「だから私が嫌なの」って「恥なだけだ」って言えば。でも彼の「海外で二人だけ」っていうのも、初婚の２０代のお嬢さんをもらっておいて勝手。親が望むのも理解出来るので・・あなたの言う通り、親族のみで日本でひっそりと・・友達や会社関係者とかは呼ばない（場合によっては親戚とかもいらない）そこで妥協すべきですね。

トピ内ID：8163548464

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お母さまを説得して、納得させられる第三者を、、。

😨

中年夫婦

2017年12月18日 11:36

その貴方の言っている、お互いの両親と貴方かたの濃い親戚に来ていただいて日本で式をする方向で実母さんは納得しないのでしょうか。中をとった形で、もう一人貴方かたの身内の一人を交えて冷静に話あえる場を設けてお母さまを納得させることがいいように感じますが、、。外国に出かけることは、とても大きな別の出費がかかりますそれにお母さまの体調も変化しないともかぎりませんよね冷静に当時者を交えて話し合うことが大切ですよ。

トピ内ID：6880647401

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そうですね。

決断

2017年12月18日 11:36

お母さんの言いなりになった後の事を考えると選択肢は限られると思います。バツイチの彼と結婚したからといって必ずしもトピ主の将来が保証されている訳ではありませんがこの先どうなろうと自分の意思で決めたのなら後悔は少ないと思います。母親という情に流されてこの先も生きていくのか自分の意思でこの生きていくのかの分岐点だと思います。悔いのない判断をするのがトピ主のためだと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：7871420366

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説得を諦める

♨

かぴ

2017年12月18日 11:54

お母さんが精神疾患を患っているのはお気の毒ですが、それなら尚の事、そこまで強い母親の主張に対し冷静に話して納得させるのは無理ではないでしょうか。新郎側がバツイチとのことで、また盛大な結婚式や披露宴を挙げるのは躊躇われるというのも十分に納得できます。この際２人だけで海外挙式というのが良さそうに思います。トピ主さんが挙式に拘らないならばフォトウェディングもありでしょう。結婚はあなたと彼の事なので、式・披露宴（所詮イベント）に関しては自分たちの思うままにしても構わないと思います。ただ後日、親族を集めての顔合わせ会のようなものは催す必要がありますけどね。とは言え、母親の説得を諦めたり、文句を言って来てもサラッと流せる精神力は必要です。できそうですか？＞大好きな父にバージンロードを歩かせてあげたいお父さんはバージンロードを歩きたいと思っているのか．．．

トピ内ID：7382911818

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親の気持ちもわかるけど

のお

2017年12月18日 11:54

自分達が一番いいやり方でやるのがベストです。金銭面等も親に負担をかけないことですけどね。

トピ内ID：0527170743

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誰の結婚か

⛄

樹氷

2017年12月18日 11:54

・多分、彼は海外で2人のみでの挙式を希望している。（多分ではなく、きちんと気持ちを確認する）・彼は普通の挙式、披露宴は出来ないと言っている。（この気持ちは理解できます）・母は友人や職場関係も招待して披露宴までしてほしい、むしろ盛大に行ってほしい。（なぜこんな盛大なものを望むのか理由を聞きましょう。お金もかかりますし、挙式の目的が見せびらかしなんて本末転倒です。事情がないなら盛大にやっても良いですが）・私は、彼が希望していないなら式はしなくていいと思っています。（彼は海外で…と言っているのですよね？）・大好きな父にバージンロードを歩かせてあげたい気持ちはあります。（式をしなくていいと貴女が思ってるなら叶いません）・彼には結婚歴があり事情があるので母の希望を全て聞く気はありません。（どこまでなら譲歩できるか、彼に聞くだけは聞いておきましょう）・母は、こちらは初婚なのだから、彼にはペナルティがあるから、が最近の口癖です。（再婚の方と結婚するのだから、彼の立場や事情も引き受けるのが筋です）アドバイスとしては、貴女のご実家のことは、貴女がしっかり纏める。折角の人生の門出が嫌なものにならないように、今、しっかり骨を折りましょう。実母が暴走するなら、貴女がしっかり彼や彼の家族を守り、盾となる。彼と結婚して人生を送っていくと決意したのですから「母より彼の意見を尊重する。」ただ、母の意見も考慮はする。出来ないことはしっかり拒否する。母の説得に参ってしまっててはいけませんよ。しっかりね。頑張って！今後、母（と父）から自立するのですから、自分の人生は自分でが基本です。どうにも纏まらないなら、彼と海外で2人の挙式をお勧めします。父親だけでも来てもらったら？とにかく、入籍のみってのだけは避けた方が良いと思います。ご多幸を

