嫁実家でのお正月、どう思いますか？

レス51

（トピ主 3 ）

😨

ばななパフェ

2017年12月17日 15:17

ひと

ご意見をお聞かせ下さい。
私の立場はあえて最初伏せます。

嫁の実家からお呼ばれされて、姑が嫁の実家にお正月の夜、食事をご馳走になりに行く事についてどう思われますか？
年末年始は嫁兄弟家族(配偶者と子供)も帰省します。1人の兄弟は、嫁両親と同居で独身です。
その中に姑を呼ぶという事です。

嫁自身も、嫁兄弟も、快く思っていません。嫁兄弟にとっては嫁の姑は他人と同じ感覚ですから。
親戚付き合いは希薄でしたが、数年前姑の配偶者(嫁からみて舅)が亡くなった後、お一人じゃ寂しいだろうからと、嫁の父親が声をかけるように言い始めたのです。

嫁の配偶者(姑の息子)は典型的なクレクレで、姑を呼ばなかった年は、「おせち楽しみにしてたのにー」などヌケヌケと言うタイプで、姑も手ぶらでやってきて遠慮なく食べていくタイプです。

お分かりかと思いますが、私は嫁側です。
高齢になった両親と、兄弟と、あと何回一緒に水入らずでお正月を迎えられるか分からないのに、なぜここに姑が来る必要があるのか、分かりません。

詳細は伏せますが、嫁とその配偶者は舅が亡くなる数年前、とある事情で別居しました。それからしばらくして舅が亡くなった後も姑を1人にするのは心配という事もあり、そのまま別居生活を続けています。なので元々夫婦仲はあまり良くないと言えます。

元日は嫁は実家で、配偶者は姑と2人で過ごし、2日の夜に嫁の家に姑を呼んで食事をすればいいと思うのですが、元日に嫁家族がバラバラで過ごす事自体に嫁の父親が怒り、それなら嫁家族は来なくていいとまで言います。

赤の他人と正月早々顔を合わせて、微妙な空気の中、食事をしなくてはならない兄弟もその家族も、正直父親の感覚は独りよがりだと感じてます。

これが逆の立場で、自分と自分の両親が義実家に呼ばれたとしたら、お気持ちだけで充分ですといって遠慮しませんか？

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善悪を決めるのは危険

🎶

boon

2017年12月18日 16:05

各家庭の事情がありますからね。主さんは、独身の方ですか？逃亡したらどうですか。少数派の方に属していたらですが。いずれにしても、他人が喜んで来るには、迎えている人がいるからです。私も義妹（主人の妹）の婿が毎年泊りでやってきます。他人です。大きい人なのもあって、座敷にドンと座ったら動きません。主人と私で動いています。何かの罰かと思います。ただ義父母が嬉しそうなので、頑張って奉仕しています。

トピ内ID：0606109346

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家族一緒には正しいとは思う

🙂

まなみ

2017年12月18日 16:05

姑です。お嫁さんお父様の、正月は家族一緒には正しいと思いますよ。だからお嫁さんが元旦は夫実家で過ごせばいいんですよ。そして二日にあなたと配偶者だけであなたの実家に行けばいいんです。これは隔年で日にちを変えてもいいと思いますよ。今年夫実家に元旦に行ったから来年は妻実家に元旦にいくとか。あなたの兄？嫁さんとそのお子さんもちゃんと家族でいらっしゃるのでしょう？それにくらべてバラバラなあなたのことをご心配されてのことでしょう。もし兄嫁さんがあなたと同じ考えで、お兄さんだけが帰ってきたらどうですか？悲しくないですか？そんな家族がバラバラになってまで帰ってこなくていい、って思いません？あなたの配偶者と姑が問題ありな人だということはわかりましたが、それでも、もう少し旦那さんをたてることも覚えたほうがうまくいくかと思います。でも、いくらおひとりになられたからって、あなたの実家に姑さんまで呼ぶことはないですよ。私なら、そんなの申し訳なくて、気使って食事ものどにとおりません。お父様がそうおっしゃっても、お母様がどんなに大変かちっともわかっておられないですね。倒れられてしまいますよ。おせちも持たせることないです。お姑さんが用意してあなたがたを迎えるのがいいとおもいます。まだ元気なんでしょう？もしくはあなた方夫婦がお正月の準備をしてお姑さんと3人で1日だけ過ごせば丸くおさまるでしょう。それかもう状況的に離婚されるおつもりですか？それならば夫家族とはいっさいかかわらなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：6110467986

