結婚を望む彼女の信頼を得るには？

レス16

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板挟み介

2006年03月23日 02:58

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私は31歳で大学助手をしています。付き合って9年になる彼女（来年卒の学生）と結婚したく思っています。彼女は卒業と同時の結婚を求めますが、私の父は、彼女を気に入ってはいるものの、私が優れた業績をあげるまでは婚約すら許さないと言います。私は彼女と結婚したいのですから父を説得すべきですが、父は頑固であると同時に脳を患っており、ストレスにより倒れる危険性があるため、父の具合を思うと自分の論理を展開できません。
叶うことならばこれまで大きな支援をしてくれた父に理解を得たく思い、彼女に2年以内の結婚を申し出て指輪を贈ると共に、成果が出なければ企業へ就職して安定を得ることを誓いました。
しかし、彼女は私を信じられず不安がり、1年以内の結婚を迫ります。どうしたら彼女の信頼を得られるでしょうか？皆様、アドバイスを頂けたら幸いです。

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誰のための結婚…？

すなふきん

2006年03月24日 17:02

結婚に関しては誰でも大事なことですし、いろいろ悩みますよね。きっと周囲のことを配慮する真面目な性格だから、悩むんですよね。ただ、あなたは誰のために結婚するのでしょうか？結婚するのは、彼女が自分に必要だからですよね。それを素直に言葉に出してみたらどうでしょう。何年以内とか、まるで「契約」のような話をするよりも、あなたが彼女をどれだけ必要としているかが大事。会話って大事ですよ。 …彼女は、あなたが自分を必要としてくれているのか実感できないから、不安になるのかもしれません。私みたいに、本当に自分を必要としてくれているのか何度も聞かないと安心できない人もいます（笑）何度も話し合い、相手の性格や結婚観、人生観を、会話の中からお互いに理解し、共感し、そうして信頼を築いてきたと思います。結婚した今も私には主人が必要だと思いますし、だからこそ様々な問題も投げ出さず、協力して乗り越えてこられた。やっぱり、話し合いを重ねるに尽きるかなと。あとは女性の話は、相手を諭すのではなく共感して聞いてあげてください。それだけで安心しますから。お二人で乗り越えていかれるよう、今後の幸せを祈ってます。

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大変ですね

かき

2006年03月24日 18:54

　板挟み介さんと同じようなケースを知っています。分野によりますが、内容のある研究成果を2年間であげるというのは並大抵の努力では出来ないことだと考えます。それをしようとしている板挟み介さんの彼女に対する本気度は同業者として理解できます。　具体的な対応策として、研究している場（研究室などのハードだけではなく、深夜に研究室からメールを送るなどソフト的なものを含めて）を彼女に見てもらい、二人の将来のため今、全身全霊をあげて努力をしているとアピールしてはどうでしょうか。　彼女としては板挟み介さんが成果をあげて、研究界における地位が向上し、魅力が増して競争相手となるような女性が現れることを恐れているのかもしれません。そのような場合には、女性として意識出来るのは貴方だけだと事あるごとに伝えていくしかないのではないのでしょうか。

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年の数だけ

ひよこ

2006年03月24日 19:01

トピ主さんは３１歳なので論文３１報あれば助手として胸を張れます。お父さんも許してくれるのではないでしょうか。数字は嘘をつきません。頑張ってください。

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誰を基準に

ぶちゆー

2006年03月27日 11:30

誰を基準にトピ主さんが考えているのか私には理解できません。お父さんの体調が良くなくストレスで倒れるかもしれない？えっ何いってんの？結婚したいと1回は相談したんでしょ。その時点で反対ならば相当ストレスたまって今頃もう倒れてますよ。お父さんには言わなきゃいいんですよ。もう３１のいい大人でしょう。彼女が結婚を望むから自分も結婚の準備を進めなきゃと思っているのですか？自分の考えは１・２年後ならば１・２年待てない（話も聞いてくれなく理解を示さないならば）ならば結婚はないかもしれないと相談したんですか？彼女はただ今結婚をしたいだけなきがします。総合的に考えて今は結婚せず１・２年かけて親を説得しつつ彼女もまたせればいいのでは？