トピ内ID：4042954216

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難しく考えず

🙂

にこ

2017年12月18日 12:15

彼側出席者はサクラを雇えばよいのではないですか？彼両親に対しては微妙ですが、すべてはあなたのお母さんへの孝行で、小芝居してあげましょうみたいな。お母さんとケンカするのも面倒くさいし、彼に無理強いもダメでしょう。一回だけで後を引くものでもないですから、お金で解決しちゃえばいいですよ。

トピ内ID：5866450861

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結婚を考え直したほうがいいです

🙂

しゅりんぷ

2017年12月18日 13:02

私も40代女ですが、海外で二人だけの挙式で十分だと思います。両親、親族のみでの挙式と食事会もいらなくないですか。それよりも本当に彼と結婚しても良いのでしょうか。少なくとも年齢は10歳以上違うんですよね。そしてバツイチ子持ちなんて、苦労が目に見えてます。縁を切りたいほどの母の反対を押し切って親族だけの食事会なんて面倒なことになりそうです。やらないほうがいいです。私もバツイチですが、初婚の同じ歳の男性と再婚しました。私には子がいなかったので子ありの男性は嫌でしたし、一回りも年上の男性は嫌でしたね。結婚式も一度しているので、2度は友人など呼べなかったので写真のみの結婚式にしました。彼がもう職場関係の人や友人を結婚式に呼べない気持ちは分かってあげてください。バツイチ子持ちの男性でそんなに年上ってことで結婚自体、やめたほうがいいとしか思えません。

トピ内ID：5241316336

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彼にペナルティ？

🙂

ちるちる満ちる

2017年12月18日 13:02

いやいや、あなた方に何のペナルティを支払わなきゃいけないんでしょうか？だったら同棲を許すなよって思いましたけど。なんか彼が気の毒だわ。彼の職場関係の人なんて来てくれないよ。二度目でしょ？あなたは彼が折れればと思ってません？彼に申し訳ないとか書いてないですし。彼のバツイチがペナルティなら、あなたの実母の精神疾患もペナルティだし、あなたの婚約破棄もペナルティですよ。でもそんな言葉の出る結婚なんてつまんないね。身内だけの挙式にするしかないでしょ。

トピ内ID：6632018011

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結婚式について

🙂

大丈夫？

2017年12月18日 14:58

母親の結婚式ではないのだから、言うことを聞く必要などどこにもないよ。母親からバツイチをペナルティと言われているようだけど…それを承知で貴女は彼を選んだのでしょう？これからもバツイチと言う事実は消えないし、子どもの事も親権は前妻側にあるとは言え、前妻は再婚済とは言え、子どもに何かあれば実父である彼に連絡は来るよ。今のご時世ではバツイチはペナルティではないとは思う、けど、初婚の人ではあり得ない事がこの先起こるかもしれないことを念頭において生きていかなければならない。それを全て覚悟した上で結婚するのではないの？ →母の説得にかなり参っているため、あまりに辛辣なご意見は遠慮させてください。 …母の説得に参っている時点で、すべてを一から考え直した方が良いかと思うよ。結婚までは夢見がちでも良いけど、結婚したらただひたすら現実が待ってるだけだから。辛いから辛辣な意見は聞きたくなかったんだよね？ごめんね。