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文句あるならお父さんにどうぞ

😨

さくらんぼ

2017年12月18日 16:05

呼ばれても来るな！ってことですよね。水入らずってことは、あなたの旦那さまも来ないでほしいってこと？。その気持ち、お父さんに言いなさいよ。呼ばなければ来ないのでしょうから。

トピ内ID：0033735247

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嫁実家の跡取りは？

💋

最強の嫁

2017年12月18日 16:05

独身の同居男性が跡取りなのでしょうか？だとするなら跡取りの希望どうりに。跡取りが姉妹の夫の母親と正月を過ごすのは嫌だと言うなら、呼ばない。どうしても姉妹の夫の母親もと言うなら同席する。その代わりに夫と義母には嫁実家に招待したのだから、こちらも同じメンバーの招待は必須と申し出て下さい。義母中心ではなく、嫁実家の跡取りに従いましょう。嫁親が亡くなってもそのイベントを繰り返すつもりなのか、していかないつもりなのかは次期家長に決めてもらいましょう。

トピ内ID：7220475321

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そうかー。

🙂

私は歓迎だ

2017年12月18日 16:05

私の父親実家側の親戚はまぁ割と多くて、 5人兄弟とその家族たちがお正月には祖母の家に集まっていました。もうはっきり言って誰が来て誰が来てないとか分からなかったです。そういう環境で育ったので、例えば従妹の友人なんかが一緒に来てても何とも思いません。（これは今でも。あ、こんにちわーみたいな感じ）主さんは凄く損してると思いますよ。だってお正月って別に親族だけしか集まっちゃいけない決まりなんかなんですもん。祖母・伯父が商売をしていた関係もあるかもしれないけど、私はこの小さい頃からの知らない人も入れ替わり立ち代わりってやつが大好きでした。他人でも話せば楽しいし、知らない事も知る事が出来るチャンスなんです。因みに私は姉（既婚）の旦那（義兄ですね）の集まりにも行ったりするし、まだ付き合ってるだけの彼女時代に夫親族のお正月の集まりにも行きましたよ。今は本当に親族の付き合いが減ってるんだなぁと思いました。普段、姑さんとも会ってないんだし、嫁実家なら姑の変な発言もないんだろうから別に姑さんが参加してても私ならwelcome OKなんだけどなぁ。それとお父様は多分、主さんちが別居してる事を気にしてこういう企画をしているんじゃないの？そこも考えないとね。私は東京出身ですが、夫の親戚も私の親戚も同じような感じで集まってるので、そうだなぁ地方の人は色々大変なんだなって思いました。

トピ内ID：1878668301

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元日は『家族』で…というなら

なつ

2017年12月18日 16:31

トピ主さんとその配偶者さんがあまりうまくいってないんだろうけど元日は『家族』で過ごすというのならトピ主さんと配偶者とお子さんとで過ごす、元日以降にそれぞれの実家に『家族』で行くのか、それぞれの実家に帰るのかは、夫婦で相談すればいいのでは？姑さんをトピ主さんの実家に元日早々招待することに違和感があります。姑さんが元日に淋しい思いをさせないように…とトピ主夫婦が思うのなら夫婦で考えればいいことでトピ主の御実家が考えることではないでしょう。姑さんの配慮が足りないような書きぶりですが配慮が足りないのはトピ主だと思います。

トピ内ID：9200080084

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うちならアリだけど

🙂

主婦

2017年12月18日 16:05

娘の夫の母は親戚です。私の実家なら従姉妹の恋人まで来るような集合状態なので親戚ならありです。家長（父）が呼ぶなら家長の客なのでもっとあり。ただトピ主の状態は仲悪そうなのでどうでしょう。姑は父の客だと思って嫁と兄弟は気にしなければいいんじゃない？

トピ内ID：7351113062

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嫁側なら、嫁の父を説得すべき

🙂

ルーティーン

2017年12月18日 16:05

＞正直父親の感覚は独りよがりだと感じてます。この独りよがりの父親を説得できないからって、姑が自ら遠慮すべきは、無理だと思う。トピ主さんが嫁だとしたら、別居で仲が悪くても、そのクレクレ夫に言うべきである姑が１番、遠い人であり、１番、要求してはいけない相手です。自分でも遠い人だと説明しておきながら、要求だけは人一倍というのが理解できません遠い人には要求しないのが普通です。そもそも別居したままの夫婦が不自然なのですから周りも対処に困りますよねその不自然な夫婦が元凶なのですから、自分たちで何とかすべきです。＞それなら嫁家族は来なくていいとまで言います。これも、アリだと思いますよ。実家はお父様の家なのですから、お父様の呼びたい人を呼び、参加したくない人は断るしかありません