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その信頼関係どうよ？

呆顔

2006年03月28日 18:17

結婚生活は、信頼の積み重ねだと思います。＞彼女に2年以内の結婚を申し出て指輪を贈ると共に、成果が出なければ企業へ就職して安定を得ることを誓いましたここまでしたのにまだ信じてくれないの？そんな薄い信頼関係で、この先何十年も家族やっていけるんですか？どうやったら彼女の信頼を得るかということより、なぜ彼女がそこまで不安になるのか、考えてみたほうがいいのでは？トピ主さんが過去に彼女の信頼を裏切ったことがあるのかどうか。彼女は以前、誰かに信頼を裏切られたことがあるのかどうか。信じることができない相手と結婚するのは、お互い不幸になりますよ。よく話し合われてみてください。

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いやなタイプ

ろん

2006年03月28日 19:02

もし、私が、あなたの彼女の立場だったら、さっさと次の人探します。きっと、まだ２０代でしょうし、これから先、まだまだ出会いがあります。なぜなら、なんだか結婚と言うものが、儀式であり、契約だけのような感じをうけたからです。指輪で２年間の予約ですか。とってもいやです。

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信頼より前に

おい

2006年03月29日 09:49

＞私の父は、彼女を気に入ってはいるものの、私が優れた業績をあげるまでは婚約すら許さないと言います。トピ主さんはお父様が一番大切なのかもしれませんが、結婚するのはトピ主さんと彼女ですよね？お父様の要望を叶えて、トピ主さんと彼女は幸せになれるのでしょうか？それに彼女の信頼を求めるというより、自分の父親を理解して欲しいという強要さに感じます。彼女の信頼というより、親の説得と理解を求めるべきだと思います。これがしこりになると、彼女と結婚できても亀裂が生じうまくいかなくなると思います。

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おたがい辛抱強く

るい

2006年03月29日 13:20

お悩みですね。根気よく誠実に話をして理解を求めていくしかないとおもいます。その話のしかたを相談されているとおもうのですが、たくさんレスがつくとおもうのでそこは割愛しまして、彼女さんの立場からひとつだけ。「自分はこういう生き方しかできないから、あなたに別れを告げられてもしかたない。別れたいと言われても止める資格はないからあなたの好きなようにしていい」と、判断を彼女さんに丸投げするのはやめてあげてください。私も結婚を待っている立場でこのように言われたことがありますが、こちらの精神的負担が増しただけでした。相手は楽になったかもしれないけどね。今の段階でトピ主さんが辛抱強く説得できなければ、彼女さんも辛抱強く待つことはできないとおもいます。幸せになってくださいね。

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少しずつ進めましょう

キティ

2006年03月30日 12:17

夫の両親に一時期結婚を反対されていた経験がある30代既婚女性です。彼女さんが不安になるのは、私が思うに、トピ主さんが現時点で「2年以内に必ず結婚する」と宣言しても、果たして本当に実現できることなのかどうか確信が持てないからだと思います。その原因はトピ主さんの結婚話の進め方、考え方に問題があるのではないかと思います。お父様ともう少し折り合いをつけてみてはどうでしょう。一方的に自分の論理を展開するだけでは、お父様と対立してしまい、よい解決策にはならないでしょう。そうではなく、なぜ反対されるのかを聞きつつ、自分の生き方を理解してもらうようにじっくりと話してみてはどうでしょう。そしてその過程を彼女さんにも話して、少しずつご両親の理解が得られて、結婚への道が開けていっているということを示していくのがいいと思います。そうすれば、彼女さんも安心できるのでは。お父様の気に入るように話を進めることにばかり目がいくと、トピ主さんと彼女さんが幸せになるという一番重要なことが見失われてしまいますよ。応援してます。がんばってください。

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「2年後」より「彼の気持ち」が問題 1

20代既婚女

2006年03月30日 15:37

「父親」を「母親」に置き換えてみると、子町の皆さんにわかりやすいかな？と思うのですが、「母親が許さないから、2年結婚を待ってくれ」という男性と、人生を共に歩む覚悟持てますか？私なら「親より愛されてないんだ（マザコンめ）」「結婚しても親優先で不安」って感じます。「結婚してよ！（親より私を選んでよ！）」と言っても仕方ないような気もします。「結婚出来ない理由」が「"トピ主さんが"業績をあげたいから」であるのと、「"父親が"了承してくれないから」では意味合いが違います。上手く説明できないけど、後者のほうが私は嫌です。。「2年後」というより「彼の気持ち」が問題なんですよね。それに >私が優れた業績をあげるまでは婚約すら許さないと言いますという父親が >2年以内の結婚を申し出て（中略）成果が出なければ企業へ就職を了承するかも非常にアヤシイ。そして彼は父親に逆らわない。。