トピ内ID：6160145409

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結婚の当事者は、トビさんと彼！！

🙂

またぞう

2017年12月18日 14:58

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。お母様が交通事故のため精神的な疾患や、時として普通に会話ができない時もあるとのこと。こう言う状況ならば、親御さんとしての意見は全て、父親に一任すべきと思う。トビさんと彼、両家の話し合いは、お父様に任せて、お母さまの出番は、極力、極小になるように工夫されるべきと思う。お母さまには申し訳ないけど、その分、お父さんに頑張ってもらって下さい！！

トピ内ID：9263655551

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大丈夫ですか？

🐧

世間様

2017年12月18日 14:58

　結婚式などはっきり言ってどうでもいいです。もっと大切なことは、もし彼の元妻に何かあったらトピ主達が引き取ることになりますよ。覚悟はできていますか。経済面は大丈夫ですか。慰謝料、養育費などでごっそり取られていることもあります。これからも彼の稼ぎは半分以上なくなる可能性がありますが、いかがですか。結婚式は今後の生活では些細な問題です。早い所決着をつけて、もっと大切な話を結婚前にしてください。よくあるんですよ、その手の話を全く詰めずにいて、結婚してからこんなはずじゃなかったと話す女性。結婚式で力を使い果たしてしまうのでしょうね。結婚がゴールではありませんよ。４０歳男性で、今後ちゃんと家族になれるのですか。

トピ内ID：3498411231

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色々手はあるよ

路線バス

2017年12月18日 14:58

以前友達の結婚式に参列しました。新郎側の出席者は新郎とそのお母さんのみ。あとは全て新婦側。新郎側は二回目だったからもう友人や親戚、職場の仲間に迷惑はかけられない、でも新婦側はお好きなようにして下さいと申し出があったそうです。よい結婚式及び披露宴でしたよ。トピ主さんのお母さんのお気持ちも分かります。こんな例もあります、ってことで。

トピ内ID：6055392002

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こじんまりと

🙂

きな

2017年12月18日 14:58

＞大好きな父にバージンロードを歩かせてあげたい気持ちはあります。だったら、結婚式をするしかないですよね。でも、既に同棲が長い上に、相手はバツイチ…。たしかに、お父様も、その状況を人に見られるのは恥ずかしいでしょうから、こじんまりと、がいいですね。バージンロードの意味、トピ主さんはわかってますか？

トピ内ID：1502464891

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そうですね…

牛丼

2017年12月18日 16:05

お母様は精神疾患を患っていらっしゃるのですから、正攻法での説得は受け入れないと思います。＞　母の友人の子供はみんな結婚・出産しており、とても羨ましく思っているということは、たぶん自慢したいのでしょうね。そこを上手に利用してみては？小さな教会じゃなくて日本屈指の由緒正しいチャペルとか、有名なオペラ歌手がアヴェ・マリアを歌う中を花嫁入場とか、ウエディングプランナーさんに相談して虚栄心を満たすような演出をすればお母様もおとなしくなるかもしれません。主さんも、真正面から受け止めるばかりじゃなく「そうねハイハイ」と受け流すように心がけて、ストレスためないようにしてくださいね。お幸せに。

トピ内ID：2268582775

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もう説得は十分されたのでは？

🙂

うーん

2017年12月18日 23:27

精神疾患がおありなら諦めも必要かと思います。説得するとは、相手を納得させることだと思うのですが納得しない人は何をどうしても納得しませんよね。どこまでもそれに付き合っていたらそのせいで他の関係が壊れてしまいかねません。もう十分じゃないですか？お母様が納得するのを諦めてしまっていいと思います。ご主人と海外で二人で挙式、これが無難だと思いますよ。親族だけで挙式披露宴ができればいいですが、それにはお母様の納得が必要になってくるでしょうしそれを待っていては結婚できないと思います。