トピ内ID：0891291943

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嫁実家で呼ばなければ姑も来なかったと思いますよ。

🐤

幸

2017年12月18日 16:31

善意であろうとお誘いした嫁父が一番の元凶でしょう。息子が結婚してつながった縁です、本来なら嫁実家で新年会など思ってもいなかったと思いますが、それが慣例になれば寂しい姑は心待ちにするかも知れません。問題は嫁実家の人間関係です。家族間でしっかり話し合われお誘いしなければ来ることも無いと思います。嫁の姑が悪いのでは無く、嫁親の決断でどうとでもなる問題だと思いますが。家族間でしっかり話し合いましょう。父親がどうしても呼んであげたいと言うなら、それは仕方が無いでしょうね。どういう立場の方か解りませんが嫌なら主様方が遠慮するしか解決策は無いかも知れません。何度も言うようですが、嫁親の決断次第でどうとでもなる問題です。

トピ内ID：5998163603

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遠慮してほしかったらそう言えば良いじゃない

😣

とらとら

2017年12月18日 16:31

自分の親兄弟とだけ正月に仲良くしたい、老いた父親の望みなんか知ったことかって事ですよね？じゃあそうはっきり言えば良いじゃないですか？おそらくお父様は娘夫婦の行く末を考えての提案なのでしょうが当の娘がそういう態度なら仕方ないですよ。

トピ内ID：4084276456

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お父さんが呼ぶ…

まかろん

2017年12月18日 16:49

あなたは嫁側の兄弟のお嫁さんですか？なぜ怒る？これば、お父さんのお付き合いですから、それはそれで良いと思います。義妹？の姑が来る日を避けて行けばいい。別に食事の用意などもおまかせ出来るんでしょ？年いくと、年始くらい賑やかに過ごしたいのでは？

トピ内ID：2086394733

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あなたの家族って誰ですか

😑

まぼろし

2017年12月18日 16:49

そりゃ行きませんよ。気を遣いますし、楽しくもありませんからね兄弟やその配偶者だったら「○○が義実家に行ってればこんなことにはならないのに」と思います。特に配偶者だったら「私も義実家に来てるというのに、○○も正月くらい家族で義実家で過ごせばいいのに。いい迷惑だわ」と思うでしょうね兄弟やその配偶者もあなたの愚痴に同調していたとしても、心の中ではそう思っていると思いますよお父様は嫁に行ったというのに、正月から家族バラバラで一緒に過ごそうともしない娘が申し訳ないから夫と姑を呼ぶんでしょ？あなたのせいでしょ？兄弟の配偶者も義実家に来てるんですから、あなたも正月くらい義実家で過ごしたら、皆喜びますよ。2日に行けばいいじゃないですか姑と夫は気が利かない人達なのは分かっているなら、あなたがお年賀を用意すればいいのに。少なくとも実家のメンバーからしたら、あなたの家族ですよ。貴方は家を出た身です。そこのけじめをつけないからこんなことになってしまったんですよなんでこんなことになったかは明らかです

トピ内ID：8400271211

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でもあなたにとっては、お姑さんはかぞくになりますよね

😢

ひびべんきょう

2017年12月18日 17:03

そうでしたら、あなたがお姑さんの立場になって考えてみるとわかりますよ。遠慮するでしょうが寂しくありませんか？いくら赤の他人とはいえ、あなたの旦那様のお母さまですよね？自分だけ楽しんで喜んで自分の家族とすごすなんて、、。あなたのお父様が素晴らしい考えの持ち主なのに。。あなたが呼ぶのが嫌なら毎年交代で実家に行ったり、旦那様の実家へ行ったりすればよいのでは？

トピ内ID：3763222406

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ぶぶ漬けでもどうどす？

🐱

2017年12月18日 18:02

呼びつけておいて「真に受けるな、遠慮しろ、来るな」とは、とんでもない言い分です。何故お義母さんが言葉の裏に隠された本音を察知して遠慮しなければならないんですか？陰険な嫁だなあ、という印象です。お義母さんが図々しくて嫌いなら、お父さんを止めないと。建て前は止めて、お父さんともお義母さんとも本音でぶつかっては？お父さんが「もうお前達は来るな！」と言うのなら、帰省を止めればいいと思います。