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「2年後」より「彼の気持ち」が問題 2

20代既婚女

2006年03月30日 15:39

また、実際の挙式は、普通結婚を決めてから半年～1年後です。だから2年以内に結婚を申し出ても、実際の挙式は早くて2年後。順調にいって3年後。仕事の状況（就職等）や彼や父親の言動を考えれば、3年以上かかっても不思議じゃない・・・。長いですよね。20代の女性にとってはキツイ。彼女の年齢、仕事や出産の理想によっては、我慢できなくてもおかしくないです。既に9年も経ってるんだし。まとめると「愛されている自信が持てないから」と「本当に2年後に結婚出来るかアヤシイ」のが原因かな？と思いました。彼女の立場で考えれば、不安は当然かなと思います。解決策は、まずトピ主さんの「（いざとなれば父親を捨てても）彼女と結婚したい気持ち」があること。そしてそれを伝える事。私が予想で書いた↑を聞く事。一言で言えば「よく話し合うこと」です。

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２年なんだったら。

泉

2006年03月30日 15:44

　状況が理解できていなかったら謝りますが、あと２年と約束されたんですよね？それなら、のんびり準備を進めれば、２年は丁度よい期間だと思いますよ。　私は、結婚２年前にマンションを買い、１年前に、ホテルに挙式の予約を入れました。それでも、仕事しながらの準備でしたので、バタバタしましたよ。　彼女の気持ちを静めるためにも、すこーしづつ、準備をはじめたらどうですか？彼女と結婚しないということは、絶対にありえないようですし、すべて実になり、無駄になることはないんですから。　あと、お父様の健康を気遣われるお気持ちはよく分かりますが、女性は男性が想像する何倍も、出産年齢を考えます。自分と赤ちゃんの健康が保障される出産・育児をと望めば、時間に制限があります。広い視野をもって、みんなの命や健康にも配慮してあげてください。　

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感謝（トピヌシ）

トピヌシ

2006年03月31日 12:45

みなさま、お忙しいところありがとうございます。発言小町のシステムに慣れていないために、お返事をいただいていることにようやく気づきました。これから追ってお返事させて頂きたく存じます。

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みなさまありがとうございます

トピヌシ

2006年03月31日 23:22

すなふきんさん：コミュニケーションが不足しているとのこと、ご指摘のとおりかもしれません。いままでも努力してきたつもりですが一層細やかに気を使って話し合いたいと思います。かきさん：彼女は自分が忙しいことはよく理解しているようですが、あまり関係ないようです。なかなか難しいものですね。ひよこさん：論文31報...目指して死ぬ気で頑張ります。すでに結構死にそうですが... ぶちゆーさん：父がストレスで倒れることも嫌ですが、それ以前になんとか自分の為にも彼女の為にも周囲の理解を得たく思っています。駄目なら仕方ないと腹を括ってはいます。それが2年以内ということです。呆顔さん：ありがとうございます。よく話し合ってみます。ろんさん：嫌なタイプですか。それはどうも失礼しました。おいさん：可能ならば、周囲の理解を得て結婚したく思います。彼女が我慢できないとなれば仕方のないことですが、踏み切ることになります。るいさん：丸投げしません。努力せねば... キティさん：反対の理由は明確ですが解決は困難です。ここでは短くてかけません...

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みなさまありがとうございます２：

トピヌシ

2006年03月31日 23:34

20代既婚女様：他の方もおっしゃっていますが、女性というのは周囲の理解を得るための努力、という行動を不可思議に思われるものでしょうか。僕だけ変なのでしょうか...なお、ご提案いただいた解決策はトピ立て前に実行済みです。ありがとうございました。泉様：ありがとうございます。少しずつ進めたいと思います。皆様：いろいろと参考になりました。今後は、コミュニケーション、論文31報、徐々に結婚準備、両親説得を織り交ぜて努力致します。ありがとうございました。

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頼りないなぁ

元大学教員

2006年04月01日 17:56

研究が苦手で、研究の世界から独立・起業して技術の世界に足を移した者です。もしや親と同居ですか？それで親に頭が上がらないとか？『いずれｘｘになるから、それまで結婚を待って』というのは典型的なダメ男のパターンだと思いますよ？もし約束を果たせなかったら彼女になんて言い訳するのです？あなたがしっかりした生活基盤を作り（もちろん親とは同居しないで、ですよ。親と同居していたら、本当にあなたがしっかりしているのかどうか彼女には判断つきかねますからね）、いつでも彼女を受け入れられる体制を作ってごらんなさい。

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