トピ内ID：8554238442

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このタイミングで母親に対する心構えを決めるしかない

その

2017年12月19日 12:26

神様が「もう決めろ」と言っているように思えます。難しい人である実の母との距離の取り方…今までの生ぬるい線の引き方ではもう対応できないのではないですか？何かを決断しなければいけないのでは？現実的に考えるしかないと思います。とすると、ここは割り切るしかないでしょう。お父さんとよく話し合って、間接的にでも両親にとって善き事に繋がることを考えて実行すればいいのでは？例えば、年に○回は実家を訪問する、母の日には奮発した物をプレゼントするとか決めて、それ以外のことは「しない」「応じない」ときっぱりした態度で通す。トピ主さんの（根拠の無い、しかし厄介な）罪悪感も和らぐと思います。一貫した態度が大事です。以前と比べて冷たくなったけど最低限の感謝の気持ちは忘れていませんよ…の態度を示すのです。今なら「結婚するから～忙しいから～」と新しいルールを作り易いのでは？もちろんお母さんの抵抗はあるでしょうが、ある程度は覚悟して、ある程度のことは無視して進めるしかないと思います。思いつきですが、式の後まもなく父と母が旅行（結構奮発した旅行）に行くとかどうでしょう？お父さんが上手くやってくれないかな～。是非この機会に夫婦で旅行に行きたいとか強く主張してもらって～～お母さんの気が紛れるといいな～

トピ内ID：9916521996

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泣き落としもダメですか？

ちゃいむ

2017年12月19日 11:26

祖母が転んで以来、同じように癇癪持ちになりました。祖母なので年齢のせいもあるでしょうが、ワガママで幼児のようになるときがあります。強行突破しようとすると、余計に怒るし、悪化するので、気持ちに寄り添いながら、泣きつく方法の方が効果があります。同じ方法で説得できるか分かりませんが、試してみたらどうでしょうか。お母様の気持ちはすごく分かる。ありがたい。親不孝して申し訳ない。でも２０代後半で二度目の破談となったら、もう結婚できないし、妊娠も難しいので、もう孫を抱かせてあげれないかもしれない。ハンデある人を愛して、母親に迷惑かけて申し訳ないが、２人で一緒にやっていきたい。孫を見せてあげたいし、ここは折れてもらえないでしょうかって言うのです。私の最後のチャンス。一生独身でいたくないの。バツイチという以外は彼はすべて理想。お願い、ママ、分かって。苦しいけれど、私のために我慢して。分かってくれるの？ありがとう。愛しているわ、、、って、これじゃ無理でしょうか。結婚をキッカケに絶縁だと、彼も気まずいです。頑張って説得できますように。最悪、２人だけの海外挙式を強行です。

トピ内ID：5048580299

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ちょっと分かる

水木

2017年12月19日 14:47

一度挙式してご祝儀頂いて喜んでもらったのに、それを無にしちゃったんですもんね。そりゃ死別でもなければもう一度なんて参列したくないし、お願いも出来ないでしょう。トピ主も式なしで構わないみたいですし。ですが、正直言って10以上離れたバツイチ子持ち40過ぎの男と、婚約破棄があったとはいえ適齢期真っ只中で他に選ぶ余地もある初婚の娘の結婚を何だかんだ言いつつ喜んでくれるって結構凄いですよ。子どもが居なくても反対されかねないです。確かに結婚は二人のものとはいえ、猫の子をあげるんじゃないんだから、もう少し彼が親御さんに寄り添う考えをしても良いのでは？旦那さんが身銭切ってでも、友人を招待の形で会費制パーティをするとか。その状態で狭い個室で食事会しても、お母さんキレてあちらのご両親に暴言吐きませんかね？ある程度人数はいた方が色々な意味で安全だと思います。一度式場やホテルを訪れて、プランナーさんに相談してみてはいかがですか？色々な方がいますから、何か良い案を経験から教えてくれるかもしれません。

トピ内ID：3723118219

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二人だけでをおすすめします

🙂

るる

2017年12月19日 17:57

親族のみの挙式にしたとしてもその場で「ペナルティがあるのどうの」と暴言を吐かれたりしたらどうします？関わらせないのが一番だと思いますよ。現時点でごねている事に関しては「キャッシュで500万円すぐくれたら、説得を考えなくないわ」「口を出すならお金出して。それが世の常だよ」などと言ってのらりくらりしておきましょう。