トピ内ID：3124457435

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(嫁の)父親が娘(嫁)の至らなさをフォローしている

🙂

アラフィフ

2017年12月18日 19:48

立場を伏せていますが、トピ主さんは嫁本人かその母親、あるいは嫁の姉妹ですね。後者2者だった場合は丸々嫁の味方なんでしょう。父親を独りよがりだと非難していますが、見方を変えれば娘夫婦の仲の悪さを心配し姑への気遣いの無さを怒り、実家ばかり大切にする娘にいら立ってる父親。嫁と同類の女性ばかりがいる嫁実家の中ではひとりだけ公平で気遣いのできる男性ということでしょう。たしかにお正月に姑が嫁実家に訪問するのは変です。でもそこに至るにはそれなりの理由があったはず。両実家はさほど遠距離ではなさそうなので、元日の昼と夜に両方の実家に年始に行くことはできたはず。それをきちんとしていれば父親の暴走(？)もなかったと思います。ところで嫁実家に出かける姑を図々しいと思いますか。私が姑だったら自分ひとりがアウェーの年始なんて真っ平ですね。一人が家にいた方がはるかに気楽です。それでも嫁父に声をかけられたら出かけていくかもしれません。息子のためかもしれないし、嫁父の顔を立てるためかもしれません。トピ主さんには想像できないんでしょうけど、つきあいというものは自分の気持ちより大切なものがあるってことです。

トピ内ID：1186081118

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呼ばれるから来るのでしょう？

☂

yuki

2017年12月18日 23:27

まあ普通は嫁実家の正月なんて、姑は行かないと思うのですが、この場合は毎度招待するあなたの父親が、一番の問題でしょう。あなた方夫婦の間が微妙なので、お父様が姑にも過剰に気を遣っているのではありませんか？とにかくお父様に姑を招待するなど嫌なことを伝え、「それならばななパフェ家族も正月に来るな｣と言われれば、行かないまでじゃないですか？それをしないからいつまでも続くのでしょう。クレクレのご主人には「私の親も年とって大変だからもう呼べないわ、そっちで楽しく美味しいもの食べてお正月しなさいよ｣と言っておけば良いでしょう。

トピ内ID：5685393559

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お父さんが間違ってるとも思えないかな

🙂

なつみ

2017年12月18日 23:27

嫁が実家に帰らなきゃいいと思います。別居して一緒に住めないなら離婚すればいいと思うのだけど。お父さんが家族でって気持ちわかりますよ。自分達が娘の婚家をないがしろにしてるって思われてるんじゃないかな。離婚する気がなくて普段別居なら正月くらい婚家に行きなさいよ。お嫁さん。

トピ内ID：8944912854

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嫁夫婦で話し合えと思う。

🙂

三人娘の母

2017年12月18日 23:27

父親の考えにちかいです。夫婦がお互いに納得して、バラバラに過ごすのなら、いいですが。嫁夫は御節食べたいから嫁実家に行きたいのでしょう？？なので、夫婦のお互いが納得するのは無理でしょうね。私なら、元旦は夫実家で過ごしてもらい、2日に嫁実家に嫁夫婦は集合しますけどね。何も家族水入らずの正月が、元旦でなくてはいけない理由もわかりません。兄弟は、本当は嫁夫も来てほしくないのでしょう？？でも、父は夫婦はお互いを大切にしないといけないから、嫁だけくるのはダメなんでしょう？姑はまあ、普通の感覚なら一度は遠慮するけど、もし二度と誘われたら申し出を断るのも失礼なので参加するでしょうね。他の兄弟で結婚している人は夫婦て参加しているのに、嫁夫が参加しないのもおかしいし。正直、何だかんだあっても、離婚してないのだし、うまく調整もできないのだから。嫁ごと参加せずに他の人で水入らずでいいのでは？

トピ内ID：0219398531

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嫁が実家で正月を過ごそうとするからややこしくなる。

🐶

ババア

2017年12月18日 23:27

夫婦で、お独りになったお義母様と過ごせば他の兄弟に迷惑掛けないのに。正月に独りでは寂しいから、誘ってくれたらお受けしたくなるのではないですかね。その場合、手土産をはっきりと要求したらどうですか。

トピ内ID：5037030003

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うん・・

🍴

tomomi

2017年12月18日 23:27

それは確かに嫌ですね。＞これが逆の立場で、自分と自分の両親が義実家に呼ばれたとしたら、お気持ちだけで充分ですといって遠慮しませんか？でも悪いのはあなたの父親じゃないですか～義母は誘われたから行くのであって、誘われなきゃ行きません。誘っておいて「遠慮してよ」ってそりゃないわ。誘わなきゃいいんですよ。おかしいのはあなたの父親。義母に文句言う前に、自分の親を説得しなさいなって感じですね。＞元日は嫁は実家で、配偶者は姑と2人で過ごし、2日の夜に嫁の家に姑を呼んで食事をすればいいと思うのですがこれで十分だと思いますが。納得しない父親が変。意固地。勘弁してくれって感じですが・・あなたが説得する以外誰もいないでしょうね。

トピ内ID：8587903035

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そうかも分からないですが

tokuko60

2017年12月18日 23:27

高齢の御両親とあるので自分もある程度の年齢でしょう子供連れて両親の居る実家にって孝行しているようだが自分の家で過ごすと準備大変だからという事ないですか嫁の家って御主人の家でもあるのでしょうに別居続ける理由は高齢の親は何処まで理解しているか私も高齢の姑一人なので年末年始は一緒に過ごしてから自分の実家に来て兄妹家族で食事しています義妹は子供が大きくなってからは正月に来ないのでどう思うかという事なので高齢の親には見えている事しか分からないからそういう気苦労させないようにと思います少し分かりづらいですが

トピ内ID：6249797561

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レスします

😑

まりも

2017年12月19日 10:22

そのひとりよがりの父親に言えば？実家で水入らずの時間を過ごしたいの。 1人で寂しい姑には息子を充てがうから。って父親に言えばいい。姑の息子って嫁のダンナさん？親子で手ぶらでクレクレってダンナさんに手ぶらで来させないでよ。って言っとけば。ウチも嫁実家の際は嫁がこれ用意しといたから。と準備してくれるけど。夫婦も別居で元旦くらい場を設けるから嫁と婿と姑は一緒にいたらいい。というのはお父さんの思いやりでは。嫁が姑と仲悪くて夫とずっと別居で高齢のご両親も大変だな。元日に自分だけ実家で水いらずを希望という甘えがこのややこしい事態を招いているのでは。結婚したら自分だけ良いように、いいとこ取りは難しい。

トピ内ID：9621169939

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トピ主様、なんか冷たい人ですね。

🙂

dxb

2017年12月19日 10:22

トピ主様の夫婦別々にそれぞれの実家で過ごせばいいのではないですかという意見にビックリです。あなたの考えを聞いて、すごく冷たい人だなぁと感じました。もしかしてお母様がそのような考え方をされるのでしょうか？私は結婚５年目の既婚者ですが、トピ主様のお父様のおっしゃられる通り夫婦で顔を見せるのが普通といういう認識です。私の実家は新幹線で数時間のところですが、元日には夫の実家にも挨拶をし、私の実家にも夫婦でその後に挨拶に行きます。夫婦、別々にそれぞれの実家で過ごすなんて、なんだか壊れた家庭のイメージをいだいてしまいます。もちろん色々な家庭の事情もあり、お互いの実家へ帰ることができない場合もあるでしょう。あなたの場合、お姑さんが１人暮らしということであれば私なら一人で過ごさせはしません。せめて夫婦で挨拶に行って数時間は過ごします。それからあなたのご実家へ顔を見せにいけばいいのでは？あなたの態度を見て、お父様はお義母さまに同情されて、元日にご招待をされているのではないでしょうか。一般にも義実家を優先させる必要はないとは思いますが、あなたの自分の実家ばかりの優先の態度はご主人にもお姑さんに私は同情します。

トピ内ID：7590561719

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招待された人を責めても仕方ない

🙂

惟任

2017年12月19日 10:04

どんな事情があるにせよ招待された先方（お姑さんと配偶者さん）はお客さんです。招待しておいて厚かましいというのはおかしいと思います。先方に不満があるのは分かりますが、その前にトピ主さんのご実家？内での意見集約が先でしょう。恐らくですがご実家とはいえそのお家はお父様のお家でしょう？お父様の発言力が一番強いのは仕方のないことだと思いますがどうでしょう？父親以外が皆不満に思っているのでしたら、別の場所で集まればよいのではないですか？