トピ内ID：3371742586

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彼の思いやりは？

🙂

ハロー

2017年12月19日 17:42

彼の主さんへの思いやりや、調整力はどうなってるのでしょうか？投稿文にあるような主さん側の状況や希望を聞いて彼はどのように落とし所を考えて、主さんの立場を第一に考えて行動してくれてますか？『披露宴はやらない、友人は呼ばない』事情は分かりますが、『俺と結婚したいなら、これが条件だ！』的な態度じゃないですよね？両家の親族のみでやる、のが良いのでは。それを彼も主さんの御両親に一緒に説明するとか、そういう協力をしないとね。大丈夫？頼りになる彼さんですか？老婆心ながら。

トピ内ID：4347373576

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母親の気持ちも分からんではないが。

🙂

再婚男

2017年12月20日 12:52

　私はバツイチで再婚しているオッサンです。　最初の結婚式は職場の上司や友人・知人も招待して、ごく普通の披露宴をやりました。　二度目は私がアラフィフ、妻がアラサーで私はともかく妻は初めてなので、双方の親戚のみ（叔父・叔母だけでなく、いとこの世代も）で一応普通の形の披露宴をやりました。　私としては二度目で歳も歳なので、あまり盛大にやりたくはなかったのですが、妻が初婚なので義父母の気持ちも考えて、職場関係や友人・知人は呼ばないものの一応普通にやったわけです。　一般的な結婚披露宴を盛大にやりたいというトピ主の母親の気持ちも分からんでもないですが、母親との関係で特殊な事情もあるようですね。　ここは折衷案ですが、私の二度目のように一応の体裁は整えて親戚のみを招待してはどうですかね？

トピ内ID：0988455713

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勘弁してよ

🙂

ゆきくん

2017年12月20日 19:00

バツイチで再婚しました。私も一度目は盛大にお披露目してしまった(元夫の希望で)ので二度目は嫌でした。絶対に！同じ友人から２度も御祝儀もらうなんて、できませんて。どの面下げて。どんな辱しめですか、一体。二人目の夫となった人は初婚で結婚式への理想があったようです。義理の父もそうでした。結論はそもそも盛大にやるお金もなく、彼の希望で二人きりで海外で挙げるというところで落ち着きました。バツイチとの結婚を許可した段階でこの辺のことはわかってほしいです。もう勘弁してよとしか言いようがない。私は両親とはとても仲良しですが、その辺りに価値を感じてない人たちで全くの無関心、干渉もゼロでしたよ。お金も出せないので口も出さない感じです。一度目の時もむしろやらなくていいんじゃ？みたいな。私もそうなんですけど。関心ある人にしてみたらド派手にかましてやりましょう！みたいなテンションなのかもしれないけど今は私のように挙式披露宴に関心ない、価値を見いだせない人も半数ぐらいいるのでは？それにしても、、お母さん結婚するのは娘なのにそんなにハイになって困りましたね。。娘の結婚にケチつけるような真似してイチバンハッピーな時期に苦しめて情けない母親ですね。だとしたら最初からバツイチとの結婚を認めなきゃいいのに。想像力が足りないし、ペナルティとか本当失礼だよね。あなたはご主人のこと好きなのよね？だとしたらあなたがお母さんに真摯に話して理解してもらうしかないんじゃないの？

トピ内ID：2522811312

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挙式は親族のみで・・・

😉

あんず

2017年12月21日 17:31

写真集でも作ることにしてお母さんも撮影に参加させる案は？お友だちにも自慢できるからそれでいいにしてくれないかな…。うちの義妹(弟の奥さん)がバツイチなのですが、回りに秘密でしたので親族のみで挙式披露宴をしました。義妹は披露宴を希望しておらず、親族にもお祝いがもらいにくいということでこちら(弟と両親)で全てを負担しました。 (その代わり引き出物はなしで引菓子のみ) おばあさま他何名かお祝いを出されたようでそれはこちらがいただきましたが、かなりの出費になったようです。お母様と費用のお話もされてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4163959356

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