トピ内ID：1805705914

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わかりにくい

同居嫁

2017年12月19日 10:22

そもそも何故、立場を書かないのか・・・・小町だとその立場じゃ批判が多いから？それでますは＞嫁兄弟家族(配偶者と子供)も帰省します。＞1人の兄弟は、嫁両親と同居で独身ですという事は、嫁は３人の真ん中で、兄と弟が居ると言うのでいいのですかね？＞嫁とその配偶者は舅が亡くなる数年前、＞とある事情で別居しました。＞それからしばらくして舅が亡くなった後も姑を1人にするのは心配という事もあり、＞そのまま別居生活を続けていますこれは義親とうまく行かなくなり、嫁だけが家をでて夫婦が別居義母１人になってもその状態ということですか？嫁はどこに住んでるの？嫁の実家？それとも１人？夫婦間に子供はいないのですかね？さて嫁の配偶者とその母を悪者のように書いてますが１番問題なのは、嫁側の父ですよね？というか、２日に呼べばいい・・・・別に１日早まったところでそんなに違うのかがよくわからないなぁ～

トピ内ID：6655535195

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親戚の集まりでしょ

🙂

なみ

2017年12月19日 11:26

そんな小難しく言っていますけど、世に言う正月の親戚の集まりでしょう夫の母親だったら他人じゃないじゃないですか。もっと大々的な親戚の集まりだと従兄弟の嫁とか婿とか、もう全然接点も何もない1年に1回しか会わない相手が30人ぐらいいて、社交辞令して、その子供にお年玉強奪されてトホホですよ。べつに夫の母親ぐらいいーじゃないですか。

トピ内ID：4670135357

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問題は

🙂

つらら

2017年12月19日 11:26

問題は結婚した娘夫婦の事情に干渉しすぎなあなたの父。何でも父の言う通りにしなくてもいいですよね。正月１日は姑の家で過ごし、もし招待されるなら2日に夫婦揃ってあなたの実家に遊びに行けばよろしい。

トピ内ID：9291034539

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誰が悪いって…完全に立場を忘れた嫁さんではないの？

🐱

猫空

2017年12月19日 11:08

なぜ元旦から姑を実家に呼ぶ羽目になったかはひとえに妻の立場をかなぐり捨てて娘に戻った嫁さんが悪いのでは？姑は手ぶらで来るとか夫はクレクレだとか…なら離婚したら？そもそも元旦から夫婦別々に過ごしたがる段階で終わってるよね？実家に夫や姑を呼ぶなら普通はお嫁さんが手土産や料理を用意したっていいんだよ。でもする気もなく完全に赤の他人とばかりに他家の人を元旦に呼びたく無いと言い張る。辛うじて嫁父が丸く収めようとするのにまるで立場は兄弟と同じだとして父親を独りよがりだと糾弾する。誰のせいで赤の他人が元旦から来る羽目になっているかも理解してない。お嫁さんがその大っ嫌いなクレクレ夫と離婚すれば2人とも来なくなるよ。〉高齢になった両親と、兄弟と、あと何回一緒に水入らずでお正月を迎えられるか分からないのに高齢になったのは嫁親だけでなく夫の親も同じなんですが。舅は既に亡くなっているんですけど、心配するのは実親だけですか。同居も解消したのに正月すら一緒にしたくないんですよね？高齢で一人が心配だと言うのに遠慮して一人で正月過ごせとばかりですね。そんな身勝手な姉が姑が来たと文句タラタラなら、私が弟なら誰のせいだよって怒るよ。そこまで馬鹿にするなら早く離婚しなよ。お父さんも呼ばなくなるから。

トピ内ID：5830062853

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水入らずなら

🙂

ちるちる満ちる

2017年12月19日 12:26

あなたの旦那さんも邪魔だよね。

トピ内ID：3030664150

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父親に権限があるのですか？

🙂

ケトル

2017年12月19日 14:47

お正月にどなたを招待するかは、父親に決定権があるのでしょうか？他の皆さんが迷惑なら、招待をやめてくれるように、きちんと説得しましょう。父親が独りよがりと思いますが、権限が強くて、誰も逆らえないのは、トピ様一家の問題です。姑が悪いのでなく、横暴な父親が悪いと思います。クレクレの姑も嫌ですが、家族の意向を無視して、クレクレを招待しちゃう横暴な父親は、もっと嫌いです。家族がしっかりしていたら、これは防げる問題なのに、姑が憎いので、責任転嫁していると思います。

トピ内ID：8299978093

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